男性无性恋者如何寻找幸福

无性恋是一种性取向，指的是没有性欲望或者极少有性欲望的人。虽然无性恋在现代社会逐渐受到认可，但是在大众心目中，依然存在很多的误解和偏见。尤其是男性无性恋者，更容易被人们误解为是“不正常”的人群。那么，男性无性恋者如何寻找幸福呢？从以下几个角度进行分析。

男性无性恋者如何寻找幸福

一、接受自己的性取向

首先，男性无性恋者需要接受自己的性取向。无论是什么性取向，都是人类多样性的一种表现形式。每个人都有自己的独特之处，无性恋者也不例外。只有接受自己的性取向，才能真正地摆脱内心的困扰和焦虑，寻找到自己的幸福。

二、积极寻找情感寄托

男性无性恋者在寻找幸福时，需要积极寻找情感寄托。虽然他们没有性欲望，但是他们同样需要情感的滋养和关爱。他们可以通过和家人、朋友的交往，寻找到情感的安全感和归属感。此外，他们还可以参加各种社交活动，扩大社交圈，结交志同道合的朋友，寻找到心灵上的共鸣和支持。

三、建立健康的生活方式

男性无性恋者在寻找幸福时，也需要建立健康的生活方式。他们可以通过运动、健身等方式，增强身体的健康水平，提高自身的免疫力和抵抗力。此外，他们还可以通过读书、旅游等方式，丰富自己的生活阅历，开拓自己的视野和心态。

四、寻找自己的兴趣爱好

男性无性恋者在寻找幸福时，也需要寻找自己的兴趣爱好。兴趣爱好是人类生活的一部分，也是人类追求幸福的一个重要途径。他们可以通过音乐、绘画、写作等方式，表达自己的情感和思想，找到自己的创作灵感和乐趣。此外，他们还可以通过旅游、美食等方式，丰富自己的生活体验和感受。

总之，男性无性恋者如何寻找幸福，需要从多个角度进行分析。他们需要接受自己的性取向，积极寻找情感寄托，建立健康的生活方式，寻找自己的兴趣爱好。只有这样，才能真正地摆脱内心的困扰和焦虑，找到自己的幸福。

无性婚姻多久一次

多久一次叫无性婚姻

多久一次叫无性婚姻，性其是也夫妻生活中非常重要的一个组成部分，它不仅有助调剂夫妻之间的感情，还对身体有好处，而无性婚姻则是非常不健康的婚姻生活，看看多久一次叫无性婚姻。

多久一次叫无性婚姻1按照正常的情况来说的话：夫妻生活一个月少于一次(不含孕期和产后，排除两地分居)，被定义为无性婚姻。而现实中，长期无性的夫妻较普遍，超过两年的无性夫妻也很多，再长的，6年、8年，甚至超10年的都有。

产生无性婚姻的原因很多，生理问题、审美疲劳、感情失和…

有的夫妻，双方是认可无性婚姻的，比如：双方都冷淡的、开放式婚姻的…

有的夫妻，一方或双方是在忍受无性婚姻的，生理和心理均感压抑，但迫于其他原因不能离婚。

有的夫妻，一方或双方无法忍受无性婚姻，有了其他释放渠道。

除了双方认可的情况，无性婚姻给当事人带来了痛苦。严重的，影响了当事人的身心健康。婚姻不稳定因素大大增加。

那么，对于生理正常，但又无法改善的无性夫妻，还有必要维持吗?

我身边有好几对都是生活在无性婚姻里，我问为什么还要继续这样的生活?她们给我的答案是：老公能挣钱、老公能照顾家能伺候她。

但是，我觉得如果换成是我的话迟早还是会离婚的，因为我觉得没有性生活的婚姻就像是没有爱或者感受不到爱的一场悲剧。

这边我也理性分析了一下，现在大多数人还坚持着无性婚姻的夫妻，原因无非几点：

1、没钱或分不到钱，还希望从中得到好处，在找机会;

2、没工作或找不到工作，希望有人养自己，甚至家人，比如扶弟魔，舍不得分;

3、爱对方，希望感动对方，改变对方;

4、也许世上存在精神恋爱;

5、希望对方放弃外遇，回归家庭;

6、为了孩子;

针对这6个原因我也说一下自己的看法：

如果你想要的是钱或者安稳的生活，就不要再奢望爱情、性、孩子，认清现实，用青春、幸福换取物质和金钱，继续过着平淡的生活，就像傲慢与偏见里的夏洛蒂，把重心放在爱好、个人生活、工作上。

如果你想要改变对方，基本不可能，改变自己都很难，怎么能奢求改变别人?

如果你觉得还可以柏拉图式的精神恋爱，太少了，基本也不可能，没有性的爱，是亲情不是爱情，很可能连亲情都没有。

对方出轨一次，就有无数次，也许玩够了厌倦了，回头发现，哎，你还在，可能会回头。那你要能熬下来。

孩子就更不用顾虑，现在的孩子都早熟，虽然他们最希望亲生父母永远跟自己一起，家庭和谐美满，但是他们也可以理解，两个不合适的人勉强在一起没有幸福，分开各自寻找新的生活，比吵架、冷战、家暴、貌合神离，好的多。

如果因为身体原因无性，心灵上很契合。我想了想，可以体谅，能治就积极治疗，治不了还是分吧。既然后果不可避免，那还是早分早解脱得好。

多久一次叫无性婚姻2 无性婚姻生活的界定

有人说：性是婚姻生活里的一把盐，少了就没味道。其实，性爱对于女人来说，是一种心灵的慰籍。丈夫不求欢，是对妻子的一种抛弃。

在中国已婚或同居的男女中，每个月连一次性生活都不到的人超过了四分之一(28、7%)，而在最近的一年里连一次性生活都没有的则占6、2%。对于“无性婚姻”的界定，从来就没有形成一个统一的说法，但大多数主流的性社会学家认为，夫妇间没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是“无性婚姻”。

无性婚姻生活的人群表现

一些人因种种不可抗力造成性功能丧失，一些人心灵受过重大创伤……但他们同样有血有肉，同样渴望关爱，就象一位因为意外丧失性功能的男士所说的："我想要有一个家，有一个生活中的她，吃饭时，我给她添饭，睡觉时，我给她盖被，这辈子，我给她一生的爱。"他的话实在让人动容。同时，他也在告诉人们，那些无法再享受性快乐的人，他们内心对爱情和家庭的向往并没有消失，反而可能比常人更加强烈。

与此同时，社会上还存在着数量众多的同志人群，尽管社会大环境对同志人群的理解与宽容正在向着好的方向发展，但是目前的实际情况还不容乐观，男女同志(Gay& Lesbian)在自愿基础上组成形式上的家庭，以减少来自社会与家庭的压力，可以说是一种现实的选择。

他们渴望社会理解，渴望阳光透过阴霾。然而现实显然缺少这样的社会空间和人性契机，关爱的话语总是与他们无缘。

无性恋和精神恋爱的区别

通常来说，很多人会把无性恋和性的无能这两个概念搞混，认为无性恋者没有性能力。其实这种想法是错误的，无性恋者只不过是不会对任何性别的人产生性欲，而不是性的无能。很多时候性的无能者是有性欲的，只不过没有能力。而无性恋者则有性能力，但是没有性欲。

同时，人们还会把无性恋与精神恋爱混淆，认为两者是同一概念。这种想法也是错误的，因为两者的侧重点不一样。两者的共同点在于都把精神与肉体分离，认为两者不一定要相伴相随。但是，无性恋是可以包括精神恋爱的，即没有性的生活的恋爱。而紧身恋爱则是注重精神，认为精神比肉体接触重要。前者是“不需要肉体部分”，而后者是“大力提倡精神部分”。

多久一次叫无性婚姻3 无性婚姻带来的危害

引发各种身心疾病

让她怨气满腹，情绪失控，用她自己的话说就是“变得异常烦躁，容易发脾气”。事实上，有些被无性婚姻折磨的女子除了饱受焦虑﹑抑郁等负性情绪困扰之外，还容易失眠、食欲不振、性器官早衰、激素不稳定，进而引发各种身心疾病。

严重影响夫妻感情

性爱是婚姻中最精彩最核心的内容，是融洽夫妻感情的润滑剂。折翼正常的性需求得不到满足，从老公那里又得不到合理的解释，她以“骂他性的无能，还把这种事讲给双方家人听”这种方式来泄愤，既损害了老公的颜面和感情，也让夫妻关系更加紧张，陷入恶性循环。

影响婆媳关系

因为无性婚姻“内心委屈”，把负面情绪迁怒和转嫁给婆婆，“当跟他妈起冲突时，选择了硬碰硬，寸步不让”。最终跟婆婆形同水火，让婆婆成为她离婚的推手和想要复婚时无法逾越的阻碍。

威胁家庭的牢固和社会的稳定

无性婚姻直接造成夫妻之间幸福指数下降，这将会间接威胁到家庭的牢固和社会的'稳定。可以说，没有性生活是对生命的一种无声伤害。

如何拯救无性婚姻带来的伤害拯救无性婚姻

特别是一个妻子有强烈的性要求，曾经的失败会使丈夫备感压力。在这种情况下，女性的一切沟通和营造气氛的努力不会有任何良性的效果，因为其目标指向过于明确。仅仅让他感觉到你的要求和焦虑，对他而言就是很大的消耗。

学会换位思考

作为当事人，由于性生活的失败，你先生的焦虑一定远甚于你。

如果你确实不想用离婚解决这种困扰，那么柯老师的建议是，不要对你先生有任何的性要求，包括性暗示。在这方面不要有想法，也不要做任何努力，因为往往越沟通情况越糟糕。

在不少婚外情故事中，有的男人就因为曾经在妻子面前失败了而选择逃离，在情人那里反而得到了成功。

弄点浪漫的气氛，“性”活动本身是很奇妙的事情

你要做的是，对目前的现状听之任之，与先生一起过正常的日子，就当没有这回事。要让先生相信你还很爱他，并不在意是否有那种“形而下”的“性生活”。特别是在对方没有性要求的时候，不做任何暗示，当然更不可有“强烈”的性要求和因得不到而导致的痛苦。

要尽可能做“小鸟依人”状，让男人在心理上逐渐强大起来

经过一段恢复和养息，让他的心态逐渐放松，回归一个正常的男人心理，不再惧怕性生活——事情完全可能在一个彼此不经意的时候发生变化。

两性之间性爱次数减少，除了工作压力大，时间不充足之外，最重要的是因为感情遭遇“寒流”。或许一个真心的拥抱就能解决问题。夫妻间最重要的就是保持通畅和开放的交流和沟通，表达改善的意愿，尽量抽些时间放下所有事情与压力，放松心情，共同营造出一个浪漫的氛围。另外，提倡大家多关注性爱带来的种种好处，增加对性爱的热情。

无性恋什么意思（我是无性恋。然后呢）

“睡自己的时间都没有，哪有时间睡别人”。

和朋友喝酒聊天聊到性生活的话题时，谢伟总是这样回答。

只是，这个答案敷衍得了酒肉朋友，敷衍不了整日里睡在自己身边的人。

女朋友试过很多办法，想让他对她提起性趣，甚至开始质问他是不是不爱他了。

其实刚开始和女朋友在一起的时候，他伪装的很好。

哪怕自己内心对发生关系这件事并没有什么期待，生理器官也能有反应，能让女朋友觉得满足，对他来说也是一种心理安慰。

更何况，最开始，性爱对他尚是一件新奇的事。

可是和女朋友在一起的时间越久，这种新奇感逐渐消失，他能体会到的除了伪装的累，还有想要逃避的无可奈何。

像谢伟这样的人，其实并不少见，他们有一个共同的名称，叫“无性恋”。

01.

什么是无性恋？

无性恋，又被称为同性恋、异性恋、双性恋之后的第四性恋，代指觉得他人与他物不具性吸引力的人群。他人与他物对其是否有性吸引力是无性恋最重要的判断原因，而非有无性行为或者性欲。

简单来说，就是无性恋有两种倾向：一种有性欲但不指向他人，一种没有性欲。

有研究机构数据统计显示，无性恋者并不意味着性经历缺失，无性恋者可能由于各类原因而发生性行为，如进行自我探索;表达亲密关系;满足伴侣的需求等。

无论是否有性欲的无性恋者，和其他性取向的人一样，都可能对他人产生亲密关系的需求，也可能对亲密关系没有任何需求。

也就是说，以下两种情况均符合上述无性恋定义（但是否将自己认同为无性恋者则是个人的选择）：

情况①：感受不到性吸引，但接受或有意愿参与性活动。

情况②：感受不到性吸引，也没有和他人发生性行为的欲望。

2012年发表的《了解无性恋》（UnderstandingAsexuality）中就有提到无性恋在统计上可能和同性恋一样是普遍的存在。

相比同性恋，大众对无性恋的认知程度无疑要低许多。

同性恋至少符合“所有人都需要性”的主流观念，只是欲望对象是同性，而无性恋则偏离主流更远。

02.

无性恋面临的困境

知乎上名叫戴晨的网友提过一个90后的男生横横的故事。

确定了自己性向之后，他鼓足了勇气，向父母“出柜”。

电话拨通的那一刻，他坐在宿舍楼下的电话亭里，紧张到感觉自己的胃都开始抽搐。

可是他说了很多，父母在电话那头始终没有什么反应。

直到他提到“以后不会有小孩”，父母才紧张地打断他，“你胡说什么？”

横横说： “感觉父母不是很在意我是不是无性恋，他们只在意我以后要不要小孩，会不会影响他们抱孙子。”

能够对自我有一个清晰的定位和认同的横横，其实是幸运的，大部分无性恋，其实还无法对自己的性取向进行正确识别。

纪录片《（无）性恋》中有一个已经多年没有过性生活的无性恋者。

早年间一直觉得，自己之所以无法感受到对性爱的渴望，一定是因为自己没有找到对的人。

她也并不是感受不到兴奋，只是这种兴奋，并不来自那个和她发生关系的人，这种挫败感一度让她对自己产生怀疑。

她先后交往了20多个人，和每个人都几乎发生了1-2次性爱。

可是，每一段感情都无疾而终。

她花费了数十年的时间去证明自己身上是否真的存在“障碍”，想要和其他人一样对爱的人存在渴望。

可是最终却在结束这种不断质疑和探索的证明之后，找到了真正适合自己的活法。

缺失的自我认同，让无性恋者无法在成长阶段总是自我否定。他们无法对自己的性取向进行准确判断，总是在质疑自己，尤其是当缺乏对他人的欲望被识别为不正常时，往往会把这种倾向识别为缺失，并想尽办法弥补。

无性恋社区创始人乔，在青少年时期就为自己的性取向进行了命名。

他创造了一个讨论社区，称之为“无性恋”，他想要建立一个可以不需要依靠性爱来获取幸福感关系的集体。

他曾经拥有过同时和几个人产生情感联系，却不发生性爱的关系，几个人彼此依赖，产生情感支撑，一度也非常美好。

后来，那些曾让他产生亲密感的伴侣一个又一个离他而去。

没有羁绊和忠诚度而言的关系，最后接连瓦解。

乔在纪录片的最后提到，他觉得最为沮丧的事情是，曾经觉得只要能够获取幸福感就可以的自己，现在会为了获取亲密感而妥协。

性爱在一段亲密关系中能够起到的作用，远比他年轻时以为的要多得多。

和一个有性恋者交往，无性恋者被质疑最多的，是“不试试怎么知道”。

性冷淡、禁欲、柏拉图式爱情、性欲减退功能障碍、性经历缺失、没有找对对象等等，有太多能够让人不产生性欲的理由，对于无性恋者以外的人，接受无性恋的存在，本就是一件天方夜谭的事情。

更何况，要和一个无性恋者交往。

无性恋者彼此之间的结合因为缺乏羁绊和约束力无法建立长久的亲密关系，而与有性恋之间的交往，常常因为彼此对于性爱的不同感受而产生分歧。

真正束缚无性恋者的，除了他们本身无法形成的自我认同，还有外界不断产生的质疑和难以接受。

03.

无性恋者，可能是“爱取向”

很多人对无性恋者会产生误解，认为他们只是对亲密关系具有恐惧情绪，不愿意与人建立建立深度联系。

当然，的确存在不需要依赖亲密关系来获得幸福感的无性恋者，他们对他人不存在性欲，也不渴望从他人那里获得亲密感和幸福感。

但与此同时，也有很多想要从他人那获得亲密和幸福感的无性恋者，和有性恋者不同的是，他们对于关系的界定在于内心的需求，而不是外在的行为。

简单来说，无性恋者也会渴望建立亲密关系，只是不以性欲为标准。

很多人往往简单粗暴的将对一个人是否对另一个人产生了吸引力的方式界定为性吸引力（与被吸引的人发生性接触的欲望），但除此以外，还有浪漫的吸引力（对他人有浪漫的幻想，渴望与被吸引的人建立浪漫关系）、审美的吸引力（外貌、装扮等等的欣赏）以及感性的吸引力（引起情感共鸣）。

知乎某匿名网友就曾说过：

比起性爱，我更想抱抱他，亲亲他，抚摸他的肌肤，他的头发，和他一起入睡，和他一起醒来，和他一起生活，和他一起恋爱，和他一起面对以后的风风雨雨，和他一起走过所有的日日夜夜。

对于有性恋者来说，性爱是亲密关系中重要的一部分，但是对于无性恋者来说，那仅仅是生活中可有可无的存在。

他们自身没有太强烈的欲望，但大多数和有性恋者交往的人，也会愿意让爱人来在性爱方面的引导。

一位叫戴晨的知乎网友在文章中表示，大部分的无性恋者，其实更偏向于“爱取向”。

“我不过是拿别人找男朋友、处对象、约炮、分手、失恋、劈腿、复合的时间做想做的事罢了，脑子里只有这些的人类，就不奇怪了吗？”

当他们接受自己的无性恋取向，往往能够更清晰地分辨感情与欲望之间的关系。

相对于有性恋来说，感情来得更加简单纯粹。

04.

Kinsey（1948）等进行的一项7000万人参与的研究指出，无性恋大约为1.05％，Bogaert（2004）等其他人认为在全球范围内，它的概率会更高。

无性恋者其实并不罕见，只是大多数无性恋者无法对自己进行性取向识别，生活在有性恋群体之中，更是会加剧他们把自己判断为异类，需要被纠正的想法。

比起迎合大众，他们更难做到的是接纳自己。

在无性恋者无法被大众视角裹挟着不断进行自我否定的同时，我们或许需要思考，普及无性恋存在的必要性。

就像国内著名性学家李银河说的 ，“多数的爱情经常是带着性吸引的，但如果有人喜欢这种非性的状态，为什么不可以呢？既然喜欢，就照这种方式去生活。社会会越来越宽容和多元化，大家总有一天不会因此而感到大惊小怪。”