自恋者的自我疗愈之路

自恋者是指具有过度自我中心、自我评价过高、缺乏同情心、不负责任等特征的人。自恋者的自我中心导致其难以建立稳定关系，而过度自我评价又让其难以承认自己的缺点和错误，这样的心理状态会给自己和他人带来不良影响。因此，自恋者需要进行自我疗愈。

自恋者的自我疗愈之路

首先，自恋者需要接受自己的情感状态。自恋者常常对自己的情感状态感到困惑，不愿意承认自己的弱点和缺点，认为自己完美无缺。因此，自恋者需要通过自我观察，认识自己的情感状态，包括自己的情感需求和情感空虚。同时，自恋者也需要认识到自己的缺点和错误，这样才有可能改变自己的行为。

其次，自恋者需要学会关注他人。自恋者常常只顾及自己的利益，缺乏同情心和关爱他人的能力。因此，自恋者需要学会关注他人，认识到他人的情感需求，并尝试满足他人的需求。通过关注他人，自恋者可以更好地理解他人，建立起稳定的人际关系。

第三，自恋者需要寻求专业帮助。自恋者常常无法自我调节情绪，需要寻求专业帮助。专业人士可以帮助自恋者了解自己的情感状态，掌握自我调节的技巧，并提供必要的心理治疗。

最后，自恋者需要坚定信心和毅力。自恋者的自我疗愈之路充满着挑战和困难，需要坚定信心和毅力。自恋者需要相信自己能够改变自己的情感状态，通过不断的努力，最终实现自我疗愈。

综上所述，自恋者的自我疗愈之路需要从多个角度分析，包括接受自己的情感状态、学会关注他人、寻求专业帮助和坚定信心和毅力。只有通过不断的努力，自恋者才能摆脱自我中心的情感状态，建立起稳定的人际关系。

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在和自恋者有亲密关系的时候，如何从一段有毒的关系当中走出来呢？

人在面对一段重要的关系将要丧失的时候，会经历否认，面对关系的丧失，我们第一个反应就是不承认他，我们会觉得，哦，怎么有这么倒霉的事情会发生在我身上呢？愤怒，当否定和隔绝失失去了效果的时候，现实的痛苦会重新浮现，我们还没有准备好，强烈的情绪让我们的内心承受不了，我们就会用愤怒来表现出来。

我们要去寻找原因，明白为什么会这样，试图夺回控制权，为自己受的伤害找一个说法，这样仿佛能让自己的内心平衡，可是往往会把事情变得更糟糕。抑郁这个阶段，当没有愤怒隔离在伤害面前的时候，我们会觉得很多的负面情绪没有办法释放，就转为攻向自己，开始变得抑郁，觉得干什么事情都提不起精神，有的时候内心充满了悲伤或者是后悔。

当我们明白了很多事情的真相以后，我们就接受了，在这段有毒的关系中，我们是被伤害了的，接受是疗愈的开始，所以从一段有毒的关系当中走出来，急性的伤痛期一般在三到六个月，然后情绪的强度会随着时间的流逝而不断的消退。那我们怎么走出来呢？首先是停止自责，在一段有毒的关系当中，我们受到最大的伤害就是背叛，然后还要承担这个关系破裂的责任。

你会觉得是你自己不好，然后才把事情搞糟糕，所以你会不断的贬低和否定自己，你要明白一个事实，不是你不好，只是你的运气不够好。允许自己的难过和伤心，愤怒和抑郁，不要用过度的娱乐，过度的运动和过度的工作来逃避它，因为所有的痛苦如果你不真实的面对，它永远会变成你心中的一根刺，时不时让你难受。接受自己受伤了，接受自己为什么不想啊，接受自己在某一时间的躺平，这个过程也是一种修养生析和自我梳理。

自我治愈有哪些终极大法，有哪些心理学著作可以学习？

疗愈的因果自我疗愈的终极大法有绘制曼陀罗、零极限清理、回归当下、自我对话。读一本好书，可如良药能治伤痛、能抚平伤痕。有哪些心理学作品可学习又可疗伤痕呢？

武志红的《为何家会伤人》、荣格的《分析心理学的理论与实践》、修蓝博士的《零极限》以及埃克哈特?托利的《无声胜有声》和《当下的力量》这几本心理学作品。

自我疗愈背后需要疗愈的伤痕，有些伤痕是缘于原生家庭，有些伤痕是个人成长路途里的某些经历引起的。但许多人因为原生家庭带来的不幸，即便长大了也难以走出，甚至是跟随着一生。

心理创伤有如抑郁症、社交恐惧症、自恋型人格障碍、反社会型人格障碍、躁狂症、精神分裂症、多重人格分裂症等。一般来说，普通人遭遇过的痛苦，只会引发抑郁症、社恐、自恋人格之类的症状，轻度、中度与重度之间。

幸运的人用童年疗愈一生，不幸的人用一生疗愈童年。可想而知，童年时期的重要性，童年是一个人刚接触人事物达成一个人对世界的初始印象，以及比较深刻的经验。

良书以愈心其中《为何家会伤人》一书里，解读了原生家庭带来的潜意识影响，这一本书让我们看到过去的魔法，让人亲自回悟了曾经原生家庭带来的痛苦。同时也是温柔如春风的，它让人看懂了伤痕所在，它如知心人懂得你的委屈。

而从《分析心理学的理论与实践》这一本书，可以得知道关于心理学各种类型的创伤或天性使然的独特，以及可以通过上面的实践说明去付出行动帮助自己或身边的人。

其中《零极限》里的?对不起、请原谅、谢谢你、我爱你?寥寥数语，通过不停对潜意识里的自己，过去那个无助的自己述说。用寥寥数语重复使用以清理内心的不平和，来重新回归感觉到爱与自己。

当读《无声胜有声》其中的一段，找到了我是谁的答案。你不是你的思想、情绪、感知和经历，你不是你的过去和将来，你就是生活，你是一切事情发生的空间，你是你的意识，你就是当下。

同时，《当下的力量》告诉我只有当下才是真实的，过去与将来，在当下这一刻是无力的。无论如何不忿懊恼，过去终将过去；而未来的一切，都是由当下来创造的可能。

自恋者是怎样炼成的

自恋者是怎样炼成的

自恋者一般被看作过分自爱的人。其实我们身边的自恋者是怎样炼成的呢?下面我为大家解答这个问题!

自恋者为什么如此容易发火?

自恋者很容易发火，特别是他们处于父母、老板、上司这样权威的位置上，发火更是肆无忌惮。

根据自体心理学的观点，自恋者拥有一个非常脆弱的自体，同时他们的心理发育水平又不足以把他人体验为一个独立的个体(客体)。在自恋者的世界里，他人是自恋者的自体客体。也就是说，自恋者把他人体验为自己的一部分，他们对待他人，就像一个成人支配自己身体的一部分一样。

当自恋者与别人互动，如果别人没有做出他们预期的反应，他们脆弱的自体就会产生一种破碎感。伴随着内在的断裂感，他们感到自己受到了羞辱，就会爆发出自恋性暴怒。自恋型父母，还容易对孩子产生虐待行为。有一个自恋型母亲，叫8岁的儿子去洗澡，儿子抗拒，结果母亲扑向儿子开始打他。自恋者用暴怒与攻击的方式，获得虚假的控制感，以维持脆弱的自体。但当他们怒火中烧，疯狂地攻击别人时，当事人有时会莫名其妙，不知道自己究竟哪里做错了，以至于让他们发那么大的火。

自恋者的这种分化不良，还可以解释他们为什么冷漠无情、自私自利。他们无法把别人体验为一个独立个体，自然缺乏同理心，甚至看不到别人的情感、意愿和需求。

自恋者之所以这样，是因为在他们还是个孩子的时候，从来没得到过父母真正的共情性回应。他们经历了过多的情感剥夺，很多时候，他们仅仅是父母自恋的延伸。现在，他们把父母对待自己的模式，用在别人身上。

自恋者为什么撒谎?

撒谎与自恋者如影随形。与自恋者相处的人，想必对他们的谎言并不陌生。他们撒起谎来轻车熟路，有时漏洞百出，但他们却说得煞有其事，而且毫不脸红。自恋者的很多谎言，是用于夸耀自己的伟大成就与卓越才能。

自体心理学创始人科胡特认为，自恋者有两种基本的自恋构造：夸大自体和理想化的双亲影像。而自恋者的谎言，是出于维持这两种自恋构造的需要，因而谎言的内容主要有两种病态倾向：由于夸大自体的压力，说谎者将伟大成就归于自身;由于需要理化客体的压力，说谎者将一些伟大的成就、卓越的智力、惊人的财产或骄人的社会地位，归于另一个相对于说谎者而言，拥有领导地位的人。比如，父母或其他亲戚。也就是说，自恋者的谎言要么是宣扬自己多么了不起，要么是宣扬自己的父母或亲戚多么了不起。

科胡特在《自体的分析》中说，说谎可视为一种症状，或叫谎言幻想。谎言可能因为夸大自体的压力而激活，也可能因为寻求一个理想化双亲影像而激活。他认为，如果对自恋者的治疗有效，谎言会逐渐变成幻想，然后变成有企图心的计划和梦幻的理想。随着治疗的进步，有一个阶段，个案会游走于半玩笑的谎言和半谎言的玩笑之间。最终，病态的谎言幻想会被合理的行动模式和目标所取代。

谎言被自恋者用来维持其脆弱的自体，有时还被用来彰显自恋者特有的特权意识。比如，一个自恋型女老板，最善于使用的一种谎言就是，假借各种大领导的名义，去逼迫别人满足自己的意愿。还比如，一个自恋型男老板要印名片，要得非常急，印刷公司表示印不出来。员工向他汇报情况时，他指示员工，?你告诉他们，这名片是董事长要的!?

自恋者为什么不内疚?

在关系中，自恋者的贬低、攻击、自私等行为，很容易伤害别人，但他们似乎从来不感到内疚。心理学家们认为，这是因为自恋者的超我过于薄弱。

超我的涵义与?良知?类似，是道德自我。弗洛伊德认为，超我是儿童在与父母的互动中，通过认同父母的价值观而逐渐形成的。

自体心理学认为，儿童在成长过程中需要把父母理想化。父母对孩子的需求，包括安抚、融合、镜映、培育等，要给予同调回应。这样，父母这一自体客体所代表的更高级的价值观与理想，会被孩子内化为更高形式的自恋基础。但自恋者在成长过程中，很少得到父母共情性的同调回应，无法把父母理想化，因此也无法形成良好的超我。

没有超我的监督，自恋者很少受良知的谴责。近日，有报道称，?苹果之父?乔布斯(其为自恋型人格障碍)的名字出现在加利福尼亚州旧金山的一份退款名单上，原因是其生前曾多交了176美元的违规停车罚款，现可得退款。据悉，乔布斯生前的座驾几乎从不挂牌照，而且经常停在残疾人车位。为避免上牌照，他甚至每半年就换一部新车。在文明社会，这种不良行为不会是一个拥有良知的'好公民所为。

南希?麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》中提出，自恋者的主观体验中最主要的情感是羞愧，而早期的精神分析师们常将其错认为是内疚感。内疚是一种认为自己有罪或已然做了错事的感受，来源于内部。而羞愧则是一种被当作坏人或被认为有过错的感受，来源于外界。当一个人内疚时，他/她可能道歉或弥补过失;而当一个人羞愧时，他/她可能指责别人或推脱责任。

这种羞愧感，也可以解释为什么自恋者容易嫉妒和贬低他人。当自己的不足之处遭遇他人的完美无缺时，要维持自尊，最好的办法就是贬低、蔑视或嘲弄，直至摧毁对方的拥有。

自恋者有自我感觉良好的权力

知道自恋者为什么会那样，会让与自恋者相处的人大大减少愤怒与焦虑，从自我怀疑和挫败中解脱出来，甚至会对他们产生同情之心。正如乔布斯的女友蒂娜?莱德斯所经历的。1989年夏天，她拒绝了乔布斯的求婚。事后她说，?在我们相处时，我受不了他的不仁慈。我不想伤害他，但我也不想站在一边看着他伤害别人。那很痛苦，很累。?后来，她自学了自恋型人格障碍的知识，发现?简直太符合了，充分解释了我们曾经面临的难题。?

他人被当作维持自尊的工具，而非独立存在的人，自恋者这种剥夺人性的态度让治疗师也深感厌烦。南希认为，在自恋者惯用的贬低和理想化这两种防御机制下，治疗师会怀疑自己的情商、自己的真诚，甚至自己的基本存在感。

在对自恋者深深理解与接纳的基础上，怀特与韦纳在《自体心理学的理论与实践》中提出，自恋者有?自我感觉良好的权力?!但要做到这一点，着实不易。书中写道，?如果治疗师能提醒自己，这个施虐狂的、不知满足的、超级敏感的、反复无常的、毁灭自体的、同时也是毁灭客体的病人，从基本的层面来说，是一个孩子，可悲地被人剥夺了其本不应该被剥夺的权利，他需要对自己有好的感觉，那么治疗师就可能更容易理解他?。

读到这里时，我几乎要笑出声来。与自恋者相处，就算有治疗师的接纳度与助人情怀，也不得不承认这是一种折磨。可是，治疗师的折磨是自恋者付钱买来的，自恋者又不给我们付费，我们凭什么要受他们折磨?

可是深入想想，自恋者与我们一样，也被一种叫作?自恋型人格障碍?的心理疾病所折磨。

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