回避型依恋人格：如何处理自我否定

人际关系对于每个人来说都至关重要，但对于回避型依恋人格者来说，与人交往却是一种难以承受的痛苦。这种人格类型的人往往害怕与他人建立亲密关系，因为他们害怕被伤害或被拒绝，同时也常常自我否定并给自己施加压力。那么，如何处理这种自我否定呢？

回避型依恋人格：如何处理自我否定？

首先，我们需要认识到这种人格类型的人所面对的挑战和困难。回避型依恋人格者往往缺乏自我价值感和自信心，他们常常担心自己无法被他人接受或喜欢，这导致他们很难建立起亲密的关系。同时，他们也往往对自己的缺点和错误过度自我批评，这进一步削弱了他们的自我价值感。

其次，我们需要掌握一些应对策略，帮助回避型依恋人格者处理自我否定。首先，我们可以帮助他们重新审视自己的信念和价值观，找到自己的优点和长处，建立自信心和自我价值感。其次，我们可以鼓励他们开放自己的心扉，与他人建立真诚亲密的关系，从而减少他们的孤独感和自我否定。最后，我们也可以帮助他们学会更加积极和自我肯定的思考方式，关注自己的成长和进步，而非过多关注自己的缺点和错误。

最后，我们需要认识到，处理自我否定需要时间和耐心。回避型依恋人格者需要在面对自己的内心挑战时学会接受自己、爱护自己、尊重自己，从而建立起自我肯定和自信心。同时，我们也需要在帮助他们的过程中，给予他们足够的支持和理解，让他们感受到我们的关爱和支持。

回避型依恋人格

回避型依恋人格

一、回避型依恋人格·表现

对恋爱关系有着消极的态度，对长期稳定的恋爱关系持着怀疑的态度。他们渴望爱却又逃避爱，有很强的界限感，很少有人能够真正进入他们内心。他们适合做普通朋友，一旦确定恋爱关系，整个人就会开始疏离排斥伴侣。他们客观理性且“冷漠”，不喜甜言蜜语。回避型的恋人都很独立，不习惯依赖和被依赖。

二、回避型依恋人格·形成原因

可能是小时候父母没有和你形成良性的依恋关系，从而导致了对亲密关系的逃避，可能曾经经历过很大的挫折，比如：失恋，最爱的人离世，导致你不再相信亲密关系。

从某种程度来说，回避型依恋人格这是一种“自我防御”机制，它使曾经的存在让你免受伤害，这也就导致了现在它还存在你身上的原因。

三、回避型依恋人格·特点

极其需要爱又抗拒亲密，会更加需要爱，但如果一旦建立亲密关系，反而会变得“排斥”想要逃离，想要独立。内心是相对矛盾的！因为他们不太相信爱情的，会下意识认为感情是靠不住，最后还是会失望的。

认为人性是善变的，不能依赖他人。他们其实从一开始就做好了随时与对方决裂的心理准备之后就算真的分开了，他们也可以淡定接受。感情出现问题，要么逃避，要么爆发。

在恋爱中，他们与伴侣相处遇到的普通问题能躲就躲，怎么简单省事怎么来，不喜欢处理问题麻烦。矛盾积累到一定程度所以就是一次性爆发，淡定冷漠，无所顾虑。

太过于独立，注重私人空间。所有事情他们都能独自完成的，绝对不会去让别人帮忙解决，这样往行念往会让其伴侣感受到不被重视、喜欢和被依赖的感觉，回避型的女生会表现的更加明显。

对于回避型的人来说，他们是不会和你24小时腻在一起的，因为他们很注重自己的私人空间，哪怕你是他的伴侣，例如查岗，查手机这类事情在他们内心是非常抗拒的。

亲密关系中，共情能力较差。并不是说他们感受不到你的情绪反馈，相反，他们的内心是极其敏感的，但他们并不懂该如何给你想要的关心和陪伴不懂如何安抚你的情绪。

对伴侣过于理想化，慕强，喜欢挑剔对方的缺点，这其实源于他们内心的不自信，因为他们连自己的缺点和不完美都无法接纳，更何况伴侣的呢？他们姿拍想要一个该甜蜜的时候甜蜜，该保持距离的时候远离的伴侣。彼此独立，且能够适度陪伴，满足其亲密关系。

自卑且要强，非常在意他人的负面评价，同时具有一定的“完美主义”倾向，他们很可能会因为别人一两句无心的话而否定自己本身，甚至会引发无限的想法，但从表面旁人是看不出来的，他们不可能表现出自己的脆弱。会过度反省自己的缺点，所以很多回避型的人往往有很强的事业心。总之，自卑又骄傲，认为面子大于一切。

四、如何与回避型依恋人格相处

简单来说，就是不要逼迫回避型依恋人格，回避型又称疏离型，所以你越是靠近他就越是躲。因此你们要学会不要强迫他们。如果你想学习小说里面的男女主霸王硬上弓的话，你会over的很惨的。

给与他们合适的个人空间，前面也说过了，回避型依恋人格的人注重自己的隐私，所以你要适当表现出大度以及体贴，提供一种情绪价值！

说白了就是一种“哇！你很懂我迹带羡，你和我心意相通。”就是在他们孤独时能够给与陪伴，在失意时给与关怀。但可能你想要和他分享事物时，他给你的回应却是很冷淡，让你感到不开心，他们不在乎你。其实只是他不懂如何共情。倾听他们的内心，还有不要对其抱有过多的期待。

五、回避型依恋人格如何自我改变

1.认清自身状况。

2.学会从自身找原因，找问题。

3.不要隐藏内心想法，坦诚表达自我。

回避型依恋，亲密关系恐惧症应该如何自救？

不论是什么类型的心理阴影，首先，必须了解产生的根源，以便有针对性的治愈。其次，作为自救的方法，主要是通过习为方式，来进行纠正。比如脱敏法。

你知道回避型依恋这个专业词汇，那么你一定知道这是依恋类型其中的一种，是婴儿在早期与养育者的互动中发展出来的一种策略，因为得不到父母的回应，所以孩子倾向于不表达 情感 需求，采取回避 情感 的态度。但其实，内心仍然是情绪波动的，只是用“回避”来掩饰而已。

依恋类型是可以改变的，而且对待不同的每人会有不同的策略。所以首先你要相信自己，只要你愿意，你可以走出回避型依恋，而变成安全型，而且你可以多观察自己，对什么人你可以信任多一点、表达多一些，不至于太回避的，这都是你的成功经验，可以扩大，慢慢就会更有信心了。

其次，所有心理状态最好的改变方法是自我去觉察和反思，你试着在人际中不断去看到自己的依恋方式、回避状态，然后思考为何如此？思考怎样可以做些改变？持续这样觉察、反思和行动，你会越来越了解自己，也会越来越能控制自己、朝着好的方向改变。

当然，如果你缺乏自我觉察和反思的能力，可以借助心理咨询师的帮助去改变，在咨询关系中，你会经历对另一个人的信任和无所不谈的亲密，这本身会帮助你增加体验、修复人格。

看到问题我才意识到，原来当年的我是回避型依恋。可惜当时还是学生，觉得只是对未来不确定，并没有多想。最终导致错过了合适的人。

说到底对亲密关系的恐惧大多来自不自信，也许是因为对方不够爱，也许是觉得自己不够好，就像当年张爽在张翰面前一样，尽管张翰说郑爽是他的小仙女，可装爽依然很自卑。

关键你要找到自己恐惧的原因，你能想到自救，说明还是愿意主动改变的，这就成功了一大半。

如果是对方不够爱，你自然不必太过纠结，我相信还有更多有意义的事等着你去做；

如果是你不确定对方对自己的态度，建议一定要问问，我们谁也不会读心术，也许你以为的不在乎只是“你以为”。如果我当初可以多问一句，结果就会大不相同！问过之后无非是两种答案，无论哪一种都可以让自己更明白；

如果你觉得自己不够好，我想你完全不必自卑，没有人天生就是完美的，接受那些不能改变的（比如我自己五音不全，除了接受实在没办法），再强化那些可以做的更好的。可能你在提升自己的过程中就能找到更好的自己！

另外，要勇敢一点，与其多年后悔不当初，不如勇敢表达。

不用给自己贴标签儿。

恐惧是人的本性，恐惧情绪控制不了，积极行动由自己决定。把行动变成习惯，就会适应而使恐惧不再干扰自己。

人在遭逢重大选择时，必然会产生心理矛盾，就如哈姆雷特的呐喊“是生？还是死？！”，如不即刻抉择，就会首施两端，瞻前顾后，踌铸不前；立即行动就会成功，一鼓作气，再衰三竭。

回避性依恋，亲密关系恐惧症应该如何自救？

一：看到这种感受的来源

有回避性依恋的人，多来自缺乏 情感 引导的家庭，父母在童年期就不会使用 情感 引导，了解孩子内心的感受，比如恐惧，疲惫，心疼，孤独，背判……，这些 情感 在孩子身上确实是存在的，父母却忽略孩子的感受，一味要求孩子坚强，认为孩子小题大做，为了达到父母的标准，孩子会掩藏自己的真实 情感 ，孩子不善于表达 情感 ，就会回避家长，内心却无比希望父母能看到自己的感受！

现在很多成人，很想回家和父母团聚，希望能和父母交流，吃一顿家里的饭菜，但是父母见到孩子，会催婚，催生，唠叨家里的事情，抱怨孩子没有能力……一想起回家，脑海中就回想起很多不舒服的感受，导致亲密关系即渴望又疏离！

世界上最大的关系是因果关系，意识到自己问题的原因，就有了打开问题的钥匙，就是好的开始！

二：面对曾经的”伤害”，并接纳

接受来自父母那种不会表达爱的方式，因为你的父母是是这样长大的，他们是用了不适合你的方式传递了对你的爱，但他们是爱你的，从来没有变！

三：大胆的表达出自己的感受

给父母或者爱人述说自己的感受，可以用短信或者视频的方式，让曾经的感受被看到，并且告诉家人，你是爱她们的，即便自己曾经很不舒服。因为爱她们，才会表达自己对她们的爱渴望！

四：走进家庭，和家人在一起

弥补这份错误缺失的爱，需要回归家庭，多和家人在一起。多和家人互动交流。家人觉知到自己的问题，就会改变，因为家庭成元的每个人，都愿成为更好的自己，最好亲人！

五：不建议做心理咨询

心理咨询会给自己贴上心理有问题的标签。对原声家庭的挖掘，会有受害者倾向，比较难接纳事实！

只有爱存在，一切是幻相！爱是一切的答案，只要还有爱，所有的关系都能够修复！

我是7姐，专注 育儿 领域，分享家庭教育心得，评论加关注，愿您生活更美好，一起成长，再见！

这可能和出生的原生态家庭有关，或者成长的某个阶段特殊的 情感 经历有关。渴望悲哀又怕伤害。回避依恋又恐惧亲密。与其一直畏缩不前，不如勇敢向前一步。多照照镜子，面对自己，卸掉冷漠的面具。给自己一个微笑。学会接受爱和馈赠爱，不再害怕被拒绝，不再害怕受伤害，尝试着去接受别人的温暖，并散发自己的温暖吧

恐惧亲密关系，那是因为我们在过往的经历中，特别是在幼年的时候，我们的主要抚养人，对我们没有积极的正向的回应，总是大吼大叫，或者态度冷漠，指责贬低，我们和她呆在一起就忐忑，恐惧，不安。但是作为一个小孩子，我们又离不开她，她越是这样，我们就越是想得到她的爱，但是靠近了又害怕，因此才会形成回避型的依恋。

首选是通过心理咨询，这是相对比较快的。

其次是学习心理学，更多的了解自己，理解自己。

第三就是自己多反思，既然您已经能够概括自己的问题，它就已经意识化了，我已经走在自我疗愈的路上，但这条路缺的往往是感受，没有感受做基础，会比较的漫长，会比较依靠运气。

你该去医院看看病

其实，内心仍然是情绪波动的，只是用“回避”来掩饰而已。

要相信自己，只要你愿意，你可以走出回避型依恋，而变成安全型，对什么人你可以信任多一点、慢慢就会更有信心了。

你试着在人际关系中不断去看到自己的依恋方式、回避状态，然后思考为何如此？反思和行动，你会越来越了解自己，也会越来越能控制自己、朝着好的方向改变。

也可以借助心理咨询师的帮助去改变，你会经历对另一个人的信任和无所不谈的亲密，这本身会帮助你增加体验、修复人格，增强信心！

亲密关系，需要的不是“完美”，而是“真实”。

亲密关系中，很多人都会犯一个错误：他不敢在对方面前做最真实的自己，总是把一部分缺点隐藏起来，怕对方会因为他的缺点而不喜欢他。

实际上，这是一个特别大的误区。

如果说我们交朋友主要是跟对方的优点相处，那么，在亲密关系中，我们主要是跟对方的缺点去相处。

最好的关系，一定是你们在彼此面前可以做最真实的自己。人无完人，每个人身上都有好的部分，也一定会有坏的部分。而最舒服的关系就是，你的好和坏全部可以在对方面前展露无遗，你可以在他面前做最真实的自己！

爱是一个生命和另一个生命的深度交流，是最深刻的 情感 连接，我们希望借此达到“完满的状态”。但是，当你把缺点隐藏起来时，实际上，你并没有把最真实的样子暴露给对方，那么，这就不利于你们的深度交流和 情感 连接。

亲密关系，需要的不是“完美”，而是“真实”。

最好的爱情就是，我知道你所有的缺点，我可以全然接纳你，你的任何缺点都不会影响你在我心中的地位。我知道你有很多缺点，但我依然爱你。

——刘语丝Angela

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