亲密关系中的情感勒索

在亲密关系中，我们往往会经历到情感勒索的现象。情感勒索是指一个人利用自己在关系中的地位或者是其他手段，来让对方做出自己想要的事情，或者是为自己的行为或者做法提供支持。这种行为通常会让受害者感到不舒服，甚至是受到伤害。在本文中，我们将从多个角度来分析亲密关系中的情感勒索现象，并提出一些应对策略。

亲密关系中的情感勒索

一、情感勒索的表现形式

情感勒索的表现形式非常多样化，下面是一些常见的情感勒索表现形式：

1.威胁性的行为或言语：例如，如果你不这么做，我就会离开你；如果你不答应，我就会伤心难过。

2.沉默或者是撒娇：例如，如果你不陪我去逛街，我就会不高兴；如果你不给我打电话，我就会觉得你不在乎我。

3.利用感情的漩涡：例如，我已经这么伤心难过了，你却还这样对我；我已经这么爱你了，你为什么不能做出这个让我满意的事情呢？

二、情感勒索对亲密关系的影响

情感勒索会对亲密关系产生一系列的负面影响，下面是一些常见的影响：

1.削弱了信任：情感勒索会让人感到被迫，失去了主动权，容易让人产生不信任的感觉。

2.扭曲了沟通：情感勒索会让人产生紧张、恐惧等负面情绪，导致沟通不畅，甚至是完全中断。

3.伤害了自尊：情感勒索会让人感到自己的尊严受到了侵犯，从而导致自尊心受到伤害。

三、应对情感勒索

面对情感勒索，我们需要采取一些措施来应对，下面是一些常见的应对策略：

1.坚定自己的立场：当你感到被迫或者是受到情感勒索时，你需要坚定自己的立场，不要被对方所左右。

2.理性沟通：理性沟通是解决亲密关系问题的重要途径，你需要好好地与对方沟通，表达自己的想法和感受。

3.寻求帮助：当你无法应对情感勒索时，你可以寻求专业人士的帮助，例如心理咨询师等。

不懂自己或他人的心？想要进一步探索自我，建立更加成熟的关系，不妨做下文末的心理测试。平台现有近400个心理测试，定期上新，等你来测。如果内心苦闷，想要找人倾诉，可以选择平台的【心事倾诉】产品，通过写信自由表达心中的情绪，会有专业心理咨询师给予你支持和陪伴。

《情感勒索》助你成功应对人际关系中的软暴力

我们为你准备的书是《情感勒索》。

我们常常在影视剧中看到过这样的场景：

丈夫对妻子说：“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！”

父母对孩子说：“你这个不孝子，是不是想让我死给你看？”

女人对男人说：“我好难受，看看你让我变成什么样了！”

上司对下属说：“你不是想要升职吗？那就乖乖听我的。”

事实上，不仅是在电视电影中，在我们的生活中，也有这些现象存在。这样的对话常常让人感到挫败，这是因为我们在情感上被别人控制了。

而这些人，往往是我们身边最亲密的人，他们为了达到目标，常常让我们倍感威胁，甚至会让我们产生罪恶感。

如果在你身上出现了这样的现象，那我们今天解读的这本书将会对你非常有帮助。

它就是美国心理医师和畅销书作家苏珊·福沃德的《情感勒索》。

这本书会告诉你：你的恐惧和自责，都是因为受到了情感勒索的折磨。

作者将会用简单直接的方式，让你认识到情感勒索是怎样运作的，为什么你会对此无法察觉甚至步步退让，并告诉你应对情感勒索时该做出怎样的选择。

通过学习这本书，能减少勒索者强加给你的罪恶感，并给你勇气，帮助你摆脱情感勒索的纠缠，和身边的人建立更加健康的关系。

作者苏珊·福沃德博士拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。

而这本《情感勒索》不仅畅销全球20年，还带动了人们对“情感勒索”的讨论风潮，堪称美国心理学的经典之作。

接下来，我将为大家解读《情感勒索》这本书的精华内容，带你了解情感勒索的来龙去脉，以及情感勒索的“运作机制”，并掌握有效处理的方法，进而终结情感勒索的噩梦。

你会了解情感勒索是怎样运作的，勒索者的内心世界、受害者的特质，以及情感勒索的影响。同时，你还能学习到应对情感勒索的方法，让自己早日摆脱控制，获得更好的人生。

下面让我们开始学习吧！

01了解情感勒索的来龙去脉

我们要了解情感勒索的来龙去脉。

试着回想一下，在你与伴侣、父母、子女甚至上司的关系中，你是否因为对方的一些要求而感到崩溃，但总是没法表明和坚定自己的立场？明明是自己的人生，却总觉得束手无策？

其实这一切的真相，就是情感勒索。

因为大部分的情感勒索难以被察觉，很多人深陷其中都不知道，所以我们对它的彻底了解就显得十分必要。

我们先来看看情感勒索的六项致命特征，这足以让你诊断自己是否遭受到了情感勒索。

这六项致命特征分别是要求、抵抗、施压、威胁、屈服和重启，作者通过一对情侣的故事进行了说明，我们一起来看：

吉姆和女友海伦交往一年多了，吉姆向海伦提出要求：搬到海伦的公寓一起住。

海伦对吉姆要搬进来的提议并不开心，她明确告诉吉姆不同意，并对此产生了抵抗。

吉姆对海伦的拒绝表示反感，就对海伦施压，说自己搬进来住是为了加深两个人的感情，还说海伦不爱他。

在对海伦施压未果后，吉姆直接用语言威胁海伦，说如果海伦不答应，他可能会考虑去认识别的女人。

在吉姆的威胁下，海伦害怕失去这份感情，只能屈服，让吉姆搬了进来。

两人住在一起后，关系都回到了稳定状态，但是却形成了相处的恶性循环：一方施加压力，另一方屈服。

以上就是情感勒索的六个阶段。

其实我们很多人也像海伦一样，并不知道自己已经深陷情感勒索之中，但当我们从这六个特征来辨别的时候，一切都会浮出水面。

到这里你可能会问，为什么情感勒索者会这样做？他这样做的动机是什么？

其实归根到底，是为了满足自己的需求。

勒索者为了达到目的，会想方设法控制你，让你答应他的所有要求，至于你的感受，他完全不会在乎。

说完了情感勒索的六个特征，我们再来看看它的四种形态，正是因为它以不同的形态存在，才让那么多人深陷情感勒索而不自知。

第一种是施暴型。它分为积极施暴和消极施暴。

积极施暴者会直接爆发不满，可能是丈夫对你说“如果你回去工作而不在家带孩子，那就离婚”，或者是父母说“你要嫁给那个男孩，就断绝家人关系”。

这时候你为了避免对方暴怒，会纠结和矛盾，最后甚至会撒谎。

而另一种消极施暴者，就是冷暴力的元凶。他不会发脾气或直接威胁你，他会一声不吭，对你沉默。这样的冷漠比直接发怒更让人难受，所以结果往往是你让步。

第二种是自虐型。这类人的典型特征是有被害妄想症。

就像一些情侣之间说“你敢离开我，我就自杀”，还有对父母说“你不给我钱，我就离家出走，反正你们不爱我”。说出这些话的人，就是自虐型的情感勒索者。

他们常常把自己伪装成受害者，一旦对方不顺从，他们就把自己变成一个委屈的小孩，把所有责任都推给对方。

第三种是悲情型。相比起施暴者和自虐者，悲情者看起来十分脆弱。

有的悲情者会将沉默当作自己的武器，当不能达到目的时，他们会沮丧、沉默，看起来就像是受到了很大的伤害。而有的悲情者则会大倒苦水，试图取得对方同情并得到让步。

但不管是哪一类，所有悲情者的目的，都是让你顺从他的心意。

第四种是引诱型。这类人在这四种形态中最难被发现。

不知道你有没有听说过“画大饼”，其实引诱者所做的，就是给你画大饼。

不管是情侣还是上下级之间，都会有这样的引诱者存在。

他会先许诺给你爱、钱财或者事业的晋升，却会不断地考验你，不断营造美好的假象，而事实上，他答应给你的，只是海市蜃楼，永远都不会实现。

说完这四种形态，细想一下，你有没有发现身边真的有这样的人？之所以在平时没有发觉，是因为他们不仅狡猾，还隐藏深刻。

因为这样的隐藏，让情感勒索变得模糊，所以作者把情感勒索比作“迷雾”。而这些迷雾是怎样创造出来的呢？书中介绍了四种手法。

第一是二分法。简单来说，就是情感勒索者把你分为坏人，而把他自己分为好人。

这样的勒索者往往把自己伪装成高尚的样子，却把对方说得污秽不堪。

比如书中的一个例子，卡尔和玛格丽塔结婚后，要求玛格丽塔陪他去参加一场淫乱的派对，玛格丽塔觉得很震惊，但是卡尔却说这才能证明玛格丽塔爱他。

作为一个正常的人，对这样的要求肯定会拒绝，但当玛格丽塔拒绝后，卡尔却说她太拘谨、太正经，甚至说这是作为妻子的责任，如果玛格丽塔不去，有很多旧情人愿意陪他去。

最后玛格丽塔怀疑是不是自己真的有问题，也怀疑自己没有尽到妻子的责任，这样的自责让她对丈夫感到无比的亏欠，只有用屈服来弥补。

这就是二分法的可怕所在。

第二是病态化。当我们不顺从勒索者的意愿时，他们会认为是我们病了或者疯了，将我们病态化。

比如在一段恋爱关系中，对方得不到想要的爱，就会质疑你没有爱人的能力，他们会把你以前失败的感情拿出来说，甚至威胁要离开你。在加深你挫败感的同时，也给你带来了恐惧感。

其实并不是你没有爱的能力，只是没有投入和对方同样的精力，但对方因欲望得不到满足，就会把所有的错误加在你身上，让你充满自责。

病态化比二分法更有害，它不仅会让人产生自我怀疑，甚至会不相信自己的精神状态，会怀疑自己是不是真的疯了或者病了。

第三是联合阵线。这个很容易理解，打个比方，你没有顺从父母，他们就会把你的兄弟姐妹们找来说服你，给你讲道理，给你施压。

这个时候，你会有深深的罪恶感，会觉得对不起他们，最终选择屈服。

第四是消极比较。消极比较会让你充满焦虑，也会让你产生罪恶感，觉得自己真的没那么好。

这一点很多人小时候体验过，大人们经常会拿你和别的孩子比较，比如说：“你看邻居姐姐，做事勤快学习又好”，其实这就是消极比较。

以上就是情感勒索者带来“迷雾”的四种手法，以及它们给受害者带来的三种感受：恐惧感、责任感和罪恶感。

说到这里，你已经知道该如何诊断自己是否遭受情感勒索，也看清了情感勒索的四种形态，拨开勒索者制造的迷雾，可以看到受害者的恐惧、自责和罪恶感。

可是俗话说：“一个巴掌拍不响”，如果没有受害者的“一臂之力”，情感勒索是无法存在的。

这就需要我们走进勒索者的心里世界，同时去探索受害者的特质，以及这场“交易”是如何进行的，而最终的影响又是怎样的。

所以接下来，就是我们第二个重点：探究勒索者和受害者的真相，并了解情感勒索的影响。

我们先来看看，情感勒索者的内心世界。

02勒索者最害怕的事情

其实勒索者最害怕的，就是输。他们看起来很强势，但内心却是充满恐惧的小孩。

他们之所以会对别人进行情感勒索，是因为在他们心里经历了从挫折、失落到依赖，再到以自我为中心、惩罚别人以维持亲密关系的过程。

情感勒索者的挫折从何而来？就是他们被拒绝的时候。勒索者无法容忍被拒绝，一旦被拒绝，就会感到沮丧和挫败。

就像有一个声音在脑海中说“你是个失败者”，这会促使他们使出强硬手段，对别人实施情感勒索，以达到自己的目的。

情感勒索者的失落和依赖，很大程度是受到原生家庭的影响。

从原生家庭那里无法得到的爱和安全感，使勒索者在长大后对身边的人过度依赖，而当这种依赖变少或消失时，他们就会感到失落和惊慌，会自行联想对方不爱自己或是有了新欢，开始小题大做，对受害者步步紧逼，让对方不要离开自己。

以自我为中心是勒索者最典型的特征，就像走火入魔一样，他们只看到自己的需要，对别人的感受忽略不见。

书中举了一个例子，乔想买一台电脑，让妻子向姑妈借钱，而姑妈刚做了手术在医院，但乔却不管这些，直接让妻子打电话，并说：“她已经做完手术了，这没什么大不了的。”

看看，乔就是一个严重的自我为中心者。

情感勒索者擅长的，还有对别人的惩罚。因为他们的内心是充满恐惧的小孩，所以会用各种方式来掩盖这个事实。

就算他们自己得不到，也会让受害者得到惩罚。这样的方式确实很变态，然而更变态的是，因为得到了惩罚，受害者会妥协，这时勒索者会感到被关注，从而两人之间会变得更加亲密。

窥探了勒索者的内心世界，我们来看看受害者是怎样“主动参与”到这样的交易中的。

首先来说说情绪键。情绪键是什么？它就像一个储存多种情绪的电池，里面装着恐惧、自责、罪恶等多种情绪，这些情绪往往会影响人的行为。

然而，为了避免情绪键的控制，很多人会刻意发展自己的性格。

比如说，追逐别人对自己的认可。打个比方，小时候你没有得到父母的重视和赞许，反而被拿来和别人家的孩子比较，你就会自责没有认真努力，甚至会产生罪恶感。

长大后的你不想再背负这样的感觉，于是拼命努力以得到别人的认可。

而你追逐认可的欲望，就给了情感勒索者伤害你的机会。因为在勒索者面前，你是很难得到认可的，反而为了让对方高兴，你要承担所有问题的责任，如果对方不高兴了，你会自责和自我怀疑。

正如作者提到的“阿特拉斯综合征”，就是你深信自己能解决所有的问题，而把自己的需求放到最后的一种现象。

事实上，情感勒索并不是一步形成的，从它萌芽到成熟，都有受害者的参与。

比如说：你的顺从、道歉、渴求认可、让步和投降，都是在给勒索者伤害你的机会，并告诉他：你这些手段对我有用。久而久之，勒索者对这些手段运用纯熟，并在情感勒索上炉火纯青。

然而，也不是所有的情感勒索都是两个人互相作用产生的，有的时候是可以由一个人来完成的，那就是“自我勒索”。

你有没有这样的时候：想做一件事，却怕别人反对，于是臆想各种坏的结果给自己施压，让自己放弃。其实这样的过程，就是在对自己进行情感勒索。

刚刚我们对情感勒索者的内心世界进行了探索，也分析了受害者的几种特质，那情感勒索到底会带来什么危害，你知道吗？

接下来我们就一起来看看，情感勒索的影响。

情感勒索也许不会威胁人的生命，但是却会对“自我完整性”造成非常大的伤害，主要包括以下三点。

第一，对自尊的影响。当你一直让步和妥协的时候，就会越来越卑微，会丢掉自己的底线和尊严。

丧失自尊后，你会羞耻和愤怒，可却更想得到对方的认可，证明自己还是很棒。这时你就把主动权交回到了勒索者手上，让他继续对你摆布和控制。

第二，对幸福感的损害。没有了自尊，每天都在勒索者的掌控之中，压迫和威胁会让你突破心理的结界，变得抑郁、自我怀疑甚至失控。

除了心理上的负面影响，失眠、头痛等一系列的身体问题，也会接踵而至。

第三，受害者所做出的牺牲。举个例子，你遇到了心仪的男孩，可你的父母却不同意你们在一起，说：“你是要他还是要我们。”

面对两难的境地，你不知道该如何选择，因为无论选择谁，你都会痛苦，但最后你肯定要做出牺牲。

这三点，就是情感勒索带来的主要影响。

在以上的内容中，我们了解到是勒索者的内心作祟，加上受害者的无形推动，使得情感勒索成为了可能。

勒索者害怕挫折和对别人的依赖，导致以自我为中心，并习惯从别人受惩罚中获得快感。

而受害者因为情绪键的影响，想要获得别人的认可，却掉入情感勒索的陷阱，在不断自责和自我怀疑中，给了勒索者伤害自己的机会。

然而，情感勒索对受害者的负面影响是非常大的，不管是丧失自尊还是损害幸福，都是对其自我完整性的破坏。

接下来，我们将讲述最后一个重点：改变自己，终结噩梦。

遭受到情感勒索，深陷恐惧、自责、罪恶的泥潭，是不是时常让你感到崩溃？

其实，想要有效处理情感勒索，并终结情感勒索的噩梦并不难。只要你参照以下三个步骤来做，一切都会变得简单很多。

第一步：给自己一段时间来思考和准备，在准备得足够好之后，再做决定。

在准备阶段，你可以用三项工具来构建自己的心理防御，它们分别是：一份约定、一个声明、一段自我肯定的话。

这份约定的内容包括你对自己的承诺，你可以承诺不再退让、不再害怕，只要是你希望的样子，你都可以做出承诺来改变自己。

每天花几分钟大声朗读这份约定，目的是将勒索者赶出你的生活。

一个声明就是四个字：我受得了。这也需要你经常练习，当勒索者对你施压或威胁时，你要对自己说“我受得了”，在不断地练习中，它可以成为你抵抗勒索者有力的武器。

一段自我肯定的话对于每个受害者都非常重要，它可以帮助你重拾自信，在面对情感勒索的时候，能勇于说出“不”字，而不产生自责或罪恶感。

以上三项工具准备好后，你还要学会使用SOS策略来对勒索者的需求进行回应。

什么是SOS策略？它其实是三个单词的缩写：stop（停下来），observe（冷静观察），strategize（制定策略）。

当勒索者对你提出要求时，你不用急着回复，要让自己停下来好好思考。

如果对方很急，你可以说：“对不起，我需要时间好好考虑”，如果对方暴跳如雷，你也要岿然不动，告诉自己“我受得了”。

我们都知道“当局者迷，旁观者清”，有必要的时候你可以把自己当成一名旁观者，以旁人的角度来冷静观察，看看勒索者到底想要什么，他为什么会提出这个要求？

你对这个要求怎么看，感受如何，以及你情绪崩溃的引爆点在哪？通过这样的观察，你能看清勒索者的真实面目，也能让你保持理性。

其实勒索者通常提的要求，无外乎是以下三点。

第一是无关紧要的要求。比如说谁带孩子，该不该买电脑，这都是一些小事，所以你会下意识的让步。

但是要切记，不管事情多么微不足道，你都要审视这个要求，以及对方提出这个要求的方式，这些是否让你感到不舒服或有了压力。如果是的话，你可以拒绝，或者直接告诉对方这样会让你受伤。

第二是影响自我完整性的要求。在之前我们说到过自我完整性，主要是对自尊和幸福感的影响。如果对方的要求已经触及你的底线，那你可以不妥协，坚定自己的立场。

第三是一些重大决定。比如说婚姻危机、工作危机，这时候该怎么办呢？

首先不能伤害你的身体和心理健康；其次要重新定义这段关系或这份工作对于你的意义；再次你可以采取一些措施来改善现状；

最后，如果一切到了无法挽救的地步，你依然要坚定自己的立场，明白自己才是最重要的。

在思考和准备之后，接下来制定策略去改变现状。这就是我们要讲的第二步：终结情感勒索的四大有效策略。

策略一：非防御性沟通。当你被威胁、辱骂或责难时，是不是很愤怒，想破口大骂甚至动手？这些都是防御性的方式。

而非防御性的沟通是不为自己辩护或解释，你可以让自己先“软”下来，这都是策略，你告诉对方：对不起，让你生气了，或者说：我能理解你的心情，你绝对没错。

而当你能熟练说出这些话时，恰恰说明你能有效处理大部分的情感勒索了。

策略二：化敌为友。情感勒索的存在，是勒索者和受害者共同促成的。所以很多时候，两人一起来解决问题，会比一人更加有效。

勒索者其实就是一个小孩，当你尝试去倾听和理解他时，他的内心就会感到满足，会和你成为盟友一起努力，而不是只对你提出要求。

策略三：条件交换。比起互相伤害，这是一种非常聪明的方法，就像小时候和小朋友交换玩具一样，这不仅不会对某一方带来伤害，还能让双方都获得自己想要的东西。

但运用这个策略的时候，你要防止对方反悔。

策略四：运用幽默。如果与勒索者相处时，你能时不时开个小玩笑，缓和彼此之间的紧张，两人之间的关系更能得到稳固。

比起之前的剑拔弩张，你会发现对方竟然对你笑了，那一刻，你心底紧绷的恐惧，就慢慢减轻了。

其实，除了以上四个策略，还有一点非常重要，那就是“大声喊痛”。

因为大多数勒索者意识不到自己的所作所为会令人痛苦，而受害者由于害怕和恐惧不敢说出真相，最终形成“沉默不言”的恶性循环，导致情感勒索不断加深。

所以你要大声喊出你有多痛，并告诉勒索者他的行为给你带来了多大的伤害。

到这里，你可能还担心，会不会产生不良后果。其实不用怕，因为，只要你意识到情感勒索，并且为了改变这种恶性循环而做出努力，不能使用哪种策略和工具，你都会变得强大和坚韧。

经过前面的讲解，你可能已经找到了对抗勒索者的方法，也获得了一定的胜利。但可能依然无法完全走出阴影，所以在最后一步，将教你摆脱情绪键的控制。

情绪键，键盘的键。主要是指恐惧感、责任感和罪恶感，我们一起对它们逐个击破。

首先，解除恐惧键。勒索者擅长将那些不一定存在的危险夸大，让你充满恐惧。比如说以下三个场景：

场景一，当你得不到别人认可时，你会丧失自信和自我价值。

这时，你要冷静下来，了解自己真正的价值，明确哪些是别人带不走的。树立信心后，你会有对抗情感勒索的勇气。

场景二，当勒索者对你愤怒时，你会没有安全感。

这时，你可以让自己重新回到相同的情境中，试着拒绝对方，重复说“我不会让步”之类的话。你会发现，自己充满了力量。

场景三，当你害怕被遗弃的时候。

你可以试试“限时思考法”，每天给自己五分钟时间，来释放害怕被遗弃的想法，时间一到就停止。越往后，时间可以缩短，直到你内心恐惧消失。

其次，解除责任键。当勒索者对你提出要求时，多问自己几个“凭什么”，这会让你更加清晰自己的责任。

因为不是所有的事情都要由你负责，别人的事情该由他自己负责，所以你不必束缚和委屈自己。你要知道自己的极限在哪，而不是一味付出和顺从。

最后，解除罪恶键。当你不顺从的时候，勒索者会给你扣上罪恶的帽子，把事情的责任都推给你，而你因为看不清对方在煽动，也会觉得是自己的错。

你可以把勒索者对你的评价都写在一张表上，并在每一点后加上“个人观点，与事实不符”这句话，这样就能避免你陷入罪恶之中，也能让你早点看清真相。

到这里，我们已经共同学习了《情感勒索》的全部精华内容。我想为你再次总结一下：

我们通过三个部分对《情感勒索》进行了解读。

首先，情感勒索的来龙去脉。从它的六大致命特征、四种存在形态分别进行了说明，还介绍了勒索者制造情感迷雾的四种手法。

其次，了解了勒索者的内心世界，以及在受害者的推动下，情感勒索这场交易是怎样进行的。

最后，通过三个步骤教会大家如何有效处理情感勒索，并冲出迷雾，获得美好的人生。

其实对于每个人来说，都遭受过或大或小的情感勒索，可能是与父母、情侣、孩子之间，也可能是朋友、同事之间。在这些亲密关系中，勒索者和受害者共同的弱点，推动了情感勒索的进行。

其实，情感勒索的危害并不在于受害者答应了勒索者什么要求，而在于受害者自我完整性的损失。一段健康的关系，应该是彼此进步，互相关爱的。

愿你学完这本书之后，既能与自己和解，也能充满能量。告别情感勒索，拥有幸福人生。

当然，学习理论只是改变的第一步。我们可以提供知识，却无法提供行为。任何东西都没有捷径，你还要多加练习。

今天的分享就到这里，亲爱的朋友们，再见！

当心！有一种勒索叫做“情感勒索”-情感

《延禧攻略》最近刷屏了，各位看官纷纷送上赞美之词：

考究古朴的服饰，各种花样的刺绣，好想拿一件来穿，

高端大气的冷色调、精心考量的摄影构图、隐隐有电影般的高级感......

特别是剧中人物形象饱满，不论是一路升极打怪不断晋级的职场小白魏璎珞，还是由与世无争的白莲花转变为腹黑大BOSS的娴妃，都给观众留下了深刻印象。

当然还有“情感勒索者”尔晴......

什么是“情感勒索者”？这和我们的生活又有什么关系？

乖巧懂事的小丽学习认真，考入重点高中后，功课压力增大，加上高中同学也都是来自其他学校的姣姣者，小丽的考试排名就不能像初中一样次次是第一。这时，父亲就会暴怒，轻则批评，重则打骂小丽；有时候父亲还会把自己一个人关在书房里，不跟任何人说一句话。高一下学期其中考试，小丽因为数学成绩只拿到88分的成绩，父亲知道后，拿起家里的扫把对着小丽背上一顿乱打，扫把竿打歪了，小丽背上也被打出一条条血痕。打完小丽，父亲开始喝酒，喝醉了就开始扯自己的头发，流着泪哭诉，讲述自己悲催的人生经历（小丽父亲当年高中成绩优异，却因为某些原因，未能上大学），以及他对小丽的期望，并且苦心婆口的为小丽规划未来，说这一切都是为了小丽好。

小丽背上火辣辣的疼，但看到父亲的样子，内心既因为父亲的暴行而伤心恐惧，也因为自己未能获得更高的成绩令父亲伤心而愧疚，又因为无法违抗父亲而自责......整个高中，小丽战战兢兢、如履薄冰，高考虽然考上了不错的大学，高中的经历，就像一只疤痕，深深的烙印在小丽的心间，每每回想都会难过不已。

?一度，小丽以为自己和父亲在亲子互动、沟通上面出了问题，小丽阅读了大量沟通主题的书籍，结果收效甚微。为什么？因为这不是亲子沟通的问题，而是“情感勒索”的问题。

以非法占有为目的，对被害人使用威胁或要挟的方法，强行对方满足个人要求的行为就叫做勒索。而情感勒索，是主要存在于各种亲密关系中，打着爱的名义对他人进行控制，以满足个人要求目的的一种行为。

● 情感勒索与日常的勒索的本质不同：

日常勒索者一般对常人下手，而情感勒索者一般对亲近的人下手，所以情感勒索主要存在于各种亲密关系中：父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间。日常勒索者的目的是财物等有形的东西，勒索者与被勒索者之间是一种利益的关系。而情感勒索的本质是一种权力游戏，情感勒索者试图成为被勒索者的主导者。

● 情感勒索打着爱的幌子却与“爱”无关：

人本主义心理学家罗杰斯所说的，“爱就是深深的理解”。爱需要“我看到了你的存在”，因此——“你做你自己就很好”；而权利是控制，要的是服从——“你做我认为好的你才行”。爱是一种珍惜，珍惜对方以独立个体而自由地存在。而权利，是要抹杀个性凌驾于对方之上的一种存在。

权力与“爱”是无关的，无论情感勒索者如何宣称“一切都是为了你好”，都请保持清醒，这不是爱，也没有创造爱。因为，对情感勒索者来说，他关心的有两点：一、这段关系我说了算; 二、对方不离开自己。

情感勒索者本身缺乏“爱的能力”，他们自己就是“成年巨婴”，他们的内心充满了不安全感。由于需要不停地喂养内心巨大的爱的空洞，他们无法真正地去爱，也无法坦然地被爱，在亲密关系中，他们只能以情感勒索这种畸形的行为模式与他人相处，且句句打着爱的名义：“这一切都是为了你”，“我之所以这么做，还不是因为爱你！”“你看我都为你做了什么？如果你爱我，就不会这样做！”“爱我？请向我证明！”

● 情感勒索者的危害巨大：

情感勒索者的潜台词是“如果你不听我的，如果你不能满足我要求的，我就要毁掉你所在乎的”。所以，情感勒索者所到之处，就让爱变变成了一滩臭泥，轻则令你陷其中无法动弹，重则可能会要了你的命：

《延禧攻略》中，是尔晴威胁傅恒，如果执意抗旨，皇上就会杀了魏璎珞。令傅恒不得不娶了自己。也是尔晴，设计酒醉的皇帝，与其发生关系，怀上龙种，令富察家颜面扫地；同样是尔晴，选择在富察皇后痛失爱子悲痛不已时，将自己与皇帝的私晴合盘托出，令皇后万念俱灰选择了自杀身亡。

生活中，你有没有发现这样一种很矛盾的情况，与关系亲密的人相处的时候本应该是快乐幸福的，但相处久了却仿佛置身于一种枷锁中，甚至无法呼吸。

如果你遇到了这种情况，那么很可能你陷进了一种情感勒索的关系中。

【情感勒索的四种形态】

情感勒索者并非全出于恶意，他们之所以会那么做，只是着眼于眼前自己的利益与目标。各种情感勒索类型之间没有绝对的界限，有些情感勒索者集四种类型于一身，或者不止使用一种形式的勒索，而每一种形式的勒索，都让我们深受其害，无法真正活在爱中。

接下来，我们一一对四种类型的“情感勒索”进行分析：

●施暴型情感勒索者

施暴型情感勒索者的台词是：“不听我的就给我滚”，又可以分为积极型与消极型两种子类型。积极施暴者会直接爆发心中的不满，甚至会语带威胁：“如果你敢和我离婚，你就别想见到孩子！”比如文首小丽的父亲，听到小丽数学成绩时，拿扫把打孩子的行为就是“积极施暴者”的表现。消极型施暴者不会对他人诉诸于暴力，面对不满，他们会不发一言生闷气。比如文首小丽的父亲，把自己一个人关在书房里，不跟任何人说一句话的行为就是消极型施暴者的表现。

●自虐型情感勒索者

自虐型情感勒索者的潜台词是“就是你害了我，一切都是你的错，所以你需要为我负责”。这一类型的情感勒索者有着歇斯底里、充满被害妄想人格特质。他们的终极手段就是向别人暗示他们可能会自杀，这种威胁对于关于他们的人来说深藏着一份恐惧。

《延禧攻略》中的尔晴就是这一类型的情感勒索者，富察皇后青睐魏璎珞，她认为这一切都是魏璎珞的错；她喜欢的傅恒爱上魏璎珞，她认为这也是魏璎珞的错；她和傅恒婚姻的不幸，她认为这是富察皇后未能帮她说话，从而对富察皇后痛下杀手......一切的一切，都是别人的错。

●悲情型情感勒索者

表面上，悲情型情感勒索者不威胁伤害他人，但他们用行为告诉你，如果你不照做，他们就会因为你而吃苦，他们的潜台词是“看看你对我做了什么好事？”

他们表面看起来，脆弱不已，实则是有着高超演技的沉默暴君。前段时间刷屏朋友圈的朱雨晨的妈妈有可能就是属于这一类型。

●引诱型情感勒索者

发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求，这是引诱型情感勒索者的“小手段”，正因如此，引诱型情感勒索者是最不容易被发觉的。引诱者提供的奖赏除了金钱等物质上的，还会向我们贩卖情感上的回报，比如爱、家庭等。但无论是什么，引诱型情感勒索者提供的任何“礼物”，后面都牵着一条想要控制你的绳子。

有这三个很重要的口诀，我们可以试着运用在我们生活当中：界、辨、应。

1. 【界】界限：每一个人都是独立的个体，即使再亲密的两个人，也是有相应的边界的，你需要界定自己对他人所担负责任的边界。

不该自己背的锅没必要有事没事去背。

2.【辨】辨别：当你意识到自己可能你陷进了一种情感勒索的关系中时，首先要识别这是否真的就是“情感勒索”？属于四种类型的哪一种类型或者是哪几种类型？同时要明白，勒索者只是一个内心越脆弱感觉受伤的婴儿。

3.【应】对应：积极的行动是改变的开始。大部分情况下，你之所以没有办法行动，缺乏的只是勇气和决心；如果勒索者是孩子，除了向孩子解释什么是情感勒索之外，父母首先要做出改变，主动和孩子厘清界限。

我越爱你，越要勒索你|如何识别情感勒索？

【写在前面】前段时间看了苏珊·福沃德的《原生家庭》《 从小懂事乖巧的孩子，为何深陷原生家庭之苦？ 》觉得挺不错的，所以又看了她写的《情感勒索》。

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“别离开我，要不然我会活不下去”。

“你要是敢跟那小子在一起，就永远也别踏进家门”。

“你再不按照我说的做，我们就断绝父子关系”。

当你听到这些句子，是不是觉得很熟悉。这样的对话时常在我们的生活中出现，让我们觉得不舒服，却又不得不屈服，事后想想又很生气，仿佛自己的人生被别人操控了。

这些司空见惯的语言，其实是一种“情感勒索”。

你一定会问什么是“情感勒索”？当我们想到“勒索”时，脑海中会浮现那些扣押人质来勒索钱财的坏人。可是，说出这些话的人，是我们生命中最亲近的人，是跟我们生活了几十年的人。难道他们也会“勒索”我们？

有句话叫做“最爱的人伤我最深”。有些时候，我们最关心、最深爱、交往最频繁的人，对我们的杀伤力最大，他们可以轻而易举地对我们进行“情感勒索”。因为他们最了解我们，很清楚如何利用我们的心理和情感上的弱点来达到自己的目的。

“情感勒索”这个概念是由美国心理学家苏珊·福沃德最新提出的。

苏珊是《情感勒索》的作者，也是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》、《依恋：为什么我们爱得如此卑微》、《执迷：学会正常地爱与被爱》等书的作者。

她是一位国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

2

什么是情感勒索呢？

苏珊说：“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋友好会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃。”

所有的勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，比如：“如果你不照我的方式去做，你肯定会不好过。”

你是否曾经被情感勒索？你可以看下自己是否曾经面临以下的一些困境。

?如果你不照着做，他们便威胁要你的日子难过。

?如果你不顺从，他们便威胁要你的日子难过。

?不论你付出多少，他们总是要求更多。

?他们通常都假设你一定会让步。

?当你不让步时，他们就会说你是自私。邪恶、贪婪、忘恩负义的人。

作者说，以上任何一项的答案是肯定的，说明你已经受到情感勒索的折磨了。

仔细想想，我们看的电视剧中，经常出现“情感勒索”的场景。

父母会对孩子进行情感勒索：“这门亲事你要是不答应，我就没你这个儿子。”或者是“你要是敢跟那个小子交往，就永远别跨进这个家门。”或者是：“毕业后回老家工作，你要不回来，我和你爸该怎么活下去？”

女朋友/妻子会对男朋友/老公进行情感勒索：“你再这样，我就跟你断绝关系/分手！”或者“你要是爱我，就应该……”等等。

3

情感勒索者，看似千差万别，作者苏珊说，情感勒索者一般分为四种类型，分别是：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

第一种：施暴者。

通常他们会直截了当地威胁：“如果你回去工作，我们就一刀两断。”“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。”“如果你不能加班，就别想升职。”这些话的杀伤力都很大，而且通常都能奏效，如果反抗，我们很清楚自己的下场会是什么。

第二种：自虐者。

自虐者会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去。他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至伤害自己。“别跟我吵了，我要得抑郁症了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀”。这些都是自虐者可能使用的威胁方式。

第三种：悲情者。

有些悲情者会表现出自己的苦处，要求对方完全顺从自己的心意。他们虽然不会威胁伤害任何人，但他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你。悲情者通常会有高超的演技，他们不说自己为什么受苦，而是会表现出沮丧、沉默，甚至眼中含着泪水的样子，让对方让步，满足自己的要求。

第四种：引诱者。

苏珊说，引诱者是四种情感勒索者中最不容易被发觉的。引诱者通常会先对我们发出正面的信息，并承诺一些关于爱、钱财或事业升迁的要求，然后再告诉我们，如果我们不顺从他们的要求，就什么也拿不到。到最后，我们才发现，他们不过是在勒索我们。他们会说：“我会帮助你，只要你……”“我会清楚你事业上的障碍，只要你……”。

认清四种勒索的类型，我们就可以对号入座。有些时候，我们不仅要识别出他人对自己的勒索，还要意识到自己也会对他人进行情感勒索。

不要以为“情感勒索”离自己很远，或者觉得自己绝对不会是一个“情感勒索”者。仔细回想，也许我们或多或少都不自觉扮演过“情感勒索”的角色。有时候我们被他人进行情感勒索，有时候，我们自己也是情感勒索者，让我们身边最亲密的人承受着情感勒索的痛苦。

我现在回忆起大学时的恋爱，那时候年轻不懂事，不知道如何正确地表达自己的感受和需求，就不自觉地用“情感勒索”的方式要挟对方，要对方服软，或者按照自己的要求去做一些事情。如果不这么做，就要闹“分手”。其实，那个时候的自己，不自觉地扮演了“情感勒索”的角色。

对照情感勒索的四种类型，那时候，我应该是扮演了“施暴者”和“悲情者”的角色来进行情感勒索。

4

我们为什么会被情感勒索？

一个巴掌拍不响，很多时候，我们之所以被情感勒索，也有我们自身的原因。尤其是一些人，喜欢扮演受害者角色，就更容易被情感勒索。就像有句话说的：“别人怎么对你，都是你教的。”当对方发现情感勒索的方式很奏效，就会一而再再而三地使用，来达到自己的目的。

我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感是导致我们被勒索的原因。而情感勒索者正是利用这三种情绪，让受害者顺从自己的意志。

第一，恐惧感。

情感勒索者利用对我们的恐惧的了解，来达到自己的目的。他们知道我们害怕什么，会对什么精神紧张，曾经哪些经历会引起我们的恐惧情绪。比如说，被抛弃的恐惧，被排挤的恐惧，对愤怒的恐惧等等。

第二，责任感。

成年人是应该承担自己的责任。但情感勒索者会不断强调自己付出了什么，应该如何回报，并用一些社会传统来强调。比如：“孝顺的女儿就应该多陪陪母亲。”“我为这个家做牛做马，付出这么多，你就不能听我的话吗？”“我是你上司，我说的都是对的。”等等。

有些人特别有责任感，总是把别人的利益放在首位，而忽视了自己的需求。这样的人，更容易被情感勒索。

第三，罪恶感。

只要我们是有良知的人，罪恶感的规范变无处不在。很多时候，虽然不是自己的错，但也会把错归咎到自己身上，产生罪恶感。情感勒索者很容易利用我们的罪恶感来达到自己的目的。比如，“我现在心情很糟糕，你都不陪我。”（潜台词：我心情不好都是你的错。你不陪我，就是对我不好。）“我身体不好，不要惹我生气。”（潜台词：只要让我生气了，就是你的错。）当然这些还只是很简单的案例。

这三种情绪有时候是单独产生的，有时候是三种情绪交织在一起的。

正是因为我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感，让我们很容易被情感勒索。尤其是，很多情感勒索者是我们生活中最亲密的人，也是最了解我们的人，因此很容易知道我们的软肋。

苏珊的《情感勒索》分为两部分，第一部分，详细介绍了情感勒索的来龙去脉，第二部分，介绍了走出情感勒索的方法。因为篇幅关系，第二部分的内容会另外写一篇文章来说明。

走出情感勒索的第一步，是要认识到自己正在被情感勒索，才能采用一些方法来应对。情感勒索并不是那么显而易见的。很多时候，我们自己都没有意识到被情感勒索了，因此了解情感勒索的来龙去脉是非常重要的。

情感勒索，对亲密关系，亲子关系，亲密的朋友关系，都有非常大的影响，会造成不健康的关系。我们识别情感勒索，用正确的方式应对，不是为了讨伐我们最亲密的人，而是用一种更加健康、平等、互相尊重的方式来维系彼此之间的关系。

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十七岁男孩从桥上一跃而下，在亲密关系中，有哪些错不能犯？

人生中最幸运的事情就是得到亲人的陪伴和支持。良好健康的亲密关系才是幸福和快乐的源泉。一下这几个错误千万不要犯：

1、不能做对不起孩子的父母。《原生家庭》这个书中，把父母分成了很多不同的类型：第一种身体虐待型父母、第二种言语虐待型父母、再有就是操纵型父母等。其中言语虐待型父母通常被比较隐蔽，这种类型的父母会对孩子的智力、能力、品质等方面在言语上进行挖苦、讽刺或者贬损，让孩子陷入孤立无援的境地，给孩子带来巨大的心理创伤。就像开头新闻中的妈妈一样，也许她并没有做出多么过分的举动，但是过激和不当的言论会彻底摧毁一个孩子的信任和自尊，导致了悲剧的发生。

2、不要让情感勒索发生。情感勒索指的是，在亲密关系中，一方利用对方的弱势和软肋，在言语上进行勒索和威胁从而达到自己的目的。却让亲密关系成为痛苦和伤害的来源。因为关系越亲密的人就越了解你，知道你的弱势和软肋在哪里，所以他们的勒索常常会得逞。这种行为通常是无意识发生的。例如父母也许会对孩子说”、” “你是白痴吗？这么简单的题都不会！

3、做好情绪管控。（1）表达观点而不是非理性指责《情感勒索》一书中提到一个良好的沟通技巧——非防御性沟通，也就是说在沟通甚至争吵的时候，进行不带情绪的陈述，不要使用指责性、批判性的语句。2）运用暂停机制感受自己的身体信号。例如心跳加快、体温升高、眉头紧皱，当意识到自己有这些失态的表现时，对自己叫”，停止正要说出口的话，和要采取的行动。给自己冷静的时间。

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