升华与人际关系：如何处理人际冲突

人际关系是人类社会不可避免的一部分。在日常生活中，我们难免会遇到各种各样的人际冲突，这些冲突往往会影响我们的情绪和心态。如何处理人际冲突，是一项必要的技能。本文将从升华的角度出发，探讨如何处理人际冲突。

升华与人际关系：如何处理人际冲突

一、升华的概念

升华，是指通过心理调适，将负面情绪转化为积极的动力，从而提升个人的情感和认知层面。升华是一种积极的心理应对方式，可以帮助我们更好地应对人际冲突。

二、人际冲突的原因

人际冲突的原因往往有多种，比如性格差异、利益冲突、沟通不畅等。这些原因会导致我们与他人产生矛盾和冲突，进而影响我们的情绪和心态。

三、升华在处理人际冲突中的作用

在处理人际冲突时，我们可以通过升华的方式来应对。具体来说，可以通过以下几个方面来实现：

1、寻找共同点。在冲突中，往往存在一些共同点，我们可以通过找到这些共同点，来减小冲突的程度，从而达到调和的效果。

2、避免攻击性语言。攻击性语言会加剧冲突的情绪化程度，让双方更加难以沟通，因此避免使用攻击性语言是很重要的。

3、换位思考。换位思考可以帮助我们理解对方的立场和想法，从而更好地了解对方的需求和意愿，达成共识。

4、寻找解决方案。在处理人际冲突时，我们应该寻找解决方案，以实现双方的利益最大化，从而达成共赢的效果。

四、结语

处理人际冲突是一项必要的技能，可以帮助我们更好地与他人相处。通过升华的方式来处理人际冲突，可以使我们更好地保持心理健康，提升个人的情感和认知层面。因此，我们应该在日常生活中，多加练习，不断提升自己的处理能力。

如何处理人际关系

处理人际关系的方法：正确认识自我、学会理解他人、学习人际交往的技巧等。

1、正确认识自我

首先，要学会从多方面、多途经认识和了解自己。其次，要通过周围世界对自己的反馈来修正对自己的认识。再次，要正确评价自己，既不高估自己，也不低估自己。在发现自己、悦纳自己的基础上进行的人际交往才能更加平等。

2、学会理解他人

除了正确认识自己之外，我们还需要培养认识和理解他人的能力。在交往过程中，要仔细观察，用心体会，才能体察他人在交往过程中的想法和需要，这样才有助于形成良好的人际关系。

3、学习人际交往的技巧

人际交往的技巧就要在交往中不断学习，改善。首先，要学会倾听，倾听是有效沟通的开始；其次，要学会换位思考，尤其是在面临冲突的时候。如在和父母相处中发生了冲突，要站在父母的角度，理解父母，理解他们的良苦用心、殷切期待；再次，要学会感恩，理所应当的心态对人际关系来说是最致命的。

注意事项

人际关系网的特色是：每个成员都是老大。如果你能保有最新版本的人际关系图，就不难得知在眼前这一刻该如何以自己为主角，来善用你的人际关系资源。

无论是在何种社交场合，想扩展人际关系的第一课就是要学会自我介绍。要设法出奇制胜。让对方牢牢地记得你，而且是记得正面的形象。

无论是主动或被动去打开话匣子都能得心应手。一旦你能达到这个境界，那无论把你丢在任何一个场合中，必都能迅速进入状况，随心所欲地去扩展人缘，为自己在生活与事业中，营造一个又一个绝佳的发展机会。

名片的功用是要让别人能想起世上还有你这号人物。当别人想动用人际关系去搬救兵时，你这张名片就是一份很重要的线索，因此在设计上千万不要草率。

如何有效处理人际冲突？

人际冲突，是我们人际关系交往中最正常不过，但却是不可避免的一部分。

比如家庭关系中，你和伴侣经常因为鸡毛蒜皮的小事而争吵，你和孩子经常因为不想完成作业和只想玩耍而冲突，你和婆婆因为照顾孩子不周的问题而冷战；比如工作关系中，你因和同事意见不合而影响项目进度、你和上司因职位权力不平等而产生嫌隙等……

所以，很多人都讨厌冲突，因为冲突伴随着争吵、纠纷、决斗、暴力等不和谐的情景。但是，难道我们不能直面冲突，以更积极、更有益的方式去解决吗？

”我们害怕冲突，或许是因为我们不懂得如何沟通。当我们学会更好地沟通，也就能优雅巧妙地化解各种冲突，甚至对彼此产生积极作用。”

这是 《沟通的艺术》 中的一段话。而此书最新版的作者，是人际沟通界的两个大牛人：美国北肯塔基大学教授普罗科特，以及沟通研究与写作专家阿德勒。

《沟通的艺术》是一本关于沟通细节的经典之书 ，作为美国高校御用的权威教材，以及过去四十年里全美最畅销的沟通类图书，已经再版了15次，畅销40多年，是200多万大学生使用的人际关系教材，中文译本的销量也有数十万。它作为一本工具书，教我们学会如何与人更好地沟通。

而解决人际关系的冲突方法是书中其中的一章，也是本人认为需要加以学习并不断提升的必修课。

01

了解冲突的本质，是解决问题的根源

冲突，是至少两个相互依赖的个体在实现他们目标的过程中，察觉到彼此目标的互不相容、资源的不足和来自另一方的阻挠，并通过斗争的形式表达出来。

目标的互不相容：比如你要睡觉、而邻居在唱歌；

资源的不足：两个人需要在同一时间或利用同一地点来完成演出；

另一方的阻挠：父母为了让孩子完成作业而不允许玩耍；

那么针对这些问题根源，如果你采取合适的方式就可以避免冲突的发生。比如你可以采取关窗户、塞耳塞来避免邻居的噪音而不是破口大骂；比如你可以选择妥协退让的方式与对方协调演出时间地点而不是用恶性竞争；比如你可以跟孩子沟通玩耍之后必须要完成作业或者完成了作业以玩耍作为奖励；因此采用正确的冲突处理方式之前，必须要了解清楚冲突的本质。

02

合适的处理方式，能让冲突变得有益

综艺节目《饭局的诱惑》当中，张歆艺、袁弘夫妻两个人一起贴窗户膜，然而对“怎么贴”的问题，两人出现意见不和。袁弘主张先贴再裁，而张歆艺则觉得，一定要先裁再贴，一时之间语气非常强硬，对没听自己意见的丈夫显得很生气，气氛变得异常尴尬。

在所有人都以为，两个人可能无法避免要起冲突时。袁弘灵机一动，用非常好笑的语气自嘲：

这种用幽默化解冲突的处理方式，化解了家庭常见小矛盾，让袁弘收获了大批粉丝。

在书中，作者举了一个超过二十年的研究成果。

研究显示： 不论快乐和不快乐的婚姻都会存在冲突，但他们处理冲突的方式截然不同。

快乐的婚姻，可以通过合适的方式，让冲突变得有益；而不快乐的婚姻，争论方式通常是破坏性的。会处理冲突的人幸福感更高。相反，不会处理矛盾的人，严重的甚至可能酿成惨祸。

03

合作是解决冲突中寻找双赢的解决之道

书中介绍了几种冲突的处理方式，分别是逃避、竞争、妥协、调适、合作。 而其中“合作是在冲突中寻找双赢的解决之道。”

这种解决人际冲突的方式，通常不是用“我的方法”或者“你的方法”，而是 用“我们的方法”来解决问题。

作者举了一个例子：

一对新婚夫妇经常为了怎么花钱而争吵，因为丈夫很喜欢买一些无用的摆设，妻子却觉得这样做会破坏家庭预算计划。

后来，他们采用了“合作”的方式，找到了解决之道：

每个月列出一小笔钱作为娱乐支出，这笔金额不至于让他们负担过重，又能满足丈夫的需求；而妻子也满意这样的安排，因为有了这项单独的娱乐预算，就不怕丈夫破坏预算计划。

我们可以借由这个例子，去解决我们生活中的冲突。比如到了周末，丈夫爱睡懒觉，妻子早晨起来要带孩子、买菜、做饭。妻子很恼火，因为她忙不过来，需要丈夫带带孩子，而丈夫说他忙了一星期，周末需要睡懒觉补充能量。如果妻子开口大骂，避免少不了一场“大战”。而如果妥协退让，默默忍受，也迟早有一天会爆发。最后，这位妻子觉得把这个问题列出来，跟丈夫协商合作的方式：让妻子把孩子送到外婆或奶奶家照看，自己再去市场买菜、做饭，到饭点叫丈夫起床把孩子们接回来，下午时间就让丈夫带孩子去玩，自己在家休息或者做家务。协商之后，丈夫欣然答应了。

可见，合作的目标是找到让冲突双方都满意的解决之道，它可以有效避免冲突的发生。

04

如何使用“合作”法解决冲突？

“虽然合作模式很好，但是在日常生活中我们却很少用到。“

作者说，这是因为 人际冲突经常涉及情绪性事件， 当我们在吵架时，我们的情绪会让我们剑拔弩张，让我们无法冷静下来思考“合作”的方式。

在介绍方法之前，请先采取“从1数到10”的方式让自己冷静下来后再按书中的步骤采用“合作”的方式来处理人际冲突：


步骤1：确认你的问题和未满足的需要。

先了解清楚引起冲突是否是自身的问题，问问自己不满意什么，即便是对方不对。只有先意识到“冲突”是我们的问题，在我们与冲突对象协商时，才可以更加客观地描述问题，而不是带有强烈的情绪来反问和质疑。

比如，付钱买到劣质商品，还是被邻居的噪音吵到无法睡眠，是我们对商家以及邻居不满意的。

下一步就是界定自己未被满足的需求。比如，朋友很久以前跟你借的钱，却一直没有还给你。表面上，你的需求是把钱要回来；而实际上，你的需求可能是，避免成为被朋友利用的受害者。

相当于，设计产品前要进行市场调研一样。清楚自己的问题和需求才能在采用方式时运筹帷幄。

步骤2：找一个恰当的时机。

有时候，我们要在恰当的时间恰当的地点，谈判才能事半功倍。

因此，当你试着要求和对方一起解决问题时：“有些事情困扰着我，我们可以谈谈吗？”

假如对方说“好”，就继续； 假如当下不是切入问题的适当时机，就再选一个你们双方都满意的、觉得可以好好交流的时间。


步骤3：清楚地描述你的问题和需求。

书中，作者提供了一个让信息清晰表达的方法，即， 用“肯定法”陈述我们的行为、想法、感觉、意图。

当冲突发生时，我们应尽可能地向对方说清楚，传达一个完整的信息是很重要的。这样，才能让对方了解清楚我们的行为和意图，为一步寻找解决方法提供必要的依据。

当清楚的描述完后，我们可以试图反问：请问您能理解清楚我刚刚说的意思吗？或者您可以提出你的见解和疑惑。

步骤4：思考对方的观点。

当对方说出他的见解和疑惑时，我们就进入到这一步骤：“你觉得我们应该要如何做呢？”仔细倾听对方的观点，了解对方此时此刻的想法与需求。


步骤5：商议解决之道。

《优势谈判》中谈到：最好的谈判结果就是双赢。

同样，解决冲突最好的结果也是双赢。既解决双方的问题，还能增进双方的感情和合作关系。

当双方都了解各自的需求和观点后，共商更多的解决冲突的方式，然后逐一评估并决定哪一个方式是能促进“双赢”。


步骤6：后续跟进。
解决冲突的方法好不好，要看后期的执行效果。如果不好则需改进，已达到解决问题的目的。

05

“合作”并不是唯一解决冲突的方式

虽然“合作”是一种较为理想的解决冲突的方式，这却不是唯一的一种方式。本书还提到其他几种冲突的处理方式，分别是逃避、竞争、妥协、调适。有时候，以上几种方式有可取之处。

当你决定用哪一种适合的沟通方式时，可以根据以下几点来判断：情境、关系、对象。

一看情境，不同的时间和不同的地点、场合常常会影响沟通的结果。而没有任何沟通方法可以适用于任何情境，它需要“因材施策”。

二看关系，是疏远、增进、还是维持现有关系？如果你想融入一个新集体，那积极参与每一项集体活动，可以帮助你快速和大家建立联系，如果你更拥有更多的个人时间，做自己喜欢的事情，适当地拒绝可能是更好的选择。

三看对象。如果对象是个不善言辞、严肃的长辈或上级，或许保持沉默是最好的选择；如果对象是深交的闺蜜，你就可以直率地坦白自己的情感；如果对象是个敏感的同事，当面指责他/她的不对，很可能会让他恼羞成怒，进而破坏你们的关系。

以下介绍的几种方法需要基于以上几点因素，因时因地，因人而异地调整或者综合运用沟通策略。


1.调适法

当对象权力较大，且你无反驳的余地，或者你发现自己错了等情形，可以采用调适法来解决当下的冲突。

调适，即采用别人用他的方法，而不是用你自己想要的方法来解决问题。

比如，你正在忙一件事时，你的老板却告诉你立刻去做另外一件事。这时候，也许“调适”你自己，并且没有任何异议地去完成这件事，是比较聪明的回应。当然，这不意味着你要去做“好好先生”，要学会权衡利弊，学会拒绝。


2.逃避法

当发生的事情微不足道的或者对象是你很重要的人，你可以选择用“逃避”的方式来一带而过。逃避并不是要一味忽视所有的冲突，相反，它是要我们将精力集中在解决重大的冲突问题上。

比如，在拥挤的公交车上，你被踩了一脚；在恋人和夫妻之间，“选择性地忽视”对方微小的瑕疵，反而可以让生活更加幸福。

3.竞争法。

当对方不愿意合作，或者这件事其实并不值得花太多时间协商的情况下，“竞争”法比较适合用来解决冲突。

“有些情况下，竞争会强化关系。”竞争来解决冲突，有时候是有益的：比如男朋友会为了让女朋友在游戏中获得成就感而采用竞争方式故意牺牲来增进感情。

作者说，这是因为，这些情侣把竞争看得很正面、积极，而不是将竞争视为缺乏欣赏和尊重的信号。

4.妥协法。

当双方都强烈主张自己的目标，且目标互相排斥时，比较适合用“妥协”的方式。“妥协是给予对方少部分他们想要的东西，双方都需要牺牲一部分目标。”

比如古代“六尺巷”的典故就是妥协的一个表现。古时有相邻的两户人家，一家在外地做官，另一家是本城的商贾。两家都在建房子，房子建得差不多了，在砌围墙时，双方为地界发生了争议。古人素来就有“寸土必争”之说，不要说邻里之间，就是兄弟之间为了祖业也是吵得不可开交，闹到最终，“鸡犬相闻，老死不相往来”。为了区区三尺地，无论是官宦人家还是商贾大户各不相让。于是就向城里官人报信。但是官人心胸仁厚，信上说：“来信为争三尺房，让他三尺又何妨，万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”于是家人遵信所嘱，在离原地界退后三尺砌上围墙。对面商家看到此景，深受感动，也在原地界退后三尺砌上围墙。这两道围墙中间形成一条巷子，后人就给这条巷子取名为“六尺巷”。

可见，妥协也可以成就一段“佳话”。

人与人之间的冲突是一种沟通方式，人际冲突也并非总是是负面的，我们在人际沟通的冲突中不停的学习、训练、调整、提升，没有人天生就是沟通高手。沟通高手也是在懂得一定的方法并不断在学习精进中成长，愿你学会有效地处理人际冲突，拥有让自己和他人幸福的能力。

如果发生人际冲突,你认为怎样才是恰当的处理方式 200字

要想妥善处理人际关系，就要从多角度看待问题，找到有效的方法解决矛盾冲突。如果只站在自己的角度看问题，就会以自我为中心，认为自己对、别人错，就会加剧矛盾冲突。如果只关注自己的需要，只考虑自己的利益，就看不到别人的需求。

处理人际冲突的原则：

1、避免冲突

处理人际冲突的最好办法是避免和人发生争辩。即便我们在辩论上胜了对方，把对方的观点批得体无完肤，但那也只是获得了表面上的胜利。实质上，我们已经很让对方感到自卑，对对方心怀不满，原先的和谐关系已经因为我们的辩论而被破坏掉了。

2、尊重别人的意见，永远别指责别人

因为不管是上司、下属，还是家人、朋友，我们越是否定他的意见，就越会激怒他，越是指责他，就越会让他和我们对着干。这当然不是我们希望的结果。

要想获得别人对我们的认同，就要尊重别人的意见。如果道理在我们这边，我们应该巧妙地说服别人，婉转地让别人赞同我们的观点，而不是通过否定和批驳对方来证明自己是正确的。

3、如果犯了错误，就迅速坦然地承认

林肯曾说过这样一句话：“一滴蜂蜜比一加仑胆汁能捕到更多的苍蝇。”人与人相处也是如此，犯了错误之后，如果在别人责备我们之前，首先承认错误，对方很可能会谅解我们，不再追究我们的过错。快速、坦率地承认自己的错误比找各种理由替自己辩护效果更好。

4、以友善的方法开始

如果一个人一开始就对我们抱有成见，他就不会接受我们的意见。当两个人发生矛盾冲突时，如果我们以敌对、仇视的态度对待别人，别人必然会与我们针锋相对，就会使矛盾不断升级。

解决的出路是平心静气地坐下来，找到问题的症结所在。温柔、友善的力量永远胜过愤怒和暴力。我们应该用温和的态度提出自己有力的见解，而不是进行无谓的争辩。

5、让对方给我们一个肯定的答复

在交谈时，让对方说“是的”，他就会忘记争执，逐渐同意我们的观点并接受我们的意见。如果一个人说出“不”字之后，他的内心就潜伏了负面情绪，形成拒绝和敌对的状态。即使后来他发现自己的观点是错误的，为了维护尊严，他不得不坚持到底。

相反，当一个人说“是”之后，他就会处于一种接受、开放的状态。引导别人说“是”，就能使谈话走向有利于你的方向。这种方法在谈判或销售工作中是非常实用的。

6、尽量给别人表达的机会

了解别人的想法是站在别人的角度思考问题的前提。我们必须知道对方是怎么想的，才能找到问题出在哪里。因此，我们应该给对方表达的机会，鼓励对方把他要说的话全部表达出来。每个人的观点都应该得到尊重。有时我们以为自己知道对方是怎么想的，但是那只是我们自己的想法，并不是对方的真实想法。

人际关系冲突如何处理

人与人之间的有些矛盾和冲突是不能避免也是不需要避免的，甚至是非常可贵的，人际关系冲突如何处理?下面是懂视小编搜集整理的一些内容，希望对你有帮助。
人际关系冲突处理：对事不对人你的争执可能是为了实现你的某个目的，或是指出某种行为不符合你的价值观，但一定不是为了要贬低对方的人格。
说起来有些强人所难，然而在冲突中，一定不要忘记你的初衷，你不是为了证明对方是个傻瓜或者混蛋而和对方争吵。
你不是宇宙全能法官，你不能武断地给一个复杂人类贴上标签。即使退一万步而言，对方真的是如假包换你所贴标签中所属人类，那么你又何必浪费气力与他争执呢?
也就是说，只要你愿意争执，你就是将对方视为与你平等的人类，并且认为TA的行为有可能发生改变，或者说，有可能朝着你所期待的方向改变。
当然，只是有可能，而不是?必然会?。
正是以此为前提，你的争执才值得进行。所以，在争执中，你要聚焦于对方的行为?这些行为可以改善，而不是欺压对方的人格?人身尊严不可诋毁。
然而，因为争执的起因常常是你觉得你的?自我评估?受到了损害，你觉得你的爱人不爱你了或者没有那么爱你了，你觉得你的下属不够尊重你，你觉得你的孩子冒犯了你的权威，所以你常常会报复性地使用?贬低对方的自我评估?大法，你会近乎本能地这样做，却忘记了，爱以及尊重，从来都不是通过争吵赢得的。
所以，你可以对某一个具体的行为作出评判或提出建议，但是不要贬低某人，即使是你非常熟悉的人，因为这超出了你的能力范围之外。
例如你家老二打了老大，你可以批评他的这一行为，告诉他这是绝对不允许的，因为没有人应该被暴力相加，但是你不要批评这个孩子的人格，因为你不知道在这一行为的之前和之后发生了什么，更无从知道，此刻他的心中是否悔恨万分痛苦不已。
你要记得思考一下，你希望看到的是一对和睦的兄弟，而不是两个对你满腹怨言的抑郁小孩儿。那么如果你使用了叫嚷、暴怒、严惩等大招之后，你将会得到的结果究竟是前者，还是后者呢?
又或者你指出了一位下属的工作失误，在你提出批评时，你一定希望谈话之后得到的是一位更加高效的员工，而不是让对方变得士气低下。同样，你和男友争吵的时候，你实际上是期待他会更爱你，而不是为了让他欣赏你愤怒的仪容。
所以即使在争执中，也不要弄丢了自我。嘿，你们为什么事儿吵架来着?
人际关系冲突处理：你不是受害者是的，没有人可以逼迫你发怒，除非你自己愿意。
因为除了你自己，没有人可以掌控你的情绪。
即使在愤怒的时候，也要尽可能用简单直白的语言把自己的意图表达出来，而不是使用饱含情绪的词汇甚至肢体动作。
聚焦于自身感受，并表达出来，无论愤怒、失望或伤心，这是你明确知晓的;但是不要聚焦于对方，因为你并不像你自以为地那样了解对方。
把你明确知道的内容明确表达出来，对你不知道的部分则不要妄加揣测。
语言被进化出来，是用来交流而不是制造伤害。所以当你的孩子胡闹超出了界限，明确地告诉TA：?爸爸/妈妈已经非常非常生气了，我现在正在努力克制自己的情绪?。类似的语言，比起突然爆发的勃然大怒、毁坏物品或爆揍孩子或自我惩罚等行为，显然要好得多。同时，你也很好地向对方展示了你的处理情绪的方式，因为这种处理方式将会影响对方。
情绪会相互感染，愤怒可以，冷静当然也可以。
要避免让自己陷入?受害者?思维。因为一旦将自己视为?受害者?，认为自己当下的情绪、行为都应由他人负责，就会放弃自我责任，你就会沦为你的情绪的工具，而真正的自我就会隐退。了解到?无论过去发生什么，他都应对今后的一切负责?。将使病人本身发生变化，发展自我控制和自我管理的能力，使人发现自由选择的现实性。??这是ThomasA.Harris在《我好-你好》中的一段论述，在?病人?之外，也适用于其他人类。
人际关系冲突处理：积极与自我担责不要把和你争执的人视为嫌犯，一心想要把ta捉拿归案。你想要的是解决问题，而不是成为法官。
人们通常说争吵的夫妻还有救，冷战的才可怕。是的，你之所以花那么多时间和力气去争执，正因为你是一个积极心态的持有者，无论你是否愿意承认，你一定相信问题可以解决，所以你知道此时此刻你不是在做无用功。
你之所以说了那么多话，不是为了说服对方承认自己的愚蠢或无能，而是为了解决你想要解决的问题，然而人们却经常在吵着吵着就忘记了这一初衷。
一位服务员与顾客之所以发生争吵，服务员一定不是为了要失去工作，顾客也一定不是为了挨一顿奚落。
当你和什么人发生争执时，一定不要像一位演员一样陷入其中，为了争吵而忘我地争吵。然而有时候，人们甚至会像神圣的殉道者一样忘我地争吵。那么，停下来，想一下，起初，你是为了解决什么问题，然后，你所期待的结果又是什么?
再然后，想象一下，为了得到你所期待的结果，你应该采取什么样的行为?
你所面对的冲突不是宇宙难题或世界末日，它存在解决之道，只要你愿意去尝试。
并不是你找到了一位?责任承担人全怪他?，就解决了所有的问题，这种?都怪他?的思维，却反而会阻塞了你继续思考问题应该如何解决。
本来你明明可以朝着其它方向去寻找问题的解决之道。
人际关系冲突处理：要有到此为止的句号冲突会结束，就像雨过之后天晴，空气会变得更加清新。你们找到了问题的解决方法，或者发现这个问题即使不解决也没有那么不可接受。
争执应该洗涤误解，确立信任。它只是生活中一个小小插曲，不要让它左右了你的生活乃至人生。
它应该被划上句号，立上?到此为止?的指示牌。千万不要时时温习，一遍遍在脑海中重放，而应该把它丢到灰色记忆堆里，让时间将它渐渐风化。
你有更重要的事情要做，哪里有那么多宝贵时间用来争执。