乔哈里视窗：数字艺术如何推动社会进步和发展

数字艺术是一种新兴的艺术形式，它是数字技术和艺术的结合体。数字艺术的出现为社会带来了诸多的变化和可能，它不仅仅是一种艺术表现形式，更是一种社会发展的推动力量。在数字化时代，数字艺术对于社会进步和发展的推动作用愈发显著。

乔哈里视窗：数字艺术如何推动社会进步和发展

数字艺术在传统艺术之外打开了新的领域。它以数字技术为基础，将人们对于艺术的理解和表达方式不断拓宽和丰富。数字艺术的艺术表现形式多样，它可以是数字影像、数字音乐、数字舞蹈、数字绘画等等，这些数字艺术的表现形式都将数字科技与艺术相结合，为艺术的发展带来了新的可能性。

数字艺术在文化传承和创新方面发挥了重要的作用。数字艺术在对传统文化的传承方面，通过数字技术的手段，让传统文化得以更好地保护和传承。数字艺术可以将传统文化与数字技术相结合，让传统文化焕发新的生命力。在文化创新方面，数字艺术也为创新提供了新的思路和手段。数字技术的不断发展为数字艺术的创新提供了条件，数字艺术的创新也推动着数字技术的不断发展。数字艺术推动了文化的传承和创新，让人们更好地认识和理解自己，也让文化得以更好地发展。

数字艺术在社会发展方面也起到了重要的作用。数字艺术的发展推动了数字经济的发展，数字艺术的创新带动了数字经济的增长。数字艺术也在智慧城市建设中发挥了重要作用，数字艺术的创新和应用让城市更加智能化、人性化。数字艺术对于城市的建设和发展也带来了创新和变革。

数字艺术还在社会教育和公共文化服务方面发挥着作用。数字艺术可以在教育中应用，为学生提供更加丰富的教育资源，让他们更好地认识和理解世界。数字艺术也在公共文化服务中发挥作用，数字艺术的创新让公共文化服务更加丰富多彩，数字艺术也让公共文化服务更加普及化。

综上所述，数字艺术作为数字化时代的新兴艺术形式，为社会的进步和发展带来了新的推动力量。数字艺术在传统艺术之外打开了新的领域，数字艺术在文化传承和创新方面发挥了重要作用，数字艺术在社会发展方面也起到了重要作用，数字艺术还在社会教育和公共文化服务方面发挥着作用。数字艺术的发展为社会的进步和发展提供了新的可能和动力。

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读书笔记－沟通的艺术：看入人里，看出人外

市场上有关沟通的书籍林林总总，写作水平参差不齐。如果你只想看一本有关沟通的书，非这本莫属。作为美国四十年来最畅销的人际沟通教材，这本书内容全面、结构完整、观点新颖、编排独特，最大的亮点在于作者对超过50部执门美剧与电影的分析、评论，以及各篇的新设专栏及相关文章，帮助读者更好地理解沟通的准则，增加阅读的趣味性。

出于对沟通的全面认识，书中的内容划分为“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”三大部分：

“看入人里”：主要探讨了与沟通者有关的因素，说明人际人关系的本质，强调自我在沟通中的角色，并分析了知觉与情绪在沟通中的重要性；

“看出人外”：聚焦于沟通者之外信息的传送与接收，分析了语言的运用和非语言线索的特征，强调了倾听的重要性；

“看人之间”：主要讨论了关系的演变过程，侧重于亲密关系的区辨，提出了增进沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。

人际沟通入门

沟通在很多方面都是很重要的。除了满足个人的需求外，有效的沟通还能增进生理及心理健康，建立自我认同，满足社会需求等。

沟通的过程并非一方对另一方的单向模式，而是双向交流的过程：沟通双方自发地发送和接收信息，但有时会被各种类型的噪音干扰，例如外在噪音，生理性噪音（生病、疲倦、失聪等）、心理性噪音（内在干扰力量）。?

几个原则主导了沟通展开的过程：信息可以是有目的也可以是无目的的；人绝对不可能不沟通，沟通也无可取代、无法复制、不可逆转；沟通同时具备内容和关系两个层面。

关于沟通的迷思也应该引起我们的注意：意义是被人主动建构出来的，而不是被动地隐藏在字里行间；越多沟通不见得越好；沟通不能解决所有的问题；最后，沟通并非天生的特质。?

沟通能力是一种人人可以拥有的技巧，它能帮助你在维持现有关系的前提下从他人身上获得你所寻求的信息。

沟通高手不仅拥有各式各样的行为反应方式以供选择，还懂得在适当的场合表现出最合宜、最纯熟的行为（行为技巧）；他们不仅能够准确理解对方的观点（认知复杂度），还能带着同理心做出回应；他们还会在沟通的过程中随时监控自己的行为（自我监控），并借此调整自身的行动；另外，关心人际关系的人要比不关心的人更善于沟通。

在跨文化沟通时，需要具备合适的动机、忍受信息的模糊性、开放心胸、掌握一定的知识技巧，这样你才能沟通无碍。

1?自我

自我概念是个人关于自我知觉方面比较稳定的部分，有些自我特性来自人格的遗传。

自我概念是由重要他人所传送的信息而创造出来的，也经由与参照群体的社会比较而得出。它是主观而且多元的，得知别人怎么看待自己是其中的重要渠道。

尽管自我会随着时间逐步发展，但是自我概念同时也抗拒改变。另外，文化、性别等因素也会对自我概念的形成产生影响。?

自我概念不仅决定你现在如何看待自己，也影响着你未来的言行举止，这被称为自我应验预言。自我应验预言有自我强加的预言和他人强加的预言（即重要他人的期待）两种形式。

每个人都有两种自我，觉知的自我（隐私自我）是你在真诚的自省过程中所相信的自己，与此对应的是展现的自我（公开自我）就是我们想要别人看待我们的方式。

2?认同管理

认同管理是人们设计出来的策略性沟通，用来影响别人对自己的观感。 它旨在向他人呈现出你不同的脸面或者角色，且这不是你私下的或者无意识的行为。?

沟通者借着管理他们的举止、外貌和配备来创造一种认同，以便和不同的人互动。

认同管理既发生在面对面沟通，也发生在媒介沟通中。 因为每个人都有很多个他或她可以展现的面貌，选择其中之一示人并不代表这个人不诚实。?

3?自我坦露

人际沟通中最重要的问题就是自我坦露：有意向他人揭露关于自己的、重要的且不为人知的信息。

向他人坦露自我的两种工具：1)社会穿透模式（自愿向别人提供信息的广度和深度）；2)乔哈里视窗：由你自己所知道和不知道的、他人关于你知道和不知道的所组成的四个部分，即开放区、盲视区、隐藏区、未知区。

沟通者出于好几种原因和好处而坦露个人的信息，如宣泄、互惠、自我澄清、自我确认、关系的建立和维持、社会控制等。

自我坦露的风险包括拒绝、负面印象、降低关系满意度、丧失影响力、伤害别人等。除了自我坦露，我们还可以选择沉默、说慌、 模棱两可和暗示来回应。虽然，这些策略在伦理上可以替代自我坦露，但具体情境中它们是否合乎伦理还要取决于说话者的动机以及欺骗的影响才能做出判断。

1?知觉历程

我们靠着四步骤的过程为情境的信息赋予意义：

从环境中选择某些刺激；

将它们组织成有意义的形式；

依据过去的经验、对人类行为的假设、期望、信息、自我概念等来形成我们的诠释；

借由分享叙事来跟别人协商信息。?

2?知觉影响因素

获取信息的方式扮演了重要的角色；

生理因素，如感观、心理挑战、年龄、健康等也都起到重要作用；

文化背景、社会角色、知觉倾向也会影响我们看世界的 方式。?

3?知觉检核

要验证我们对别人行为的栓释是否正确，知觉检核是一项很有用的工具。

知觉检核程序：描述你注意到的行为；列出关于此行为至少两种可以的诠释；请求对方对行为诠释作澄清。

例：“你这几天都没有笑容”（行为），“我想知道是否有事让你心烦”（第一种诠释）、“或者你只是觉得比较平静”（第二种诠释）、“到底是因为什么？”（请求澄清）

4?同理心

是指从另一个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力，它是是经验别人观点的一种能力，与同情心不同，它比较能接近别人的经验，也不需要赞同或可怜对方。

提升认知复杂度：如果你能用更多的方式去了解并解释他人的行为，你就更有可能从他们的视角来看待世界。

增强同理心的方法：枕头法，包含用五种立场看待同一项议题：立场一我对你错；立场二你对我错；立场三双方都对，双方都错；立场四这个议题不重要；立场五所有观点皆有真理。

1?影响情绪表达的因素

有些人的性格使他们较少表达情绪，文化和性别也会影响我们想要或不愿意分享情绪；

社会规范和社会角色也会阻止某些感觉的表达，特别是负向的感觉；

对坦露情绪后果的害怕也会导致人们隐藏一些情绪。?

2?情绪表达原则

有效的情绪表达对个人健康不有益，且能增进人际关系，过度的表达情绪则可能相反；

以言语阐明情绪，增加自我觉察，表达复杂的情绪都是重要的；

了解自己的情绪状态，辨别感觉、说话和行动之间的差异，乐意承担自己感觉的责任，而不是将它们归咎于别人，会促成更好的反应；

选择适当的时间和地点分享感觉也很重要，同时应该选择最合适的沟通渠道。?

3?管理困扰的情绪

1)有些情绪是有助益的，而其他的情绪是无助益的，而且会抑制关系的有效运作。所以我们要学会区分有助益情绪与无助益情绪。

3)许多无助益情绪来自于非理性想法，包括：

完美的谬误：相信一个好的沟通者应该有全然的信心和技巧来处理每一种状况；

赞同的谬误：得到别人的赞同是生活上不可或缺的事；

应该的谬误：不能区分“是什么”和“应该是什么”；

过度推论的谬误：基于有限证据作出推论或者夸大缺点；

因果论谬误：认定情绪是由他人而不是一个人的自我内言引起的；

无助的谬误：生活的满意度受到超过你能控制的压力；

灾难性预期的谬误：假定某件糟糕的事情可能会发生，那么他就一定会发生。

4)通过监控你的情绪反应、注意事件发展和引发它们的自我内言，重新评估你的非理性信息，并且以更具逻辑的情境分析取代非理性的思考，往往能让沟通更有自信、更有效。

1?理解和误解

语言是个很棒的工具，但同时也是人与人之间许多问题的来源。每种语言都是一系列语义、句法、语用符号的集合；

大多数人不仅严重高估了他们向别人解释得有多好，而且高估了他们有多理解别人；

有时对你而言非常清楚的信息，却使其他人困惑或者误解，所以意义不在字眼里，而在心眼里；

2?语言的影响

男人与女人说话的方式存在着许多的差异：谈话的内容、沟通的理由及沟通的形式等方面。

职业、社会心理、问题解决的趋向也都影响着语言的使用， 而性别角色比生物性征更具有影响力。?

语言通常塑造并反映出文化观，低语境文化会尽可能直接清楚、不含糊地表达感受及想法，高语境文化为了要促进社会和谐会避免将话说得太具体。

语言可以增进和表明与他人的一致性：对那些想要展示联盟关系的沟通者，通过字词选用、速率、字数和礼貌程度等适应对方的语言习惯（言语调节）。

改掉三个语言上的不良习惯可以减少不必要的沟通冲突：事实与意见混淆；事实与推论混淆；使用情绪性语言。

恰当使用人称代词：更多使用“我”字的语言没有反映出过度自私，使用“你”字语言展现出对他人的关怀而非评判，使用“我们”的语言来包括他人却又不代表他们。

3?性别和语言

男人之间的对话通常在叙述他们所喜欢的事上，女人之间的对话在叙述这她们所需要的联系上，即牵涉感情、关系和私人的问题。

男人说话典型地倾向于直接、间接和任务取向，女人说话比较典型的方式是间接的、详述的和关系取向的。

非语言沟通包含不用字词表达出来的信息，包括身体动作、声音、触碰、 外貌、物理空间、物理环境、时间等。?

非语言沟通在认同管理中扮演重要的角色，还可以反映和塑造良好的人际关系，同时还有传递情绪的功能。

非语言沟通是沟通的必备要件，具有一定的普遍性，但是仍然受到文化和性别影响。

有的非语言信息会流露出与语言沟通相反的态度和情绪， 最好进一步确认表达者的初衷。

非语言沟通提供很多的功能，有重复、替代、补充、强调、调整和违背语言沟通等作用。

非语言沟通通常模糊不清，而且大多不是意识层面的。

当语言与非语言的内容不一致时，沟通者仰赖非语言的部分，也因此在解读非语言线索时要特别谨慎。

1?倾听的元素

倾听是最普遍但也最常被人忽视的沟通形式。听到跟倾听有差别，心不在焉地听跟心无旁鸯地听也完全不同。

倾听是指将别人的信息赋予含义的过 程，它包含了五个元素：听到、专注、理解、回应和记忆。?

2?倾听的挑战

造成倾听不良的原因有许多，可能是因为每天我们都被太多的外在信息所轰炸，再加上自己的私人问题、飞快的思想、外在的噪音、错误的假定、缺乏明显的益处等，以至于无法真正专注于倾听之上。

有一些无法良好接收信息的倾听者，其原因是来自于生理上的听力缺陷，还有的原因是缺乏训练。

倾听的重要功能之一，是要从对方的话中搜寻重要的信息，成功的关键就是少说话、减少分散我们注意力的事物、避免过早的评断，并寻找说话者的关键想法等。?

3?倾听反映的类型

有些倾听反应重视搜集信息和给予支持，包括：通过沉默和简短的言论鼓舞对方多说话（借力使力）；通过提问更深入地理解谈话内容（问话）、将自己所解读的信息重新说一次（释义）、表明自己和说话者处于同一立场（支持）。

有些倾听反应重在提供方向和评估：分析、忠告、评断。

有效率的沟通者会很艺术、很有变化地使用它们，随时考虑性别、情境、对方和自己等因素，并选择一个最适合自己风格的方式来回应。

人们因为各种不同理由建立人际关系，有些理由和沟通者彼此的人际吸引力的程度有关。

吸引力可能来自于生理外貌、察觉到的相似性、人格特质上的互补、相互间的吸引力、觉察到的能力，以及自我信息的坦露、接近和报酬等。?

关于人际沟通在人际关系的演变上，两种模式分别提供了两种不同的观点：阶段发展模式认为人们在聚合期、维持期和离散期中的各个阶段出现不同的沟通特征；辩证张力模式认为在每个阶段中，人们都必须处理许多彼此不同又不相容的需求，包括联系和自主、公开和隐私、循例和新奇。两种模式都有一些特性，例如都会产生变动、都受文化影响、都必须维持等。?

沟通会出现两种向度：内容向度和关系向度。关系向度的沟通可以同时包括语言与非语言的。关系性信息通常以四种方式呈现：亲切感、即时性、尊重感和控制性。后设沟通是由沟通者之间的关系性信息所组成的。

1?关系中的亲密

人际关系的亲密感有四个向度：身体的、智力的、情绪的和活动的共享。?

性别和文化两者都会影响亲密的表达。

大多数人在他们人生任意阶段需要四到六段亲近的、重要的关系，少于四段可能会让人体验到一种社会剥夺感。

2?家人间的沟通

家庭关系是形成性的，由角色驱动，一般是自然而发的。来自原生家庭的沟通对孩子有着终身的影响。

家庭运作就像 一个系统，发展出的沟通模式有两个方面的不同：谈话模式（有人在讨论各种话题时有多开放）和遵从程度（指家人强迫彼此的态度、价值观和信仰等保持一致的意愿有多强）。

谈话模式和遵从程度能以四种方式结合，反映四种不同的家庭沟通模式：谈话取向高，遵从取向高－一致型；谈话取向高，遵从取向低－多元型；谈话取向低，遵从取向高－保护型；谈话取向低，遵从取向低－放任型。

来自一致型和多元型家庭的年轻人比其他两种类型背景的年轻人，在倾听上更自信，在智力上更灵话。

3?友人间的沟通?

友人间的沟通常常会有很大的不同，影响的因素包括参与者的年龄、关系的历史、接触的频率、义务的程度、任务或关系的基础、坦露的程度，还有朋友们的性别。

社交媒体在当代的人际关系里也起到了重要作用，善用社交媒介是一种支持或者恢复友谊的方法。?

4?爱人间的沟通

感情关系的开始、持续和结束经常都是基于关系转折点的。

伴侣通常的三种冲突方式有：波动型（存在强烈激动的争论）、回避型（倾向于忽略问题）、效用型（公开、合作的管理冲突）。

爱的语言：肯定的语言（赞美、表扬和其他表达认可与欣赏的方式）；有品质的时间（当对方需要的时候能在场提供全心全意的帮助）；送礼物；服务行为（例如主动做家务）；身体接触（拥抱、亲吻等）。

身处感情关系的伴侣各自都有偏爱的五种爱的语言中的一种，这有助于彼此更加理解对方的语言。?

亲密关系不仅需要承诺和维护，也需要情感支持、信息支持和工具支持。

当关系被越界行为损害的时候，修复策略（表达后悔、承担责作、作出弥补、真诚地忏悔和请求原谅）和原谅对双方来说都是重要的沟通技巧。

1?沟通气氛和肯定的信息

每一段人际关系都会形成一股沟通气氛。正向气氛的特征是肯定的信息（重视、承认和认同）; 反之，负向气氛通常使用不肯定的信息，包括七种类型：视若无睹、插嘴、各说各话、贫题、无人情味、含糊其辞、表里不一。

在不肯定和肯定的沟通之间，还存在着三种类型的异议信息，包括攻击、抱怨和争辩。

沟通气氛是由人际关系发展而来的， 特别是从言语和非言语的信息。

在沟通气氛形成之后，相互作用的信息会创造出正向或者负向的螺旋，在这样的螺旋当中，正向以及负向信息出现的频率和强度会不断增长。?

2?防卫

1)防卫是一种最具毁灭性的沟通类型。

2)当潜在具有威胁性的信息出现时, 使用杰克·吉布所提出的支持性行为有助于降低触发他人防卫心的可能：

描述式沟通：将焦点放在说话者的想法和感肥上，而非着重在价值判断；

问题导向：将焦点放在满足自己和他人需求的办法上；

自发性：单纯地对别人诚实而不是操纵他人。

同理：体会别人的感受，试着把自己置身于他们所经历的情景当中；

平等：具有优秀技巧和才能的人比较重视平等的感受而非优越感；

协商：重视别人所提出观点的重要性。

3?保留面子

运用清晰信息处方传递信息：以提问来描述行为，至少提出一种解释，表达说话者的感受，描述情境的结果和说话者的意图。?例如：我曾过过三次，叫你还我借你的25美元（行为），我觉得你似乎一直避着我（解释），我对这非常生气（感觉）。我想要你了解，除非我们现在弄清楚，你别期待我再借你任何东西了（结果）。

对批评以不防卫回应：通过询问详情和对说话者的想法予以释义来寻找更多的信息；试着借由同意评论中的事实以及批评者的观感 来了解批评当中的含义。

1?冲突的本质：至少两个相互信赖的个体在实现他们目标的过程中，其中一方察觉到了彼此目标互不相容、资源不足和来自另一方的阻挠，并通过斗争的形式表达出来。

2?应对冲突的反应方式（五种）：你的方法－调试（输－赢）；我的方法－竞争（赢－输）；各取一半的方法－妥协（部分输－输）；没有方法－逃避（输－输）；我们的方法－合作（赢－赢）；

3?每 一种类型可能用在不同的情境中，每个人都不会只用一种类型来处理所有的冲突情境，因为双方在发展出理性的冲突解决之道时会彼此互相影响，这方式可能会是互补的、对称的或平行的;它可能包含建设性的或者破坏性的惯例。?

4?大多数人很少用双赢的解决模式，原因是缺乏洞察力、冲突经常涉及情绪性事件、竞争意识超过了合作意识。

5?破坏性的冲突模式：批评、防卫、蔑视和回避。

6?当人们在一段关系中相处了一段时间后，他们的沟通经常发展成冲突惯例；只依赖一种惯例模式处理所有的冲突是不切实际又无效的。

7?建设性处理冲突的技巧：

1)确认你的问题和未满足的需要：界定自己真实需求的能力在解决人际关系问题上扮演了重要角色；

2)描述你的问题和需求：运用清晰信息处方传达完整而正确的信息；

3)思考对方的观点：厘清对方在这人议题上会觉得满意的需求；

4)商议解决之道：尽可以发现更多潜藏的解决方式并评估哪一个最能满足每一个人的需求。

《恰如其分的自尊》：我们终其一生都在寻找价值感和归属感

在我还是实习医生的时候，心理咨询室有位姑娘，她回忆最早期的记忆是，在大约三岁的时候，不明原因的，父亲将她从地上一脚踢飞，重重地落在屋子里一米开外的地方，她没记得感受到“疼”，而是极端恐惧，随之而来记忆中听到父母的吵闹声和叫嚣声。

她已经不记得多少次父母争吵了，记忆都十分清晰。她永远看到家庭中忙碌的是母亲的身影，以及母亲抱怨不得不为家庭劳累，却无处诉说，只将压力烦恼一股脑讲给她听。

姑娘说父亲也爱她，家里经济条件也相对优越，但她内心却总是想逃跑、想离开、想有自己的“家”。

长大后，姑娘到了谈婚论嫁的年纪，草草地把自己嫁出去了，她以为自己从此“翅膀根就硬了”，可她错了，原生家庭的影响，让她变成了跟母亲一样的女人，而她丈夫“巨婴”的状态，不但没有让姑娘得到“家”，反而让姑娘再一次想逃跑、想离开。

后来，姑娘离婚了。

她来到咨询室，哭诉的不是自己曾经的状态，而是在离婚后，遇到了彼此认为非常相爱的两个人，但恋爱中的男人仍然不能给她一个“家”，两个人在快40岁时恋爱两年，男人问她什么叫“家”？告诉姑娘说自己还需要调整状态，男人害怕婚姻。

当时姑娘不再年轻，不想有不负责任的不婚状态，她觉得自己很可悲，也很可笑，觉得自己曾经的自信没有了，而是自我轻视和自我嘲笑。父亲在姑娘离婚后把姑娘赶出家门，姑娘为此买了一个属于自己的房子，37岁姑娘终于有了自己的“房子”，但还是自己给自己的，姑娘没有幸福感，而是觉得自己很可悲。

整个聊天过程，姑娘都是哭诉的，她对自己拥有的状态十分不满，她想改变却无法改变，她觉得自己很廉价，显然姑娘的自尊水平受到了损伤。什么是自尊？自尊可以分成几种类型？低自尊来源于什么？如果自尊受损，我们自己如何提高、维护良好的自尊？

这本《恰如其分的自尊》将给我们一一解答，其作者是法国著名心理学家、精神科医师克里斯托夫?安德烈，和一位在法国和美国皆屡获成功的精神病医生及畅销书作家弗朗索瓦?勒洛尔共同创作，安德烈出生于法国南部蒙彼利埃，著有《冥想》《幸福的艺术》《静能量》，勒洛尔创作多本心理自助类畅销书，其中《艾克托寻找幸福之旅》全球销量达到200万册。

自尊通常与自爱连接在一起使用，我们可以一起看一下摘自书中的一个调查问卷。

自爱，取决于我们在童年时期所受到的爱和滋养，所以如果一个人特别缺乏爱，他在小的时候被虐待、被欺负或者被语言暴力不断地打击，他的自尊水平通常就会降低。他会认为自己不值得被爱，所以他会出现多疑和攻击性强的表现，这是第一个支柱。

?自信 ， 是认为自己有能力在某种状态采取恰当的行动，自信是人对自身力量的一种确信，深信自立一定能做成某件事，实现所追求的目标。自信不能停留在想象上。要成为自信者，就要像自信者一样去行动。比如我们看到的演说家，都是充满自信的言语和举止，还有在没做到一件事情时一个人，确信可以成功的、跃跃欲试的样子。自信和行动、言语通常绑定在一起。

?自我观，自我观就是对自己的优缺点的合理评价。自我观，通常需要一个人有稳定的言语和行动。而自我观差的人，通常使得别人很迷惑，摸不清TA的状态，觉得这个人一会儿特别自大，一会儿特别自信，一会儿又特别卑微，一会儿又觉得自己什么都不行。

一是稳定的高自尊。自尊是自己对自己的看法，所以这种人的典型特点，就是不容易被改变，目标坚定，愿意去实现自己的目的，能够忍受艰难困苦等等。

比如 勾践卧薪尝胆，能为王能为寇，失败为寇的时候，勾践为了表明他对夫差的忠心，竟亲自去尝夫差大便的味道，以便来判断夫差病愈的日期。夫差病好的日期恰好与勾践预测的相合，夫差认为勾践对他敬爱忠诚，于是就把勾践夫妇放回越国。

越王勾践他回国以后，为了不忘国耻，他睡觉就卧在柴薪之上，坐卧的地方挂着苦胆，表示不忘国耻，不忘艰苦。经过十年的积聚，越国终于由弱国变成强国，最后打败了吴国，吴王羞愧自杀。

?二是不稳定的高自尊。这类人的特点是有时候自吹自擂，有时候谦虚的吓人，容易自我吹嘘，还特别容易情绪化。

这让我想起了海明威，用他自己的话来说就是，我可以被杀死，但是不会被击败。他宁愿选择结束自己的生命，也不要留着残破的身躯听天由命。

?三是稳定的低自尊。可以通俗的讲叫破罐子破摔，通常有“我就这样，我就没法改变，因为我就不行”。这种人习惯了忍受，永远消极表达，做任何事他都会有大量消极的评论。我们的身边也许能够找到稳定的低自尊的人、负能量满满，酗酒、吸烟成瘾。这类人通常童年都有一个影子，比如说父母中有一方去世，或者家里边有家庭暴力，极度缺乏父母的爱，这个孩子就会出现长期稳定的低自尊。

?四是不稳定的低自尊。这类人表现的是谦虚谨慎，但是通常能够被激励。比如说在演讲时，本来不想参与，后来被领导说鼓励，你形象气质好，结果一讲讲得热血沸腾，获得了全场的掌声，觉得演讲状态还真是不错，这种叫作不稳定的低自尊。对于这种人，我们应该给予他更多的鼓励，有进步和被人接受的愿望。

?低自尊的来源在哪儿？回到文章开头的故事，我们看到那个姑娘，小的时候通常得不到父母的支持和鼓励，尽管她知道父母也很疼爱她，但从来不鼓励她，也没有肯定过她的价值，最后离婚后非但不同情，还被赶出家门。

?因为他最起码知道父母是爱他的，所以她的人生当中还有机会。还包括他的父母会过于保护，而且极少赞美孩子，这个时候，会影响到孩子能力的发展，并且让他感受到自尊水平不高，但是最起码有爱。

心理学家威廉·詹姆斯，他曾经对自尊列过一个公式，说一个人的自尊=成功/自我需求。也就是说如果你能够调低一点自我需求的话，你所带来的那个成功，就能够给你带来很强的自尊。这就让我们要不停的自我反省、多多与人交流、强行动力。

第一个自省。就是认识自己，接受自己，对自己诚实，看清楚自己到底是什么样的人，对自己有一个准确的评价。这里边有一个重要的工具叫乔哈里视窗，我们每个人都生活在四个窗子里边，我知道别人也知道，我知道别人不知道，我不知道但是别人知道，我不知道别人也不知道，这是我们每个人所面对的四个象限。

?在这四个象限里边，最重要的一块是公开象限，就是我知道别人也知道的象限，叫公开象限。一个人要想在社会上获得足够的尊敬和信任，就要想办法去放大你的公开象限，公开象限越大，你所获得的尊敬和信任就越多。所以，怎么才能够认清楚我自己呢？就是多多跟更多人交流。

第二个交际。我们除了自省了解自己之外，要更多地去做交际的工作，多跟别人交流，交流的时候，要经常给自己做自我肯定，换位思考，学会依靠更多人的关注和支持。

?第三投入行动。高自尊的人通常行动力会比较强。所以投入行动以后你要做到行动，然后在行动的过程当中不要做自我攻击，接受失败，就是如果失败了你能够认，再投入行动当中去。最重要的是人一生当中失败是一定的，就会遇到特别多的挫折，做事越多的人失败的机会越多，但是只要你能够快速地恢复。

《自卑与超越》里边说，每一个孩子终其一生在寻找两样东西，第一个叫作归属感，第二个叫作价值感。归属感就是他知道有人爱他，价值感就是他知道自己有能力。

? 自尊，只需恰如其分就好，不必过于强求，不必作茧自缚 。过度的自尊，使我们越发敏感，而无法体验到生活的乐趣。进入稳定的高自尊，我们就要自己对自己要有价值感的肯定，并且不断挑战自己的舒适区，立即行动起来。

2018-12-27 乔哈里视窗+尝试更进一步的自我认知！

转自： 平平有约

乔哈里视窗告诉你，如何在四个象限里遇见未知的自己

我们对于自己的认识是一个不断探索的过程，心理学上有个帮助进行自我认知的工具，叫做 「乔哈里视窗」（Johari Window）。

它通过分类自己对自己的认知和他人对自己的认知的分类，来让我们看到如何去客观看待真实的自我。

乔哈里视窗也被称为“自我意识的发现—反馈模型”，它在20世纪50年代由 乔瑟夫·勒夫 和 哈里·英格拉 姆 两位学者提出。

他们两人在自我概念的角度对人际沟通进行深入的研究中，看到有 “自己知道——自己不知” 和 “他人知道——他人不知” 这两个维度。

于是他们依据人际交往双方对传播内容的熟悉程度，将这个划分为四个区，分别为： 公开区、盲点区、隐藏区和未知区。

公开区

这里是自己知道、别人也知道的信息。

它代表了自己的认知和他人认知一致的地方，比如我自己认为自己很贴心，他人也认为这就是我的标签。公开区里大部分代表的是积极、客观的一面。

然而，公开区具有 相对性 ，有些事情对于某人来说是公开的信息，而对于另一些人可能会是隐秘的事情。

盲点区

是自己不知道、别人却可能知道的盲点区。

个人看不到自己的优劣，但在别人的眼中，却是一目了然，这就是所谓个人的盲点。如果一个人不去了解别人的反馈或者不愿意听真话，他的盲目区就有可能越来越大。

当然，盲点不一定全部是缺点，但一些自卑感强的人，往往会忽略或意识不到自己的优点和长处。?

因此，只有不断地缩小自己的盲目区，才是更好地走向成功。?

隐藏区

是自己知道、别人却可能不知道的秘密。

这是一个对外封闭的区域，包括个人的思想、感受、经验等，别人无法了解。这个隐私地带的开放程度由自己控制，会根据对象的不同，调整自己隐藏自我的大小。

同时，真诚的人也需要隐藏区，一个完全没有隐藏区的人也是一种心智不够成熟的表现。

未知区

是自己和别人都不知道的信息。

这里包括个人未曾觉察的潜能，或压抑下来的记忆、经验等。

未知区是尚待挖掘的黑洞，也许通过某些的新机会和体验，或是得到了别人较为深入了解，人的某些潜能得到挖掘和发挥， 自己对自我的认识也不断地深入。

乔哈里模型在管理和人际沟通中被广泛使用，用来分析以及训练个人发展的自我意识，增强信息沟通、人际关系、团队发展、组织动力以及组织间关系等等。

但在心理学上，我们要如何利用这个理论来进行更好的成长改变呢？

公开区：勇于表露内心

他的信息他知道，别人也知道，这会给人什么样的感觉呢？这是一个善于交往的人、非常随和的人。

这样的人容易赢得我们的信任，容易和他进行合作性的沟通。要想使你的公开区变大，就要多说，多询问，询问别人对你的意见和反馈。

另一个侧面也告诉我们，越能自我觉察，勇于向人表露内心想法和情感，乐于接受别人回馈，从中学习和反省，越能在工作和人际关系上获得支持和信任。

盲点区：转换焦点

你认为的自己粗心大意，然而突然有一天别人夸你很细心，你的反应是什么呢？

一种是“我一点也不细心，反而很粗心，我与你说的不一致，我的家人都说我粗心，我其实很差劲”。

一种是“是嘛，我一直觉得自己粗心，你是第一个说我细心的人，看来我不是绝对的粗心啊！谢谢你让我看到另一面的自己”。

同一句话，不同的心理，揭示了我们对外界反馈敏感程度。

如果我们把焦点聚集在认同的方向，我们会发现意外的惊喜，如果我们聚焦于对自己不认同上，容易受到打击和不自信，甚至封闭。

到底怎么做呢？

我们要学会思考“问题是问题、我们是我们，我们不等于我们的问题”。

隐藏区：主动分享

如果一个人的隐藏区最大，那么关于他的信息，别人都不知道，只有他一个人知道。

有的人或许是内心封闭，或许是很想保持神秘。

对于自己知道，别人不知道的自己，我们需要看看自己到底隐藏了多少小秘密。

这个区域多是我们封闭了自己，我们要学会向内一层又一层拨开，这样我们的自我才能完全打开。

未知区：相信探索自己的力量

每一个人要尽可能缩小自己的未知区，主动通过别人了解自己，主动告诉别人自己能够做什么。

公开区、隐藏区和封闭区是我们目前已知的自己，这三个区域构成了自我的一亩三分地，而更大的未知区才是我们需要开拓的新天地。

自己身上还有很多未察觉的潜能，只要能用于向内探索，给予学习体验成长的机会，就会看到一个不一样的自己。

「乔哈里视窗」真的是个有趣的理论，四个窗户告诉我们，我们每一个都不是静止的被评价固化了的个体。我们是动态的流动的，是随时可以通过自我-他人之间的互动调整来进行改善的。

同时，我们也看到，不论是自我的还是他人的评价，都是为了更好认识自己的工具。其实，真正的自己是如此生动如此鲜活，所有的标签和评价不一定完全都正确，它们都是尽可能地贴近那个真实的你自己。

但是真正的你自己到底是谁？

无论什么时候，都要记得还有一个未知的窗户，等着你自己去填写。

真正的你处于在不断发展之中，一定要记得你还有很多潜能，还有很大一块未知的自己，等着你不断奔跑前往，去未来拥抱。

费今天有在朋友圈发布这些文章，感谢大家的回复

1、公开区：我咋这优秀呢！

气质：聪慧、漂亮、皮肤好、声音好听。。。

性格：热情、大方、爱笑、敏感、神经质、个性鲜明、宜喜宜嗔！

能力：热爱学习，善于学习，做事认真、严谨，执行力强，分析能力强、工作能力强、能说、好为人师！

品质：专注、执着、拼命、坚韧！

健康：最近身体不太好，地球人都知道！

2、隐藏区：心里住着另一个我！

其实我的隐藏区很少，因为我这个人很简单，事无不可对人言，心情都摆在脸上，和大家的相处也还算融洽，所以帮助我完成本次认知自我的人对我的定位和我自己还是很吻合的。

虽然说动静两相宜，其实，我还是偏向静一些的，有的时候也是喜欢独处！并不是时刻都那么shinning的！所以蓝色blue的一面可能被我的公开区隐藏了吧！总觉得心里还住着一个“我”！

3、盲点区：过犹不及，注意分寸！

过于严谨、有的时候想得太多了，是么？可能和我分析问题的方式有关系吧，是给到别人压力的么？以后要注意分寸！

得意时容易忘形，这个还真没注意，可能和我的笑太爽朗有关系吧，没想到也会让人家不舒服呢，以后要注意微笑！

说我温柔的mm很多呢，可能是我的声音温柔吧，嘎嘎！

还有那些说无所不能、最大的缺点就是没有缺点、从头到脚都是优点的

4、未知区：希望可以解锁更多的潜在属性，遇见更好的自己！

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