喜欢上一个人的心理学原因

我喜欢你”，这四个简单的字眼，往往能够让一个人的内心产生巨大的波动。喜欢上一个人是人类普遍的心理现象，而这种现象不仅仅是因为外貌或者性格等表面原因，还涉及到我们的生理、社会和心理等多个方面。以下将从多个角度分析喜欢上一个人的心理学原因。

喜欢上一个人的心理学原因

1. 生理上的原因

我们的身体是自带“感应器”的，当我们接触到某些人或物时，自然会对其产生反应。喜欢上一个人的生理原因在于，我们的大脑会分泌多巴胺、肾上腺素等荷尔蒙，这种生理反应会让我们感到愉悦和兴奋，从而让我们对这个人产生好感。

2. 社会因素

社会因素也是影响我们喜欢上一个人的重要原因。社交学家指出，人类是社交动物，我们需要与他人建立联系并建立社交关系。因此，在某些情况下，我们可能会不自觉地对某个人产生好感，因为他或她在我们的社交圈子中，或者因为他或她拥有某种社会地位或特质。

3. 心理因素

心理因素也是影响我们喜欢上一个人的重要原因。精神分析学家弗洛伊德认为，人们在童年时期就会形成潜意识中对“父母对象”的爱慕，这种爱慕会在成年后转化为对异性的吸引力。此外，我们也会因为某些人的性格特质、行为举止等个人特征而对他们产生好感。

4. 偏见和刻板印象

我们对某些人的喜恶也可能与我们的偏见和刻板印象有关。就像在恋爱中，我们可能会被对方的外貌、性格和行为所吸引，但也可能会因为对方的出身、职业或社会地位等原因而产生偏见。这些偏见和刻板印象可能会让我们对某些人的好感或恶感产生偏差。

综上所述，喜欢上一个人是一个复杂的心理过程，其原因涉及到我们的生理、社会和心理等多个方面。对于我们来说，了解这些原因可以帮助我们更好地理解和控制我们的情感和行为。

容易喜欢上一个人是什么心理

有这么一部分人，总是很轻易的就喜欢上一个人，不知道大家有没有这种感觉，这其实是缺爱、渴望爱的一种表现。

若别人对自己稍微好一点，关系稍微亲密一点，就很容易喜欢上别人，依赖上别人。其实是在享受别人对自己的好，享受这种亲密的关系，这就是缺爱的表现。

别人若对自己好，就会掏心掏肺加倍的对别人好，不对别人好自己甚至还会自责，觉得是自己不好，在某一程度上非常享受这种情感，所以更害怕失去这种情感，这就是渴望爱的表现。
这个其实跟原生家庭的教育和影响有很大的关系。在中国教育的大环境下，吝啬于鼓励的教育模式，中国父母不懂得如何向孩子表达自己的爱。

有一天，你拿了一张一百分的考卷回来，你很开心的跟父母说，期待得到他们的表扬，但换来的也只是一句再接再厉。

作为小孩的我们是很失望的，我们还小，我们感受不到父母那种无言的爱。这在很大程度上影响了孩子爱的能力，孩子无法从父母身上学习正确的合适的爱的模式，正是因为这种爱的表达的缺失，没有被满足的部分，导致孩子成年后，这种过快喜欢一个人的行为模式就能得到更好的解释了。
现在有一类人是这样的：他喜欢我，所以我也要喜欢他。因为他对我很好，我很享受这种好，我不想失去，所以我也喜欢上了他，这是一种极强的心里暗示。你觉得你喜欢上了他，其实你只是喜欢他对你的这种好，换一个人也可以的。

尤其是现在的80、90后这个问题就比较普遍，缺爱、渴望爱。这都是他们在小时候没有得到满足而导致的，这种影响或许不是很明显，但是却一直潜伏在他们的内心深处，从而影响了他们往后情感生活。这就是你很容易喜欢上一个人的原因，你渴望从一份情感中得到你所缺失的。

喜欢上一个人的原因都有哪些？

喜欢一个人有很多原因，比如因为一句话喜欢上，因为一举一动，甚至因为对方的牙齿很白，长相很漂亮，性格很活泼等等，这些都会喜欢上一个人的。一起来看看相关知识。

喜欢是怎么产生的

之所以会喜欢一个人，是因为你所喜欢的这些点，都对你有好处。

比如说我喜欢长得漂亮的人，那个人长得漂亮，对我有什么好处呢？其实伴侣之所以长得漂亮，是因为它身上的养分充足，跟这样子基因强壮的伴侣能够繁殖后代，后代的基因也才能够强壮。不管是狮子的鬃毛，或者是孔雀的羽毛，都有这样子“证明自己基因很优秀”的效果。

当我们说“我们喜欢一个人”的时候，表面上看起来，似乎跟我们自己没有什么关系。可是实际上，我们确实是把对方跟我们自己联想在一起，推算过对我们自己是有利的，我们才会喜欢对方的这个优点。

当我们喜欢这个人很体贴，是因为这个人体贴，才会懂得怎么对我好。当我们说这个人很大方，是因为这个人很大方，才会懂得怎么对我好。当我们说我们喜欢一个人很聪明，意思是TA能够了解我，能够懂得我要什么。

表面上我们看起来是喜欢对方的聪明、认真、体贴、孝顺；可是分析下来，如果这个聪明、体贴、认真、孝顺，都与我们自身无关，我们大概就不会那么有感觉了。

拆穿了以后，听起来好像很现实，可是恐怕只是我们没有察觉，自己心里面曾经这样偷偷地推算过。

喜欢一个人是因为我们向往TA的特质。听到这里，可能有的人会想要辩驳，“我们喜欢我们的偶像，这就没有对我们自己有什么好处啊！我们甚至为我们的偶像，花了很多的心力、时间去关注对方，还为对方花了很多钱”

这就涉及到我们接下来所要提醒的第二个角度。第二个角度就是，我们喜欢对方，往往是因为对方身上具备了一些我们向往的特质。

我们到底为什么会爱上一个人

我们到底为什么会爱上一个人

我们到底为什么会爱上一个人，爱情有时是一场寂寞更迭，一次转角遇见的刚刚好又巧。爱是一个美好的话题，他、它既美好又充满神秘感，有人一生当中能遇到自己的另一半，有人却终生寻觅而不得，但是你们有想过我们到底为什么会爱上一个人吗，下面让我们一起来看看吧。

我们到底为什么会爱上一个人11、 我们每个人都希望客观看到自己在这个世界上存在

Nathaniel Branden教授，美国最资深的研究自尊（self-esteem）的心理学家，是这样解释的：

就像我们看到所有东西一样，我们希望“看到”自己也是真实存在在这个世界上的。这个“真实存在”的物质形式我们很容易看到，因为我们只需要照镜子就好了，我们之所以那么喜欢看镜子中的自己，很重要的一个原因是：镜子可以让我们在意识层面感受到自己的客观存在。

但是有一部分的自己是我们无法直接“看到”的，这个部分就是我们的灵魂。我们的思想、价值观、信仰等等东西可以在某种程度上通过我们所取得的成就得到体现，比如我们画的一幅画或者设计的一栋建筑，但是我们的整个灵魂却无法在这个世界中以实体的形式展现出来，这是让我们十分不安的事情。

那我们的灵魂要怎么样才能像其他真实存在的物质一样被“看见”呢？

只有通过另一个跟我们一样有意识存在的人，这个人如果能够“看见”我们的灵魂，并且通过跟我们的互动，把他们眼中看见的灵魂反射给我们，我们就知道自己的灵魂也是像所有其他真实存在的物品一样是可以被看见的了。

换句话说，别人，就像一面镜子一样，可以照到我们的灵魂。而我们需要这样的镜子，才能看到自己的灵魂，真实的存在于这个世界，就像我们照镜子的时候知道自己的身体是真实存在的一样。

2、 心理可见性原则

Nathaniel Branden教授指出，我们之所以会持久的爱上一个人（短暂的不算，因为短暂的可能是因为一些错误的原因），本质上是因为他提出的“心理可见性原则”。

就像一面镜子一样，如果你的灵魂真正的被一个人看见，你就会爱上这个人。当你发现，如果别人看我们的眼光跟我们内心深处最真实的自己对自己的看法是一致的，并且他们通过他们对我们的言行，表现出对我们的这种理解，我们就会有一种深深的被“看见”的感觉。

3、 举个例子

首先我们假设你有相对成熟的心理和比较正确的自我认知，然后你觉得自己是一个乐观、活泼开朗、对生活充满热情、勇敢并且十分自信的人。这时候你遇到了一个悲观、封闭、没有热情并且非常不自信的人，他会把你的自信视为是一种攻击，并且对你所有说的话和做的事情的意图产生怀疑，总觉得你要操纵他，这个时候你会是什么感受呢？你可能觉得困惑、不解并且被深深的误会和不被理解。

换一种情况，当你非常自信的表达自己，然后另一个人立刻读懂了你的自信和从容，对你会心一笑时，他给你的感受又是什么呢？你会觉得自己被他“看到”了。这，就是我们所说的被看见的感觉。

还有一个我们会爱人另一个人的重要原因：通过爱你，我看见了自己。

当我们遇到一个想我们所想，发现我们所发现的，珍视我们所珍视的，在不同的情形下的反应也跟我们相同的人时，我们不仅会体验到一种强烈的亲近感，而且会感觉到通过这个人，我们看到了自己。

当你发现所有定义你是谁的那些信仰、价值观、品质、特征和行为会在另一人身上都表现出来时，你会有在她身上种认出了“自己”的感觉。这也是为什么我们寻找在本质上跟自己相似的人（我们会在后面谈到相互吸引的互补这个问题）。

4 、举个例子

假设你是一个对高自尊、觉得每个人都充满无限潜质、觉得自己的人生充满无限可能并且感到这个世界会对你的努力，天赋和才华做出响应的人。当你遇到了一个同样认为这个世界是一个会对她的所有努力、天赋和才华做出响应、高自尊、并且相信自己的无限可能性的人时，你又会有一种由衷的欣赏，并且她的一举一动都会提醒你自己：这些她身上的，都是我最珍惜的关于我自己的。

5、心理可见性和自我探索

其实我们的心理可见性总是有一个程度问题。

从我们的童年开始，我们便一直逐渐的通过与别人的互动中不断地更加了解自己。每个孩子都或多或少的在家庭里被“看见”，因为没被看见的孩子可能根本无法生存下去。但是有无数的孩子，因为在家庭里的不被看见而造成他们在成人之后的亲密关系中总是觉得不安全或者觉得自己不足。

心理可见性其实是开启了我们自我探索的大门。

我们在各种与他人的互动中不断的加深对自己的自我认知，但是没有什么比亲密关系更能增加我们的自我认识了。在一段我们被真正看见的亲密关系中，我们会不断的发现自己之前都没有意识到，或者是还没有浮出水面的自己—那些我们没有发现能力，我们潜伏起来的潜力，那些我们从来没有明显的表达出来的性格特质等等。

6、举个例子

比如你的伴侣是一个比你更好的跟自己的身体和自己的情绪连接在一起的人，那么跟她在一起的时候，你也会不自觉的去探索你跟自己身体和自己情绪的连接。

在比如你的伴侣是一个很自然的表达自己内心的孩子的人，而你是一个内心小孩受到压制的人，如果你的伴侣告诉你：亲爱的，我看到了你心里的那个孩子，并且鼓励你表达出来，你很有可能就可以把你原来表达不出来的那个孩子表达出来。

成熟的亲密关系中最美好的事情之一，就是当你都在怀疑自己时，你的伴侣对你说：亲爱的，请不要假装你不知道你可以做到，请你做自己。

我记得在我最开始学游泳的时候，每次游2000米是一件非常令人畏惧的事情，但是就有一个小伙伴在我非常怀疑自己的时候跟我说：“别假装你不可以做到，我知道你可以。”那一刻他看到了我都没有看到的自己，我发现我的确可以。那一刻，我被看到了。

在爱你当中，我遇到了自己。这就是我们为什么会长久的爱上另一个人并且一直跟这个人在爱中的一个重要的原因。

因为在你眼中，我看见了我眼中的自己；

因为在你那里，我看到了我自己的影子；

因为你真正的看见我，并且不断让我发现新的自己；

我爱你，因为在你眼中我真正找到了自己在这个世界上存在的感觉。

在爱你当中，我遇到了自己。

我们到底为什么会爱上一个人2世界有很多条街，偏偏她来到了伦敦，伦敦有很多条街，偏偏她来到了诺丁山；

爱情有时是一场寂寞更迭，一次转角遇见的刚刚好又巧，

我想看落日，就遇见了你带来的黄昏，我心在飘雪，恰巧你也在凛冬。

一个当红明星的繁华看尽，遭遇一个心无旁骛有清澈挚友的妙趣横生。

与其说这部爱情童话屌丝逆袭，不如说种种桥段不过是我们日常经历的感情生活的放大。

当安娜在威廉家里换下被洒了果汁的衣服，威廉企图说点什么以留下个好印象，便把冰箱里所有能吃的食物都提了一遍，羞怯蹩脚的尴尬场面在安娜看来一定有细腻温情的安全，所以情不自禁的上去吻了一下，爱情就此萌芽。

最后安娜的一段表白也并成为各路影评的佳话：I am just a girl, standing in front of a boy, asking him to love me.

她说所有外在的光鲜和名声都是虚无的。我只是一个女孩站在你面前，想要被爱。

1、威廉之于安娜，是一针强心剂和一粒定心丸

连续失败的情感经历和舆论的压力，让她在威廉面前感到的安全妥妥的。

说到安全感，我们经常听到所谓的官方解释“安全感是自己给自己的。”在马斯洛的需求理论中，人对安全感的需求仅次于生理需求，因着最初能够给予我们安全需要的父母们，并非完美而无所不能，致使我们在成长的一个时期需要另一个人参与我们的人生，从中获得所缺乏的安全。

所以我们学会爱一个人，在爱中，儿时般的“一体关系”重现让我们迷恋，正如伊恩·萨蒂所说：“在感受到他人的爱的同时就会感受到他人的存在。”

爱情中的这份安全也让我们削弱成长中分离伴随的恐惧。

当安娜带着破碎情感和舆论压力的恐惧来到威廉面前时，他作为一个普通人，稳稳的承接起这份压力，就是他们最终走在一起的基石。

2、在一起，就是在合适的时间遇到合适的人

两个人最后走到一起，可能换一个出场顺序，结局未必。

年少时我们追求的爱是 “我爱因为我被爱。”“我爱你，是因为我需要你。”

而什么时候我们能学会“我被爱是因为我爱。” “我需要你，因为我爱你。”

也是一个人真正明白自己想要什么的时候。

如果威廉在安娜的生命中来的再早一些，她还没有领略到光芒的顶峰，还在为更遥远的成名攀爬，似乎永不厌倦般徘徊一段又一段情感左右，五光十色的名利场踮着脚尖恣意青春……

恐怕不会由衷的喜悦威廉的`“普通朋友们”，这群在镜头前异常温暖平凡正能量满满的“威廉的生活方式”，让安娜无比的放松自在；也是他们感情升温的重要转机。

3、威廉的爱与“光环效应”

光环效应：光环效应(HaloEffect)又称“晕轮效应”、“成见效应”、“光圈效应”、“日晕效应”、“以点概面效应”，它是一种影响人际知觉的因素，指在人际知觉中所形成的以点概面或以偏概全的主观印象。

一个人的某种品质，或一个物品的某种特性给人以非常好的印象。在这种印象的影响下，人们对这个人的其他品质，或这个物品的其他特性也会给予较好的评价。

说初见安娜的威廉笼罩在“光环效应”的眩晕中一点不为过。

只不过随着一次次“事件”的递进，也将一个愈加真实情绪的安娜顺势呈现，

“放松、激动、愤怒、懊恼、无助”……就像一个受伤的小孩一次次逃避退缩，前进，壮大。

从不明所以的第一个吻开始，到餐厅直面粉丝进行回击，也撞见了每一次都不一样的自己。

判断一段感情是否舒适，除了更清楚的认识自己，知道自己是谁在做什么，其次是在相处中需要你妥协多少？

显然，威廉的爱并不像前男友的为人一样攻击性十足，安娜亦不需要改变自己太多。在威廉那里，你所经历的对于你来说就是最好的。

我们在爱中接纳一个人也是这样：

最初因为她长的美，因为他举止绅士，

以为她性格完美，以为他凡事可以包容。

可能她每天早晨都焦虑地看着自己的皱纹，

他会把一周中每晚的日程都安排得满满当当。

她时常带着一份令人烦闷的忧郁症病例去看大夫。

他内心时常充满愤怒——失望的、无人关怀的孩童式未满足的不能做自己。

爱情的开始，彼此都把最美好的形象投射到了对方身上，继而发生对立，将阿尼玛和阿尼姆斯原型的消极面投射到对方身上，把自己所有的痛苦归因到对方。总是要经过互相指责争吵和好接纳，重新冷静自信才让关系变得强大有力。

而一句说出口的未说出口的必须可以让对方感觉到的：

“我在这里——你不必全靠自己做”

就是我们为之走下去的愿无岁月可回头，且以深情共白首的支撑。

“这里是诺丁山，我最喜爱的伦敦的角落。这里每天都有市集，贩卖各种水果和蔬菜。还有一家刺青店吗，一个人醉醺醺地走了进去，出来之后他就很纳闷的问自己，为什么选择了“我爱Ken”这个纹样？这里有家理发店，每个人走出来的发型，都像极了电视节目里的饼干怪兽……”

当我们谈论爱情的时候，谈起来好像我们知道什么是爱情一样。——雷蒙德·卡佛

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