讨好型人格的行为表现是指一个人在与他人交往过程中,为了讨好对方而表现出的一系列行为。这种人格特征常常被视为一种消极的行为方式,因为这些人在讨好他人的过程中,常常牺牲自己的利益和尊严。下面从多个角度来分析讨好型人格的行为表现。
讨好型人格的行为表现
一、言行举止上的表现
讨好型人格的人通常在言行举止上很有礼貌,很容易说出“对不起”、“谢谢”等礼貌用语,以此来讨好对方。他们也很注重自己的形象,会精心打扮自己,以此来讨好他人。此外,他们还会在言语上表现得非常客气、恭敬,以此来讨好对方。
二、行为上的表现
讨好型人格的人在行为上也表现得非常讨好。他们会无条件地帮助别人,甚至是牺牲自己的利益。他们会在工作中表现得非常努力,而且常常超时完成任务,以此来讨好上司。同时,他们还会在家庭中表现得非常好,尽可能地满足家人的需要,以此来讨好家人。
三、情感上的表现
讨好型人格的人在情感上也表现得非常讨好。他们会经常表达自己的爱意和关怀,以此来讨好对方。他们也非常容易受到别人的影响,很容易就被别人的情感所感染,以此来讨好对方。此外,他们也非常注重自己的情感表达,以此来讨好别人。
四、心理上的表现
讨好型人格的人在心理上也表现得非常讨好。他们常常非常敏感,很容易察觉到别人的情感和需要,并尽可能地满足对方的需求,以此来讨好对方。他们也常常很有耐心,会在面对别人的任何要求时保持冷静和平和,以此来讨好对方。
综上所述,讨好型人格的行为表现包括言行举止、行为、情感和心理四个方面。虽然这种行为方式看起来很讨人喜欢,但实际上它并不是一种积极的行为方式。因为这种人格特征往往会牺牲自己的利益和尊严,导致自己难以得到别人的尊重和信任。
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一、内心十分敏感,说话犹豫吞吞吐吐,害怕得罪别人。
典型的“讨好型人格”的人,往往体现于他们的谈话,日常与人交流往往都深陷于一种“自我挣扎”的困境。无论是和朋友、陌生人、同事说话,都要在心里想好多遍,组织很多遍语言,生怕一不小心说错话而得罪了对方。
而且,内心十分的敏感,很多时候对方一句不经意的话,他们都要在心里挣扎好久:她这么说,是不是在生我气?是不是在嫌弃我?我是不是又做错了什么事情?
累吗?累啊。
累为什么还不改?
没办法改,改不过来啊,每次在心里劝自己,不要在乎被人的眼光,做好自己就行,可是依旧怂啊。
二、不敢表现出来自己的情绪,不敢当着众人面前发泄自己的不满,更不敢当众职责对方。
比如工作的时候,因为压力太大,因为受了委屈,忍不住了想要哭泣,却又不敢当众哭泣;只好跑去卫生间偷偷地抹眼泪,但实际上呢?根本没有人愿意在意你的情绪。
当有人做错了事情,却怪罪到你的头上,讨好型人格的人,往往都会选择退缩,不敢正面反驳对方:这就不是我的错误,凭什么怪罪我?
他们不敢,他们只会独自承受这冤枉和委屈。
而在与人交往时,对方的一些行为如果令他感到了不满,不舒服,他更是不敢去当面职责对方,担心让对方下不来台,也担心对方会记恨自己。
讨好型人格,往往都是委屈了自己,却又得不到别人对他的好。
三、不懂得拒绝别人,对自己有过一次恩惠的人,恨不得十倍奉还给对方;如果对方有求于自己,那自己会立马去帮对方完成。
这种讨好型人格,很傻,很天真,但却也傻的可爱,人们常说“吃亏是福”,但在如今,好像这句话并没有什么作用。你吃苦10次,100次,好像都不如为自己争取一次权益有用。
而对于讨好型人格来说,往往都不懂的如何去拒绝对方的请求,哪怕是一些无理请求,因为“讨好型人格”的内心想法往往是:我不能拒绝对方吧,要是她不开心了,不理我了怎么办?还是帮吧,就帮这一次。
而对方如果请他吃了一顿饭,他会恨不得多请回去几次,一点也不想欠别人的。
其实,有恩惠必回报,是一件好事;但有求必应,或者不懂得拒绝别人,却会让你越来越委屈,越来越吃亏。
四、讨好型人格,面对借自己钱的人往往不知所措,明明自己缺钱花了,却不忍心催促对方还钱。
其实这样的行为,很委屈,也很无奈,很多人都有这样的经历吧?
对方借了你的钱,说好的一个月还,却拖了三个月还没有还钱;你自己没钱花了,又不好意思管对方要账,甚至是自己又去找朋友借钱花。
就算是向对方追债了,还要低声下气,好像你主动借他钱一样。这样的行为举止,其实也是讨好型人格的一种体现。
讨好型人格,简单来说,就是把枪口对准自己,对外却善待所有人。最后自己身心疲惫。
讨好型人格就是常说的好好先生,对他人的要求来者不拒,期望通过讨好别人来获得存在感,或者维持一段关系的稳定,让他人对自己产生好感。
有五个特征:
1. 害怕说出自己的真实想法。担心说出真实想法不被接纳,会被排斥、孤立。
2.不懂拒绝。害怕拒绝别人,别人就会讨厌他。
3.没有原则、底线,一味讨好别人。
4.迎合他人。口头禅“你说的对”
5.喜欢主动道歉。害怕人际冲突,会第一时间道歉避免冲突。
可以尝试用以下几点感受讨好型人格的特点:
1.别人的要求照单全收
2.不会拒绝别人的要求
3.即使拒绝别人也会拼命道歉,消除别人的不愉快和对自己的差评
4.别人的不开心都跟自己有关
5.很在意别人的评价
6.很少表达自己的真实想法
7.很少与人发生冲突
8.如果别人和自己的事情冲突,永远是别人的事情优先
9.不敢麻烦别人
10. 得到别人帮助后感到受宠若惊
作家蒋方舟做客奇葩说的时候,说:
虽然自己7岁写书,9岁出书,破格被清华录取,一直是别人口中的别人家的孩子。事实上自己从来没有和他人建立过真实的关系。
自己从来没有表达过自己的真实想法,跟人吵架,让别人看到自己最不堪的一面,即使别人在胡说八道,也会迎合地说:“说得太对了,再给我们来一段呗!”
讨好型人格并不像表面看来那样平静,温和,而是压抑了很多的委屈,愤怒。
不表达是因为不愿意同对方发生冲突,害怕无法满足对方的期待,引起对方不愉快,对自己的评价降低。
给对方带来不愉快让自己感到愧疚。
不敢表达,害怕别人的评价,担心自己引起别人不良情绪,归根到底是对自己的不自信,低价值感。
从小缺失的爱和陪伴,肯定,让孩子内心极度渴望得到爱和肯定,只有用不断讨好的方式去争取,甚至为了迎合对方失去了真实的自己。只有得到肯定和接纳,才能感觉自己的存在,感到自己的价值。
然而,这样的价值感是否稳定呢?
1.讨好型人格表现出来的不是真实的自己,而是对方要求的自己。
2.对于不同的讨好对象,讨好型人格需要不断在不同的要求间切换,并且迎合所有人的期待,是非常累的工作。
3.同时满足所有人的需求是不现实的,满足讨好对象的有限和满足程度也是非常难以抉择,对没有得到满足的对象,讨好型人格仍然会愧疚,自责。
4.讨好型人格所有的行为是为了得到好人的人设,如果外界的评价与期待不对等,自我价值感就消失了。
5.任何时候,讨好型人格重要仍然活在他人的感受和评价中的时候,就无法与真正的自己链接,真正的自己无法与他人链接,建立真实的关系。
活出真实的自己,你可以:
1.尝试表达自己的想法,放下别人对你的评判。
2.接纳自己的不完美,觉察自己无法拒绝别人的念头,平衡自己内心真正的需要。
3.再完美的我们也无法满足所有人的期待,但是可以让自己对自己满意就可以了。喜欢你的人,喜欢的是真实的你,而不是对方期待的你。
应该是自卑吧,就是自己对自己的评价比较得低,害怕被别人否定,渴望通过别人的认可来肯定自己。其实大可不必。人人都有缺点,你有缺点很正常。所以勇敢地接纳自己,勇敢地爱自己。你是普通的,你也是独一无二的,你值得拥有任何美好的东西。所以走出你的自卑,重新建立你的自信。你那么好,为什么要自卑。
我觉得应该和从小的教育以及生活环境有关,家长比较严厉孩子从小就乖,孩子认为乖孩子才惹人爱,在学校乖乖听老师话在家听家乡话,长大了听领导话,世易时移,从小的习惯养成后就成就了讨好型人格,总觉得顺从别人才能让别人喜欢自己,揣测他人喜好投其所好,活的越来越没有自我,宁可憋屈自己,只要别人开心
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