童年报复性补偿心理：为什么我们会出现这种心理

童年是每个人成长过程中最为关键的时期之一，因为在这个阶段，我们的思想、认知和性格都得到了形成和塑造。但是，如果我们在这个阶段遭受了一些不好的经历，比如身体和心理上的伤害，那么我们在长大后可能会出现一种叫做“童年报复性补偿心理”的心理现象。

童年报复性补偿心理：为什么我们会出现这种心理？

首先，我们需要了解一下什么是童年报复性补偿心理。简单来说，这种心理现象就是在某些不利事件的影响下，我们会出现一种强烈的内心欲望，想要通过不同的方式来弥补童年的创伤和遗憾。这个欲望可能表现在我们对某些事情的执着追求、强烈的野心、对权力和物质的极度追求等方面。

那么，为什么我们会出现这种心理现象呢？首先，童年时期经历的创伤会对我们的心理产生深刻的影响。比如，如果我们在童年时期遭受了家庭暴力或者身体上的伤害，那么这些经历可能会对我们的自尊心和安全感造成极大的伤害。为了弥补这种伤害，我们可能会出现一种强烈的欲望，想要通过不同的方式来获得自尊和安全感。

其次，社会环境也会对我们的心理产生影响。比如，如果我们生活在一个物质文明高度发达的社会中，那么我们可能会出现一种强烈的欲望，想要通过追求物质来获得内心的满足感。这种欲望可能会在童年时期就开始形成，随着我们的成长而变得越来越强烈。

最后，个人的性格和特点也会影响我们是否会出现童年报复性补偿心理。比如，一些人天生就有一种强烈的野心和追求成就的欲望，这种欲望可能会在童年时期就开始形成，随着成长而变得越来越强烈。这些人可能会通过追求事业和成就来弥补童年时期的遗憾和创伤。

综上所述，童年报复性补偿心理是一种比较常见的心理现象。它的产生原因是多方面的，包括个人的遭遇、社会环境的影响以及个人性格特点等因素。如果我们想要消除这种心理现象，就需要从根源上去寻找和解决问题，比如通过心理治疗和心理辅导等方式，来帮助我们重新建立自信和自尊。

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什么是“童年报复性补偿”行为？

最近一个话题上了微博热搜：我的童年报复性补偿行为。底下的发言各式各样：|因为小时候没有支配金钱的自由，所以现在疯狂地花钱|因为小时候不能碰路边摊，所以现在不停地吃零食|因为小时候没有玩具，所以现在给自己的女儿买很多玩具......这样报复性的补偿行为让身边很多人都觉得不解，甚至很奇怪，但是有网友评论说：只有我自己知道，我在弥补我的遗憾，人终会因年少不得之物而困其一生。所谓的问题，不过是“内在小孩”重播出来的记忆而已。——伊赫列卡拉·修·蓝有这么一句话：幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。这种报复性的补偿行为何尝不是长大后的自己对童年的一种治愈呢？可遗憾的是，这种补偿只能给我们短暂的快感，事实上，这些阴影会不断重复，每一次的补偿都在不断提醒着我们曾经经历什么。过度补偿源于受过伤害的童年知乎上有这么一个话题：小时候不知道家里有钱，长大后才知道很有钱是一种什么体验？有这么一个回答：父母一直对自己说家中很困难，她也对此深信不疑，但是完全不知道家中的状况并没有那么糟糕，而现在，钱已经成为了她的执念，乱花钱和极度抠门交替出现。为什么一个成年人会控制不住自己花钱的行为，是因为自制力弱吗？不，完全是成年后的自己对童年的控诉。我们每个人都有自己的“内在小孩”，我们的身体在成长，但是这个“内在小孩”却不一定会随着时间而成长，相反，他甚至会因为童年的伤痛而拒绝成长，造成了今天所谓的不成熟的成年人。放过孩子，也是放过自己这些有童年报复性补偿行为的人有一个共同点就是童年生存环境的不安。虽然家中有钱，但因为父母担忧孩子学坏，所以给孩子灌输我们很穷的概念。虽然可以买很多东西，但为了不让孩子养成刁蛮任性的一面，所以总是拒绝。我们可以看到，父母的出发点是好的，但是却用错了方式。所以即使有些人出身贫寒，但仍旧开朗阳光，有些人即使出身富贵，却总会内心不安。那么我们该如何让孩子有一个健康的童年呢？· 尽量满足孩子的合理需求一个健康的成长环境，应该是充满安全感的，即使生活没有那么富裕，但精神上却是富足的。首先我们要明确什么是合理需求。如果一个孩子偶尔想要吃冰激凌，吃糖，这些是可以满足的，但是如果因为吃零食而耽误了正常的三餐，父母就要学会控制孩子的行为。因为孩子更多的是想要满足自己的欲望，但这种欲望的界限稍不留神就会超过，父母所要做的，就是帮助他们明确这种界限。其次，我们所能做的是尽量满足。不是所有的父母都是首富，即使是首富，也不会满足孩子所有的需求。当父母没有办法满足孩子的合理需求的时候，我们要学会和孩子解释。因为一些客观原因，所以没有办法满足这个要求，这样孩子才不会对父母产生抵触心理。· 弥补自己的“内在小孩”其实不难发现，很多父母也存在报复性补偿行为。我们要明白，过度补偿本身也是一种消耗。看似获得了满足，但实际上并不利于长久的成长。我们不妨暂且回到那个受伤害的自己身上，好好想一想为什么会有这样的状态？因为父母总是不允许吗？但是现在，你已经成年了，你可以去做你想要做的事情而不必在听他们的话语。

你有过“童年报复性补偿”心理吗？

有过，童年报复性补偿是指小时候得不到的东西等长大后有能力了疯狂弥补自己的行为，是为了弥补小时候的遗憾！不仅小孩，成人也会有这种做法的。
童年报复性补偿行为是用来形容许多成年人童年时被无情抑制住了买玩具的欲望，在成年实现财务自由之后，对自己进行报复性补偿的症状。因为童年时期，想要而得不到，等长大了，来弥补遗憾。这便是我们所说的，童年报复性补偿行为吧。人终会因年少不得之物而困其一生。
对此许多成年人表示造成童年报复性补偿消费的原因大多和他们的父母有关：因为父母在他们小的时候不给吃零食、不给钱花，不给买漂亮衣服……有关于小时候的缺憾太多了，从而造成长大后的乱买。
解决方法:
1、觉察背后真实需求。
直面自己的心结，尝试着和自己和解与对话。
2、举行告别仪式。
做一些有仪式感的事情和过去道别，比如小时候没去过幼儿园现在有了能力可以去······最后我想说，好的童年一定有但完美的童年一定不存在，正视缺憾在合理的范围内利用报复性补偿无意义的事也好，有意义的改变也罢，都是一种活下去的方式，切记不要用童年的报复性心理伤害自己。
3、爱玩，爱娱乐是人类的天性，并没有时间限制。
就像在商场上，孩子见到儿童乐园就开心地往里冲，但很多家长第一反应就是阻止孩子，认为孩子贪玩不学好。但其实这是在抑制孩子的天性。家长与其害怕孩子沉迷于玩乐，不如为孩子挑选一家合适的儿童乐园，让她尽情玩乐，不给童年留下遗憾。
4、我们要在脑海里回忆，然后找到那个造成我们如今表现出报复性补偿行为的根源。
这时那个受伤的小孩就会浮现。我们要努力地回忆起当时的心情，然后用现在的自己来和当年的自己对话，告诉那个“小孩”：“你已经长大了，无需通过外物来获取安全感，长大后越来越强大的自己，就能成为你安全感的来源。”
所以说，每个人的内心都有一个“内在小孩”，如果这个小孩曾遭受不公平的待遇，那么在成年后，会因为愧疚去照顾、满足这个小孩。
但
告诉自己，不被满足并不是因为自己不够好，任何时候，你都值得被爱。

童年报复性补偿的心理是什么？

童年受过的伤，需要我们用一生去治愈，童年报复性补偿，无疑就是一个很好的证明。因为小的时候需求未能被满足，所以长大后我们就会通过各种方式补偿回来，这就是童年报复性补偿。
我感觉自己对童年的回忆还算是美好。虽然我父亲非常的严厉，甚至是到了一种极其变态的程度。但是因为我母亲的温柔善良。还是让我的心灵得到了。孩子应该得到的母爱。所以对于童年的回忆，我都会主动的过滤掉那些悲惨的经历，而保留那些美好的经历。比如童年的时候，每次父亲都会承诺我做到了什么事情，或者是考试考好了就带我去动物园。然而爽约太多次，我已经对大人的承诺不抱希望了。长大之后，自己也经常去动物园玩，而且我对自己的孩子也绝对不会言而无信，我总是想，做一个父亲就应该有父亲的样子，承诺的事情一定要做到。这对于培养一个人的性格是非常有益的，就好像我父亲做不到的事情，而我的逆反心态和报复性补偿行为就是我一定要对我的孩子做到。
小时候很喜欢吃泡芙。因为父母离婚之后。我爸不可能给我买这些零食吃。所以想要吃泡芙，只能在和妈妈相处的时候。妈妈会给我买。那个时候觉得泡芙真是世界上最美味的食物。但是长大之后也没有报复性的喜欢吃甜食，因为长大之后还是比较注重健康和身材的保养。但是我就会买好吃的给我妈妈，因为我觉得孝顺妈妈是对我童年经历的最好的反馈。

如何看待童年报复性的补偿行为？

童年报复性补偿：很多成年人在童年时期因为各种各样的原因无法得到或者享受到他们所想要的玩具，零食等，于是等他们长大之后，便生出了“补偿”的想法，在财务自由之后花费大量钱财购买这些东西给自己或是孩子。
这故事听上去似乎还有些励志，但在这背后，却是一个“求而不得”的童年。补偿，本质上是一种防御机制，我们在儿时受到的创伤至今还在影响着我们的思维，我们只能用金钱努力弥补，让自己不再焦虑难过。
合理的补偿，有助于我们的身心健康，即使童年略有遗憾，我们也能在长大之后重新找到快乐。但是千万不要掉入这种补偿的陷阱当中，盲目地浪费，这样不禁不能安慰自己，还有可能会伤害自己的下一代。
我们应当如何正确对待自己的这种心态呢？
如何正确对待童年报复性补偿心态？1.接纳自己，合理补偿：每个人的童年或多或少都会有一些缺失，有的人没能得到自己想要的玩具，有的人很少能得到父母的陪伴……我们要接纳自己，找到自己痛苦的根源并且理解它，与曾经无助的自己和解，告诉自己，现在你已经有能力过上更好的生活，不用再拘泥于当初的痛苦之中。
2.原谅自己，原谅他人：小时候的愿望没能被实现，不一定是因为作为我们的孩子太过贪心不懂事；同时，我们也要原谅大人们没有实现的承诺，或许只是因为当时他们无法为我们完成心愿。一切都已经变成了过去，我们更应该看重的，应当是当下的每个瞬间。
3.吸取教训，科学带孩：通过溺爱孩子来“补偿”自己的童年是完全不可取的行为，不管是毫无节制地给孩子买零食衣服玩具，还是放他自由，让他“想做什么做什么”，这些都是对我们当初所缺失的东西的“矫枉过正”。
4.合理看待孩子的诉求，满足孩子正常的愿望，拒绝他们不合理的要求。等孩子稍稍成长之后，他们往往都会理解父母做法背后的深意。但是，切记不要在承诺过后又反悔，这是父母容易导致孩子失望的一大原因之一。如果自己暂时无法完成承诺，与孩子平等地沟通，真诚地向孩子道歉，提供补偿的方法，只有这样，才能让孩子充分相信父母。
每个人的童年都只有一次，每个人的童年也值得被好好对待，请尽量让每个孩子的童年都不留遗憾。

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