忧郁型是依恋风格的表现吗

随着心理学的深入研究，依恋风格也成为了近年来备受关注的话题。依恋风格是人们对待亲密关系时的行为模式，包括安全型、回避型、焦虑型和混合型等几种类型。而忧郁型这个概念，则往往被人们和焦虑型联系在一起。那么，这个所谓的“忧郁型”，到底是不是依恋风格的一种表现呢？

忧郁型是依恋风格的表现吗

从理论上来看，忧郁型确实可以被归类为依恋风格。根据研究，依恋风格受到遗传、童年经历等多重因素影响，而忧郁型恰恰与这些因素密切相关。忧郁型的人通常对早年的依恋对象的关注最为深刻，对分离、失去等也有着极强的焦虑情绪。在恋爱中，忧郁型的人倾向于以被保护、被扶持为主，同时却也执着于自己的无助和孤独，这都可以被视为依恋风格中“害怕接近，又渴望接近”的属性。

然而，单单把忧郁型归为一种依恋风格，却未免过于简单了。事实上，忧郁型与焦虑型的确存在共性，但它也有着自身独特的体现。在具体的行为上，忧郁型的人喜欢隐藏自己的情绪，不擅长表达和沟通，也不喜欢被人过分关注，这些行为表现出来的并不是追求亲密关系的力量，因此与依恋行为的内在逻辑是不相同的。

此外，从临床实践来看，忧郁型和焦虑型、回避型在治疗方法上也有所不同。专业的心理治疗师往往需要了解患者的依恋风格，以此来匹配合适的治疗策略。比如，对于焦虑型的人，治疗师可以采用情感焦虑化的方式，帮助他们逐渐建立安全感；而对于回避型的人，则需要通过敏锐地观察和温和的沟通去解决信任问题。可见，不同的依恋风格之间有着不同的应对方式和治疗方法，因此不宜轻易混淆诊断。

在总结上述分析后，我们可以得出结论：忧郁型的确可以视作依恋风格的一种表现，但忧郁型所表现出来的行为不止与依恋风格有所不同，同时也需要考虑基于个体的独特情况而进行定制化的分析和指导。对于那些被自己复杂的情感困扰的人来说，诊断自己的依恋风格仅仅是解决问题的第一步，建议在专业人士的帮助下，进一步调整自己的情感态度，拥抱更积极、更健康的亲密关系。

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依恋关系关乎孩子的心理健康，你的孩子属于哪种依恋类型？

什么是依恋呢？英国心理学家约翰·鲍尔比就发现，孩子和父母，尤其是母亲之间，有一种非常紧密的 情感 联系，叫依恋。

心理学家发现了三种截然不同的依恋模式，安全型依恋、回避型依恋和矛盾型依恋。

安全型依恋的婴儿的母亲对婴儿的态度积极，能够与婴儿的情绪同步，对婴儿发出的信号能够敏感地作出恰当的回应。

回避型依恋的婴儿的母亲对婴儿发出的信号没有回应，对婴儿的情绪表达不敏感，甚至表现出退缩或过激的反应，对婴儿的身体接触表现出厌恶或抵触。

矛盾型依恋的婴儿的母亲在抚养过程中表现不一，但一般都对婴儿发出的信号不敏感，让婴儿的需要不能稳定地满足。

无论如何，安全的依恋关系是我们生存发展的第一要义，也是身体上的我和心理上的我能够顺利发展的基础。它就像大厦的地基，坚固与否会影响到上层建筑。研究显示，婴儿期开始形成的依恋风格会对人生后续发展的各个方面，包括情绪、 健康 、人际关系（尤其是亲密关系）、注意力、问题解决能力产生广泛的影响。

母亲和孩子之间稳定的依恋有四个特征：

第一、强烈的 情感 。

在很多文学作品中，我们都看到当孩子被迫和妈妈分离时，孩子会克服千难万险去寻找妈妈。而与妈妈的离别会带来巨大的失落感。那些孩子被拐卖的父母，历尽千难万险、穷其一生都要寻找自己的孩子。

第二、彼此的回应。

我们都看到过这样的画面：妈妈抱着孩子，用温柔的目光看着她，对她微笑。而孩子会报以同样的微笑。如果孩子看妈妈的时候，妈妈正好忽略了，或者没有回应，孩子就会变得很失落，就好像跟妈妈失去了联系一样。

第三、依恋关系的唯一性。

一旦依恋关系建立起来了，别的照料者都很难代替妈妈的角色，无论这个照料者有多好。同样，妈妈也很难随便找一个孩子来代替这个孩子。

第四、依恋关系是最纯粹的 情感 关系，而不是利益关系。

虽然有养儿防老的说法，但是在依恋关系中，父母爱的是孩子本人，而不是孩子带来的用处。同样，孩子最看重的也是与父母的 情感 ，而不是父母的养育功能。

亲密关系中的四种依恋风格全解析，回避？焦虑？

他怎么好几天都没跟我联系？会不会和别人好上了？我要不要给他发个微信？可是凭什么他就不能主动联系？要不我找他朋友问问？......”

恋爱中的你遇到过类似状况吗？经常这样吗？为什么会这样呢？

其实，这正是焦虑倾向者的常见心理。本文我们就了解一下亲密关系中的四种依恋风格，看看自己属于哪一种，以及每种风格的特点和调整方法是什么。

一、依恋类型

依恋（attachment）这个概念，是上世纪六十年代英国心理学家鲍尔比（John Bowlby）提出来的，原本用来解释婴儿与养育者之间的情感联系。

1978年，他的学生Mary Ainsworth在此基础上提出了婴儿的三种依恋类型：安全型（Secure）、焦虑-矛盾型（Anxious-ambivalent）、回避型（Avoidant）。

后来研究者发现成年人在亲密关系中也有类似表现，且与幼儿时期的依恋模式基本一致。到1990 年，人际关系专家巴塞洛缪（Bartholomew）在婴儿的三种依恋类型的基础上，提出成年人的四种依恋类型。

这四种依恋类型是根据两个维度的变化区分出来的。一个维度是“回避”，一个维度是“焦虑”。高回避者与人亲密时容易感到不安，低回避者与人亲密时感觉轻松。高焦虑者害怕爱人不关注自己，或因为自己不够好而离开，低焦虑者则不担心这些。

两个维度高低组合出来的四种依恋风格是：安全型(Secure)、痴迷型(Preoccupied)、疏离型(Dismissing-Avoidant)、恐惧型(Fearful-Avoidant)。除了安全型，其它三种可以合称为不安全型。

二、依恋类型的影响因素、变化和分布

虽然存在先天因素的影响，但婴儿时期的照料模式是形成依恋类型的关键。养育者回应更敏感及时的，更容易发展成为安全型。养育者很少回应的，更容易发展成为不安全型。就算是天生的敏感易焦虑气质，经过养育者更多的注意和回应，一岁后也会表现得自信和安全感增加。

依恋类型在后天是可以变化的，不同时期可以表现出不同的风格。比如会受经历的影响。经历过感情失败的人，会本能地保护自己以免再次受伤，所以会向不安全型变化。

每个人的依恋类型不都是典型单一的，有的人是两种类型的交叉。甚至有人在两个维度上都居中，这样的情况不属于任何一种依恋类型。

就算同一个人，在不同时期和情境下，也有不同的类型表现。比如，有可能，面对自己喜欢的人表现出焦虑型。而面对不喜欢的人，就变成了回避型。

据调查分析，美国的安全型人数有50%，痴迷型为20%，疏离型为25%，恐惧型为5%。但亚洲地区的安全型不到50%，也就是说，在亚洲，不安全型的人更多。

三、四种类型详解

1、安全型（低回避、低焦虑）

可以很安心地与人亲密，并建立相互依赖又相互独立的关系。不担心被抛弃。对自己和他人的评价都是积极的，认为自己值得爱，他人也值得爱和信任。

2、痴迷型（低回避，高焦虑）

渴望与人亲密，又怀疑对方并不想和自己亲密，很担心失去，有强烈的情感依赖和饥渴。会做许多努力以获得关注和爱。对自己的评价消极，觉得自己低价值、不值得爱。总想努力得到他人的赞许，寻求认同。容易感觉被误解和不被重视，对别人的负面评价非常敏感，喜欢夸大负面信息，让自己更加焦虑。常处于怀疑、又爱又恨、拿不起放不下的矛盾中。人们常说的“作女”大多出现在这种类型。

3、疏离型（高回避、低焦虑）

回避亲密接触，难以信任和依赖对方，追求独立，因此容易让爱人陷入焦虑。对负面情绪和信息有回避倾向。往往在关系还没进展就开始退缩，觉得对方不可靠，亲近他们的企图会让他们紧张。他们对自己的评价是积极的，自认为有价值，觉得自己可以不需要依赖他人，因此不太在乎他人是否喜欢自己。他们希望和爱人保持清晰的边界，反对依靠。不需要对方为自己付出什么，因为他们也不打算有所报答。出现冲突的之后会拒绝一切沟通。他们在亲密关系中寻求的是个人的满足和期望。人们常说的不主动、不拒绝、不负责的“三不”男人，最容易出现在这种类型。

4、恐惧型（高回避、高焦虑）

内心期待亲密关系，但因害怕受伤，而表现出犹豫和抗拒。既想依赖又希望独立。这种对依赖的抵触是一种自我保护机制。对自己的评价较为消极，怕被拒绝，或担心自己离不开对方，因而避免和他人建立亲密关系。进入亲密关系之后，又担心被抛弃，时常感到恐惧。爱人不在身边时不安，爱人在身边又有点厌烦。在亲密关系中，希望有掌控感、自我价值的证明感，追求平静与轻松。

与爱人有冲突时，他们更喜欢以间接方式表达不满，如疏远冷淡。他们也容易做 “ 爱的逃兵 ” ，想做先放手的人，以此缓解内心的焦虑和被控制的感觉。对亲密关系既渴望又恐惧的心态，让他们表现得若即若离，总在亲密与疏远之间挣扎。因而，恐惧型最容易将自己陷入无序和混乱。

A、恐惧型和痴迷型的最大区别

痴迷型与恐惧型的人都容易焦虑，都常常担心被抛弃、被拒绝、被伤害，对爱人的情绪和行为非常敏感，会因为一句话一个眼神而感到不妥。

但他们在不安和焦虑时，有不同的表达方式：

痴迷型的人情绪表达直接。例如直接发脾气，过后可能会后悔，又主动讨好来缓解不安。

恐惧型的人情绪表达间接。他们会压抑和隐藏自己的真实感受，假装若无其事，只是变得疏远或冷漠。

B、恐惧型和疏离型的最大区别

疏离型与恐惧型的人都喜欢回避，都对亲密感到恐惧，不喜欢爱人依赖自己，对于爱人试图操控自己或侵犯私人边界的行为格外警惕。甚至，他们会对爱人总向自己倾诉而烦躁不安。

但区别是，他们的回避是否一以贯之：

疏离型的回避是一以贯之的。他们既不表达自己的情感，也不希望爱人对自己产生情感依赖。他们甚至不太关心关系的进展，更不会担心被抛弃。因此，常给人不坦诚、难以亲近的感觉。

恐惧型的回避则反复无常。感觉对方过度依赖就逃跑，但真的疏远时，又会焦虑，担心被抛弃。他们的疏远和冷漠，不仅为了逃脱控制，可能还有“被动攻击”目的。

C、 恐惧型和疏离型的相近点

恐惧型和疏离型都是高回避型，都很需要私人空间，过于亲密的关系会让他们觉得被控制。他们随时处于防御状态，似乎可以随时抽离、关闭情感大门。

他们常压抑对亲密关系的需要，表面看起来很独立，哪怕爱人闹分手，也往往表现出无所谓的样子。

许多回避型依恋者有一个现象：一直在寻找爱情，却总是有始无终。他们总会在恋情进展到稳定阶段后，出现冷漠和退缩，想要逃避。有点儿像大家口中的“花花公子”。其实，那只是因为他们对亲密关系的不信任和自我保护。

四、如何调整

安全型的最理想。其它三种应该如何调整呢？

1、痴迷型

痴迷型的人要学会对自己负责。学会认识自己的价值，意识到自己是值得被爱和珍惜的。明白自己的价值不需要他人的认可，而应该由自己决定。不把尊严和掌控自己的权利交给别人。学会自我满足，把注意力放回自己身上。

学会客观地带有建设性地表达情绪和需求，而不是指责。比如：“你不回复我的信息，我感觉很不好，害怕失去你，下次能一有空就回我吗？”

设置自己的底线和原则，学会坚定和不轻易妥协。

2、疏离型 、 恐惧型

这两种都是回避型。要学会对爱人负责。学会表达爱，你的独立只是你没给自己表达爱的机会。学会表达心中的不安，而不是用不接电话、不回信息这样的冷漠方式去逃避。

因为成长记忆中的“羞耻感”是影响恐惧型依恋的重要因素。因此，可以试着去释放和表达那些被羞耻感所压抑的情绪。

比如，当对方不接自己电话的时候，你可以尝试着先对自己说出当下的感受：“他没接我的电话，这让我感到很担心。”而不是急忙压抑感受，疏远对方。

学会坦然地爱人以及被爱。要明白，人与人的靠近不可能完全无痛，但不像想象中那样危险。

如何与回避型的人相恋

回避型依恋者外表独立，其实内心没有安全感，害怕被不真诚地对待，所以，请对他们坦诚，不要故意说些拐弯抹角的话来考验他。

如果你的爱人是恐惧型依恋者，提醒自己，他变得冷漠是想表达焦虑不安，不要报复性地疏远，也别逼他亲近，要给他空间，让他感受到你会持续地存在于关系中。

以上。

只要亲密关系中的双方都有真诚的爱，由衷地愿意为关系的发展调整自己，无论是什么依恋风格的组合，都可以跨越隔阂，携手同行！

（文中图片和数据来源于网络。）