亲密关系恐惧症的预防措施：如何预防和减少病情

亲密关系恐惧症是一种心理障碍，表现为害怕和回避亲密关系，甚至无法建立健康的情感联系。对于患者来说，这种病情会对其生活和社交造成极大的困扰，因此，预防和减少病情的措施十分必要。

亲密关系恐惧症的预防措施：如何预防和减少病情？

一、关注儿童时期的情感教育

儿童时期的情感教育很重要，家长应该注重培养孩子的情感交流能力，让孩子学会表达自己的情感和需求。同时，家长也应该多关注孩子的情感状态，及时给予关爱和支持，帮助孩子建立健康的情感联系。

二、加强自我认知和情感管理

亲密关系恐惧症的患者往往缺乏自我认知和情感管理能力，容易受到情绪的影响而陷入恐惧和回避的状态。因此，加强自我认知和情感管理能力是预防和减少病情的重要措施。患者可以通过心理咨询、情感训练等方式，提升自己的情感能力和自我控制能力。

三、寻求专业帮助

对于已经出现亲密关系恐惧症症状的人来说，寻求专业帮助是最重要的措施。心理医生可以通过认知行为疗法、催眠治疗等方式，帮助患者调整自己的认知和情感状态，逐渐恢复建立亲密关系的能力。

四、建立社交支持网络

建立社交支持网络可以帮助患者缓解孤独和焦虑的情绪，增强自信心和安全感。患者可以通过参加社交活动、加入兴趣小组等方式，扩大自己的社交圈子，获得更多的支持和关爱。

总之，亲密关系恐惧症是一种严重的心理障碍，需要我们重视预防和减少病情的措施。从儿童时期的情感教育、加强自我认知和情感管理、寻求专业帮助、建立社交支持网络等多个角度进行预防和治疗，可以帮助患者逐渐恢复自信和建立健康的情感联系。

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?越亲密就越恐惧

为什么有些人总是活在自己的世界之中？

为什么有些人痛恨孤独，却又不愿走出自己的世界？

为什么有些人不喜欢将陌生人变成朋友？为什么有些人拒绝别人走进他们的内心？

为什么有些人会习惯性地拒绝他们喜欢的人，却会接受他不喜欢的人？

为什么有些人每当要走进婚姻中，却习惯性地恐慌？

为什么在婚姻中，我们依旧无法了解对方？

一个名词正在流行——“亲密关系恐惧症”。

亲密关系恐惧的原因：

在亲密关系中，我们可以看到，所有你的关系的交往，往往来源于你与父母交往的模式，在这种模式中，亲密关系中的相处也在其中，在你童年的生活中，你与父母亲的相处模式，在你往后的人生中，影响你往往是最大的，而在这种影响中，有些人，可以从模式中走出，有些人，会一直沉迷于这样的相处模式。

比如，一个酗酒父亲的女儿，在她的童年经常受到父亲酗酒后的暴打，在她的世界中，她想改变她的父亲，这种愿望延伸到她的丈夫，在一次又一次的婚姻中，她还是会选择酗酒的丈夫祈求改变他，虽然，每一次，她都告诉自己，这次我坚决不能找喝酒的男人，但是结果往往又回到原点。所以，从另一角度来说，我们对于亲密关系的恐惧，来源于，我们早年类似的负性或重大事件带来的。

一般来说，当一个人幼年遭遇过被自己的亲人拒绝的痛苦时，他的潜意识当中就会产生对亲密关系的惧怕，为了避免遭遇被拒绝，他们可能采取疏离对方或拒绝与对方发展过于亲密的关系等方式以使自己获得安全感。除此之外，还有一种情况也能造成“亲密关系恐惧症”，即当儿童发现自己的父母有一方对另一方有背叛行为时，儿童的潜意识当中也会潜匿下对亲密关系的不信任，这种不信任在日后也很容易发展成“亲密关系恐惧症”。

案例一： 小时候父母对我要求非常严格，他们只关心我的学习成绩，我几乎不记得被妈妈温暖地对待过。我从小就很少与他们亲密、撒娇，只有不停完成他们提出的要求。我知道他们是爱我的，只是不懂如何爱。长大后我的感情一直都不顺利，每次恋爱，我似乎都是抱有一种“不会长久”的念头，从来没有婚姻的概念，但是自己实际上又是最渴望天长地久的。每当对方提出来要结婚，我都会感觉迷茫，难以下定决心。我很少主动去喜欢别人，有时反而会拒绝自己喜欢的人。

心理咨询师田野：有这种恐惧感的人多来自原生家庭对她的影响，改变起来需要一个过程。在她的眼里从小看到的多是婚姻的悲剧，因此就会产生恐惧，长大后会影响自己的亲密关系。对爱情的渴求是人的本性，从小缺乏关爱的人更是对爱情充满了渴望，会想从伴侣身上获得更多的爱，要求和索取非常多。时间长了，会导致关系的破裂，也就重蹈了父母的旧辙。

在做咨询的时候，心理咨询师会先了解她对婚姻的看法，找到其认知偏差的地方，然后让她从其他角度（或现实的环境中）来看待或寻找另外一些事实，以便于她对自己原来的错误观念产生转变。也就是说，用新的观念来置换旧的观念，这个过程可能会比较漫长。

案例二： 雯雯跟女朋友和男朋友都保持着适当的距离，很少跟人聊起她的艳遇，也很少跟人提起家庭生活情况，即使最好的闺密也没去过她家，不知道她的玫瑰花是谁送的，她也从不主动打听别人的这些情况。雯雯觉得自己的这些事没什么好说的，而打听别人的情况又不礼貌。

心理咨询师：雯雯的距离保持，实际上源于一种幼年生活习惯，很可能她幼年时期是个相当独立的孩子，早在那个时期她就树立了自己的“安全距离”，在成年后她继续发挥这种观念。每个人都有自己的“安全距离”，无论是精神上还是身体上。她不是不需要朋友，而是习惯了和人保持距离。

要怎么做才能克服对亲密关系的恐惧？

对亲密关系的恐惧可以用“回避型依附理论”来解释，具体而言就是想要有亲密的关系，但是又怕被拒绝，被抛弃，于是就选择规避。从来没有得到，自然也不会受伤害。

这一行为模式一般来源于和父母或其他主要照顾者的关系。

作为婴儿、孩子，如果随时随地能从父母获得照顾、安全感，就比较容易行程安全型关系，不会患得患失、焦虑，成年后也相对对感情有安全感。

如果婴儿、孩子时，父母给与的爱时冷时热，让孩子无法预估到底怎么做才有爱，怎么做就没了，这就让孩子对亲密关系很困惑，既爱又怕！逐渐形成这种行为模式之后，成年后对待亲密朋友、爱人也是这种思维模式。

因为从心底觉得不知道对方什么时候就会突然冷淡，离开自己。于是，为了保护自己，就会选择回避感情。或者不断的索取感情，以求肯定。

要改善这种模式，题主需要意识到，自己已经长大，周围的人际环境也已经变化，而自己深层次的应对感情的方式还没有改变。要将过去和现在分开，不要将对父母或其他主要照顾者的印象投射到目前的感情中。

具体的，亲密关系中的恐惧就是被抛弃、被忽视：对方无法了解你的感受，对你的敞开视若无睹，不陪伴你，甚至离开了你。我自己的经验是，如果你很怕被伴侣抛弃，你真的需要在一开始的时候就要慎选对象。不要找心性不稳定，或是条件过好的人。

当然，任何花心的人都有收心的时候，可能你需要诚实的扪心自问：我罩得住他/她吗？同时，关系当中最怕一成不变，如果你是一个顽固不化、闭门造车的人，不吸收新知识，不让自己成长变化，那么彼此厌倦的机会就比较高。

亲密关系恐惧症

认识一个二十来岁的小女生。一天清晨，她给我打来电话。还没等我开口，女孩便有些惊慌失措的说到，“我该怎么办？该怎么办呀！”原本睡眼惺忪的我，被她这么一吓，顿时清醒不少。

原来，女孩认识了同系的一个男孩。男孩一米八的个头，阳光开朗，待人诚恳。而女孩出生在单亲家庭，从小就缺乏安全感。所以，当男孩告诉女孩，他会尽自己所能让女孩快乐的时候，女孩脸上露出了羞怯而幸福的笑容。

女孩说和男孩在一起的时候特别开心，感觉可以毫无顾忌的依赖他，信任他。用女孩自己的话说就是，“即使天塌下来了，也不用担心，因为他会为我顶着。”

直到给我打电话的前一天深夜，女孩收到男孩的信息。男孩说，他和父亲发生冲突，两人吵得很凶。父亲一怒之下摔了茶几，还把他赶出了家门。女孩很担心，一再劝男孩主动回家认错。可是，后来男孩的手机没电了，女孩没有了他的消息。

听到这，我有些纳闷。如此开朗乐观的孩子怎么就和家人闹得不可开交了？女孩也解释不太清楚，只是说偶尔听男孩说起，他和自己父亲的关系一直不太好。男孩的父亲好像有酗酒的毛病。

女孩给我打电话是再次收到男孩的信息之后。男孩并没有回家，而是在网吧过了一夜。男孩说这一夜他想了很多，他打算离开这座城市，离开那个家。女孩劝慰他，他却说，“我现在想见见你，可以吗？”女孩没回答，而是拨通了我的电话。

我想也没想说到，“那就见见他吧。”“可是，我能为他做点什么呢？”女孩急切而不安的问到。“什么也不需要做，也不用刻意说什么。或许他只是需要有人陪在身边而已。”女孩犹豫了片刻，“可是，现在这个点我妈妈不会让我出门的。”我说，“那你就把实情告诉妈妈，她会理解的。”女孩有些委屈的说，“她不会理解的···而且现在雨下得很大。”我突然意识到了什么，于是对女孩说，“现在的问题是你不想见他。”

女孩愣了一会，然后嘟囔到，“我不敢，我怕接受不了。”我不解，“接受不了什么？”女孩轻叹一声，缓缓说到，“感觉就像做梦一样，一切都太突然，我有点不知所措。”我正想着要说点什么，她突然问我，“见面的话会很狼狈吧？”我心疼起女孩来，“嗯。你习惯了他阳光活泼的一面，现在他这个样子，估计多少会有些尴尬。”

女孩带着哭腔说到，“我很想帮他的，可是现在我根本没办法面对他。”我顿了顿才说到，“如果男孩真如你所描述的那样，我想他会理解你的。这毕竟是他的家事，你也做不了什么。你对他实话实说就好。”女孩像是松了口气，又有些伤感的说到，“不知道为什么我觉得以后都不敢再见他了。”“没那么严重的。给他点时间整理好自己的情绪。我觉得，他之所以把自己脆弱无力的一面展露在你面前，也是因为信任你，把你视为可以依靠的人。”我宽慰到。

女孩突然情绪有些激动，“可是，我害怕和他走得太近，我不想去面对他的狼狈，他的无能为力。我没办法去帮他分担那些无可奈何。当初和他在一起就是因为觉得他可以为我撑起一片天，但是现在···”随后，她的语气平缓了下来，“我觉得我们的感情禁不起一丁点的挫折，又或许，是我太软弱太自私了。毕竟我的家庭···”我打断她，“并不是感情禁不起考验，也不是你弱爆了，而是你没有自己想象中那么喜欢他。”

2009年有一部很火的电影《他其实没那么喜欢你》( He’s just not so into you. )。最近在读同名的书（P.S.书里完全没有电影里的场景，它更像是专栏作家和读者之间一问一答式的情感咨询和解答。），书中反复出现一个词“fear of intimacy”（亲密关系恐惧症）。根据Wikipedia的解释， “ Fear of intimacy ?is generally a?social phobia?and?anxiety disorder?resulting in difficulty forming close relationships with another person.” （亲密关系恐惧症通常指因社交恐惧和焦虑性障碍导致很难与他人建立亲密关系。）

可是，作者Greg Behrendt认为“亲密关系恐惧症”不过是大多数男性为了避免承认“Actually, I’m not so into you.”（我其实没那么喜欢你。）的托辞而已。对此，他的解释是，“ If a man is really into you, nothing will stop him from being with you—including a fear of intimacy. He may run and get his butt into therapy if there’s some serious problem, but he’ll never keep you in the dark.” （如果一个男人真的喜欢你，就没有什么能阻止他和你在一起，即便是亲密关系恐惧症。如果情况真的严重，他会去做心理治疗，而不会对你有所隐瞒。）

不过，我认为男人之所以喜欢用“fearof intimacy”做借口，而且屡试不爽，有很大一部分原因在于女人向来感性，容易对“爱无能”的男人心生同情，并希望（坚信）自己将会成为那个让他走出恐惧的人。

但事实上，不仅男人惯用“亲密关系恐惧症”，不少女性也会把它当作说服自己的借口，例如文中的女孩。

对于很多女人而言，当面对一个对自己百般呵护，自己却无法爱上的男人的时候，她们往往会从自身找原因。可是，什么样的理由才足够充分，不仅能瞒过别人也能减少自己的愧疚感呢？于是，才有了“因为原生家庭的不完满或是之前感情经历的创伤导致自己无法爱上眼前这个本应该爱上的好男人”这样的借口。毕竟，“不是你不够好，而是我仍然走不出过去的阴影”比起“你真的很好，但是我还是没办法爱上你”听起来更不那么伤人。

或许，在感情面前，女人和男人一样都没那么坦率。只不过男人的“亲密关系恐惧症”是为了逃避承诺，而女人的则是为了不再自责。

对亲密关系的恐惧应该怎么克服？

如果您担心亲密，那么您不是唯一的一个。有一些方法可以克服它。

这里有一些技巧，可以帮助您消除对亲密关系的恐惧：

指出正在发生的事情并确定您的症状 您对亲密关系的恐惧对您来说可能很明显，但也有可能在没有意识到的情况下就害怕亲密关系。

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您可能会因为不清楚的原因而避免建立深厚的关系或对社交情况感到焦虑。

您是否将自己与其他人隔离？自卑吗？在性生活中难熬吗？避免让别人认识你？

一旦发现一个模式，识别您的症状将为您提供具体的工作清单。

许多人发现与治疗师或其他心理健康专业人员合作以帮助指导您很有用。

弄清楚边界是什么，为什么 当您了解为什么要首先提出建议时，就不必为提高警惕而感到羞耻。

例如，对亲密关系的恐惧将是对诸如性侵犯或童年忽视等创伤的一种可以理解的反应。

受虐待后，我们可能会与世界其他地方隔离，以保护自己免受审判和进一步伤害。

您已经确定了什么可以帮助您感到安全和引发恐惧，现在您可以有意地设置要保留的界限，并开始摆脱不再有用的界限。

交流您的感受 与甚至不知道您遇到困难的人建立信任很难。

如果您有一个浪漫的伴侣，您可以告诉他们，很难让别人进来并且您正在努力。

如果您感到足够舒适，也可以分享自己担心的事物以及恐惧的根源。

可以告诉生活中的人们您需要他们提供什么以使您的人际关系安全。

获得专业帮助 有时我们所有人都可以使用一些支持来面对恐惧。像治疗师这样的心理健康专家可以为您提供帮助。

专业人士还可以为您提供帮助：

·?弄清楚您对亲密关系的恐惧是如何开始的

·?解决诸如创伤之类的严重问题

·?确定是否像心理健康状况回避型人格障碍或抑郁症。

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