界限感太强怎么办

人与人之间的界限感是一种自我保护的本能，但是当界限感过强时，就会影响人际交往和社交能力，甚至会导致孤独感和心理问题。那么，如何化解界限感太强的问题呢？

界限感太强怎么办

一、认识自己的界限感

首先，要认识自己的界限感，明确自己在人际交往中的表现。如果发现自己总是拒绝别人的帮助，不愿意与人交流，或者对其他人的观点和意见总是抱有怀疑和排斥的态度，就说明自己的界限感比较强。此时，要反思自己的想法和行为，寻找原因，制定改进计划。

二、拓展社交圈子

拓展社交圈子是化解界限感的有效方法。在社交场合中，要努力与人交流，分享自己的经历和想法，了解他人的生活和思想。通过交流，可以逐渐打破自己的界限感，增强与人沟通的能力。

三、尊重他人的意见

界限感强的人往往不愿意接受他人的意见和建议，这样会导致自己的思维局限和社交能力的下降。因此，要尊重他人的意见，认真听取别人的建议，不要轻易否定他人的观点。通过与他人的交流，可以拓宽自己的思路，提高自己的社交能力。

四、学会表达自己的情感和需求

界限感强的人往往不愿意表达自己的情感和需求，这样会导致自己的孤独感加剧。因此，要学会表达自己的情感和需求，与他人分享自己的感受和想法，寻求他人的理解和支持。通过表达自己的情感和需求，可以与他人建立更加紧密的关系，缓解自己的孤独感。

五、接受挑战和变化

界限感强的人往往不愿意接受挑战和变化，这样会导致自己的成长和发展受到限制。因此，要接受挑战和变化，勇于尝试新的事物和经历，开拓自己的人生视野。通过不断地接受挑战和变化，可以逐渐打破自己的界限感，实现自我成长和发展。

总之，化解界限感太强的问题需要我们认真分析自己的想法和行为，拓展社交圈子，尊重他人的意见，学会表达自己的情感和需求，接受挑战和变化。只有这样，我们才能拥有更加健康、积极的人际关系和生活状态。

和男友认识一年，每次吃饭都是AA制，我要全付他都不允许，以后这样能在一起生活吗？

题主和男朋友在一起一年了，吃饭还是AA制，也不让题主全付，这样的男朋友能在一起生活吗？我认为不能。
首先，这样的男朋友界限感太强，生活在一起会很累。
男朋友既不想给题主付钱，也不想让题主给自己付钱，而且这样的状态已经持续了一年，说明题主的男朋友界限感很强，既不想占自己的女朋友便宜，也不想被她占便宜。
然而，两个人如果想生活在一起，其实很难划分彼此的界限。如果吃饭AA制了，那么其他花费是不是也应该AA制呢？既然金钱上AA制了，那么对彼此的付出是不是也应该AA制呢？
两个人的一旦生活在一起，各种事情都交叠在一起，如果一定要分出彼此，可以说是既劳心费神又伤感情。
其次，这样的男朋友可能对爱情有所保留。
男人愿意给一个女人花钱，不一定说明他有多爱她，但是如果一个男人不愿意给一个女人花钱，那么他可能对这份爱情有所保留。
我们不鼓励女人把花男人的钱当成理所当然的事情，但是如果一个相处了一年的男朋友还不愿意给自己花一顿饭的钱，那么女人就该掂量一下自己在对方心里的分量了。
所以，我认为一个相处了一年的男朋友，吃饭还要坚持AA制，并不适合在一起生活，因为一方面他的界限感太强，彼此的相处会很累，另一方面，我认为他对这份爱情可能有所保留。

原来情绪没有好坏，都是礼物！

乐观、阳光、热情是我经常呈现出来的一面，同时，我对无聊、愤怒、感伤、郁闷、失望等情绪有点视若敌人的感觉，看到自己呈现出这样情绪的时候，我就感觉到自己很差劲。在亲密关系中，我不太喜欢看到他的负面情绪，不太接受他脆弱的一面，我曾停止写日记、写文章，就是觉得文字都有些自怨自艾，倾诉心事只会让自己更加悲伤，还不如让一切随风而去，随时间而逝。

最然看过一些心理学的说法，情绪无所谓好坏，负面情绪也有正面意义，虽觉得观点不错，但始终没触碰到内心。

最近，发生的一件事，让我内心有了较深地体验和领悟。

一天下午，先生正在另一个房间开会。我用自己的手机想进在线会议室参加时，孩子有情绪，不让我用手机，于是，我抱着孩子到先生开会的房间。小孩过去喊着爸爸，自玩自乐，先生有点生气地说：“你抱孩子进来影响了我开会，我觉得你这样不尊重我，你可以用自己的手机听。”本来开心地抱着孩子过来想着一起开会学习，结果感觉被打击了，还觉得比较委屈，我没有多说什么，抱着孩子出来了，但心里还是不舒服。

在陪孩子的过程中，我觉知自己的情绪，反思到自己确实有点干扰到他，情绪慢慢地好了。可是，等先生开完会过来时，我又感觉不舒服了，他好像没事人地说：“要不你去做晚饭！”此刻，我更不舒服了。先生看出脸色，问道：“你不舒服吗？”我就表达出来了，“是啊，开会的时候，你说我不尊重你，我听了很不舒服。”先生说：“如果你想学习，那下次你开会，我带着孩子。我开会时，就想做好做专业，你带孩子过来，有干扰，对其他人也不尊重。”

我听了，更不舒服，先生说的两种方式都好像两人井水不犯河水。我说：“我觉得越不划清界限越亲，如果划清界限，我就有距离感了，会有一种被推开的感觉，很不舒服”。先生说：“我让你不舒服，我也很自责，我在想是不是我的界限感太强会让人不舒服，不过，你也想想，你为什么会有被推开的感觉?”

我当时想到，小时候爸爸每次从外地务工回家，我很想让爸爸抱抱夸夸地时候，他好像并没有对我很亲近，我从那时候感觉到距离感，但内心触动不大。先生提醒我再找找看。

再次回想，我脑海里就出现了自己害怕的情景，小时候站在大门口，外面黑漆漆的，我家大门开着，我对着门口站着，一动不动，什么人和什么声音都没有。这个情景一出现，我就感到心口痛，开始痛哭了起来，先生说，“想哭就都哭出来，哭也是一种疗愈。”

以前，每次出现这种情景时，我感到难过，不敢去触碰。这次，我当着先生的面，接受了自己的脆弱，随着自己身体的感受，尽情地哭了一场。我发现，在哭的时候，神奇的事情发生了，我脑海里的画面开始变化，小女孩开始越变越大，变得跟一层楼房一样高，我看到家里沧桑的房子和年迈的父母，突然感受到他们是那么爱我，爱我们几个孩子，爱了我们一辈子，把什么都给我们了。先生提醒我再看看脑海里的画面有什么不同。

我再次闭上眼时，看到家里和院子里的灯都亮了起来，一个扎着两小辫的小女孩开心地跑到家里。房间里，爸爸妈妈正在照顾弟弟妹妹，我和弟弟妹妹们一起开心地玩。玩了一会儿，爸爸妈妈笑着对我说：“奶奶来接你了，你过去跟奶奶一起睡，爸爸妈妈很爱你，奶奶也很爱你，明天早上你早点回来吃早饭。”于是小女孩开心地走出门，跟着奶奶去睡觉。

我瞬间感到很开心、喜悦。我跟先生分享，之前我用NLP心理疗法自我化解时，画面怎么都粉碎不掉。

先生说：“任何情绪背后都有礼物，你没有接受到礼物，它怎么会离开呢？”于是先生问我，你从中收到什么礼物了吗？我很快说出：“爸爸妈妈让我跟奶奶一起睡，不是把我推开，不是不爱我。他们很爱我，但不能一直陪着我，有时他们需要去做自己的事。和身边的人也是一样，划清界限并不是代表不爱我，并不是我不好，而是他们暂时需要一点时间和空间。”

看起来很小的一件事情，在我开始学会觉知情绪，接纳情绪，并表达出情绪时，沟通开始变得不一样，尤其在先生的引导下，我意外收获童年创伤疗愈，意外体验到情绪背后是礼物的含义，第一次感受到，原来情绪真的没有好坏之分，都是礼物。

自此，我发现自己越来越敢于触碰情绪了，或喜悦、或失望或愤怒，我都敢于去看见，去试着表达，去感受并接受背后的礼物，生活开始发生变化，面对孩子和先生的情绪，我比以前要平静一些，虽然有时也会出现或失望或愤怒的情绪，我能正常地面对并开始接纳，接受背后的礼物真奇妙，开始体验到一点点美好生活的感觉！

那些有“界限感”的人：你看起越不好惹，别人反而越尊重你，你怎么看？

人与人之间相处，最为重要的便应该是这三个字：界限感。

武志红在《为何家会伤人》里提到：界限感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。

界限感是一种尊重别人的方式，无论两个人的关系多么亲近，你都要打听清楚对方的底线，同时也要有自己的底线。

作家周国平曾经说过：“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”

生活中，一个有着明显界限感的人，往往更加能够得到别人的尊重。

而我今天主要想强调的是，你要有自己的底线。

你见过这样一种人吗？

与人相处，有些人总是下意识用讨好别人的态度，其实这样的人还不少。

这种表现，可以说也是有根源的。

从小到大，我们总是被这样教育：就是与人相处应该要谦逊一点，要得饶人处且饶人，有的时候多一事不如少一事，忍一时风平浪静，退一步海阔天空等等此类的思想。

这导致的结果就是，稍微控制不好，要是个人气场再弱一点，就容易变成一种讨好。

有的时候，这种讨好甚至真的不是刻意的，就是在这个相处过程中，因为无限退让慢慢突破自己的底线，给人造成一种“你很好欺负”的错觉。

人共有的劣根性之一，就是挑软柿子捏。

这种劣根性，是一种刻在骨子里的下意识反应，是我们在衡量一个人时通过对方长相或者行为还有语言等等因素，在心里对其“战斗力”综合的评价。

打个最为简单的比方。

你走在大街上，哪怕你去问路，可能都会精心选择，挑一个看起来比较和蔼，攻击力比较弱的人去问。

自然，这种衡量的情绪也会带到生活中。

有的人说，人与人之间相处，最主要的还是彼此的价值。

其实，并不是。我们在交朋友的时候，除开少部分人的刻意选择，多数人在交朋友的时候，价值属性一开始并不强，甚至压根都不会去注意其价值。毕竟生活中多数人都还是普通人，交朋友没有那么强的目的，看重的就是合得来三个字。

但是，多数人在刚刚认识对方的时候，却都会通过这个人界限感的强弱，形成自己的第一印象，并且会随着后续的发展，逐步形成一种固有印象。

我有一个高中同学，她是那种特别好相处的类型，你一看就看得出来，因为当她第一次见陌生人，特别喜欢笑。

见陌生人的时候，轻微地笑，是表达自己的一种友好。

但是如果这种笑太过分，和人的每一个对视，每一次见面，都露出一种近乎讨好式地超过范围的大笑，就已然足够给人留下“你好说话”的感觉。

这种感觉一旦产生，他人就会用行动开始试探。

同学大学毕业以后，出去上班，一开始回来经常义愤填膺，因为她说她们同时去的两个实习生，大家都习惯把事情交给她做。

很多事压根都不是她的事，别人也给她做，从一开始工作上的事，渐渐转移到工作外的事。

像带个早饭，扔个垃圾，取个快递之类的，大家都是习惯性叫她。

她这样做了不到一周的时间，所有人都习以为常。

渐渐地，她发现大家对待她的态度总是特别随意，不会说谢谢，没什么感激，而关于那一个实习生，所有人都多了一丝尊重在里面。

不管让那个女生做什么事，都是那种谨慎的态度，完了以后给人家说谢谢。

她其实是个内心很敏感的人，所以不过半个月之后，就感觉到了这样的一种差距。

显然，她给人的界限感一开始就被打破了。

很多例子都告诉我，生活中那些给人界限感很低的人，多数都不是真正的大大咧咧，不拘小节，真正的大大咧咧反倒不会产生这样的后果。

相反的是，他们都是心思敏感，过于为别人着想，特别看重他人对自己的看法，不敢表达自己的锋利，甚至内心有些自卑的人。

他们在为人处世时，一不小心就容易让谦逊演化成讨好，让自己的和善变成好捏的“软柿子”。

所以，这样的人，往往也能够敏锐通过他人的行为和说话态度，捕捉到周围人对自己的看法评价。

按照常理，我们在不了解一个人的时候，多数都还是带着试探的思维，不敢越距。

你倒好，人家还没开始试探，你就迫不及待地展示自己好说话，好容人，人家不欺负你欺负谁？

你的界限感越低，别人越是不会对你和蔼，反而可能会变本加厉地侵袭你的私人领地。

而你的界限越是明显，他人反而会顾及你的情绪，从而尊重你。

所以，有的时候，界限感强的人反而会带来一种反差：你看起来越是不好惹，越有脾气，别人反而越是尊重你。

当然，这并不是说，你就要做一个特别不好惹的人，给人一看起来就带着距离感，也不好说话，不管谁有要求合不合理，都统统拒绝。

这，不叫有界限感，叫不会为人处世。

中间的这个度，自己一定要把握好。生活中，我们不能避免正常社交，还有人与人之间的互相帮助，这些都是属于正常，只是记住过犹不及，该帮要帮，该拒绝的时候一定要拒绝。

不卑不亢，有原则，不违背自己的内心，不刻意讨好，也不故意为难，要是他人踩了自己的底线，就要表达出来，而不是一声不吭。

你一声不吭，不会让对方反思自己，反而会让人进一步试探你的底线能够有多低。得寸进尺这样的事，生活中可以说是比比皆是。

做一个界限感强，有自己的脾气，但是内心又强大和温柔的人，是我们每个人都要学习的品格。

声明： 我们致力于保护作者版权，注重分享，被刊用文章因无法核实真实出处，未能及时与作者取得联系，或有版权异议的，请联系管理员，我们会立即处理，本站部分文字与图片资源来自于网络，转载是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们(管理员邮箱：daokedao3713@qq.com)，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意,谢谢!