费斯汀格法则：如何在生活中找到快乐和满足

费斯汀格法则是一种心理学理论，旨在帮助人们找到快乐和满足。这个理论的核心是，人们的快乐和满足来自于他们的感官体验和情感体验的平衡。如果一个人只专注于感官体验，那么他可能会感到疲惫和失落。相反，如果一个人只关注情感体验，那么他可能会感到不真实和不满足。因此，人们需要在感官和情感体验之间保持平衡，才能找到真正的快乐和满足。

费斯汀格法则：如何在生活中找到快乐和满足？

从生活的角度来看，费斯汀格法则可以应用于各个方面。例如，对于工作，人们需要找到工作和生活之间的平衡。如果一个人只专注于工作，那么他可能会感到疲惫和失落。相反，如果一个人只关注生活，那么他可能会失去工作上的进步和成就感。因此，人们需要在工作和生活之间保持平衡，才能找到真正的工作满足和生活快乐。

此外，费斯汀格法则还可以应用于人际关系。人们需要找到与他人互动的平衡。如果一个人只专注于自己的需求和欲望，那么他可能会与他人产生隔阂和矛盾。相反，如果一个人只关注他人的需求和欲望，那么他可能会失去自己的价值和尊严。因此，人们需要在个人需求和他人需求之间保持平衡，才能建立良好的人际关系。

此外，费斯汀格法则还可以应用于健康和生活方式。人们需要找到健康和快乐之间的平衡。如果一个人只关注健康，那么他可能会失去快乐和乐趣。相反，如果一个人只关注快乐和乐趣，那么他可能会忽略健康和身体健康。因此，人们需要在健康和快乐之间保持平衡，才能拥有健康的身体和快乐的生活。

总之，费斯汀格法则是一种寻找快乐和满足的有效方法。它强调了感官和情感体验之间的平衡，并可以应用于各个方面，包括工作、人际关系和健康和生活方式。只有在这种平衡状态下，人们才能真正找到快乐和满足。

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《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》

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在社会发展不断加快，各种信息垃圾泛滥、毒鸡汤横行的时代，社会的发展之快已经远远超过肉体的进化和思想的进步，很多人在这个时候感到手足无措，你是否：

常常对繁琐的工作生活感到乏味？

时时为复杂的人际关系感到疲惫？

认为人生的意义越来越模糊难见？

我们如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中，用自己的双手去获得真正的幸福？

这一切的答案尽在这本《被讨厌的勇气》中！

“被讨厌的勇气”并不是要我们去吸引被讨厌的负向能量，而是说：如果这是我生命想绽放出最美的光彩，那么，即使有被讨厌的可能，我都要用自己的双手双脚往那里走去。

阿德勒思想拥有改变人一生的力量，剩下的就看你能否鼓起迈出一步的“勇气”

核心内容

??我们处在瞬息万变的时代，知识不断迭代，竞争日益加剧，生活的压力也与日俱增。工作家庭自身三个小球很难在手中和谐地抛接，顾此失彼穷于应付。你是不是经常觉得不自由，认为自己被生活的枷锁牢牢锁住，睁不开逃不脱呢

??举个例子，假如你是一个乙方项目经理，是不是经常会遇到甲方不合理的需求变更，这对项目本身以及公司的整体利益都是有损害的。那这时候多数新手或者气场较弱的项目经理，可能会因为张不开嘴拒绝而被动接受了不合理的变更，搞得自己进退两难，最终影响项目成本与项目整体的可控性。或者作为一个产品经理，你在做了很多用户调研之后，对开发提了一个需求，也许这个功能对于开发团队来说很难要加很多班才能完成。所以他们开始对你打马虎眼，甚至可能说你是瞎提需求，就算做出这个功能也没用，到最后还不是浪费时间。这时候你会选择相信自己的判断，还是因为怕被 diss 被讨厌放弃这个功能呢？工作和生活中像这样要面对被讨厌的情况并不少见。这让我想起奇葩说有一期辩题是老板不喜欢我，我要不要辞职。当时杨天真一针见血的答案让人拍手称快。他说职场中需要有渣男心态，因为 职场不是偶像剧，没有霸道总裁爱上你 。有了渣男心态，你才能在工作中举重若轻，无往不利成为团队最受欢迎的人。当然了，渣男心态啊不是说要你做一个坏人，是你要保持自己的可能性，要有被讨厌的勇气。
??听到杨天真从老板的角度，以犀利的观点去辩论这道题时，有不少网友直言工作了几十年才明白，做人呐，稍微渣一点，幸福感才能多一点，这也是被讨厌的勇气。想要告诉我们的所谓自由，就是敢于被人讨厌。这句话看起来有点反常识。不过别误会啊，阿德勒并不是让你成为一个被讨厌的人，而是说 一个人必须有成为自己的勇气，摆脱他人期待和眼光的束缚，哪怕因此而被人讨厌也无所畏惧。
??在读了这本书之后，我有一个强烈的感受，在我们今天这个时代很适合重读阿德勒的思想。因为这个时代不管是技术还是思想，更新迭代的速度太快了，很多人被所谓的压力或成就束缚，认为自己不幸福。而阿德勒会告诉你， 你的成功和幸福与其他任何人无关，所有的一切都取决于你自己。 就像我们常说的一句话， 鸡蛋从外打破是食物，从内打破是成长 。阿德勒的思想会帮你从内部建立起一套幸福体系，让你在这个飞速发展的时代获得幸福生活的勇气。

??接下来从两方面简述本书的精华 。一、是导致我们不幸福的根源是什么？二、是如何拥有被讨厌的勇气，找到那种自由幸福的状态。首先我们进入第一部分，

我们的不幸是谁造成的？造成这些烦恼的根源又是什么呢？阿德勒认为， 我们的一切烦恼都来源于人际关系，决定我们目前状况的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义 。也就是说你的一切现状都是你自己的选择。听了这个解释，你是不是感觉很疑惑？难道我们的不幸都是自己造成的吗？在回答这个问题之前，我们有必要先来说说阿德勒的一个核心思想，那就是你可以自己做选择。具体来说， 你的人生不是由别人赋予的，而是你自己选择的。你的选择与其他任何人无关，与过去发生的经历也无关 。这是阿德勒与弗洛伊德最根本的区别。举个例子，在这本书里，作者提到了一个年轻人，我们就叫他小冷吧。小冷已经躲在自己的房间里，很多年不出门了。虽然他很想改变自己，想像正常人一样地出去生活和工作，但是他很害怕离开房间，一出门就会手脚发抖，身体不舒服。小冷也说自己想改变，但就是改变不了。听到这，我猜你的第一反应可能是这个人怎么这么不幸，这是谁造成的？是不是之前遭受过心理创伤，比如可能因为家庭原因或者在学校受过欺负之类导致的。但是阿德勒不这么觉得。阿德勒说， 如果一味靠过去的原因来解释事物，就会陷入到一种绝对的论断。我们的现在甚至未来的全部都是由过去的经历所决定的，而且根本无法改变 。这种观点叫做原因论。与原因论相反，阿德勒倡导的是一种目的论。目的论认为这个人出不了门，不是由过去的经历造成的，而是因为他自己就不想出门。这话怎么说，你想，小冷长时间不出门，周围的人必定会更加关心他，想方设法地帮助他。但如果当个正常人的话，他并不一定有机会能得到这样的关注。当然，也有可能是因为她是真的根本就不想出门。总之小冷不能出门，是因为他先有了不出门的目的，然后制造出了出门就会有的不安情绪和其他症状。这些情绪和症状并非假装，而是他的身体为了配合他的目的所做出的反应。这就是阿德勒心理学的目的论。

??通过这个例子，简单回顾一下阿德勒的这个核心思想。阿德勒说， 现在的你之所以不幸，正是因为你自己亲手选择了不幸。你之所以无法改变，是因为自己下了不改变的决心。说白了，其实就是缺乏改变的勇气。 从这个角度来看，阿德勒的心理学也是一种关于勇气的心理学正确的做法。古典《拆掉思维里的墙》，曾经讲到过，她说有一个姑娘因为牙齿中间有道缝，经常被男同事取笑，他非常苦恼，甚至都不敢大笑，生怕露出牙缝，他认为是牙缝让自己成为了别人的笑柄。可就算他对这个答案非常认可，男同事该嘲笑还是嘲笑，自己该自卑还是自卑；无奈之下，他找到自己求助，古典出主意说：下次啊男同事再嘲笑你，你就含一口水从牙缝里呲出来喷他，姑娘照做了，男同事呢也终于收敛了。其实牙缝相当于姑娘的过去，当她选择将职场的不顺归结到牙缝上，便活在了过去，于是就陷入了困扰。但当它聚焦于当下，思考如何化解男同事的嘲笑问题就迎刃而解了。说到这，我们就明白了， 面对困境要调动积极的力量想办法化解，而不是自怨自艾，活在悲伤或者愤怒中 。心理学上，有个著名的 费斯汀格法则，人生中 10% 的事件是由发生在你身上的事情组成，而另外 90% 则是你对事情如何反应决定的 ，说的也是这个道理。

??第二个观点， 人际关系是一切烦恼的来源 ，可能你要问了，明明我在生活中有各种各样的烦恼，比如年底绩效被打了两星，孩子昨天在学校和同学打架了，今年体重又涨了十斤。你怎么说人际关系是一切烦恼的来源呢？别急，咱们先来做一个极端想象，如果世界上只有你一个人的话，你会感觉到烦恼吗？答案是否定的。世界上只有一个人的话，一切的是非对错、善恶美丑都由你说了算，在没有比较的前提下，甚至就连病痛、死亡都不能称之为凡恼。所以阿德勒说一切的烦恼都来源于人际关系。举个贴近生活的例子，据说阿德勒的身高只有 1 米55，他也曾苦闷于此。但是 1 米 55 的身高真的存在什么客观上的劣势吗？其实没有。再比如说 1 米 7 的身高在南方是中等身材，那在北方就是属于比较矮的了。高还是矮取决于我们与周围人的比较。那同样的富有和贫穷、卓越与平凡这些概念也全部都来源于比较。安德勒曾经羞愧于自己的身高，这就是比较的结果。在客观上并没有劣势的情况下，主观上就产生了自卑感了。也就是说 困扰我们自卑感的并不是客观性的事实，而是主观性的解释 。个子高可以解释成很有震慑力。那个子矮呢也同样可以理解为富有亲和力。主观的最大优点就是在于可以自由地选择，也就是我们之前所说的重新选择的权利始终都在自己手上。之前拜读过阿德勒的代表作《自卑与超越》，他认为 自卑感是人类不断追求卓越的一个动力源。自卑感让人时刻感到自己的不足，从而不断努力进步 。但你可能想说，那生活中见过很多人，他们因为自卑变得特别消极，明明什么都没做，就断定自己不行，想让他们改变比什么都难，这又是怎么回事呢？阿德勒说，这种情况就不应该叫自卑感了，应该叫自卑情绪。比如在职场中，有的人认为自己学历低，所以得不到公司的重用。阿德勒认为有这种想法的人实际上是把自己得不到重用归结为客观原因，而不是自己的原因。像这种大肆宣扬，因为有 A 所以做不到 B 的论调就是自卑情结。而且阿德勒特别强调这种自卑情结还是你自己的选择。自卑情节的另一个极端是优越情节。就像我们常说自负的人背后都藏着自卑，那些高谈阔论、狐假虎威来显示自己很优秀的人，是沉浸在一种虚假的优越感中。阿德勒认为，不管是自卑情结还是虚假的优越感，都是因为人际关系中的竞争。而健全的竞争应该是不与任何人竞争，而是来自于和理想的自己比较，只要自己不断前进就行了。比如说我的理想是当一名产品经理，这是理想的自我，但现阶段我的能力还不足以支撑我成为一名产品经理。如果我因为想着自己的沟通表达能力不好，所以当不了产品经理，我无法接受一个无能的自己。那这就是自卑情结是不健全的自卑感。如果我这么想，因为我的沟通能力不好，所以我要去学习，去练习，去努力提高自己的沟通能力，朝着理想的自我前进，这就是健全的自卑感。关于这点，你可以去详细看下我前面的文章《自卑与超越》针对这本书的解读。所以你看任何人只要处在这个复杂的社会网络之中，就都会感到要烦恼。所以阿德勒说，人的烦恼都来自于人际关系，想要消除烦恼，恐怕只有一个人在宇宙中生存了。

??简单总结一下。阿德勒认为， 一切烦恼都来源于人际关系，决定我们目前状况的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。你的一切现状都是你自己的选择。 通过上面的讲述，我们知道是什么让我们不幸福了。

??前面我们说了，在阿德勒看来，真正的自由就是能够有勇气被别人讨厌。你可以想想，如果每个人都喜欢你，那么反推回去，就是你讨好了所有人，非常在意每个人对你的评价，然后你活在了别人的评价里，因此失去了自己，这当然不是一种自由幸福的状态。而且现实中也几乎不可能有人能够得到所有人的喜欢。换一个假设，如果你并不追求他人的认可，也就是说 即使别人讨厌你，你也不怕内心依旧淡定安然。按照自己的意愿生活，你度过的就将是你自己的人生，即得到了真正的自由 。所以从一切烦恼来自于人际关系这个观点出发，阿德勒认为，要想获得幸福， 应该从心理方面和行动方面均作出改变。

??有些人为了完成父母的心愿，从事自己根本不喜欢的职业。有些人因为长辈们的催逼没有想好就匆匆结婚生子，不得不承受糟糕的家庭关系。还有些人太想得到领导同事的认可，不惜牺牲自己的身体拼命工作。这些不自由的选择背后都是对认可的追求，是满足别人的期待去生活。阿德勒心理学坚定的否认寻求他人的认可。他强调我们 最终是为自己活着，你不需要满足别人的期待，别人也不必满足你的期待 。如果一味寻求别人的认可，在意他人的评价，那最终就会活在别人的人生中。 当你在心理层面不再寻求他人的认可之后，你还要做到不害怕被人讨厌，也就是勇于对不喜欢的人不喜欢的事说不。既然我们无法获得所有人的喜欢，你需要做的只是想清楚你真正想要的人生是什么样的。然后按照自己想要的路坚定的走下去。
??2004 年，刘强东创办的京东多媒体线下已经有 12 家门店，八九千万的销售额。按照之前的规划，未来将开设 500 个门店，以苏宁、国美为参照，前途光明，商业模式清晰有可预期的利润空间，刘强东却在此时决定停掉已经发展得不错的线下业务，转型为纯线上的电子商务。他的想法几乎遭到了全体员工的反对，理由很充分，当时的互联网普及率不高，很多人没有电脑，网络订单不靠谱，当时网上销售额仅占公司的5%。市场到底有多大，谁也不知道。但刘强东展示出了自己过人的胆识，他力排众议，关掉了线下的店铺，全力压住电子商务。后来京东几个发展的关键点，自建物流的战略规划，扩展全品类产品线的战略同样遭到投资人一致反对，都因为刘强东的坚决才得以执行这些正确的战略。可以说如果没有刘强东的勇气和坚持，也就没有后来的京东了。由此可见，要想成功光有正确的判断还不够，还在于你是否能够坚定能否力排众议、坚持己见，这才有价值。所有伟大公司的 CEO 都有着偏执的一面，乔布斯、马斯克、刘强东、任正非都是如此。 Facebook 的投资人由里米尔纳投资了扎克伯格、刘强东、雷军这些价值百亿美元的公司的创始人。他说，这些超级独角兽的 CEO 共同的特点是偏执强大，他们绝不是四平八稳。超级职业人可能既会管理又能带团队，既懂产品又懂文化管理。如果他不够偏执、自信强大，他是做不成百亿万美元的公司的。英特尔的传奇总裁安迪格鲁夫说，只有偏执狂才能生存，也是这个道理。同样的，如果在职场中， 一个人太在意别人的看法，害怕被讨厌被批评，做事情的时候就会瞻前顾后，不敢有所突破，那他一定会失去进步和发展的机会。
新手 PM如何实现从技术骨干到管理精英的华丽转身里面分享了一段经历，胡亮说自己在刚成为项目经理的时候，为了让团队成员支持自己，她不敢分配难的辛苦的任务给下属，宁愿自己去承担。更要命的是有团队成员破坏了规则，他也不好意思轻易地去指出和批评，只想说一些正面的、鼓励性的话，甚至对于工作成绩不好的人也不敢严厉批评。结果有一次和一家大型跨国企业合作对接的甲方都是刚刚从日本直接派来中国的，极难沟通。因为当时涉及的相关方非常多，项目组的成员也是来自多个部门。胡老师想着自己作为刚刚转型的项目经理还没站稳脚跟，所以不太自信，既怕过于严格，导致大家讨厌他，又怕事情做不好，影响项目交付。所以很多时候都是自己亲自干活，就没太严格要求团队时间一长，一系列问题就显现出来了。团队成员工作消极倦怠、推诿扯皮，缺乏责任感，没有协作，进而造成产品质量差、工作效率低、团队绩效差。这种结果反过来有加剧团队内部氛围变差、目标不明确、各自干各自的活等等。总之就是陷入了恶性循环。这时候老板要找人问责的话，当然就是胡亮这个项目经理，举个例子，是想告诉你， 工作和人生都是自己的，必须自己负责，不管别人说什么，最终都是由你承担所有的结果。因此我们需要勇敢地做自己，哪怕是被人讨厌又无所畏惧。
??正如乔布斯所说， 你的时间有限，所以不要为别人而活，不要被教条所限，不要活在别人的观念里，不要让别人的意见左右自己内心的声音，最重要的是勇敢地去追寻自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要 。

??第一，你需要选择改变。这世界上有太多人拿不出改变生活方式的勇气，因为比起改变所带来的痛苦以及不确定性，保持现状，望更加轻松更能安心。王哥前段时间来找我吃饭，吃到一半开始喝闷酒，哭诉说自己非常讨厌现在的工作。原来这两年他在一家上市公司做中层管理，本来是跟着团队过去的，结果他被调到了其他项目，孤身一人混新圈子，现在项目做得不理想，上头领导换了好几个了，疫情期间业绩也没什么起色，加班加了一个月，月底还是因为业绩没完成，被扣了 2000 多块钱。底下很多的员工都是这个项目的老油条。对突然安排进来的他怎么看都不顺眼，不积极也不配合，工作很难开展。好不容易带了几个新人吧，刚刚得到领导指示，要把新人们都裁掉。王哥在这段职场关系中苦闷不已。她想改变现状，想到辞职。但当他冷静下来又犹豫了，他考虑到自己要养活老婆孩子，考虑到 30 多岁不好找工作，考虑到以后会不会出现经济困难。所以王哥既没有改变现状，也没有改变心态，还是每天生活在抱怨苦恼当中。与辞职以后重新寻找工作的不安相比，他更愿意承受现状带来的不满。毕竟人们会下意识地选择自己熟悉的生活方式，因为在自己熟悉的生活里早已习惯了所有，其中也包括那些糟糕的事情，甚至那些糟糕的状况都能提前预知。因此会有心理准备，并且可以有熟悉的对策。如果要离开自己熟悉的环境去面对一个全新的生活方式，那么一切都是未知的，谁也不愿意欣然接受这些挑战，因此面对新的环境需要很大的勇气。 但是如果你是一个正在努力克服挑战的人，如果你是一个不安于现状，在奋力攀登人生的另一座高峰的人，你就需要有主动选择改变的勇气。人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是看你愿意改变还是选择躲避。
??第二,进行客体分离。人 世间大多烦恼来源于对别人的客体妄加干涉，或者自己的客体被别人妄加干涉 。学会客体分离是解决人际烦恼的最佳良药。 客体分离意思是想清楚 某种选择所带来的结果最终是要由谁来承担。把自己的人生客体和他人的客体分开来看。同时不要去干涉别人的客体，实际上这就是一种思维的转换， 用一句话来概括， 就是谁困扰谁负责。每个人要负责好他该负责的事情，无需负责其他人负责的事情。 这其实也是管理学上的一个重要的概念。做好分工，比如说，你有没有遇到过这样的情况，你要向老板汇报方案，你准备得很好，也有很多亮点要讲，但是老板却不满意。如果赶上老板心情不好，他一发飙，你可能一秒钟就变成小怂包，哑口无言。明明很好的方案就是支支吾吾说不清了。但如果用客体分离的思维来考虑，老板因为对你的方案不满意而情绪不好，那是他的情绪是老板需要自己解决的事情。而你的任务是把你准备的内容清晰完整地呈现给老板。当分清楚了老板和你自己的客体，你就能把精力专注于自己的表达和阐释，无需过多担心老板的心情。思考一下老板是什么思路，不满意在哪里，他不满意的地方是否是他的误解？你应该如何对方案进行解释？即使老板因为心情不好或者误解了你的方案，哪怕他现在没心思听下去了，你也可以另找时间再和他讲解，完全没有必要因为老板的发怒而变得思路全无，不敢吭声。
??刚才我们讲的分工是说不要把别人的困扰背到自己身上，而分工还有另外一个概念是说 不要把自己的困扰推给别人，也就是把我痛苦他负责的思维，转换为我痛苦我负责 。举个例子，我们有时候和乙方合作，因为乙方不靠谱，导致我们项目进展不顺利，我们自己被领导骂了。这个时候我们的思维不应该是因为乙方不靠谱，所以项目不顺利，而应该是因为我拿乙方没办法导致项目不顺利。这样我们是不是就会想如何找到更好的方法和乙方合作了呢？总之，如果你觉得所有痛苦都是对方造成的，只有他们能负责，那你就被困住了。假如你想改变现状，就要明白这是自己的困扰，需要你想办法解决。这时候你的内心就会变得主动，从苦苦等待对方变化的困境当中解脱出来，重新找回主动权。
冯唐说，人生有两个很重要的问题， 一个是关我屁事，另外一个是关你屁事 ，花糙理不糙。搞清楚这两个问题，做到客体分离具，就能让我们卸下很多思想的包袱，轻轻松松做好自己负责的事情。同时，我们也能够主动积极地采取行动解决问题，改变现状，让自己的状态越来越好。无论从哪个角度来说，我们都掌握了职场、家庭等人际关系中的主动权，生活一定会变得轻松快乐。
很多。

??第三，构造共同体。前面说的进行客体分离，不再寻求认可，不害怕被人讨厌。并不是说从此我们要与世独立，而是我们要构造一种我能够为他人做出贡献的共同体感觉。什么才是共同体感觉呢？其实说的就是一种持续的贡献感，家庭、学校、公司都可以是共同体。在家庭这个共同体中，你的幸福来自于被家人需要，在公司这个共同体中你能够为企业创造价值，也能感受到幸福。那怎么建立起共同体感觉呢？阿德勒说需要做到以下三点，自我接纳、他者信赖以及他者贡献这三个关键词。
我们一个个来看。
??首先是自我接纳。我想你一定有这样的感觉，就是自己在人前的时候和自己独处的时候是完全不同的两种状态。比如说开会的时候不敢发言，总是担心说得不好会被嘲笑，也不敢在不熟的人面前开点小玩笑。但是镜头切换到我们自己独处的时候，是不是就可以毫无负担地放飞自我啦。
两种不同状态反差背后的原因其实就是不能接纳真正的自我，害怕在他人面前显露出真正的自己，但我们不能丢弃，也不能更换我这个容器，所以必须接受不完美的这个我接受不能更换的事物，接受现实的这个我。然后关注那些可以改变的事情，拿出改变的勇气，这就是自我接纳。
??我们再来看第二个关键词，他者信赖所指的就是相信他人吗？不是的，信赖不等于信用，信用是有附加条件的。比如说我们从银行贷款需要提供抵押金融机构评估我们的偿还能力，然后放贷给我们。但是阿德勒认为， 人际关系的基础并不是信用，而是信赖，也就是不附加任何条件的相信 。因为如果不敢去信赖别人，那最终与任何人都建立不了深厚的关系。被背叛，偶尔痛苦一下。和永远没有朋友的痛苦相比，哪个更好？就不用我说了吧。当我们拿出信赖他人，拿出家深关系的勇气，人际关系的喜悦就会增加，人生的喜悦呢也才会随之增加。当我们做到了自我接纳，同时对别人寄予了无条件的信赖，这个时候他人就变成了伙伴。当把他人看作伙伴，我们自己就能够在所属的共同体当中找到自己的位置，也就是获得可以在这里的归属感。
??再说第三个关键词， 他者贡献，对作为伙伴的他人给予影响作出贡献就是他者贡献 。但要注意的是，阿德勒口中，他者贡献并不是自我牺牲，而是为了能够体会到自己的价值而采取的方法。比如说埃隆马斯克，我就觉得它是它者贡献的一个典型例子。无论是它的 spacex 还是特斯拉，在商业上大家都津津乐道。更重要的是 spacex 跟特斯拉的横空出世，一开始就没打着赚钱的口号，成立 spacex 是因为他看到了 NASA 对于人类登陆火星并没有任何的计划，而自己又对这个计划有着非常强烈的愿望，于是决定自己创立一家公司帮助人类登陆火星。这一家公司叫做 spacex ，投资特斯拉的原因就更简单了，特斯拉这家公司在发展的时候特别的不顺，这种不顺被理解为没有资金。于是特斯拉的创始人找到了埃隆马斯克，跟他谈论了现在释放二氧化碳最多的就是燃油汽车了，这种释放出来的二氧化碳严重的污染了我们的家园。我们公司不坐燃油车，只坐电动车。现在遇到了一个问题，就是没有资金，希望你能够投资我们公司。罗马斯克一听这个计划，当时就兴奋了。可是这个车刚出来，续航不行，车价又贵，消费者并不买单，这就需要不断地投入资金。马斯克不得已只有不停地投入资金，最后差不多把自己的身价全部投了进去，甚至到了濒临破产的境地，最终渡过难关。

??人最幸福的时刻，无疑是为这个世界创造了自我价值的同时还获得得了对应的收入。这样的人生理应是幸福的人生之一。这就是建立起共同体感觉的三个关键词， 自我接纳他者信赖和他者贡献 。他们三个是缺一不可的整体。正因为接受了真实的自我，我们才能不惧背叛地做到他者信赖。也正因为我们对他人给予无条件的信赖，并能把他人当作自己的伙伴，我们才能做到他者贡献。同时，因为对他人有贡献，我们能够进一步体会到我对别人有用，进而接受真实的自己，做到自我接纳。
以上两个方法，心理方面不再寻求认可，并且不害怕被人讨厌，行动方面选择做出改变，学会客体分离，构造共同体感觉就是在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中拥有被讨厌的勇气，获得自由和幸福的秘诀。说到这里，被讨厌的勇气这本书的主题内容就基本结束了，

??首先阿德勒认为，一切烦恼都来源于人际关系，决定我们目前状况的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。你的一切现状都是你自己的选择。其次如何拥有被讨厌的勇气，获得自由和幸福，需要在心理和行动层面都做出改变。心理层面你需要不再寻求认可，并且不害怕被人讨厌。行动方面，首先要选择做出改变，还要学会客体分离，构造共同体感觉。在社会发展不断加快，各种信息垃圾泛滥、毒鸡汤横行的时代，社会的发展之快已经远远超过肉体的进化和思想的进步。很多人在这个时候感到手足无措。这种时候我们需要静下心来，不断深入自己的内心，观察自己，了解自己，想想自己。作为一个普通人到底想要什么能带给你真正的快乐。
??其次，被讨厌的勇气书中还有很多东西是值得深入思考的。有人说要想真正理解阿德勒心理学，直至改变自己的生活方式，需要相当于自身岁数一半的时间。也就是说如果 40 岁开始学的话，60岁才能学会。 但是无论早晚学习都是一个过程，需要持续不断的努力。毕竟从现在开始努力，最坏的结果也不过是大器晚成。 最后把书中这句话送给你， 我们每个人的存在都有自己特殊的价值和使命，你不需要讨好任何人，而是需要被讨厌的勇气。在被讨厌的过程中，你也许会失去一些什么，但是却能够获得真正的自由，因为你会更注重此时此刻的你认真地活在当下每一天 。

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费斯汀格法则告诉人们一个什么道理?

【费斯汀格法则】告诉人们“能帮助你的不是他人，而是你自己”。 什么是费斯汀格法则

费斯汀格法则是指美国社会心理学家费斯汀格（Festinger）的一个很出名的判断：生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。也就是说，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。

费斯汀格法则的释义

究竟这个法则是怎么印证的呢？费斯汀格举了这样一个例子：

一位叫卡斯丁的男人，早上起床后洗漱时，随手将自己高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，就随手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时，不小心将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁疼爱手表，就照儿子的屁股揍了一顿。然后黑着脸骂了妻子一通。妻子不服气，说是怕水把手表打湿。卡斯丁说他的手表是防水的。

于是二人猛烈地斗嘴起来。一气之下卡斯丁早餐也没有吃，直接开车去了公司，快到公司时突然记起忘了拿公文包，又立刻转回家。可是家中没人，妻子上班去了，儿子上学去了，卡斯丁钥匙留在公文包里，他进不了门，只好打电话向妻子要钥匙。妻子慌慌张张地往家赶时，撞翻了路边水果摊，摊主拉住她不让她走，要她赔偿，她不得不赔了一笔钱才摆脱。

待拿到公文包后，卡斯丁已迟到了15分钟，挨了上司一顿严厉批评，卡斯丁的心情坏到了极点。下班前又因一件小事，跟同事吵了一架。妻子也因早退被扣除当月全勤奖，儿子这天参加棒球赛，原本夺冠有望，却因心情不好发挥不佳，第一局就被淘汰了。

案例的具体解析

在这个案例里，手表摔坏是我们不能掌控的其中的10%，后面一系列事情就是我们可以掌控的90%。然而，却由于当事人没有很好地掌控那90%，才导致了这一整天的错误一再发生。

那么，我们换种方法对待呢？卡斯丁在自己无法掌控的10%产生后，换一种反应。比如，他安慰儿子说：“不要紧，儿子，手表摔坏了没事，我拿去修修就好了。”这样儿子高兴，妻子也高兴，他本身心情也好，那么随后的一切就不会发生了。

由此可见，我们虽然控制不了前面的10％，但完全可以通过自己的正确处理来掌控剩余的90％。

参考资料

费斯汀格 Festinger .认知失调理论.浙江杭州：浙江教育出版社， 1999-1

2020-06 《圈层突破：如何打破人生的壁垒》

我看了一本名为《改变》的书，这本书让我知道，原来改变分第一序改变和第二序改变，第一序的改变是指那些不管你怎么努力都变化不大的改变；第二序的改变是指那些轻轻松松就可以翻天覆地的改变。那如何才能进入第二序的改变呢？首先要找到困境的前提假设，然后换一种假设，事情就轻而易举地改变了。

当一个人没钱时，就会做一个省钱的决定，但省钱的结果是无法成长，丧失赚钱的机会，结果就会变得更没钱。这里有一个假设——钱是省出来的，可是，钱真的是省出来的吗？你会发现这个假设是荒唐的。如果我们能够从“钱是省出来的”这个信念中跳出来，建立一个新的信念“钱是靠能力赚来的”，我们就会做一个新的决定，努力学习，提升自己的能力。当能力提升了，钱自然就会越来越多，这样，改变就从第一序进入了第二序，没钱的困局就突破了。

一个人有能力但不敢赚钱，因而导致自己的人生一直处于穷困的状态。在个案中，一个信念的转变，人生的财富随之而来。于是，我想通过写作，将这些看到的、感悟到的写下来，分享给更多人，希望更多人能像我和案例中的人那样，打破认知的局限，实现圈层突破。

境由心造，人生困局起因

信念决定了人的行动，不同的行动会导致完全不同的结果，我们今天的生活状态就是过去行动结果的呈现。

一个不断重复的行为，一定隐藏着什么好处；如果一件事情没有好处，一个人是不会这样长期去做的。

很多时候，我们读书、听网课、看视频，轻易就能获取各种知识，但这些知识不过就是那漂亮的孔雀羽毛而已。就算你动辄开口就是当下的热点新词，可以“从0到1”说到“大道至简”，可以从“物种的起源”侃到“新经济时代”，但你谈论的不过是别人的观念，最多可以在他人的赞叹声中自我陶醉一会儿，除此之外，毫无作用。

你听朋友说，要身体健康，就要早睡早起，吃素食，多运动。你也希望自己身体健康，可是一听到要早睡早起，还要吃素食，你的大脑马上就反对，因为一直习惯了肉食和晚睡的你不同意这个观点，你固有的信念就把这个信息挡在了外面。

至于多运动，你还是觉得挺有道理的，于是这个信息就进入你的大脑了。可是，你并没有行动。为什么呢？因为你的深层潜意识里有一个信念，也许是“乌龟一动不动也能活千年”，也许是“运动太苦，干吗自找苦吃”。总之，你的潜意识主导了你的行动，决定了你的人生。这就是知道却做不到的原因。你所知道的，仅仅是表层意识里的观念，而真正影响你行动的，是潜意识里的种子。

从生存到生活，并不只是一个物质追求的过程，而是一个自我疗愈的过程。“存乎中，形于外”，当你内在富足时，你的外在物质生活也会跟着富足，所以，从生存到生活，可以从心开始！

一个人把时间和精力放在哪里，哪里就能给他带来成就感。所谓成就感，是指一个人做一件事情或者完成一件事情后会有愉快的感觉。这种感觉可能来自外在的肯定、赞美、欣赏等，也可能来自内在自我价值的体现。不管来自外在还是内在，当一个人在做某件事情时能感到自己有价值，就会拥有这样的感觉。

老公不回家，是因为工作给了他足够的成就感；员工不工作，是因为从工作中无法获得价值；孩子沉迷于游戏，不愿意读书，是因为从读书中无法获得成就感，而游戏让他觉得有劲……

如果老师能让学生从学习中获得快乐，那社会就会增加不少俊才；如果企业能让员工在工作中获得价值，那业绩

一定会蒸蒸日上；如果家庭能让每个成员感到温暖，这个世界就会少些哭泣和抱怨，多些美满和幸福……

快乐的人生，你的成就感在哪里，你的时间就会花在哪里；痛苦的人生，时间与成就感背离。

如何才能活出快乐人生？

A．

分清“重要的事”与“紧急的事”，把时间花在重要的事情上。

B．生命是互相滋养的，所以，也要让身边的人有成就感。

但愿每一件对你重要的事情，都能让你获得成就感。刻意、有意地把时间用在重要的事情上，把时间花在那些让自己有成就感的事情上，你自然就会快乐起来。

一个人的语言会透露他的信念，信念会影响行动，行动会创造结果，结果的累积就是一个人的命运。

行为模式称为“应对姿态”。什么是应对姿态呢？应对姿态就是一个人面对外界压力时的惯性反应。常见的应对姿态有以下四种：

第一种是指责。这种应对姿态的人，总是把责任推给对方，在强势地维护自己利益时，忽略别人的感受，总认为自己是对的，别人是错的，该改变的是别人而不是自己。

第二种是讨好。这种应对姿态的人，总是感觉自己不好，或者一旦出现问题，就会觉得是自己的错，对别人总是和颜悦色，希望每个人都对自己满意，也时常会牺牲自己，满足他人。

第三种是超理智。这种人很少会触碰到情感部分，他们会引经据典，罗列数据来证明自己的观点是对的。超理智的人往往比较沉闷，不通人情，给人的感觉可能会比较冷漠。

第四种是打岔。打岔的人和超理智的人正好相反，在他们的世界里没有什么道理。打岔的人给人的感觉是快乐和乐观的，他们很讨人喜欢，因为他们的出现会打破很多僵持或者不愉快的画面，但他们会习惯性地逃避压力和责任。

萨提亚提出了一个叫“一致性”的成长方向。所谓“一致性”，就是指在沟通中，既要照顾到对方的感受，同时也要表达自己的感受，在双方感受层面连接的基础上一起研究出合情合理的解决方案。在任何关系中，一旦出现矛盾和冲突，不可能只是一方的责任。一致性沟通之所以有效，是因为这样做避免了像“指责者”一样把责任单一地推给对方；也不会像“讨好者”那样，把责任全揽在自己身上，委屈自己，成全对方；也不会像“超理智者”那样只讲道理——由于观点和角度不同，道理会千差万别，你有你的道理，对方也有对方的道理；更不会像“打岔者”那样，以快乐为名忽略矛盾，逃避责任。

沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致，感情通畅。从这个定义中可以看出，真正的沟通包含以下几个重要元素：

（1）思想的传递与反馈。

（2）感情的传递与反馈。

（3）在传递与反馈中寻求能够在思想上达成一致的部分。

（4）在这个过程中保持感情的通畅。

满足上述四个元素的沟通才是真正的沟通，具体分为以下几个步骤：

（1）看到并接纳对方的感受。

（2）表达自己的感受。

（3）听到对方的观点，从对方的观点中发现对方的深层需求，尽自己的能力满足对方的需求。

（4）表达自己的观点与需求，邀请对方在有可能的情况下满足自己的需求。

（5）在双方的需求都坦诚呈现的前提下，寻求双方可以达成一致的地方

学会觉察，你就有了更多的选择，有了选择，人生才会更加自由。所以，从今天起，试着去觉察自己的沟通模式吧，看到自己是如何利用“沟通”来操控别人的。放下操控，真诚沟通，这样，才能你好、我好、大家好。

只有那些输不起的人，才会总想要赢。换句话说，越是自我价值感低的人，越想赢，因为他们需要通过“赢”来证明自己的价值。而自我价值高的人，无须证明自己，也就无所谓输赢了。

人与人之间，一切的痛苦都来自关系，但是，一切的幸福也是来自关系。如果你赢了道理，却输了关系，到头来还是输。

模式就是一个人固有的行为、思维、情绪反应等的统称，当一个人按照某种方式应对外界的时候，外界也会给他固定的回应。渐渐地，一个人与外部世界的互动就形成了一个固定的模式，这个模式将会影响一个人的一生。每一个人都有自己应对各种场景的模式，有些模式有效，有些不仅无效，还会给当事人带来不好的影响。

“费斯汀格法则”。这个法则说：生活中10%的事情是由发生在你身上的事组成的，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定的。换言之，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们可以掌控的。

信念决定结果

每一个人对待一件事情，都有一套固定的“应对模式”，只要他这个模式不改变，每一

件事情都会被他自己导向同一个结果。也就是这样，模式恰当的人，总是顺利、幸运地走向成功，而模式不恰当的人，处处受到阻碍，一次又一次失败。而一个人之所以会形成一种模式，是由于他思想中有一个信念，这个信念决定了他的行动方向，同时也间接决定了他活着的状态。

“世界无限，除非你设地自限！”对啊，世界无限，难道我这一辈子只能做一个司机？这一堂课，改变了徐斌的整个人生轨迹。多年后徐斌告诉我，这堂课的内容让他极其震撼，尤其是那句话——世界无限，除非你设地自限。他把这句话当成了自己的座右铭，时时提醒自己，不要被自己的思维限制住。

A是指诱发性事件（Activating event）；

B是指个体在遇到诱发性事件后产生的信念（Belief），即他对这一事件的看法、解释和评价；

C是指特定情景下，个体的情绪及行为的后果（Consequence）。

很多人认为，是事件引发了一个人的情绪和行为，但是ABC理论认为，事件只是激发了我们的信念系统，让它发挥作用，由于人对不同事件的看法不同，才会出现各种不同的情绪和行为。这个理论也可以解释为什么面对同样一件事情，有些人表现出一种行为，而另一些人表现出另一种行为。其实，真正起作用的就是B，我们的信念。

人生总是很难一帆风顺，面对困难的时候，有人会去尝试解决，哪怕结果是失败的也没有关系，但是有一些人连办法都不想就退缩了。在他们的信念中，不是觉得自己不可能成功，也不是觉得自己没有价值，而是认为自己在某些方面不如人，哪怕是一些极为简单的事情，他们都不去尝试，就断定自己做不到。就像曾经的小美，觉得别人可以做销售，但是她自己不行。

我曾经听过一个笑话，有一对老夫妻晚上吃鱼，丈夫把鱼头给了妻子，自己吃鱼尾。妻子突然就生气了，对丈夫说：“我和你一起生活了几十年，你一直都把鱼头给我吃，我喜欢吃的是鱼尾！”正在吃鱼尾的丈夫愣住了，过了好一会儿才说：“亲爱的，我不知道你喜欢吃鱼尾。

其实，我最喜欢吃的就是鱼头。”

这则笑话就明显表现出了夫妻关系中的一个问题——我们以为是对别人好，但别人未必认同。

很多夫妻不和睦，也是如此。妻子在家辛辛苦苦打扫卫生、洗衣做饭，但丈夫却不认可。妻子会觉得很委屈，我为这个家庭付出了这么多，你却不认可我。但丈夫也有自己的委屈——我不需要一个保姆，我需要的是一个能在我孤独的时候陪我说说心事、聊聊天的爱人，家里脏一点乱一点有什么关系？没人做饭，去餐厅吃好了。

关于如何在婚姻中给彼此存款，美国著名婚姻家庭专家盖瑞·查普曼博士（Dr.GaryChapman）提出爱有五种语言，每一个人对于“爱”都有自己的定义，他们希望爱人给予自己的东西也不相同。如果你知道伴侣爱的语言是什么，然后给予他想要的，就能让他真正得到满意。

第一种语言：肯定的言辞

第二种语言：服务的行动

第三种语言：收礼物

第四种语言：高品质的时间

第五种语言：身体的接触

露易丝·海在她的《生命的重建》一书中说过，当我们自我批评、怨恨和内疚时，会创造一种叫作“疾病”的东西，如果不能把憎恨溶化，甚至会导致癌症这样严重的疾病。所以，情感债务不光会破坏我们的心理，更严重的是会摧毁我们的身体。反之，如果我们可以摆脱情感债务，全身心投入自己喜欢的事情，没有压力和负担，那么我们的身体和心灵将会处在一个良好的状态中，即使是癌症那样严重的疾病，也有可能减轻甚至痊愈。

情感银行是我们与生俱来的一种评价关系的方式，甚至在某些动物身上我们都可以看到这种评价方式。我家养了一只小狗，平时要上班，照顾它的时间比较少，它的生活基本上是由我家保姆负责，所以现在小狗和保姆特别亲近，对我反而没有那么亲。连动物都如此，何况人乎？

在银行账户中不断存款的人，财富会越来越多，物质生活会越来越丰富；在情感银行中会存款的人，能够将生活中各种关系经营得当，人际关系会越来越和谐，精神生活会越来越丰富。相反，不会在情感银行中存款的人，人生的各种关系可能会变得一塌糊涂，然后孤独一生。

心理营养是滋养人际关系的重要元素，当你觉察到人际关系出了状况，可以看看彼此处在哪一层次的沟通中，需要怎样的心理营养。心理营养可以直接滋养每个人内心深处的渴望：被爱、被关注、被肯定、被欣赏、安全、自由、联结等。孩子在成长过程中，如果从来得不到父母无条件的接纳、爱、肯定、关注等，他的心理营养一定是匮乏的。心理营养匮乏的人，很难给予别人关爱、支持、欣赏。由于不会存钱，他们的婚姻可能出现问题，企业管理可能会出现问题。就像程东，他两次婚姻不幸，企业也留不住员工，很可能是他小时候从来没有得到过足够的心理营养，他也难以滋养别人。

冰山原理是萨提亚提出的一个概念，萨提亚女士将人的“自我”比喻成一座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分。在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。

冰山原理可以破解人们的行为密码。当你上班迟到的时候，如果领导骂你，也许他是期待你能早一点到公司；当顾客抱怨一个产品有很多问题的时候，也许他是期待产品能够改善。同样，若你的伴侣对你指责、抱怨，甚至和你争吵，在这样的行为下，他可能有一个没有得到满足的需求，如果你能够看到伴侣的这个需求，并且满足他，争吵一定会少很多。很多父母说，当孩子长大之后，就越来越不懂孩子在想什么了，尤其是孩子进入了青春期之后，很多父母都觉得孩子叛逆，越来越搞不懂孩子了。孩子真的那么难以理解吗？其实如果你能够用冰山原理去理解孩子，你会发现孩子并不复杂，他渴望得到的东西和你是一样的。

所谓“一致性表达”，是由美国心理学家萨提亚女士提出来的一个方法。一次良好的沟通，通常要考虑三个要素——自己的感受、他人的感受和情境。如果这三个要素都能关注到，沟通就是顺畅的，情绪的能量就会流动起来，既不会伤害自己，又不会伤害对方，同时又能使双方共同努力解决问题。

一个只会考虑自己的人，他的维度是单一的，我把这样的人叫作“低维”的人，他们普遍急功近利，只思考“自己”和“当下的利

益”。人生的维度又可以理解为一个人的格局，或者一个人的境界.

NLP说，一个选择没有选择，两个选择左右为难，三个选择才是选择的开始。当你从三种位置看待一个事情的时候，你才真正拥有了选择，你才拥有更多的灵活性。在一个系统中，拥有更多灵活性的人会拥有更多的资源。同时，当你真的能够有更多选择时，你就自由了。因此，一个多维度的人，拥有更多的资源和自由，当然能够成就一番大事业.

我们看待一件事情，往往都会从自己的角度出发，这样会得到片面的结果。如果按照自己过往的人生经历去解读整个事情，甚至会投入过多情绪，反而失去了客观性。俗话说“当局者迷，旁观者清”，假设我们在看待一个事情的同时能从更多的角度去思考，我们就能更加立体地看待这个事情。一个总能从多角度看待一件事的人，是一个智慧的人，因为智慧源自多角度视野。

自我价值是指在个人生活和社会活动中，自我对社会做出贡献，然后社会和他人对作为人的存在的一种肯定。自我价值在人之初是通过父母的接纳、肯定、承认、赞美、表扬、鼓励等方式逐渐建立起来的，其核心是自尊。

道理最终要服务于效果，没有效果的道理不具有任何意义。人们根本不用太在意某件事情有效果的时候是否符合某种道理，效果本身就是道理最有力的证明。当你掌握了“效果比道理更重要”这个前提，你的人生将会更加具有灵活性。

事在人为，所有的科技都是人创造出来的，你可能暂时不懂得创造科技，或者你不知道未来会出现什么科技，但是，人性是唯一能把握的点，如果你懂得跟人合作的话，那么，你就能把握自己的未来。

有一种奔跑，既有动力，同时又是愉悦的，这就是为爱奔跑。有一种人从来就不需要去证明自己的价值，就像树不用奋力生长去证明自己是一棵树一样。

并不是你拥有了什么才会变成什么样的人，而是你成为什么样的人才会拥有什么样的成就。前半生，你可以因为恐惧而奔跑，因为你要为了生存而努力；后半生，你可以选择唤醒爱的力量，就算这股力量没有恐惧的力量大，但至少，你在前行的过程中是幸福的。

行为的固化其实就是内在信念的固化，当我们执着于原有的信念时，就会习惯于做同一种行为、交同一种朋友、生活在同一种圈子中。当我们的圈子只有一种观点时，我们接触的人、看到的事、思考的角度都是一样的，因而我们的世界就会止于此。我们的信念已经为我们的世界筑起了一堵墙，把自己封闭起来了。

现在生活中的圈层固化，其实本质上就是信念的固化，因此，圈层突破可以从内在的信念转变开始。而信念的外在呈现方式，就是我们习惯性的行为。

从心理学的角度看，生命的成长有三个阶段：

第一个阶段叫作“外求”。一直活在物质的世界里，被物质假象所迷惑，耗尽全部精力去追求财富、名利和欲望，直至身体消亡。

第二个阶段叫作“内修”。开始明白物质皆为人所用，逐渐脱离部分物质控制；开始回归到生命本质，懂得花时间去修复还原自我的身体和心灵。

第三个阶段叫作“自由”。这个阶段终于了悟到一切你所遇见的人、事、物都是为了完成这一辈子的修行，没有好与坏，没有对与错。

～黄启团 《圈层突破：如何打破人生的壁垒》

最好的养生是管理好情绪

我们都知道很多疾病都是槽糕的坏情绪引起的，特别是对于女性，情绪是女性的疾病的第一大杀手，忍一时卵巢囊肿，退一步乳腺增生，女人都很爱生气，因为鸡毛蒜皮的小事生闷气或者发脾气，情绪不受控的时候歇斯底里，这样自己的健康、生活、情感及人际关系都会受到影响。

曾经的我饱受不良情绪的困扰，常常被情绪控制，那种被动而无力的感受特别折磨人，我一度认为情绪管理是一件非常难的事情。那时的我非常容易受身边的人和事的影响，在意很多细枝末节，多愁善感伤春悲秋，慢慢身体也跟着受到了影响。

人生不能靠心情活着，要靠心态。经过自己的调整和改变，我从曾经的一惊一乍喜形于色到现在淡定自若安静淡然，肉眼可见的变化，可以说悄悄换了一种性格，或者说戒掉了情绪。曾经困扰我的事情都不会再成为我的负担，如今的很多事情也很难激起我的心理波动，即使察觉到自己的情绪我也可以一分钟内把情绪迅速消散。工作上的压力、感情里的挫折、生活中的烦恼，他人的评价、误解和偏见，我统统选择接受，我理解一切想法，我允许事情的发生，不怨不恨不争不抢不抱怨，凡事由它来随它去，顺其自然，随喜赞叹。

什么是真正的快乐也许每个人的定义不同，唯一可以确定的是你能屏蔽自己内心的负面情绪后的解脱。一个人对事物如有认知偏差就会容易导致负面情绪，负面情绪一旦产生就会消耗自己的内在能量，而负能量的程度会直接影响一个人对生活的感知度和幸福度。

一个人是否成熟，最重要的标志就是情绪稳定，做个情绪稳定的人不是说要你凡事隐忍，不是让你没脾气，是从内心感受出发，杜绝一切自我消耗，让自己不被负面情绪牵着鼻子走。导致我们情绪波动的原因我们常归因为外界，实际是我们智慧不够，是我们修行不够，是我们认知不够。根据我个人的自我成长和情绪管理经验，总结出五个有效方法：

1、允许一切发生

我们总是希望别人能按自己的想法去做，希望事情能按自己的意愿发展，不好的事情离自己远远的，最好永远不要发生自己身上，这简直就是痴人说梦，一切发生都是各自因素因缘和合而生，不可控才是人生常态，每个人都有自己的想法，每件事发生都有其一定的因果。力的作用是相互的，你越抵抗就越有压力，力的作用就越大，真正的释怀应该是一种允许，我特别喜欢海灵格的诗《我允许》，就是全然接纳和宽阔的处世态度，分享里面其中两小段：

我允许，事情是如此的开始，如此的发展，如此的结局。因为我知道，所有的事情，都是因缘和合而来，一切的发生，都是必然。若我觉得是另外一种可能，伤害的，只是自己。我唯一能做的，就是允许。

我允许我有了这样的念头。我允许，每一个念头的出现，任他存在，任他消失。因为我知道，念头本身本无意义，与我无关，他该来会来，该走会走。若我觉得不应该出现这样的念头，伤害的，只是自己。我唯一能做的，就是允许。

天行健，地势坤，天地厚德载物。大自然包容万千物种，宽恕人类的破坏，天地万物有容乃大，我们也要通过一件件小事大事去锻炼自己的胸怀，对生命而言，接纳才是最好的结果。“ 你包容万物，万物也会包容你” 这是我口头禅， 积极的心理暗示也在影响一个人的态度。

2、看清本质

痛苦是因为你欲望太多， 迷茫是因为你不知道自己要什么，焦虑是你对自己的人生没有掌控感， 选择困难爱纠结是你什么都想要不懂取舍，负能量的人都是因为自我意识过剩，对他人很挑剔是因为你对自己的满意，爱生气愤怒的人本质是对自己的无能。透过现象看本质，透过情绪看需求，人生很多事情都很容易理解，没有多复杂，最重要的是我们要自己去主动去拨开云雾。

看需求： 人对客观事物的态度、行为、情绪反应人的需求和愿望是否得到满足，情绪是一种主观感受，是一种心理活动，是一种对客观事物所持的态度体验，情绪的实质和核心是人的需求和动机，看事物不在看表面，而是看背后的需求，那个才是引起问题的根源。

看本质 ：情绪和理性带来的作用其实是一样的，不要想着怎么控制情绪，你忍着憋着控制着它已经发生了它还在你的身体里，你仍然会感受到情绪带来的影响和伤害，情绪不是靠控制下来的，而是当你看明白了很多事情的本质，那你自然就没有那么没有多负面情绪和过激情绪了。如果已经产生情绪，千万不要憋着，可以哭出来、找亲近的人倾诉、写日记、运动出汗、去旅行都可以，找到适合自己的方式排解。

调整认知： 心理学上有个“ABC理论”，即 A还客观事件，B是自己的认知，C是呈现的结果。所有的客观事件都是中性的，不具备真正的意义，我们的认知是情绪产生的根源，所有的事情都是我们的认知所赋予的，大部分引发负面情绪的事情其实不过是打破了你的期望，没有按照你期待的方向去发展，其实这些都是你认为的观念和想法，不过是自我意识加工的产物，意识到自己的主观才是引发负面情绪的根源，才能彻底从中解脱出来。情绪无法改变现状，只会让事情更糟糕，所以我们要把注意力转移到解决办法上。调整自己的认知，才能有不一样的结果。

提升能力： 一是全面提升自己，自己的认知能力、沟通能力、洞察力、分析能力等，因为一切问题都有渊源，每一层级的问题，都无法在相同的层级解决，只能通过产生问题的上一层级解决，处理问题的最好办法就是降维打击， 不断提升的能力维度，才是解决情绪问题的有效方法。二是建立自己的自信和强大，不依靠他人提供的情绪滋养，在精神上自给自足，这样其他人的言行和评价就不那么重要，对你也产生不了太大的情绪波动。

3、打开心量

把高度拉高。 高度不够的人看啥都是问题，站在一层看到的都是鸡毛蒜皮，站在二十楼看到的都是美丽的风景。 见识决定着一个的高度，多看历史，你会看到人类的苦难，更加懂得人生苦短，多看纪录片，你会更加了解人间真实，事情背后的真相，多出去走走，见识过不同地方的风土习俗和文化，你就不会有那么多的偏见和狭隘。多和优秀的人学习交流，你才明白自己的位置和优秀的差距在哪里。

多读书，多出去见识，多和优秀的人交流，你的高度和格局自然就高了。

把时间拉长。 人总是在潜意识里会把自己的不如意放大，如果当下看我们的每件事都会觉得非常重要，任何事情三年之后都会云淡风轻，五年之后也都不值一提 ，时间拉长十年在看，就是屁大的事，当年失恋让你痛苦十年之后在看这个痛苦就没有了，你也许还会安慰自己幸好当年没有在一起才遇到更好的人。

没有解不开的结，只有看不开的人，很多事情当下看天崩地裂，回头再看都是误差。把时间维度拉长，你会发现一切都不是事儿 。

把空间拉远。 人啊，就是会把自己看的太重要，太把自己当回事，对于自身的感受总是会无限的放大，心里眼里都是自己的得失和感受，所以心量就非常小，我们要多去户外，走进大自然，我一般旅行最喜欢的就是去山川湖泊、群山峻岭、深山老林、广袤草原这样的地方，空间感特别强，心里眼里装的都是美好的风景哪里还记得什么鸡毛蒜皮的烦恼，当你置身大自然你就会觉得自己的渺小，你不会在执念于眼前的小事，心胸和格局也会慢慢打开，心大了，事情自然就小了。

待在家里你是人物，走出去没有人认识你就是路人甲，浩瀚宇宙间我们就是银河系里的一粒尘埃。既知宇宙之浩瀚，何愁眼前之尘埃，当你拥有了宇宙观你就会把人生看淡。多看宇宙类的书籍，宇宙科普知识，或者去天文博文馆逛逛都可以让我们建立我们的宇宙观。

4、学会转念

如果生活中你还有任何负面情绪，一定是你的思维方式出了问题。最让我们困惑和烦恼的不是情绪本身，而是我们看待情绪的方式。控制情绪的方法有很多种，我自己认为最好的方法，是学会转念。

事物的两面性 ：人和事物都是在矛盾中发展的，任何事情发生都有两面性，都有好的一面坏的一面，不同的角度去看同一事物，结果是完全不一样的，你看好的一面就是好的事情，你看坏的一面是坏的事情。况且任何事情也没有绝对的好与坏，对与错，这些都是来自我们的评价标准。凡是发生必有助于我，多用积极的眼光看待事情，多想积极的一面，事情就会向好的一面发展，坏的事情也会有好的转机。

主人翁心态 ：情绪是人体感知的一部分，与人是从属关系，我不是情绪的俘虏，我要是情绪的主人，我们应该掌控情绪，而不是被情绪掌控，以主人翁的心态去把控。你不是情绪本身，你是情绪的主人，情绪只是大脑反应，不要让情绪控制你的现实世界。我们要不断反复训练自己的思维模式，主动的掌握代替被动应急反应，不断建立新的神经元，重塑我们的大脑。

关注自己的需求 ：情绪来了是发泄情绪还是寻找解决问题，如果一个人影响到了你的情绪，你的焦点应该放在控制自己的情绪上，而不是影响你情绪的人身上。当发生一件事，我们要正确表达自己的诉求，积极的通过沟通解决问题，而不是一味的发泄情绪，把自己的情绪体验都归因在他人身上，抱怨指责只会让事情变得更糟糕。

掌控可控因素： “费斯汀格法则”告诉我们：生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。换言之，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%是我们可以掌控的，我们完全可以通过自己的心态与行为决定这90％。所以我们不要去关注不可控的因素，要去把握自己可控的因素。不要因为5分钟的不快乐影响23小时55分的心情。

5、坚持修心

察觉 ： 学会自我觉察，时刻关注自己的感受，保持敏锐的觉察力，当情绪上头的时候马上内心觉醒下达指令，抽离出来用上帝视角观察自己的情绪，感受身体的变化，知道自己的情绪后可选择离开当下的情境，避免产生强烈的负面情绪或过激行为，如果无法当下离开，那就跳出情绪看问题本身，根据情景正确表达自己的情绪和需求，通过共情让自己理解自己的想法和感受。

修心： 人生在世，很多身体的问题都是情绪上的问题，而情绪的问题都可以归结为四个字：“庸人自扰”。人生的很多烦恼，都是因为自己的心念和执着造成的。佛法可以打开我们所有心结，烦恼皆由自己的心念，我是一切根源，我们所有外界的境遇都是来自自己内心的向外投射 ，向内求索，专心修心，参悟人生，当你对一切事物都能有了包容性，不再执着于表相，不再执着于拥有，你就不再轻易受情绪的控制，当你懂得人生没有什么不能放下的时候，你能感受灵魂的解脱。

管理情绪，就是最好的养生。不为难自己，不抱怨他人，不对家人发怒火，不让自己生闷气，遇事别太情绪化，处世莫要太消极。人生哪有那么多如意的事情，最重要的是我们要保持乐观积极的态度，我很喜欢罗翔教授说过的一句话：对于可控的事情保持谨慎，对于不可控的事情保持乐观。人只能做自己能力范围内的事情，你要接受这个事情，并且以乐观的心态应对这一切。积极地面对生活，整理好心情，才有精力面对世事刁难，养成好心态，生活才会对你温柔以待。