内在小孩,是指人类内在的、纯真的、自然的、无邪的本性。它是人类特有的、不可替代的精神能量。而潜意识,则是指人类在意识之下的那一层。它是人类不自觉的、自发的、深层的思想和行为的来源。内在小孩和潜意识有着密不可分的关系。本文将从多个角度来分析内在小孩和潜意识的关系。
内在小孩就是潜意识
一、内在小孩和潜意识的定义
内在小孩是指人类本性中的那一部分,它是人类最纯真、最自然、最无邪的一部分。它是人类心灵中的一个永恒的存在,它的声音永远存在于我们的内心深处。潜意识是指人类在意识之下的那一层,它是人类不自觉的、自发的、深层的思想和行为的来源。
二、内在小孩和潜意识的关系
内在小孩和潜意识的关系密不可分。内在小孩是潜意识的核心。内在小孩是人类内在的、纯真的、自然的、无邪的本性,而潜意识则是一个人的内心深处的思想和行为的来源。内在小孩是潜意识的源泉,是潜意识的基础。如果我们能够认识到自己内在小孩的存在,并且让内在小孩得到释放和发挥,那么我们就能够更好地认识自己的潜意识,更好地了解自己的内心深处。同时,认识到自己的内在小孩,也能够激发我们的潜意识,使我们更加自信、自尊、自爱。
三、内在小孩和潜意识的重要性
内在小孩和潜意识的重要性不容忽视。内在小孩是人类最纯真、最自然、最无邪的一部分,它是人类心灵中的一个永恒的存在。潜意识则是一个人内心深处的思想和行为的来源。认识到自己的内在小孩,可以让我们更好地认识自己的潜意识,更好地了解自己的内心深处。同时,认识到自己的内在小孩,也能够激发我们的潜意识,使我们更加自信、自尊、自爱。因此,内在小孩和潜意识对于人类的心灵成长和自我认知具有重要的意义。
四、如何发掘内在小孩和潜意识
发掘内在小孩和潜意识是一项很重要的工作。首先,我们需要认识到自己内在小孩的存在,并且尝试让它得到释放和发挥。其次,我们需要关注自己的潜意识,认真倾听自己内心深处的声音。同时,我们还可以通过冥想、自我反思等方式,深入挖掘自己的内心深处,找到内在小孩和潜意识的源泉。
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有的时候,我们会因为一些看似很小的事情,向身边的人生气发火……事后回想起来,也会为自己当时的冲动后悔不已。不禁自问:“需要那样大动肝火吗吗?当时为什么不控制一下自己?”这样的情绪失控,既让我们的感情经历了巨大的波动,又影响了与周围人的关系,彼此之间也许因此心怀芥蒂。面对这样的后果,大家是否想过,是什么让我们一次次情绪失控?难道仅仅是性格原因?我们又该如何有效管理自己的情绪呢?
作为一个比较感性的“冲动派”,起初我也把自己的生气、发脾气归结为自己的冲动性格。但是冲动的性格就是最大的原因吗?让我们一次次为自己的坏脾气找借口。这种性格的人,难道就不能待人平和吗?这无疑是给自己设立了一扇思维的高墙。那么就让我们一起试着来拆掉意识的屏障,找到真实的自己吧!
1.何为情绪——认识我们的内在小孩
心理学对情绪的定义为,情绪是指个体对本身需要和客观事物之间关系的短暂而强烈的反应。是一种主观感受、生理的反应、认知的互动,并表达出一些特定行为。
拆墙1.情绪——我们内在被忽视的小孩
是的,心理学所做的情绪定义是情绪对于我们的一种客观表现。但更深层次去探究,它是如何产生这样短暂而强烈的反应呢?
美国著名的夏威夷法治疗师——修·蓝博士提出, 潜意识就是我们内在的小孩。我们一直以来只注意我们现实的意识世界,而忽略了潜意识。 所以我们内在的小孩长期与我们分离,这个时候我们内心的情绪没有被连接与清理,就会陷入一种强烈、消极的情绪泥潭中而不可自拔。
在这里,其实 情绪也就是闹脾气的内在小孩儿 。如果我们不去了解他,不去倾听他真正的需求,他会时不时就会进行一次爆发,让你注意到他。所以从深层来讲,每一次我们情绪的失控或爆发,其实是内在小孩(潜意识)在告诉我们内心深处有一些问题需要我们去关注和解决了。
有的时候我们发火,好像是他人或者一件事情无意中触到了一个点,就像按动了我们情绪开始的按钮一样,我们的情绪就突然爆发出来。其实这就是我们内在小孩,他在心里的角落借由这件事或这个情绪点为导火索,把我们过去的痛苦记忆进行重播,让我们的内心再一次经历过去的情绪……
大家是否有这样的经历?发脾气到了最后,也许发火的人早已经忘记了最初引起我们暴怒的那件事情,而是完全地沉浸在与过去相关的情绪中,不可自拔……
举个栗子:一对夫妻,晚饭后,妻子让丈夫去洗碗。而丈夫说看完这场球赛再去整理。妻子等了一会儿,看丈夫纹丝不动,有点生气,把电视强行关掉。没想到丈夫大发雷霆,两个人开始激烈地吵架……
分析原因,丈夫发火是因为妻子关掉了电视吗?如果他特别在意球赛,可以赔着笑脸把电视打开,然后哄哄老婆,看完球赛再去洗碗。但是,显然他生气不是因为球赛没看到,那到底是什么触发到了他的情绪?以至于不惜与妻子大动肝火,开始吵架。
其实是妻子突然关掉电视的动作,让丈夫感觉自己不被尊重,并且引发了他过去的伤痛回忆:从童年开始,他要进行一个自己感兴趣的事情时,他的母亲都会以学习为阻碍,不让他进行,甚至强行阻止他……虽然他对此很反感,但作为孩子的他,无力改变什么,只能遵从母亲的意愿去做事。而妻子强行关电视的这个动作,在丈夫的潜意识中是与幼年时他的母亲的行为一样。他内在的小孩重播了丈夫幼年被严格管制的记忆,在那一瞬间,妻子不再是他深爱的伴侣,而是一个压制自己的对立者。电视的按钮如同情绪的按钮一样,一按即爆发……
所以说,这种情绪的爆发有时是与性格无关的,而是过去情绪记忆的一种重播。也让我们意识到了,自己内在小孩有时连接我们过去情绪记忆,是为了让我们发现他,重视他。他在提醒我们,一直以来被忽视的潜意识和沉积在其中的过去的问题。
2.如何管理情绪——与内在小孩沟通
发现我们有时情绪失控这个问题,如何去有效管理情绪,是现在大家都非常关心的问题。
心理学上讲,所谓的情绪管理(Emotion Management)就是善于掌握自我,善于调节情绪,对生活中矛盾和事件引起的反应能适可而止的排解,能以乐观的态度、幽默的情趣及时地缓解紧张的心理状态。
拆墙2.管理情绪——安抚内在小孩
如果情绪是内在小孩,他的爆发其实是由于长期不被重视,而为了引起我们注意的一种表现。 所以管理情绪,说到底,是安抚我们的内在小孩,让他感受到我们对他的关注和爱,用爱去清理沉积在其中的旧有情绪,内在清爽了,他也不会再闹脾气了。
具体我们可以从几个方面入手:
Step1.觉察内在小孩的需求
在我们情绪开始冲击理智时,要有一个觉知的意识。问问自己,真的是因为这件事情或者眼前的这个人而生气吗?还是内在的小孩此时在给我们过去记忆的暗示。
我们知道积累的情绪力量是巨大的。我们真的是在就事论事的解决问题,还是在进行过去情绪的发泄?这是一个根本的区别。如果发现,这是内在小孩的哭闹,我们的意识就应该去开始安抚内在小孩,而不是任由他去调动和爆发情绪。
Step2.帮助内在小孩清理
如何安抚内在小孩呢?有孩子的家长应该明白,对于孩子最好的尊重,就是耐心的与他对话,聆听他所想。
内在小孩被太多过去的情绪所牵绊,他也需要适时的释放,所以只有同他对话,感受到他的需求,我们才可以进行有效的清理。
这里的清理可以参考修·蓝博士在《零极限》中提到的 清理 。 对于情绪的清理,就是明白所有的情绪都是发生在我们的内在的,不要责怪于外界任何,而是持续地对自己内心进行清理。 只有告诉我们内在小孩,放下过去的情绪与回忆,才能让我们的内在清理达到零的状态,不被过去所牵绊。
说到底,清理内在小孩,就是在清理我们自己。因为内在小孩就是我们的一部分,他就是我们自己。
Step3.进行调频——对于过去的疗愈
借由格雷格·布雷登在《无量之网》中所说,“情绪是与无量之网(世界)对话的语言。”根据弦理论,万事万物都是具有自己的频率的。情绪也是我们人类的一种频率。人类正是通过情绪,在创造我们的无量之网(量子世界)。
所以我们每一刻的情绪非常重要。当我们对于某一想达成的事物,保持着已经达成的积极情绪,这种有效调频就可以非常顺利地吸引到我们所想的目标,也就是通俗意义上所说的祈祷得到回应。
那么如何进行这一神奇的调频呢?
今年年初的时候,通过行动派的平台,我得到了李欣频老师制作的 《正能历》 ,这是一本很好的调频手册。随着一次次的实践使用,我发现了这个情绪调频工具的神奇之处:
册子封面就是一个情绪调频板,一共有12个能量层级,在扉页内侧附有霍金斯的能量层级划分:(例如:1为懊悔、犹豫、沮丧、悲伤、羞耻感、绝望、冷漠;2为焦虑、担忧、害怕、恐惧;3为欲求、渴望;4为愤怒、憎恶、仇恨……)并且设有两个可以转动的N、F指针。N=Now(现在)和F=Focus(聚焦)。
在我们记录自己情绪之前,首先要结合扉页内的能量层级,对自己当下的情绪进行一个衡量,用N指针来标明自己目前的情绪。之后再用F指针,来标明自己想通过调整达到的情绪状态。而整个过程就是一个实际的调频。
当然我们的情绪不会轻易地因为转动了两个指针就真正调整好,这需要我们不断去练习,锻炼自己的心智。李欣频老师也提到了两种练习方法:
(1)虚拟练习,以现在好的状态帮助过去低谷的自己脱困。
帮助内在小孩,去清理过去的情绪回忆。以现在的频率来调整过去的伤痛情绪。例如,在我们情绪失控前,用现在的觉知告诉内在小孩,这是一件新的事情,它跟过去的不好回忆没有联系。正如上文中看球赛的丈夫一样,他在发火前,应当意识到洗碗是现在他在家庭分担家务的一个责任,并不是妻子强制自己去做的事情。告诉过去那个记忆中压抑的小男孩,他没有做错任何事情,他可以自由地做自己所感兴趣的事情,他需要坚持自己的内心。
当面对过去伤痛回忆时,对内在小孩温柔地说: “如果现在的我在过去,我不会让类似的事情伤害自己,我会勇敢地保护自己……” 这样,内在小孩是会安静下来,并且接受现在的你给予他关爱的拥抱。
(2)请未来的自己给现在一些启示和建议。
也就是站在未来看现在所面对的问题,这样我们的视野会更高远,不会局限在当下的情绪中不能自拔。
当下不好的情绪来临的时候,我们要把自己放在长远的未来,迎接那个未来已经克服困难的自己,问问:“这件事真的有那么重要吗?真的就是走入困境了吗?如果冷静下来,是否还有别的解决办法?而不是被自己现在绝望的情绪所淹没……
在量子世界中,过去、现在、未来都在同一个点上。所以我们可以借由调频,同时从过去、现在、未来投射路径供自己去思考。
3.达到与内在小孩的和谐
当我们学会与内在小孩沟通,会发现情绪不再是未知的、无迹可寻的主观感受。情绪不再需要我们去压抑和管制,而是找寻真正自我的工具。
当我们听到了内在小孩的声音时,不要管制和压抑他,因为强力的压抑最终会得到旧有情绪更猛烈的反弹,那对我们的心智会是更大、更强烈的冲击。
我们只需顺从自己的内心,与他对话,按照他的需求,帮助他进行情绪的清理和调频。用我们的意志进行清理,在持续清理之中,内在小孩也会接受这样的过程,使我们旧有的情绪记忆发生变化,最终停止情绪记忆的重播……
这样,我们和内在的潜意识与世界的沟通都会在一个畅通的状态。改变了情绪记忆,我们的历史也会随之改变,进而周围的事物也会随之改变。我们不再困惑与失控,而是可以拉起自己内在小孩的手,让他感受温暖,也让我们自身平静与和谐,一起以完美的状态拥抱生活、迎接未来!
小结:
作为一名曾经的冲动派,我想说,只要照顾好我们内在的小孩,我们完全可以与自己的情绪和谐相处,达到内心的平和。
当情绪来临时,需要注意以下几点,做了一张梳理图供大家参考:
最后,请时刻记住,内在小孩(潜意识)他是我们的一部分即我们自己。不管是与他对话,还是清理我们的情绪记忆、进行调频。都是一个持续的过程,让这个过程成为生命的一部分,得到内在小孩的信赖,同他与生命中共舞,我们也就成为了充满爱和平静的真正的自己。
内在小孩才是你情绪化的根本原因!
为什么我们明明很努力,有时还是感觉到焦虑和压力?
为什么我们不断证明自己,有时仍然无法获得认同和肯定?
为什么我们不论做什么,在亲密关系中依然充斥着误解和伤心?
为什么我们想给孩子最好的爱,对待孩子的方式却还是和父母对待我们一样?
为什么我们学习了很多的知识,知道了很多的道理,但回到生活中还是用不上?
究竟是什么限制了我们?
究竟又是什么让我们无法发挥自己内在的潜能?
其实那些早已淡忘的童年创伤,一直在潜意识中困扰你、伤害你、控制你。
你是否已淡忘了童年的那些经历?但那些记忆会深藏于你的潜意识中,在潜移默化中影响你的一生。一次父母打骂、一场噩梦般的考试、被同龄人欺侮孤立……这些被淡忘的童年创伤,就是被你遗忘的内在小孩。
内在小孩是你情绪化的根本原因,而你却根本不知道他的存在。也许某天,你就会突然开始生气、发火;也许你会对某些事特别敏感,甚至都不愿提起;也许你会有模糊的悲伤感,却找不到任何与悲伤相关的记忆。你甚至无法控制自己的情绪、思维,感觉全世界都在与你作对。
你也并不知道,你在无意识地重复着父母对待你的方式,你无意识地把这种方式复制给自己的孩子,伴侣,亲人。
你明明很讨厌父母对着你吼,但你却又控制不住地对自己的孩子吼;小时候你一调皮就会被父母打,现在的你一看到自己的孩子调皮,就忍不住去打他;小时候不睡觉,不吃饭,就会被骂,现在看着自己的孩子不吃饭不睡觉,自己心里面也莫名其妙的烦燥,甚至控制不住的打骂孩子……
其实,你是否知道,那些早已淡忘的童年创伤,一直在潜意识中困扰着,伤害着你,控制着你?
01
认识内在小孩
内在小孩就是孩子般的敏感、直觉力、好奇心、想象力、天赋智慧和感受感觉的能力,这些并没有随岁月的流逝和成长而改变或衰退。
在我们年幼时,因为我们的心灵没有得到足够的满足和安慰,使得我们的内在形成一个被隐藏的敏感脆弱空间,如同一个没有长大的孩子。
等到我们成年后,一旦遇到挫折,就会被这个内在小孩接管,沉浸于痛苦中,做出不负责的行为,造成我们在关系中的挣扎和受苦。
孩子是没有勇气和智慧来面对他所遭受的伤害的,但是身为成年人,我们有足够的成熟度,就像安抚、疼惜自己的孩子一样,去疗愈我们的内在小孩。
一旦我们的内在小孩得到了疗愈,他的喜悦、创造力、生命力、信任等特质就能毫无阻拦地表达出来,为我们的生活带来无穷的乐趣和希望。
02
受伤的内在小孩的若干模式
关系方面
* 对亲密情感充满渴望,可每当靠近的时候又忍不住想逃开;
* 渴望肌肤相亲,可是一旦被触碰却莫名紧张不安;
* 我们努力经营婚姻,却还是得不到丈夫的疼爱或妻子的欣赏;
* 我们不断证明自己,却还是无法获得父母的肯定;
* 我们为孩子煞费苦心,却还是无法和孩子沟通;
* 我们不敢说“不”,被他人侵犯界限也只会忍耐。
身体方面
* 身体处于紧绷的状态,敏感、失眠、抑郁、躁狂、长期噩梦;
* 成天劳碌匆忙,无法活在当下,容易疲劳,走神,健忘;
* 上瘾的行为:抽烟、喝酒、暴饮暴食、吸毒、药物依赖。
情绪方面
* 无助感,无法感受到周围亲人、朋友的爱和支持
* 孤独感,感觉和他人冷漠、疏远
* 常常处在焦虑、恐惧、抑郁、悲伤、内疚中
* 情绪容易波动,控制不住自己的愤怒
* 亢奋或者麻木
心智模式方面
* 缺乏对人的信任感,对他人和环境过度防卫,害怕受到伤害;
* 负面思维,凡事总是往不好的方面想;
* 工作创乏激情、创新和创造力;
* 头脑中总是有两个声音喋喋不休,自我争斗。
03
以成人的姿态去疗愈内心的小孩
1. 信念层面的转化
当头脑层面转化时,许多内在的障碍、制约、信念将被一一瓦解。头脑将停止分裂与冲突,我们会更加明晰、专注与单纯,出现在头脑中更多的是那些真正需要思考的事情,身心会进入更深的放松状态,我们将与自己、与他人和谐相处。
2. 情绪层面的转化
深度清理情绪层面,释放那些压抑并影响我们生活的负面情绪,看清负面情绪背后的根源,我们不再认同这些情绪,我们的自我感从情绪层面解脱出来。我们能以一种更加深刻的方式感受世界,我们开始毫不设防、高度敞开,从我们心中自然流露出来的便是爱——无条件的爱!一种全新的认知被开启,它将帮助我们去终结日复一日的冲突与苦难。
3. 身体层面的转化
身体层面转化之后,人们的感官将变得敏锐,我们或许发现自己对环境变得敏感;我们或许开始感觉到以前感觉不到的事物;我们或许能够感觉到别人正在发生的情绪。生活将以你从未想象过的方式自由流动,生活变得像魔术般神奇。
每个人的内在,都有一个「内在小孩」。每个人的「内在小孩」,都或多或少的受到过伤害,都需要被疗愈和被滋养。
书中的观点:
这样描述不容易理解,通过自己的几个事例,我们向您展示它的奥妙。
表面看,我是给孩子买积木,但在潜意识中,我更可能是买给我的“内心小孩”。
这可能是因为,小时候,我表哥家里就有一套木质积木,这成了我儿时最羡慕的事情,我常常会以各种理由跑到表哥家去玩这套积木,我至今还记着那白色的罗马型立柱、红白相间的三角屋顶、还有各种蓝、绿色的小方块。
这样的例子有很多,它似乎总是伴随在我们左右。
嘴上放权的妈妈,行动上却总是不放心。妈妈是让孩子自己挑鞋子吗?不是的。妈妈更可能是在为心中的小孩挑鞋子,是在满足自己的内在需求。在这样的心理情景下,父母很容易忽略掉面前这个真实孩子的反馈。
意识到“内在父母”和“内在小孩”的存在后,我们便会有这样的一种认识:我们为孩子所做的一切,有时并不纯粹是为了孩子,更可能是为了自己。
当我们的潜意识冲动和孩子的需求相吻合时,便能更好的满足孩子。但当两者相悖时,我们要意识到问题的存在,要去克制自己,要去用心体会孩子的真实感触。
p.s.上述事例只提到了“内在小孩”和“内在父母”的弊端,由此带来的好处并没有提到。
书中观点:
简单来说,我们在六岁前形成的“内在小孩”与“内在父母”的客体关系模式决定了我们的命运,也就是所谓的“三岁看小,七岁看老”。
这样的结论,听起来有些悲观,但 它绝非说:你的客体关系模式就不可改变了,改变的方法是,在新的关系中认识自己。
我们的“内在小孩”和“内在父母”的关系模式形成于原生家庭中,这种关系模式中,有好的一面,也有坏的影响,我们的生活总是受困于客体关系模式中坏的影响。
我们重新开始的一段重要关系,比如婚姻、生子,都会无意识的将以前的关系模式再次展现在新的关系模式中。
当以前的问题出现在新的关系中时,就是我们解决原有关系模式中固有问题的契机。但解决问题的前提是,我们要明白:现在关系已不同于以往,过去的不顺就让它过去吧;要懂得一定的心理学知识。
否则,更多情况会是这样的:由于处理不当,我们常常会再次陷入到过去糟糕的客体关系模式中,结果导致现在关系的失败。
形成于童年时的客体关系模式会影响我们的一生,虽然通过新的关系模式,我们可以纠正过去的不顺,抹去童年的阴影,但要做到这点并不容易。因此,呵护孩子童年的客体关系模式就显得非常重要。
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