如何在亲密关系中运用《爱的艺术》中的技巧来增进自我成长和发展

爱的艺术》是一本经典的心理学著作，它提供了一些有关爱和人际关系的宝贵指导。它不仅适用于个人发展，还适用于建立和维护亲密关系。本文将探讨如何在亲密关系中运用《爱的艺术》中的技巧来增进自我成长和发展。

如何在亲密关系中运用《爱的艺术》中的技巧来增进自我成长和发展？

首先，我们需要了解亲密关系的真正含义。亲密关系是建立在相互尊重、互相支持和信任的基础上的关系。通过这种关系，人们可以获得自我实现和成长的机会。在亲密关系中，我们需要学习如何与伴侣沟通、如何表达自己的需求和如何支持对方的成长。这些技能可以帮助我们发展健康稳定的关系。

其次，亲密关系是一个学习和成长的过程。我们可以通过与伴侣的相处来了解自己的优点和缺点，并得到成长和发展的机会。这需要我们学会接受伴侣的反馈，不断改进自己，并不断寻找新的方式来增进关系。

第三，我们需要学会如何爱自己。这是建立健康亲密关系的关键。我们需要了解自己的需求和价值观，并在关系中坚持这些需求和价值观。我们需要学会自我照顾，保持身心健康，并为自己设定目标和愿景。只有当我们爱自己时，我们才能真正爱别人，并建立稳定健康的亲密关系。

最后，我们需要学会寻找共同点。在亲密关系中，我们需要找到伴侣和我们共同的兴趣和目标，并为实现这些目标而努力。这将帮助我们建立共同的价值观和生活方式，并增进我们的亲密关系。

综上所述，运用《爱的艺术》中的技巧来增进自我成长和发展需要我们了解亲密关系的真正含义，学会通过关系中的学习和成长来提高自己，学会爱自己，以及寻找共同点。只有通过这些技巧，我们才能建立健康、稳定、充满爱和成长的亲密关系。

不懂自己或他人的心？想要进一步探索自我，建立更加成熟的关系，不妨做下文末的心理测试。平台现有近400个心理测试，定期上新，等你来测。如果内心苦闷，想要找人倾诉，可以选择平台的【心事倾诉】产品，通过写信自由表达心中的情绪，会有专业心理咨询师给予你支持和陪伴。

《爱的艺术》艾.弗洛姆（读书笔记上）

我们必须意识到这一点，摆脱幻想、发展自我人格以及爱他人的能力，现代人的状况多存在下面两个问题：

1.追问自己能否被人爱，不断以外在的物质衡量自己的价值，努力达到某种目的。
（这是 赢得人心与对异性有吸引力两种倾向的混合物 ，忘记了我们本应追寻的是自己是否有能力爱别人。）

2.爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题，以权衡对方及本人的交换价值为前提。

难道只有获取名利才值得人们付出代价？
而"爱情"只对灵魂有用，在现代意义上毫无用处的爱情只是一种奢望，一种不值得人们付出代价的奢望吗？

寻找与世界的联系、安全感。
人脱离了自然，超越了动物本能的适应性。人性的和谐取代了人猿时代的和谐；人拥有理智，人是生命，一种意识到自我存在的生命，对短暂生命的觉悟，知道自己的孤独和与世隔绝.......所有的这些禁锢，使人渴望同他人或周围世界结合在一起，否则他会疯狂。孤寂意味着与外界没有联系，不能发挥人的力量，引起恐惧，现代人如何克服这种孤独感？

刚出的婴儿通过母亲的安抚可以获取安全感，在形成个性的阶段母亲的安抚已经不足以安抚孩子的孤独感，就会出现其他克服方法，如：
a.集体性纵欲
b.借助酒、毒品
c.性纵欲
这些方法都需要全身心投入、重复，这种欲望是强烈的。现代人通过同一组人结合来克服孤独感，如血缘关系、政治体、国家、教派......在这种结合中，参加者为了使自己属于这一组人，而失去了大部分个性。（好比融入血缘关系的孩子在性格里有许多跟家人相似的地方，剩下的那一点点个性是挤出来的。）

我们只了解了人是多么害怕与别人隔绝，才能懂得担心与众不同和同一群人疏远会产生和何等的威力。正是在这样一种状态下，催生了追求个人个性的欲望，诸如给自己的物品贴上只属于个人的标签这样的行为...
同一性可以减轻恐惧，新生儿在3、4岁就被引进一个模式，从此以后，就不会失去同这组人的联系。

在每一种创造性的劳动中和对象合二为一，人在创造的过程中同世界一致。但这只适用于自己计划、进行并看到成果的劳动。
当劳动者成为机器或官僚组织的一部分，他不再是“自我”，因为劳动者除了适应社会外，再没有与社会达成一致的可能性，而只有同一性。

通过创造性劳动达到的不是人与人之间的统一。
通过纵欲达到的统一是暂时的；通过同一组人同一和适应这一组人达到的统一仅仅是一种假统一。

对人类存在问题的真正的和全面的回答是要在爱中实现 人与人之间的统一 。

人与人的结合可以通过不同的方式，是否结合的形式都可以称为爱情？人类的结合是人类生存问题，还是共生有机体的结合？
作者就后者进行讨论
a.共 生：怀孕的母亲同胚胎之间的关系。
b.受虐癖:一种消极形式，服从，把自己变成保护自己的人的一部分事自己拜托孤独和与世隔绝感。
C.施虐癖：一种积极形式，意控制另一个人。
一般来说一个人会根据不同的对象做出施虐癖和受虐癖的反应，他两的共同点是在结合的过程中都会失去其独立性和完整性。
同共生有机体集合相对立的是成熟的爱情，在保留自己的完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他人合二为一。

我想问：那么如何能够保证在爱情中不会有任何一方不会成为“受虐癖”或“施虐癖”？

“积极的活动”有两种意思：1.为了达到外部的目的而付出努力；2.运用人的蕴藏在内部的力量，不管是否达到外部的变化。

受外力驱使的“积极性”实际上是一种“消极性”。因为他是受外力的驱使，而不是一个“行动”的人。爱情是一种积极的情绪，而不是被俘虏的情绪，即爱情首先是给而不是得。

给不是一种牺牲、不是交换；给的人不应该把对方看作是他帮助的对象；
给是力量的最高表现，给予别人内心有生命力的东西，没有生命力就是没有创造爱情的能力，“给”表现了“我”的“活力”、“富裕”、“生命力”......爱情的主旨在于给，人要有一种占主导地位的创造性倾向。

爱情的积极性除了有给的要素外，还有其他的基本要素：关心、责任心、尊重和认识。

爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心；责任心是一件完全自觉的行动，不是外部强加的东西；有能力实事求是地正式对方和认识他独有的个性，尊重对方，以他自己的方式和为了自己去成长、发展；人们只有认识对方、了解对方才能尊重对方，深入事情的内部。

人们渴望“认识人的秘密”，拥有掌握对方的全部权利。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放弃了获取全力和全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。

还有一个更具生物性的要求：那就是阴性和阳性的结合。阳性的特点是渗透、指导、积极、守纪律和善于冒险，而阴性具有接受、保护、求实、忍耐和母性的特点，这两种性质的标志在每个人身上都会出现，侧重点不一。

小结
以上是《爱的艺术》前两节笔记，这本书的每一句话我都需要反复咀嚼、做笔记，这两节给我的最深印象是：现代人的孤独是与生俱来，以及从小就被带入“同一”模式的孩子与一组人之间的联系，爱可以启发大脑的程序，进行一种创造性的活动，爱的主旨在于“给”而不是得，受外力驱使的积极性实际上是一种消极，让我从新认识了“爱”。

朋友问我：看了这书，你的行为是否有所改变？
我细思回答：我觉得脑中的思维轨迹改变了，遇到问题作出的回答会不一样。

这篇笔记摘录书中作者的观点，也给自己的思路进行一个整理，下两节讲述父母与孩子之间的爱、博爱、母爱......

爱是一种能力。

爱的艺术

“我爱你，也爱这个世界，但是你的自私与冷漠无情抛弃了我！在我生命的最后，我恨你！我那么努力的去实现我们的未来，去实现对你的承诺，你竟然可以这样说不爱就不爱了。”在日记本上留下这些文字后，他扭头跳入了黑漆漆的珠江，这位29岁的男孩，其实刚刚完成学业没多久，进入了一家广州国企工作，他本该有着美好的前途和未来，但是一切，都因为这纵身一跃化为了泡影。

“名校硕士陈陆洋失恋跳江殉情”这一新闻一时间刷爆各大社交平台，引起了大众的广泛热议。人们在为这些年轻鲜活的生命逝去而叹息的同时，不禁发问，爱情的极致，难道就是付出生命吗?用结束生命的形式来报复恋人，算得上是“爱”吗？

美国著名的心理学家和哲学家弗洛姆在其书《爱的艺术》中给出了答案，他认为，"如果一个人有能力创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。” 人只有先学会爱自己，才能爱别人。

弗洛姆是现代思想中的“情爱大师”。他对现代人的研究和批判，对现代人心理状况的准确诊断，被称为“综合了弗洛伊德和马克思的学说”。他提出了爱是一门实践的艺术，呼吁只有用爱才能拯救人类，成为美国最著名、最受欢迎的心理学家。

今天，和大家分享的书就是这本《爱的艺术》。希望能带给在亲密关系中痛苦和迷茫的人一些慰藉和感悟。

大多数人更倾向于，把爱的问题看作自己是否能被人爱，而不是主动去爱或者爱的能力问题。因此，对他们来说，爱的问题的关键就在于，我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?

《魔镜》这部剧的上映，带来了一个新的热搜词--容貌焦虑，通俗来讲，是对自己的长相不自信，觉得自己不好看而产生的焦虑感。从深层次来讲，是因为社会的审美固化，即以白幼瘦为美，以及人们对于爱的错误认识—外貌会让我值得被爱，最终导致了这一热搜词引起了社会共鸣。正如弗洛姆曾说的，男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力；而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。

如果我们把爱理解成被爱，可能会陷入自我焦虑的怪圈。我身边一些女孩子非常热衷于打扮：买各种大牌口红，衣服要穿最流行的，哪怕吃土也要抢购大牌护肤品和名牌包包，最终常常搞得自己入不敷出，你劝她稍微节制一点，她反而会义正言辞地反驳你：“如果我不注重自己外貌，以后就找不到一个优秀的他了，现在社会都看脸啊。”对于男生来说也是一样。他们不再费尽心思地追求女孩子，而是把精力更多花在赚钱和追求事业上。一个异性朋友曾说：只要我有房有车有地位，想找一个漂亮女朋友还不是分分钟的事。他们普遍觉得要收获爱的前提，是自己在同龄人中足够优秀。这样的观念，虽然能激励我们变得更好，但也忽略了爱是两个人一起踏出一步，越来越靠近彼此，彼此陪伴，一起创造美好的相处时光。

得到真爱的途径，或许并不是让自己变得被爱，而是愿意主动去爱一个人，与Ta一起面对未来的风风雨雨。想要获取真爱，我们首先要有去爱人的能力。即使你很优秀，如果没有主动去爱的意愿，也可能会是单身状态。

奇葩说有一期分享了一个很有意思的观点“我付出我便有喊停的权利，你索取你没有要求我继续的能力。”这句话一出来，台下掌声雷动。身边有不少朋友会发问“为什么我对Ta这么好，可是Ta却那样对我？其实这种付出不是给予，而是一种潜在的等价交换，你希望用自己的付出，来换取对方对你的好，从而来满足自己的需求。

真正的爱不是接受，而是给予，而这种给予，既不是痛苦或牺牲，也不是隐形的索取。因为爱是一种积极的而不是消极的情绪，十分流行的误解是把“给”解释为放弃，认为是被别人夺走东西或做出牺牲。另一种误解则认为给予意味着交换，只“给”而没有“得”对他们来说就是欺骗。在这本书中，作者的观点发人深省--“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。我感觉到自己生气勃勃，因而欣喜万分。“给”比“得”带来更多的愉快，这因为给不是一种牺牲，相反通过给予表现了我的生命力。

给予并不简单指物质或情感上的给予，而是整体生命力的流露,一个人的乐观，勇敢，快乐，活力等精神力会不断地影响着身边的人，并不断地带给对方力量，通过给予，提高了自己的生命感，也提高了对方的生命感，双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。这一点表现在爱情上就是：没有生命力就是没有创造爱情的能力。马克思极其优美地表达了上述思想。他说：“如果你以人同世界的关系是一种充满人性的关系为先决条件，那么你只能用爱去换爱，用信任换取信任。爱一个人，你会不自觉地为Ta做些什么，因为去爱，去付出，去给予，本身就是一种快乐。你要是想获得什么，就要学会先给予什么。

爱一个很宽泛的概念，它包罗万象，在本书中，作者认为爱除了包含给予之外，还有其他基本要素：它们是关心、责任心、尊重和了解。

爱包含着关心，这是毋庸置疑的。如果有一个母亲拒绝给孩子喂食、洗澡，不关心他身体是否舒适，那么无论这位母亲如何强调她对孩子的爱，也不会有人相信她。如果缺乏这种积极的关心，那么这只是一种情绪，而不是爱情。每个人都爱自己付出精力的事物，同时也会为爱的事物付出心力。而在关心的同时，会不自觉地担负起责任，因为我关心你，所以对你的发展抱有期待，那么我对你就会像是对我自己一样负责。但如果没有第三个因素：尊重，责任就很容易变成控制。不少父母和长辈打着爱的旗号，干涉子女和晚辈的人生，甚至要求按照他们规划的道路发展。爱一个人应该是尊重对方，要接受对方本来的面目，而不是要求其成为自己希望的样子身。尊重只能建立在自由的基础上，就像一首古老的法国歌曲中唱的那样：爱是自由之子，从不是统治之后。

人们只有认识对方，了解对方才能尊重对方。如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的，而如果不是从关怀的角度出发去了解对方，这种了解也是无益的。不少情侣争吵时喜欢说一句话：你一点都不了解我。所以我生气时你找不到原因，难过时不懂得安慰。在爱里总是会有一些时差，因为彼此都是从两个陌生人发展成亲密关系的，我们又不是对方肚子里的蛔虫，怎么可能时刻猜到对方在想什么。但爱是认识的唯一途径，因为爱的存在，所以我必须客观地去认识对方和自己，使自己能够看到对方的现实状态只有客观地认识一个人，才能在爱中了解他的真正本质。

阿德勒说过：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。早期童年经验对个人成长和未来发展的影响是潜移默化又意义重大的。那么身为第一任老师的父母，他们的爱自然是直接作用力。

弗洛姆在本书中探讨了母爱与父爱的区别--母爱是无条件的，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。而父爱是有条件的爱，父亲的原则是：“我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像。”人从同母亲的紧密关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人达到成熟的基础。一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他把运用母爱中的力量发展自己爱的能力，又利用父爱的力量发展自己的理智和判断力。

《爱的艺术》中有句经典的话：不成熟的爱是，我爱你因为我需要你。成熟的爱是，我需要你因为我爱你。?幼稚的爱是因需要而产生的爱，其内核在于“需要”，这种需要由潜意识所控制，缺乏个人意识的主导，通常会伴有自私、不安与控制欲，双方一旦进入更深层的关系时，便很容易因为对方的形象现实清晰，与原本期待的不相符，而导致关系破灭。而成熟的爱，是因爱而需要，其内核和发源，在于爱。这种爱意味着我是一个成熟的人，是母爱与父爱的综合体，所以我既具有爱人的能力，又能够客观地去观察和欣赏另一半，其次因为我爱你，所以我需要你作为一个独立的人格，来圆满我的人生，渗透我的生活。

成熟的爱会引导我们找到真正爱的人，而不是出于依赖、孤独而草草脱单。这种由衷的爱意能够引发出人真实的需要，而这种需要，是基于精神层面的需求。事实上这不仅仅是需要，更是一种发自内心的欣赏与接纳，是对两个自由的灵魂合二为一，从而彼此契合，彼此交融的期冀与想象。

弗洛姆强调：“爱，乃是纯个人的体验，无论何人，都只有通过自己的努力去体验。”因此，“爱的艺术”没有什么捷径，它如同一切艺术实践一样，都有一定的基本要求。

首先，一门艺术的实践要求纪律。如果我不按照一定的纪律行事，就做不好任何事情。现代人似乎在守纪律方面做的特别好，毕竟一天八小时，都在守纪律地做着常规化的工作。然而事实上，现代人在工作的范围以外，极少有自我纪律。当人们不工作时，就变得懒散，躺在家里玩玩游戏，刷刷抖音，追追剧，饿了就点个外卖，熬夜到凌晨，睡到中午再起来吃个饭。那么我们应该怎么实践纪律呢？作者认为，重要的是，纪律不应该像规定那样，从外面强加于人，它应该使人感到愉快，自发遵守纪律，而且，应该让自己慢慢地习惯于某类行为，一旦放弃它，便会怅然若失。

专注是精通一门艺术的重要条件。而与他人交往中的专注，首先意味着倾听。不认真听取对方的心声，又怎么能够了解对方，增进关系呢? 对于情侣来说，他们必须在相处时集中精力，认真倾听，感受彼此，学会互相亲近。但同时要注意，在专注时必须要有耐心。如果不懂得做成每件事都需要一定的时间，而是想强迫它快些完成，就确实不会做到精力集中，也不会在爱的艺术上获得成功。要想知道什么叫实践，只需看看孩子是怎样学走路的。孩子跌倒了，爬起来；又跌倒了，再爬起来；还是跌倒了……然而，那孩子还是继续努力，不断提高，直到有一天他学会了走路，不再跌倒了。一个成年人如果有孩子的耐心和专注，去追求他所重视的人或事，那么他能取得何等的成就啊！

李宗盛在歌里唱道：“我在等，世上唯一契合灵魂。”道尽了多少男女的伤痛与期许。爱，贯穿我们的一生，但是真正得到爱的人少之又少。不少人认为，爱是再容易不过的东西了，但事实上，没有任何东西像爱一样遍布荆棘却又让人欲罢不能。爱是一门艺术，需要去学习知识，需要付出努力。它要求我们主动给予，要关心，尊重，了解对方。

“爱，本质上应是一门意志的艺术，一门决定以我全部的生命去承诺另一个人生命的艺术。”决定开始并维持一段亲密关系并不是简单的事，长久地喜欢一个人，本就是对人本性的挑战，所以那些白发苍苍的爱情，才会更容易让人动容。

愿大家都能遇到所爱之人，一起品味爱的艺术。

声明： 我们致力于保护作者版权，注重分享，被刊用文章因无法核实真实出处，未能及时与作者取得联系，或有版权异议的，请联系管理员，我们会立即处理，本站部分文字与图片资源来自于网络，转载是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们(管理员邮箱：daokedao3713@qq.com)，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意,谢谢!