社会助长效应：如何通过防止暴力传递爱与和平

随着社会的发展，暴力事件层出不穷，这些事件不仅给受害者带来了巨大的伤害，也给社会带来了不良的影响。然而，防止暴力传递爱与和平，是一项长期而艰巨的任务，需要从多个角度进行分析和解决。本文将从社会、家庭、个人等角度探讨如何防止暴力传递，从而实现社会的助长效应。

社会助长效应：如何通过防止暴力传递爱与和平

社会方面

首先，社会应该加强对暴力的惩治力度。相关部门应该制定更加严格的法律法规，对暴力行为进行严格的打击，对犯罪分子进行重罚，从而减少暴力事件的发生。同时，社会也需要加强对暴力事件的宣传和教育，让更多的人意识到暴力的危害和不可取之处，从而减少暴力事件的发生。

其次，社会也需要加强对受害者的保护和救助。相关部门应该建立健全的救助机制，为受害者提供及时有效的帮助和支持，让他们能够尽快从伤痛中恢复过来。

家庭方面

家庭是一个人成长的重要场所，也是防止暴力传递的重要场所。家长应该加强对孩子的教育，让他们懂得尊重他人、爱护他人，培养他们正确的价值观和行为习惯，从而减少暴力事件的发生。同时，家长也需要对自己的行为进行反思和调整，要做到言传身教，做一个好榜样，让孩子从小就学会如何与人相处，如何避免暴力行为的发生。

个人方面

每个人都应该从自身做起，注意自己的言行举止，避免使用暴力手段来解决问题。在生活中，我们应该尽可能地以和平的方式解决问题，尊重他人的权益和利益，让自己成为一个爱与和平的传递者。同时，我们也应该加强自我保护意识，遇到暴力事件时要及时报警或向相关部门求助，不能被暴力所吓倒或被动挨打。

总之，防止暴力传递是一项长期而艰巨的任务，需要从多个角度进行分析和解决。社会应加强对暴力的惩治和教育，家庭应加强对孩子的教育和自身的反思，个人应从自身做起，成为一个爱与和平的传递者。只有这样，我们才能实现社会的助长效应，让爱与和平在我们的生活中得以延续。

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如何应对校园欺凌和校园暴力

摘要：校园欺凌与校园暴力之间只存在量的差异，没有质的区别。校园欺凌主要表现是欺负弱小的同学，令受害者在心灵及肉体上感到痛苦。校园欺凌通常都是重复发生，而不是单一的偶发事件。如何应对校园欺凌和校园暴力？如何应对校园欺凌和校园暴力如何解决校园暴力行为
哪些孩子易成为欺凌者
不管是暴力还是欺凌，都会对受害者造成伤害，构成心理问题，影响健康，甚至影响人格发展。如：恐惧、消沉抑郁、创伤后遗症、忧虑、胃痛、吸毒、酗酒、自残....其他影响（常常逃学、对老师不恭敬、寻求黑社会报复等）。
还有些就是物品的侵犯，铅笔被人拿走，书包被同学藏起来等。被冷落也被看成是受欺负的一种形式。如此的高发率其实与青少年身心特点有关，青少年身心发展中呈现的一些特点，使他们易成为校园暴力的高危人群:
1、易冲动，判断事物不客观，处理问题带情绪，自控能力差，易受情境影响。
2、独立意识建立，期望别人把自己看成大人;爱出风头，喜欢逞强，希望充当伙伴崇拜的“老大”。在该心理驱使下，易以暴力挑衅来获得成就感，满足虚荣心。
另一些青少年则相反，心理脆弱，自我防护能力差，受暴力侵害时选择忍气吞声，“受点皮肉之苦可消灾”，助长校园暴力行为的滋生蔓延。
3、自我意识刚刚形成，易出现自我同一性和社会角色的矛盾冲突。此时青少年最需要的是精神支持，能使自己看到希望。然而，他们从小到大，无时无刻不处于有形/无形竞争压力下；加上其他方面的困扰，压力日积月累，精神得不到松弛调整，思想苦闷，易把压力转向对他人和社会实施攻击。
4、有强烈的伙伴集团倾向。这些集团容易在不良头目带领下发展成反社会团伙，“有福同享、有难同当、为朋友两肋插刀”，发展帮派成员，为扩大地盘打群架，成为团伙暴力的根源。
5、不良人际交往的负面影响大。青少年特别关注人际关系;交往中扮演好自身角色，有助于建立良好、稳定的人际关系;缺乏交往技能，则难以和别人沟通，不能愉快相处，易出现孤独、彷徨等情绪问题。此时出现暴力倾向的可能性很高。
6、伴随自尊的发展，特别爱“面子”。一旦交往受挫，便封闭自己，因孤独感、嫉妒心理而诱发激情报复，甚至演变成故意杀人。“差生”自认“低人一等”，对他人心怀嫉妒；破碎家庭子女缺少温暖环境，自卑心强等，格外易将所有的挫折和批评（即使明知是善意的）都当成是对自己人格的“诋毁”，从而激发强烈的暴力行为动机。
哪些孩子易成为受害者
那么什么样的孩子易成为欺凌者而哪些孩子又易成为受害者呢？典型欺凌者具有以下人格特征：霸道和冲动，倾向使用暴力欺压他人；比较自我中心，对受害同学缺少同理心；得到部分朋辈的认同，行为上比起其他同学突出。
而一些孩子看见欺凌者的暴力行为得逞，于是协助及附和欺凌者，嘲笑受害者无用，有些则藉此保护自己，免受欺凌者，则易成为被动欺凌者。易受侵害的孩子往往存在着或大或小的性格缺陷，而孩子人格的形成受家庭影响最深切。只有合格的父母才能培养出合格的孩子。
因此，受害儿童大多来自以下家庭。
类型一：弱势家庭封闭、外来、下岗、贫穷家庭的孩子易形成自闭性格。
类型二：富裕家庭喜欢炫耀、露富的学生容易成为被抢劫、勒索的目标。
类型三：暴力家庭受到父母暴力行为的影响，孩子也习惯用拳头来解决问题，而这样的孩子在互殴中往往也成为被侵害的对象。
类型四：单亲家庭来自这样家庭的孩子自卑敏感、不愿和别人沟通，缺少家庭管教这些孩子往往性格内向、害羞、老实怕事；在同学间不受重视，缺乏与朋辈相处的社交技巧，容易引起同学不满和反感。
只有很少朋友，在学校中十分孤单；有身体或智能障碍者；沉默、表达能力不佳者；性格或行为上有异于他人（如有特长、爱张扬的学生易招来“教训”，邋遢的孩子容易成“出气筒”）。
作为家长都不希望自己的孩子在学校受欺凌，如果怀疑孩子受到了欺负，首先要弄清事实真相：你的孩子是受欺负者吗？因为有时孩子之间的打闹很多都是出于孩子之间的社交尝试，游戏，或者善意的追逐，并不会牵扯到道德领域的是非。
儿童发展心理学家发现，在儿童社会交往，也就是玩耍的过程当中，无论哪种文化，进攻性行为都在所难免。事实上，能够显示一些进攻性或许是儿童社交发展的必经之路。不幸的是，当孩子们确实受到暴力欺凌行为的身体或精神伤害时，又往往不愿意主动地向你透露。
这些孩子或许认同了别人给他起的难听的绰号，或许认为他们应该自己来处理这件事情。此外,如果孩子们担心父母得知事实后，可能会有过激的反应；或者不想再给父母增加负担，他们往往就会保持缄默。
那么作为父母，要能及时观察和判断孩子是否受到欺负，应当注意哪些潜在的征兆呢？
经常发生的身体征兆：
1、伤痕与淤紫；
2、衣服被撕破；
3、头疼、肚子疼、胃口差；
4、失眠做恶梦。
而社会性征兆则表现为：
1、不愿意上学或向家长要求转学；
2、经常丢钱或心爱的物品等。
当孩子受到欺负时，有些父母认为联系侵犯者父母可以对暴力孩子的行为做必要的纠正。但现实生活中，往往效果不佳。芝加哥教育专家克拉克说：“喜欢欺负别人的孩子是在家里学会用暴力方式解决问题的，他们同样是受害者。
除了导致同样的暴力事件发生在成年人身上，从而吓坏他们的孩子之外，家长们并不能通过开展妈妈或者爸爸之间的交流而加深了解。暴力具有向后传递的特性。它从一代人传到下一代，又从下一代人传到下下一代。一个孩子喜欢暴力是因为他的父亲是个暴徒，而他父亲之所以是个暴徒又是因为他祖父也是个暴徒。”
也有些父母们总是希望孩子能够积极反抗和自卫，以免养成懦弱的个性。但是，大多数父母同时又理智地认识到，打回去的教育并不能解决根本的问题。很多时候孩子间的打斗基本上都是暂时性、代表性的，并不存在原则上的敌意，他们今天吵明天好，在这一过程中互相磨合，逐渐学会交往。
如果轻易地教孩子以动手方式来解决问题，就容易使孩子的争斗升级，形成你不让我，我不让你的激烈局面，最终造成更大的伤害。更何况，成人社会中，暴力行为最终也要受到社会的谴责和法律的制裁。因此，教孩子正确的交往技巧，学会以智慧和能力取胜，才是孩子立足于未来社会，并在竞争中获得成功的根本途径。
具体的应对方法可以是：
1、给孩子的穿戴和学习用品尽量低调，不要过于招摇。
2、教育自己的孩子不要去挑逗比较霸道和强悍的同伴；在学校不主动与同学发生冲突，一旦发生及时找老师解决。
3、教育孩子上下学和活动时尽可能结伴而行；独自出去找同学玩时，不要走僻静、人少的地方；不要天黑再回家，放学不要在路上贪玩，按时回家。
4、如果侵犯者偷你孩子的东西，就给孩子要带到学校去的学习、生活用具上贴上姓名。这样有利于证明这些物品都是属于你的孩子的，甚至可能起到防止侵犯的作用。
5、教育孩子，如果他在某些方面与别人不一样，这也没有什么关系。尽早地让孩子明白这一点，孩子会形成坚实的自我价值感，会认同自己，感到自己也同样值得尊重。
6、让孩子参加自卫训练。你也许并不希望孩子对侵犯者实施身体上的报复，但情况一旦恶化，让孩子有自我保护的能力总是好的。这些训练还可以大大提高孩子的自我尊严，减小他成为受欺负者的可能。
7、如果欺负仅仅是口头或网络上的，告诉你的孩子不要理会那个侵犯者。有时侯，侵犯者在得不到回应或是被欺负者并未因此而担惊受怕的情况下，他们往往会失去兴趣，事情就过去了（当然，但愿他们不是继续去搜寻下一个目标）。
如果情形继续，让你的孩子告诉侵犯者，他给别人带来的感受是什么，并且要求他停止他的粗暴行为。有些侵犯者面临挑战时，会收敛和停止自己的错误行为。
8、如果遇到校园欺凌，首先可以大声警告对方，他们的所作所为是违法违纪的，会受到法律纪律严厉的制裁，会为此付出应有的代价。（幼儿园的儿童可以说：你为什么打我，你这样做是坏孩子。）这样做的目的一是大声告诉周围的老师同学关注欺凌者的行为，二是欺凌者大都知道自己的行为不对，心虚，洪亮的声音可以起一个震摄作用。如果对方还是继续欺凌行为的话，应适当自卫，而不是忍受挨打。
自卫的原则不是以暴制暴打回去，而是同样起一个震摄作用，以行动告诉对方我们不是软弱可欺的。一般欺凌者都欺软怕硬，若看到欺负对象奋起反抗，多会心虚停止攻击行为，而如果被欺负者默默忍受，反而会让他更加得意忘形，从而持续攻击行为，直到达到目的为止。如果反抗后对方仍未停止攻击，应该在自卫的同时大声呼救求助，并且寻找机会逃走，保护好自身安全是最重要的。
9、如果遇到校园暴力，一定要沉着冷静，采取迂回战术，尽可能拖延时间。当他在公共场合受到一群人胁迫的时候，应该采取向路人呼救求助的态度，这种办法会免去一些麻烦。真正等到事情发生之后，到了一个封闭场所里面就比较难办了。如果呼救或者反抗的话，可能会遭来更加激烈的一些暴力。
人身安全永远是第一位的，不要去激怒对方。唯一的就是麻痹对方，顺从对方的话去说，从其言语中找出可插入话题，缓解气氛，分散对方注意力，同时获取信任，为自己争取时间，寻找机会逃走，而不是准备在那儿忍受一切。
受到这种暴力以后，很多人都是被威胁报案的话会受到报复，但还是应该告诉孩子，碰到这种事情一个是不要沉默，再一个是不要再以暴易暴，要以法律的方式来解决。
10、事情发生后，父母有必要保持冷静，并把发生的情况告诉孩子的老师、咨询员、园长或校长。可以先问问孩子是愿意自己去告诉，还是由你去告诉。严重的暴力行为应以法律方式来维护自身权益。

关于“暴力为什么是解决问题的最终手段”

写在前面的话：首先，本文是想试着证明“暴力是解决问题的最终手段”，所以也不一定是证明的出来的。第二呢，我显然不赞同“家庭暴力”是解决“婚姻问题”的最终手段，下文会详述的。第三，所有我认为不恰当但是可以让更多人理解的例子，全部用白色字体来写。如果对简单的（或者低俗的）例子不抱期望的人可以不用特意去查看。 ----------------------------------------------正文-------------------------------------------- 如今这个世界，依旧充满暴力，通过各种新闻我们都知道，暴力依旧是解决问题的主要方法。而且近年来看似无缘无故的暴力也越来越长见。 人们对于暴力，通常都有着畏惧的心理，因为人可以很简单的换位思考，将自己想象成受到暴力的一方，这无疑会给人带来恐惧。因此与暴力相对应的和平总是人们所向往的。但由于暴力在这个世界上实在太多，从侧面反映了暴力是解决一切问题最好的方法。任何无法用暴力解决的问题只能说明施暴者投入的暴力不足而已，例如战争的失败，就是因为在军事上的准备，或者能力不如对手才会出现战败的情况。当然战败还包括着其他因素，这里就不细述了。（哪怕杀人败露也只是因为杀人犯没彻底将被害者从地球上抹除而露出马脚，或者他不能杀掉所有能干预他的人，仅此而已）。 尽管施暴者们都面临着暴力不足的问题，但人们从内心深处的某个角落一定会深刻的认为“施加暴力才是解决一切问题的最终手段”。因为人们会做出自己认为正确的行为。既然暴力行为已经大规模发生了，就说明有中自然有其道理。最明显的例子依然是战争。 暴力为什么是解决一切问题的最终手段呢？在一般人的印象里，积极向上的世界观总是主张用和平方式，比如和谈来解决冲突。这种理念告诉我们：和平，而非暴力才是人类真正需要的。但事实果真如此吗？ 暴力的含义 事实上从古至今，绝大多数大规模的冲突最终都是以暴力的方式解决，时至今日，虽然和平的字眼不断的被挂在人们得嘴上，但是暴力依然充斥着这个世界的各个角落，最明显的地方是中东，以及非洲，中东因为其富庶的石油资源备受西方国家“青睐”，而非洲似乎因为民族问题始终在内战？（也许也因为非洲有一些富庶的资源）。如果这一切问题都可以以和平的方式解决，那为何还需要暴力？？ 首先，我们要先确认什么是“暴力”？给出的解释是“不符合法律和道德规范的力量，泛指侵害他人人身，财产和精神的强暴行为”。但是按我的说法，这个词义实在是太肤浅了。如果没有法律和道德规范，那任何力量都是暴力，这显然是不符合逻辑的，最好的例子是无意识的物体造成的力：例如自然天灾，地震、台风甚至太阳耀斑，都是一种强大的让人印象深刻的力量，并且都会在一定程度上对人类的生命财产安全造成可怕的灾难，但是天灾的力量是不能用法律或者道德规范的，天灾会依照自身所依存的真理所规定的样子发生。退一步说，即使是受到法律和道德规范约束的力量，举个钻漏洞的例子：父母体罚儿童。这显然是一种暴力行为，但中国人数千年来无论是在道德和法律上都不认可体罚儿童是一种暴力，恰恰相反，在古代的教育体系中，体罚还是教育儿童的重要手段之一（话说我小时候也挨过戒尺，这得是多复古的老师啊）。所以，我们在研究暴力如何解决问题的时候，必须先了解暴力是什么。如果不知道暴力是什么，那么暴力能解决的问题也就变得不可知起来，这篇文章也就失去了意义。暴力的组成部分暴利动机 暴力动机，是暴力这个现象的源头，任何人，或者群体都是按照动机的指导来行动的。并没有脱离动机的行为，即使这个行为的结果并不是执行人本来所预计到的，但是行为本身却一定是按照一定动机所执行的。同理，暴力也是按照一定动机来执行的。如果不是这样，那么这个世界上能被称为暴力的事情也就太多了，甚至你因为运气不佳被绊了一跤而摔的鼻青眼肿都可能代表着绊你的东西对你施加了暴力。因此对暴力的探究很可能还会涉及到运气因素，这显然是空洞的。 通常，引起暴力的动机可能主要来自于利益问题（有时则更多），暴力动机，通常是一种一个生物/集体为了满足自身利益需要而对他人产生的一种侵略性的念头。例如一名盗贼看到了一位防盗意识淡薄的人而萌生了行窃的欲望，这可以被称之为暴力动机。值得注意的是，暴力在这一环节有可能不被道德所约束的，例如杀人偿命，在多个道德体系中并不被认为是不道德的。 说到这里，可能有要驳斥，仅仅是恶意就能构成暴力吗？而且偷盗行为通常也不被称为暴力。所以我们还要在探究下暴力的其他方面。暴力行为 暴力行为在我看来其最本质的含义，是一个，或者多个存在形式对他周围其他的任何一个（或多个）存在形式造成一种影响，这种影响的结果必定是可以夺走/移除被施加这种影响的存在形式的某一部分，并且这个行为是暴力动机的一种延伸。比如一个生命按照自己的暴力动机故意夺走另一种存在形式的一部分身体，或者利益，资源等等。也就是说，只有生物，或者生物的集合体会造成暴力行为，因为没有生命的东西没有施暴的动机。例如：虽然黑洞吸溃一颗恒星，但这个行为属于黑洞在无意识的情况下造成的，但这并不代表这就是黑洞对恒星施展了暴力。但同时需要注意的是（后文我认为仍需要商榷，因为暴力的概念恐怕在人类历史长河中是可能发生改变的，任何一个词所涵盖的意思，都并不一定是永久正确的），暴力意识和暴力行为可能一开始并不具备暴力的色彩，但是这个行为最终却对一个毫不相干的生物/集体造成了类似直接对他们进行暴力行为的结果时，我们也可以称这个本来不具备暴力色彩的动作为暴力行为。换言之，有意识的生命可以对无意识的东西造成伤害，并且连带依靠这种无生命的东西的生物，虽然并未直接对被害人施暴，暴行有时只是施展在地面上，施暴者可能更没想到这种连带效应。但我们依然会称其为暴力行为：例子可以是战略轰炸。战略轰炸通常都是用来摧毁敌人的生产设施（有时也的确是为了消灭敌人有生力量，但我这里指的就是前者），但有时战略轰炸也会波及厂区周围的居民，这种行为通常比战士在战场上消灭敌人更让人觉得是一种“赤裸裸”的暴力。当然，“暴力行为”最重要的关键是施暴者必须是“有意的”，即受到暴力动机的驱使，哪些无意中造成的破坏并不能被称为暴力行为。暴力工具 暴力的工具是将暴力行为的具体执行形式，因为行为本身并不是一种能够影响到现实的存在形式，而只是一种对已发生事实的描述。通常，暴力的执行必须借助工具，这两者是相互依存的。比如一个人很想抢劫，但是他却是一个没有手脚的残障人士，他不具有任何可以对任何人施暴的能力，因此他也无法进行暴力行为。暴力工具显然更接近所给出的词义，暴力工具有时可以是一种力量，施暴者选择使用这种力量来执行自己的愿望，如果这个愿望是一个暴力动机，那么我们可以称之为暴行：如果我们踩死一只小强，那么踩死小强的脚（或者说我们的身体）就是我们“杀死小强”这个暴力行为的暴力工具，如果一个国家发动战争，那这个国家的军队就是“战争”这个暴力行为的工具。暴力工具的属性在很大程度上决定了暴力造成危害的大小。这在下文会详细描述，但同时有一个很奇怪得现象就是如果让人来对暴力行为的程度进行评论。这种评论是不依照暴力工具本身的属性（或者其造成的暴力后果，后文详）为依据的。事实上暴力行为的程度是依照道德因素和文明因素为依据的（而不是法律，因此道德可以是真理，而法律顶多只能是真理的不完全表达形式。或者说道德比法律是一种更接近真理的形式）。例如广岛原子弹和南京大屠杀。虽然前者的破坏力和造成的后果远比后者严重的多，但后世对后者的评价却远远比前者更严重（当然，身为中国人的我们虽然也许也是这样认为，但是可能严重程度更高些，并不客观公正）。投放原子弹无论是在作出决断时，还是炸弹爆炸时，作为加害方的美国并没有以此为乐，相反这些还是进过理智/民主的方法选择出来的。而屠杀则是另外一回事。作为评判暴力程度的道德因素，取决于施暴者在进行暴力行为时所伴随的心理状况，如果施暴者在施暴时心理的一种激情程度（愤怒，憎恨，有时甚至是欢愉）较强，那么这就会被视为更不道德的（显然，用斧子碎尸和用斧子杀人比起来，前者更可怕，虽然造成伤害的都是斧子）。相反，如果在施暴时施暴者的激情程度较低，则认为这种暴力较不严重（例如过失杀人经常是不判死刑的，或者比故意杀人要判得轻，而某位学钢琴的仁兄的律师以“激情杀人”为幌子企图避罪，看来是加速了这位仁兄被定罪的过程），在激情低到一定程度，我们也不视为其是“施暴”。注意，前文所述不代表酝酿暴力动机时的心理状况，因为人在酝酿盗窃动机时再怎么激动，但他只是偷完钱包就走人了事，这依然是盗窃行为，而不是暴力（抢劫）行为。暴力的后果 暴力行为会对施暴者和被施暴者双方各造成一定影响：施暴者可能会视暴力行为被夺走目标的部分为资源/利益（首先这是因为暴力动机）。或者施暴者因为这种施加了暴力而获得了来自其他方面的好处（“帮提航特”那晓得伐？），这些基本就是暴力对施暴者的意义。而被施暴者不但被夺走了部分身体，资源/利益，也就是利益上遭受了损失，同时，被施暴方在心理上也会受到创伤，这是暴力行为对被施暴者的一种伴随现象：无论施暴者意图如何，被施暴者通常都会在心理上受到创伤，即使这有时不是施暴者的本意。（更简单的例子是强奸，尽管强奸对妇女造成的身体伤害可能不会很大，但是在心理上的伤害有时是一辈子也无法被治愈的）。暴力的恒量 施展暴力的结果 暴力行为能夺走/移除被施暴者的多少部分，以及被施暴者的哪一部分，几乎都取决于暴力工具。比如说，如果夫妻二人吵架，一方对另一方采用沉默是金（气死你）的战术进行抵制，那么可以认为采取沉默的一方使用了被称为“冷暴力”的暴力行为，而“沉默”行为则是暴力工具。需要注意的是，如果沉默是因为其他因素造成的，以至于女子在沉默时并未带有强烈的激情（例如喉咙气哑，必然不会带着怨妇般的心情进行沉默），那这就不能算作暴力，因为暴力程度的评判方式很大程度上取决于进行该行为时所伴随着的感情因素。最终，这一方（通常是负气的女子）夺走了另一方（暂且称其为悲剧的男主）在精神上一定程度的“稳定感”，男主必然会因此陷入一种焦躁（混沌）状态，而负气女子则很有可能因此获得某种程度的满足感来弥补自身因为吵架而造成的“不稳定感”，亦或者其他方面的利益。（插一句，冷暴力的暴力工具实际上并非是一种主观的力量，而是被施暴者所感受到的精神压力，也就是说，只要妄图施暴的一方可以用某种方式让任何与其本身有关或者无关的力量对被另一方造成伤害，并且这是施暴者所期待看到的结果，那么这种行为就可以被称为暴力行为） 而被施暴者则会面临选择：妥协，还是接受暴力？但无论被施暴者如何选择，施暴者在施暴的最初一瞬间都已经对被施暴者造成了无法挽回的伤害。 最后值得注意的是，由于真理具有绝对性，我相信肯定还有多种不同的视角来解读“什么是暴力”但这里不是我要解决的问题。我要做的只是根据暴力的解读来推算（推演，推论，怎么说也好）出暴力能否解决问题，暴力是否是解决问题的最后手段，暴力是否可以作为一般性的手段来解决问题。暴力如何解决问题暴力为何而来（至此，我不得不承认，我推理的方向产生了点小小的误差。） 暴力从何而来？只要有动物的地方，就会有暴力。因为暴力是一种主观行为，我们并不会将一个砸死行人的花盆定性为施暴者。而一只可爱得猫残忍的杀死一只老鼠我们却可以认为猫对老鼠施展了“残暴的”捕食行为。暴力行为以及暴力工具，和暴力所产生的后果在任何动物上都见得到，但是暴力动机在人类身上就显得比较高级。因此这里我们分析的就是暴力动机的来历，以及作用。 暴力从生物进化之初，相互之间开始吞噬时就有了。如果没有暴力动机（有时是没有足够的暴力工具）去发动一场暴力行为（吞噬）那么结果只能是自己被其他人吞噬掉。可以肯定的是，某种可以激发暴力动机的机制作为一种品性通过遗传，一代又一代的传递下去，直到传递给我们的祖先。当然，暴力绝不仅仅是只在进食的时候出现。同样导致生物充满暴力的还有以下两个因素：性，“以暴制暴” 据说男性攻击他人的概率远比女性高，因为男性的血管中流淌着的雄性激素的水平平均为女性的十四倍以上。这也最好解释了为什么大多数野生动物在争夺配偶的时候，大多数是雄性和雄性之间争夺雌性（但部分双性别的动物也会出现雄性和雄性互相争夺“将对手变成雌性”的权利，例如蜗虫），很少有雌性之间争夺雄性（罕见的情况也有，例如非洲鬣狗，但是非洲鬣狗的雌性头目们血管内的雄激素水平要普遍大于雄性，我们可以认为他们是“男人婆”统治“娘娘腔”的社会）。 通过摄食和性这两个因素，我们可以看出暴力是推动生物进化的根本力量，不具备暴力（或者不发动暴力行为）的生物，早在生命诞生之初就湮灭了，没有暴力的帮助，我们的祖先很可能将无法进行作为生物所需要进行的最基本得行为（即“活下去”和“创造后代”），即无法获得作为生物所需要得最基本利益。 而以暴制暴这种暴力行为，仅仅出现在略微高级的生物身上。公牛用角反攻捕食它们的狮子，显然就是一种暴力行为，（暴力工具就是牛角，而被施加暴力的狮子可能会多几个伤口，甚至失去生命。），这种暴力行为的初衷和进食行为的初衷非常的相似，都是动物本能的要求活下去。抱着“如果不杀死你，我也可能就会被你杀死”的想法对掠食者发动攻击的猎物，和抱着“如果不杀死你，我就可能会被饿死”的想法而对猎物发动攻击的猎食者，这两者的想法看起来是多么得相近。 显而易见，暴力在动物在进化中不得不具备的能力，人类作为灵长，也就是最高级的动物，当然会在这一点上比其他动物做得更好：人类虽然没有锋利的爪牙，但是人类的智慧却赋予他们用其他工具代替爪牙的力量。世界上任何一个最凶残的动物都没有半分希望能击倒一个全副武装的人类，这就是事实。而反之，暴力能够对动物的进化起到最大的助力，这也是不容否认的事实。暴力与人类社会 暴力可以确认为动物在进化过程中最有效的影响方式。如果不是这样，那么人类在进化成最初级的社会之前，肯定就已经禁止/淘汰任何暴力手段（即使人的本能会要求人作为生物而使用一定的暴力），但如果事情真的是这样发展的，那“暴力很显然会蜕变成某种情绪：比如遇到事情只是单纯的愤怒，而不会以暴力方法来解决问题”*。 但事实显然不是这样的。虽然以人类的个体而言，我们周围现实的情况已经很接近上文所述的情况，但是，从国家这个层面来说，暴力还是一个必须保留的手段，例如世界上绝大多数国家都保有军队。如果人类能在进化中摒除暴力这个“习惯”的话，那以人类现在的文明程度，这个世界上将绝对不会存在大规模的暴力（同时说明另外一点，也许人类作为个体时已经进化的很文明，但人类作为国家这样的集合体来说，我们的社会进化的水平还处于较低级的阶段）。 我们可以想象一下原始人类的生活，大家一同狩猎，以及干掉与之竞争敌对群落，这些显然也在“动物性暴力”的范畴之中（因为很多动物都会掠食，更多的还会划分领地）。类比到现代社会中战争的导火索，也大都是国家之间利益分配不匀。参战国抱着“战争可以迫使敌国做出让步，而将利益拱手让给我国”这样的想法。注意，与之前的狮子的心态相比“如果不将你杀死，我就要被饿死”这2个不同生物形态在行使暴力最根本的动机是多么的相似，唯一不同的是，人类比起动物更略显贪婪一些，狮子等低级生物只求“不饿死”，而人类社会发动暴力的动机则是在不饿死的前提下，获得更多的利益。而被攻击的国家很可能也抱着“如果不打败入侵者，我国的利益将无法被保障”这又和之前牛儿的“如果不反抗，自己将被狮子杀死”是多么的类似。（值得注意的是，我们并不知道狮子和牛是怎么想的，它们更可能是啥也没想，凭本能行事，但我们要知道，人类所为的情感是从动物性的本能发展而来，它们大多数都有着“伴随性”或者“替代性”，详情我还得另外写一篇文章论述），更有可能的是，为了掠夺而施加的暴力和以暴制暴所产生的暴力在出发点上是那么的相近，暴力行为的动机可能会同时包含这两者。暴力的发展 但不管是哪一种情况，假设：施加暴力方无视被施加暴力方的妥协（或没有妥协），施暴者可以选择将被施加暴力一方的存在形式彻底抹除（例如狮子吃掉阿牛，牛被视为被彻底消灭）。极端化的暴力作为一种可以将目标彻底抹除的影响形式，我们不得不承认在人类的手中，暴力已经不再和动物们之间简单的暴力的行为相似了，人类所造成的暴力更多的是动物性暴力的一种衍生体系。以人类的心智，完全有可能将这种暴力发展到更高级的形式。实际上，人类已经将暴力发展到一个较高的形态了，战争，冷战，以及还没真实出现的核战争都是动物们所不可能发起的暴力行为。鉴于如果人类社会真的互相发动核战争，那么作为人类自身立足点的地球将会被摧毁（事实上人类的立足点是生物圈，地球本身不会被摧毁）。也就是说战争事实上已经接近暴力的极限。（以下两段似乎陷入了反证的死胡同）暴力的终极体 将极端化暴力来一个终极假设的话，发动了核战争的我们甚至可以从人（或动物）进化成为所谓的神：如果将最大化的暴力的影响范围也最大化的话，即一个存在形式将其周围所有与之产生联系的所有存在形式全部消灭，这会导致一个情况：施加暴力的一方会无法继续和周围的存在形式发生任何联系（因为他们都挂了），并且都停止互相影响。这个时候我们认为这个暴力施加者失去了变化的可能，成为一个独一无二的存在**。任何关乎利益的权衡都不对这个存在形式生效（或者无法生效）。任何存在形式，必须时刻保持着进化以期在进化的竞争过程中不至于被淘汰，但是当一个存在形式消灭其他任何与他有关联的存在时的一瞬间，我们可以称之为神，因为在这个时候他已经不会被淘汰（缺乏能将他淘汰的东西了）。但很显然，如果真的发生这种情况，由于施加暴力方失去任何影响力/受到的影响，这个独一无二的存在形式将无法获得资源稳定内部混乱***，而逐渐消亡（比如消灭了自己的立足点）。举个不切实际的例子：比如美国用核弹将世界上所有国家都消灭的话，尽管美国总统可以宣称：我们是这个世界上独一无二的国家，但事实就是美国将失去继续发展的可能，目前我们的世界体系一定会被破坏，社会倒退几百年甚至几千年这样。（切实的例子也有。数百年前的澳洲有一种无比巨大的鹰，足以一个爪子抓着一个成年人飞翔，他们的主食是一种巨型的陆行鸟，尽管这种陆行鸟最后被人类捕食殆尽，但科学家证明，即使没有人类，这种巨鹰也会因为过度捕食陆行鸟而导致陆行鸟灭绝，从而导致自身的灭绝。鹰类无法像人类那么有适应性，立刻和其他的生物产生食物链上的联系，而人类可以转而捕食其他猎物。这最终导致巨鹰和所有猎物之间的联系被切断，尽管当生活在现在的我们看到这种因为捕食巨大陆行鸟而进化到无比巨大的巨鹰的化石时，都纷纷感叹它们的强大，古老的人类甚至可能认为他们就是神的化身，但是神终究还是凡间的神，没有吃食就会灭绝。）受到法律/道德约束下的暴力 终极化的暴力，或者说盲目的暴力可以将人/生物推上神的王座，但是这样的神祗却没有存在的意义，相反还会逼得人类自取灭亡。所以，如果放任暴力的发展，而不对其在法律上或者道德上的约束的话，人类是会被自己的暴力所毁灭的。但是，因为法律和道德规范本身就并非一定的正确的（他们只在某领域被认为是正确的/只在某个领域生效生效。例如中国古代的道德体系鼓励人们“牺牲孩子侍奉父母”，因为孩子可以再养而父母不会再生。如果这个理论给崇尚人性和自由的西方哲学家看到，他们恐怕只会以研究的心态去看待这一“理论”了），暴力在应该使用的时候还是要使用的（显然，广义上的暴力一词在我们脑海中真实的意思是“不恰当的暴力”，而这“不恰当的暴力”的词义应该更正为“不受法律和道德规范的暴力行为”）举个例子，正当防卫显然是一种“符合法律规范的”暴力行为。我记得不久前曾有一则新闻说到一个年轻的美国单身母亲为了防卫自己和自己的孩子时，击毙了正在恐吓她的小蟊贼。当时网络上的呼声还很高：网民对该年轻妈妈的评价相当好。但是我却觉得其中有些不妥（为毛要给予这么积极的评价？），首先被击毙的人的确是在行使暴力，然而有没有人想过如果这小贼也有一个一样嗷嗷待哺的孩子，或者其他需要照顾的亲人（事实上好像是因为这厮毒瘾发作，想抢点钱买大麻），而他的暴力行为也仅仅是持枪威吓。由于贼人已死，我们不知道他是不是真的会伤害那对自卫反击的母子。但是如果事情是我假设的那样，我们可不可以认为其实是这个受惊过度的母亲对不幸的贼人施加了不恰当的暴力？不过，无论正确还是不正确，反正这是符合法律规定的。所以我们会发现法律并不能评判暴力行为的本身（正因为暴力本身无法被认为是好的还是坏的，只能判定为对施暴一方的人来说是必须的），只能认可哪些暴力是可以存在的而哪些是会对人类自身存在产生危害的。而道德起到的作用也非常类似，这个例子可以解释为道德体系中杀人偿命这个现象。如果杀人不需要偿命，那肯定会导致某些杀戮心过重的人在人类进化之初就毁灭人类的那脆弱的社会体系（其实这也可以证明，法律是某种程度上是道德的衍生物，相对道德而言，法律具有类似“伴随性”和“替代性”的性质）。然而，“偿命”这个过程也是需要对杀人者施加一定的暴力行为（以前见过一些照片说的是执行枪毙的军人按章要求摧毁死刑犯的大脑，照片显示枪决执行者在实施枪毙之后，还要捣毁死刑犯的脑浆，没有人可以安心的认为“这不是暴力”）。但是这种暴力是没关系的，因为没有这种暴力行为人类的社会早毁了。但事实上，人类发展至今，已经进化成高度社会化的动物，而社会化的动物都依存于自己所组成的社会（人类进化初期的小群落可以视为小团体，而现代人类的国家制度则可以被称为大团体）。这些大团体之间的恩怨很难用人类从小规模社会进化至今的过程中所习得的道德/法律体系所规范。所以纵使人类有联合国，有国际法，但还是很难阻止战争的爆发。所以也很难确认现在所发生的战争究竟是不是合法的，或者合理（道德）的（或者说，国际法和联合国也很难确定哪些战争或者潜在的战争/暴力行为究竟是不是会对人类自身的存在造成威胁，例如个别落后国家试图研制原子弹的问题，某个“国际警察”国家就坚定的认为伊朗朝鲜之流是“流氓国家”，但另一些国家不知是利益驱使还是别的原因，不能苟同所谓“国际警察”国家的论断）。 可以不用暴力解决的问题合理的暴力 暴力的最大化足以让老鹰进化为神，但这样的神显然不是人类的进化目标。人比起巨鹰更理智的地方在于合理使用暴力，而非滥用导致自己的灭亡。 有时候暴力即使不需要最大化，也可以从被施加暴力的一方夺走相当可观的资源，这可以让施加暴力的一方获得满足。顺便提一句，如果被施加暴力的一方选择妥协，施加暴力方可能会在精神上得到某种形式上的满足感，这种满足感也可以被施加暴力的一方视为一种资源。不过这类的资源是无法用来让施暴者对自身造成改变的，只能单纯用来满足维持自身对于平息内部混乱时的基本需要而已。举个很简单的例子，当有些人看到蟑螂的时候第一反应会去踩。在没踩死小强的时候人们会因为蟑螂多少产生一定的恐慌。这说明人此时已经变得不稳定，而踩死蟑螂的话，人会获得一种满足感，这种满足感被作为一种资源用来消除因为看到蟑螂而产生的不稳定感觉。（插话：人的这种满足感并不会因为看不到蟑螂而消失，事实上是如果蟑螂逃脱了的话，人的不稳定感还会加剧，只有切实对蟑螂实施了最大化的暴力/杀死蟑螂，才能让人彻底安心。另外一种情况是这种满足感并非需要自己施加暴力也可以得到，但必须通过了解他人对被蟑螂采取暴力行动时，才会不需要施加暴力也获得满足，这和看A片是一样的道理……但这也会带来另一种不稳定的情绪，就是空虚感。这说明如果只是看到他人行使暴力，而自身连带获得的利益，远不如亲身施加暴力所带来的利益那么多。这种情况的原因在于施暴时所伴随的激情，这种激情理应可以成为中和自己不稳定的“空虚感”的一种利益）需要暴力解决的问题为何暴力是最终手段未完待续。。。。

《非暴力沟通》读后感

《非暴力沟通》读后感

当看完一本著作后，你心中有什么感想呢？此时需要认真思考读后感如何写了哦。但是读后感有什么要求呢？以下是我精心整理的《非暴力沟通》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

《非暴力沟通》读后感1是一本想要安利给全世界的实用性沟通教科书。

在翻开书之前我从没想到会是这样一种阅读体验，很有趣啊，是很久没有读过的标准科研文章型指导读物，读起来逻辑通畅条理清晰，实操性这方面怎么说呢，是一种要让人一点一点潜移默化从而达到纯熟运用的方法。

中文是一种含蓄的语言，中国人也是一个含蓄的民族，我们总是更期待别人通过自己的字里行间来感悟到自己想要表达的真实含义，从而更吝啬于真诚通透地表达，这样反而会造成人与人之间的猜忌及隔阂。（看完书发现其实所有人类都有这种依赖性造成的沟通不畅）

这本书旨在教人更精确理性地表达以及沟通，更或者说，教人更精确理性地认识以及表达自己。观察并了解自己的情绪，以及引起情绪的真实需要，从而推己及人地去了解别人，帮助别人，传递“非暴力，爱自己”的精神，以达到沟通的效果。

观点和理论非常实用，阅读的过程中也反思了很多自己遇到的情况，不时在想“如果运用非暴力的沟通方法应该怎么表达呢”，练习的这种过程其实也很有趣。至于具体实际操作，其实真的挺难，因为这种沟通方式需要顺畅的沟通环境或者说需要更多的思考空间，而现实生活中，哪怕自己内心真的非常想要去沟通想要去爱人人，但是当遇到铜墙铁壁一般拒绝沟通的对象，或者说一时之间的情绪波动，（就比如真正在路上开车遇到不遵守交通规则的人）还是会很苦恼于难以控制自身情绪，无法熟练运用非暴力技巧啊哈哈。

但还是会尽量去做去练习吧，如果真的能熟练运用感觉还是非常酷的啊。

《非暴力沟通》读后感2这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。我读过的书，大多数是这个情况。

很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。

我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。

书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。

虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。

如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。

这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。Anyway, just do it!

《非暴力沟通》读后感3出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。

作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。

作者在书中探索出了自己的“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的感受和需要，意识自己和他人的感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。

我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。

《非暴力沟通》读后感4这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。

非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

每个人都有自我保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害；同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任；另外出于人类语言本身的缺陷，在沟通时人所要表达的思想可能在沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是一件十分困难的事。而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效途径。

就拿我之前经历的一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要出发时发现名单上并未出现我的名字，我焦急的有点烦躁，负责人让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？

《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。

《非暴力沟通》读后感5外面在下雨，我在上班，对，在上班的时候写读后感有点不太地道。但雨声加上耳朵里穿来温馨流淌的轻音乐，内心是满满的感动和感恩。

这几年看了很多书，心变得越来越柔软，容易幸福的容易感动容易看到美好的东西。虽然作为人还是有很多难以消灭的弱点。这何尝不是一种体验。

本书像是看了第二次，又像是第一次看，把沟通建立在真诚的基础上，挖掘自己内心真正的想法。有一个朋友曾经跟我说，任何人的交往都是有目的的。当时我还说，我不赞同这句话，当我能找到反驳你的'理由时我再去反驳你。但，他是对的。无论这句话看起来多么自私。

我们痛苦，难受，伤心，开心，委屈。很多人把让自己有这种体验的原因归结在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的内心，我到底想要什么，我到底害怕什么。关闭了走去自己内心的大门，却在别人面前搅乱是非。于是争吵，暴力，冷战。伤害了双方。

闭上眼睛，好好去问问心里那个声音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。

再重新感受对方，不带任何提前预见的标签去体会对方。全身心的去帮对方找到他内心真正想要表达的东西。用更真诚合理的方式，相信很多僵局会被打开。

站在宇宙中心，呼唤爱。世界会更美好。

哈哈哈哈哈

《非暴力沟通》读后感6【梗概】

“非暴力”一次来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，提到暴力，人们往往只联系到身体暴力，很少有人意识到精神暴力的存在 ，比如对一个人的指责，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隐蔽，而且后果也更加严重，因为身体暴力往往源自精神暴力。

非暴力沟通认为作为人，我们具有的共同的感受和需要，在发生冲突时，要学会倾听，了解彼此的感受和需要，进而建立一种彼此理解，互助友爱的关系。这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系，也可以改善我们的自我关系，我们总以为是他人的行为引发了我们内心的感受，其实真正的原因源自自身。我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足，如果可以静下心来静静体会自己内心的需求，负面情绪就会逐渐得到缓解，自我了解了解也会更加深入。

总而言之，非暴力沟通促使我们出于爱的目的发生改变，进一步体会生命的美好与力量。

【评价】

练习本书所讲的重点内容，可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通，改善我们的人际关系。同时通过与自我的对话，进一步了解自身，减少负面情绪，缓解压力。

【重点】

非暴力沟通的四要素：

1.观察：描述真实发生的事，不掺杂任何个人情绪（区别于评论）

她没有给我回消息（评论：她真是太不尊重我）

2.感受：此时此刻的心情如何，开心，难过，还是忧郁（区别于想法：我觉得……）

我感到有点难过（想法：我觉得她应该及时回复我）

3.需求：我们需要什么

我需要得到对方的尊重

4.请求：你想让对方做什么

以后看到我发消息有空时及时回复

《非暴力沟通》读后感7在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。

这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。

非暴力沟通的模式是：

1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”

2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒

3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。

4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。

这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。

我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。

《非暴力沟通》读后感8这周我们读的是《非暴力沟通》的第五章到第八章，感受的根源、请求帮助、用全身心的倾听以及倾听的力量。当我看到难以承受的痛苦，感觉于我们的生活息息相关着，特别是针对于我们女性朋友们，往往把照顾他人当做最高职责，却会忽视个人的需要。

在讲解里面的案例时，不由的想到生活中的自己。小时候家里穷，想要的东西只要一开口便会遭到反对或者各种理由搪塞你，渐渐地就不再去表达自己内心的想法，包括现在结婚了，也是如此。看到情人节别人收到玫瑰花，回到家只会生闷气，没好气的针对老公，情绪就会波动。看到孩子没有达到自己心里想要的，也会莫名其妙的对孩子吼几声，所以让自己成为“情感的奴隶”。

老公喜欢打游戏，即便孩子写作业，他只会沉浸在游戏中，把游戏声音放大。每次下班回到家看到这个现象，就会有无名火涌上头，不管孩子，不做家务，越想越气之下，便是大发雷霆的对他说：“天天只会打游戏，打游戏。”而他看到我这样，跟没看到一样，继续玩，所以这样的争吵就会变得越来越多。现在我看了《非暴力沟通》以后，说话的语气和情绪慢慢都会缓和一下，边试着表达内心的想法，让他知道我的需要。便会对他说：“我建议你把游戏声音关小点儿，这样宝宝注意力才会集中起来写作业，不容易跑神。”意想不到的是他真的会那样做，现在打游戏都会关掉声音，这真的让我感到意外，回到家后有种愉悦的心情！

这让我明白如果无法说出自己的需要，是多么的痛苦！直接说出来，还会获得对方的积极回应，让自己成为“生活的主人”。

《非暴力沟通》读后感9不知不觉已经读过两本书了，跟着精进小组一起前行了两个月了！今天读了《非暴力沟通》深有感触，觉得这本书太适合我了，我就是一个刀子嘴豆腐心的人。不会沟通，不会说话，说话性子急，有时候不等别人把话说完就发火。看了《非暴力沟通》，尽量学着沟通。

今天上午一家人出去逛街，孩子一路上这里动动，那里动动，什么都想动。用大人的角度看是该走的时候不走，该停的时候乱走。但是转眼通过孩子的角度考虑一下，孩子当然最关心的是他所关注的零食玩具，除非孩子特别出格了我会提醒他，因为在家里我很少让他吃糖果。到了商场，导购桌子上放了一盘水果糖，导购给孩子吃了一颗，孩子吃了很喜欢吃，吃完还往口袋里塞。我看着觉得脸都红了，我对孩子说：“儿子！你这样吃完了还往口袋里塞别人会瞧不起你的！”孩子看我脸色不好看赶紧都放下了，导购看见了说没关系，糖果放在那就是给小朋友吃的。儿子比较爱面子在乎别人的想法，再也不往口袋里塞了。

儿子总体来说还是比较优秀的，特别喜欢阅读，上进心挺强的，对待同学和家人都比较友好。六岁半的孩子能够静下心把铅笔字和毛笔字都写的很好真的很棒了，至少比我小时候强多了。知道现在一切问题都是我的问题，如果我改变了脾气不骄不躁，孩子将会更加优秀！

感恩遇到精进小组，一起前行，共同进步！

《非暴力沟通》读后感10之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。

于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。

这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。

通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。

书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到:1.诚实的表达自己，而不批评、指责2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。

《非暴力沟通》读后感11假期七天，和陈一诺共同阅读学习了卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书。非暴力沟通让我学习了神奇而平和的沟通方式，认识到了其实在平时教育中存在的隐蔽式暴力，不仅会加大彼此的矛盾，问题也得不到解决，书中强调的观察，感受，需要，请求四要素让我受益良多。

首先，充分认识观察与评论的重要性，可以引导她全面打开自己的感官，通过细致入微地观察，保持客观的视角来描述事物，这一过程中，对她语言表达的提升也会起到积极的作用。对我自己而言，反思如何正确的观察她的行为，不应盲目的给她贴上负面标签，正如那首诗里所说“想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样。”

其次，印象深刻的第二要素体会和表达感受，重点学习了怎样引导她敞开心扉，正确的表达她自身当下的感受，包括教会她建立表达感受的词汇，这也是以往沟通中忽视的一个重要环节，这其中也让我明白了倾听的力量，我必须躬下身子全身心的倾听，才能听到她发自内心的感受及需求。

非暴力沟通就如同一把钥匙，打开了沟通之门，同时也架起了家庭表达与倾听的桥梁，七天时间很短，非暴力沟通中要领悟及实践的要点及技巧很多，沟通是双方面的，接下来我们会花时间继续认真学习，乘着非暴力沟通的翅膀，带领陈一诺共同到达爱，理解，和谐的教育彼岸。

《非暴力沟通》读后感12最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。

我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。

而“倾听的力量”是如此的强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。”

克里希那穆提在《教育就是解放心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的平静，发现爱和美。

《非暴力沟通》读后感13这个暑假我读了一本让我相见恨晚的书，那就是《非暴力沟通》，这本书的作者是马歇尔·卢森堡。是国际性和平组织非暴力沟通中心的创始人和教育服务主管。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

“非暴力沟通指导我们转化和聆听的方式，让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识地使用语言，让我们既诚实，清晰地表达自己，又尊重且倾听他人。”

读了这本书之后，回想起来，我发现似乎有很多次的争吵、埋怨、不满的事情如果用上非暴力沟通，情况就会变的很好，记得前段时间，我跟妈妈吵了一架，因为我总是喜欢在房间梳头发，而我的头发又喜欢在喜欢在梳头发的时候掉很多头发，妈妈就很生气，觉得这样子不好，问我为什么不去卫生间梳，我是因为我梳头发要对着镜子分刘海，早上起来头发实在太乱，但我当时心里憋着气，就回了句，我喜欢呗，你管我。妈妈顿时气了个倒仰，回想起当时的情况，我应该学着引导着妈妈把生气的情绪都说出来，或许那时我也已经冷静下来，并能把这次冲突解决好。由此可见，如果把非暴力沟通运用好，或许就不会有那么多的争吵，会多一点好的沟通。

古人云：“良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。”把非暴力沟通运用好，让生活多一点“爱与和平”吧。

《非暴力沟通》读后感14非暴力沟通的第三个要素——他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。这句话一语中的，说到了点子上。

我们人类有很多感受，伤心呀，高兴啊，失望啊等等，这些感受通常都是由一件事，或者是一句话而引发，通常我们习惯把这种感受归结于那些行为或者是言语带来的，往往忽略了是自身的需要，造成了我们有这种感受的。例如有时候孩子不好好吃饭，我就很着急，就想上火。其实我的这种感受，来源于我自身的需要（我做为孩子的母亲，我希望他们健健康康的）！这是我深挖之后发现的，这个真的需要练习长期的练习，形成一个习惯，一旦发现自己的感受及时去挖掘内心的需求，否则的话，我们还是非常容易把别人的一些言行当成我们这些感受的根源！

另外一个心得就是个人成长的三个阶段，目前，我应该是处于第二个阶段，面目可憎阶段。有时候觉得日子过的就特别憋屈，特别委屈，原来自己是在牺牲自己，迎合别人，光为别人的情绪负责，总想着让别人满意了，快活了自己可能就会好过一些。但是这样做的后果，自己非但没有更好过，而且确实很委屈自己。

我就像是作者的女儿似的，不想让任何人失望，那么就只能委屈自己了。当别人一不高兴，我通常会自责或者心虚。成长的第三个阶段，生活的主人，是我们每个人，都要达到的一个阶段，那个时候我们有爱有力量，我们乐于分享，乐于贡献，乐在其中！赠人玫瑰，手有余香，我想要的就是那个香，我乐意要那个香！

《非暴力沟通》读后感15有些话确实伤人：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

现代社会老人倒了路人不敢扶的现象比比皆是，主要原因是人与人之间缺乏真诚，冷漠、虚伪，其实是我们彼此的行为造成的。前几天在电视上看到一段新闻，说的是城管的工作人员劝摊贩遵守市场规定，结果双方大打出手，工作人员受伤。这期间的问题就是沟通模式的异化造就了人际关系的紧张，人与人之间的无情正是源于我们自身的无情啊。如果双方能够从对方的角度思考进行沟通，消除分歧和争议，就会妥善解决。

许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。

但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，发生的频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言有时候的确会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样偏激。

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