亲密关系爱情三要素

爱情是人类最基本的情感需求之一，而亲密关系则是爱情维持的基石之一。无论是和自己的伴侣还是家人朋友，建立亲密关系都需要三个因素的支撑：沟通、信任和支持。这三个因素互相影响、相互依存，缺一不可。以下将从不同的角度分析这三个要素。

亲密关系爱情三要素

沟通

沟通是建立亲密关系的关键之一。沟通并不只是说话，还包括聆听和表达自己的感受。在言语和行为上充分表达自己的情感需求，同时留出空间好让对方表达自己的情感需要。 良好的沟通可以帮助双方更好地互相理解，更好地解决问题、冲突，并加强彼此的依存感。不仅如此，良好的沟通也能帮助双方建立更深层次的信任。因此，建立良好的沟通是建立亲密关系的基础。

信任

信任是关系亲密程度的另一重要因素。人类无法生存于孤岛，我们需要人类关系来满足安全、幸福等基本需求。当我们建立信任时，我们感觉到对方像是在告诉我们我们可以被信任，从而使我们对他们产生了安全感和归属感。 只要信任存在，我们就能感觉到比没有信任时更加放松和自信。当对方不再感到不安全时，自然也会更乐意向我们展示他们最真实的情感、思维和行为。信任能够加深人与人之间的理解和支持，是建立亲密关系的前提。

支持

支持是建立亲密关系的第三因素。通过支持，我们可以发现自己的情感需求是他人重要的。无论是简单的电子邮件、亲切的笑容，还是咨询、建议，都可以表达我们关心及支持对方的意愿。 亲密关系的基础就建立在无条件的支持之上。只要我们信任他人，便会愿意同他们分享我们的行动和愿望，他们的支持会更加使我们感到满足和幸福。我们也会愿意更加体贴他人的情况，并为他们提供有价值的建议。

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长期恋爱如何保持？维持高质量亲密关系的3条铁律是什么？

1. 给予50%的激情，保持50%的冷淡

①人们的爱情是有梯度的，但90%的人没有意识到这一点。随着梯度的增加，彼此的占有欲会越来越强。就像你刚认识他时，你只是想了解他，但随着关系的发展和加深，你想完全拥有他。

②但每个人都应该是一个独立的个体，不应该被爱情所束缚。因此，我一直觉得，在爱情中最舒服的状态是不把对方当成恋人，而是把对方当成朋友。

③因此，在建立亲密关系之前，你只需要投入50%的荷尔蒙激情，保持50%的冷漠，永远为自己留一条后路，这样就可以充分释放自己的魅力而不被自己束缚。

2. 爱只是平等的合作

①在社交中，总会有一些人过于关注对方的感受。比如，因为他喜欢短发，就把留了多年的长发剪掉。因为他不喜欢吃辣，所以他放弃了不辣不欢的习惯。因为他喜欢性感女孩的视频。我穿上了约会时不常穿的高跟鞋。

②我们越是关心对方的想法，它就越是不重要。在这些疏忽之下，你已经把选择权授予了对方。当你让他觉得他的价值超出了与你的关系，他就会寻找下一个与他价值相匹配的伴侣。

③当然，爱情也需要自省。当我们发现对方的错误时，我们也应该低头看看自己是否符合标准。

④你必须明白，真爱不会因为你的优秀而选择你，而是因为你喜欢自己，处处感觉良好。不要抹杀任何人的荣耀，以你自己舒适的方式继续!

3. 放慢脚步，让对方有时间去发现爱

①不知道你有没有注意到很多时候，你的不快乐不是因为对方做了什么，而是你认为对方可能做了什么。

②即使对方真的无视你，也不要因为某些事情做得不好而否认对方的做法。辱骂和指责不仅没有效果，而且还会使你们的关系恶化。

③说到这里，我只想告诉恋爱中的人，与其整天担心不可预知的事情，不如放慢脚步，让对方有时间去发现爱情，这是一个更好的选择。可能会有意想不到的收获。

④此外，两个人在一起时并不总是快乐和甜蜜。我们也要允许不愉快的存在，尽量用 "期待 "来代替对方的 "应该"。这样，当对方因忙碌或其他突发事件而忽视你时，你可以有效地自我修饰，减少许多不必要的争吵。

最后，我希望大家敢于尝试爱情，接受失败。每一段经历最终都会成为你成长的垫脚石。当你回首往事时，你会发现一切都是最好的安排!

男人不爱你的表现（男人不爱你的4个表现）

大家发现没有，不管在一起多久，女生最喜欢问男生的永远都是那句 "你爱不爱我？"

当这个话题开启后，通常会有以下对话：

你："你爱不爱我。"

他："爱。"

你："那你爱我什么。"

他："什么都爱。"

你："真敷衍。"

他："太难了，那我可以不爱吗"

你：......（翻了个白眼，背对着他睡）

明知道对方的答案会是什么，可是这样的场景为什么还是会一次又次地出现呢？

很明显，那是因为， 男生的回答从来就没有消除过她们心中的疑虑，但是她们又很想找到真正的答案 。

之所以会出现这种恶性循环，是因为女生一开始的方向就错了，想要知道一个男生是不是爱自己， 你要看他做，而不是听他说，你应该问自己，而不是去问他。

假如你还是无法确定的话，你可以参照以下几个方面去考量，如果他有下面这几点表现，这就证明你的怀疑不是没有理由，你的顾虑并非毫无依据。

01 选择不公开，是他给自己留有退路在影片《钟无艳》中，有一句经典台词：" 爱不是奉献，不是给予，而是霸占，是自私，是为了让所爱的人爱自己，而不择一切手段。"

的确，真正爱一个人，根据男人的占有欲，他会恨不得告诉全世界：" 你是我的人，别人休想沾染分毫。 "注意，这不是秀恩爱，而是妥妥地宣示主权！

而另一种，是只想着和你谈地下恋的人，他们这么做无非两种可能，一是类似明星群体，他们有着特殊身份，没勇气承担公开恋情带来的损失。

这就导致这类感情最常见的结果就是见光死，这边一被狗仔拍到，那边就直接澄清分手。

而最常见的是第二种，这种人对外永远宣称自己处于单身可撩状态，他不会在朋友圈发布有关你的东西，更不会把你介绍给朋友和家人。

对于他来说， 你永远只是一个不确定选项，而不是他的最终答案，他绝不会因为你这一棵树和砍掉他的整片森林。

不管是第一种还是第二种， 这都表示他对你们这段关系还有所保留 。

如果利益能成为他不愿意公开的合理理由，那鹿晗当初为爱脱粉无数的行为又何以被赞勇敢？ 如果他真的对你们的感情带有不确定性，那你终究也只是他的阶段性选择。

02 他的被动，是因为不再心动早在人类进化，自然界中有性繁殖的雄性动物为了满足繁殖需要，他们通常会通过和其他雄性的争斗来获得雌性动物的芳心，这也就决定了 雄性在求偶这件事上掌握着绝对的主导权。

所以演变到我们的人类社会也一样， 男人的征服欲通常会让他成为一段感情里的主导者 。这也就解释了现实中为什么总是出现男追女的现象了。

把这种动物本能代入到一段感情中，如果一个男的开始对你被动敷衍，爱搭不理了，这就说明 你已经从他当初苦苦追寻的猎物变成了他不再珍视的掌中物。

所以，他再也不会费尽心思找话题来哄你开心了，他也不会像从前一样秒回你消息了。你主动找他，他却被动敷衍，你和他谈恋爱，他却和你谈工作。

所以发现没，在进入一段亲密关系后，相处的模式已经完全逆转了。

在追你时，他就像是被不竭动力驱动着的火车，疯狂地追着你跑，可是在一起后，你却成为那个奋力讨好的主动者。

这让我想到了几米说的一段话：

"当你喜欢我的时候，我不喜欢你，当你爱上我的时候，我喜欢上你，当你离开我的时候，我却爱上你......"

这段话其实阐释的就是男女在亲密关系中的心态演变。

在恋爱初期，男人的征服欲会让他被感性占据，因此他的爱是疯狂、炙热的。

但是，随着时间的流逝，他们心中原本的理性思维被慢慢唤醒，这个时候，他的注意力开始分散到工作，生活，交际，游戏等事物上， 爱情只是他生活中的一部分。

而女人则截然相反，传统"禁欲"的思想文化让她们在潜意识里依旧保留着"淑女意识"，所以面对男人一开始的猛烈追求，女人一般会表现得被动，矜持。

可是，一旦她陷入到一段感情中，这个时候感性会冲昏她的头脑， 她会爱得无法自拔 。这也是为什么会出现"恋爱中的女人智商为零"的相关论断。

所以，如果男人真的陷入了" 情感疲倦期 "，真的不在意你的感受了，那只能说明他并没有那么爱你，因为比起你，他更爱他自己， 他不愿意走出自己的"安全区"，他终究做回了那个冷漠而又理性的自己。

03 在亲密关系中，他从亲密退回到独立Papi酱在奇葩说曾表示， 好的恋情是亲密又独立 。这种亲密性和独立性在亲密关系中抗衡且统一。可如果一个男人，他不爱你了， 那他追求的只有自我的独立性，他把亲密视为累赘，绑架，束缚，他迫切地想在这段关系中逃离。

所以，我们会经常看到一些男人，尤其是已婚男人，他们在下班后最不想做的一件事就是回家。

宁愿在公司加班到半夜也不想回家面对你。

下班后也总是会有各种"推不掉"的应酬。

每次回到家都喝得醉醺醺，然后倒头就睡。

周末也不呆在家，总是借各种理由和朋友出去玩。

渐渐地，你会发现 ，你虽然每天都能见到他，但是却好久没有和他说过话，谈过心了 。虽然他就睡在你身边，可是你却觉得，他已经离你很远很远了，你不知道他在想什么，也不知道他为什么会这样。

其实最直接的一个答案就是他已经厌恶这种亲密感，他没那么爱你了。

他不再告诉你他的喜怒哀乐，他也不再关心你的情绪感受，所以他选择逃避而抗拒沟通。而 他之所以会这么做是因为他对这段亲密关系已经没有需求了。

根据斯滕伯格的 爱情三要素 ，"亲密"是一段亲密关系中最首要的因素，它是两个人在心理上的相通和依存，是你们这段关系得以维持的灵魂，这种"亲密"是关系中的双向来往和沟通，一旦他对此不再有需求，那这段感情也注定没办法走到最后。

04 他认为你，应该全能独立他下班回到家，发现又没带钥匙，夹杂着工作的烦躁情绪，他粗鲁又暴躁地敲了好几下门。你在厨房里一时没听见，隔了好一会才过去开门。他一进门就阴着脸："这都什么时间了，还没做好饭，你一天在家都干啥了。"

你本想怼回去，可一想到他最近工作压力的确很多，你话到嘴边又咽了下去，默默地回到厨房去准备晚饭，过了一会，你把饭做好了，想让他搭把手把汤端过去，他听见呼声无动于衷。

你以为他没听见，连叫了好几声，他很不耐烦地走进厨房，嘴里嘟囔着："这种小事还要叫我，你以为我工作很轻松吗？"你本来想和他理论，可是听见孩子哭声，你擦擦手跑到卧室抱起了孩子。

当你喂饱孩子回到餐桌准备吃饭时，他擦擦嘴躺到沙发上看起了电视。看到这一桌杯盘狼藉的景象，你已经吃不下任何东西，赌气直接就回到了房间，可是第二天早上，你发现餐桌还是原样，你委屈地边流泪边收拾。

在夜深人静的时候，你无数次地问自己：他是不是不爱了。其实你自己也知道，他就是不爱了，但你就是不敢承认。

一个女人，为母则刚，是因为她有了自己想保护的人，而为妻需刚，是因为她失去了保护自己的那个人。

真正爱你的人，他怎么舍得你受苦受罪？

在他心中，你永远是那个需要依赖需要呵护的小女孩。

他会在你睡醒前做好早餐，只为你能多睡一会。

他会陪你逛菜市场，陪你做饭，和你讲日常。

他会一把抱住儿子说，你妈都忙一天了，快来跟爸爸玩。

而相反，如果他永远觉得你做的不够多，你受苦受累是理所当然，那他明显是已经不爱了，

只有对待不在乎的人和事，我们才会一遍遍地榨取Ta的剩余价值，才会百般挑剔，百般嫌弃。

这就像我们刚穿上心爱的衣服，会小心翼翼地对待，生怕弄脏了它，而对于不喜欢了的旧衣服，我们总会说"它怎么还穿不坏啊，我都不能换新的了"，然后你就总想着蹂躏它，破坏它。

最后我想说，不要再去问男人爱不爱你这种问题了，有底气的人不用问，其实你早就有了答案，而没底气的，也无需多问，你的怀疑已经暴露了你的想法。

爱与不爱，它终究是个选择题，而不是是非题，你只需记住，答案是开放的，结局是未知的。

而有些时候，你可能需要一个人来坚定你的想法，来肯定你的答案。以上，希望能给到你些许力量，帮助你做出更合适你的选择。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

恋人未满什么意思（如何才能升级到恋人关系）

据说，“友达以上，恋人未满”是亲密关系中：

最危险但最美好的关系状态。

有人享受着暧昧的乐趣，也承受着可能“无疾而终”的风险。

友达以上：

说的是两个人关系很好，可以开始亲密关系了，但总是差那么点气候。

到最后，双方都无可奈何地，把彼此当成最后的备胎。

话说回来，假如男生遇到了心仪的女生，同时又不甘于仅仅和她→停留在朋友阶段。

那么，该怎么办?

首先，你需要了解——是什么让你们的关系，始终差一步。

找到了症结，才有应对的方法。

一、爱情的三要素 美国耶鲁大学心理教授——罗伯特·斯坦伯格。

曾经提出一个理论，叫做爱情三角理论：

人与人之间的爱情，由三个要素组成。

这三个要素，对于爱情是必需品。

但是，对于友情则不是必需品。

(斯坦伯格的爱情三要素)

对应到今天所讨论的问题，我们就找到了症结所在。

你与心仪的女生，没有成为恋人——是因为缺少了这三个因素。(至少是一种)

激情(passion)：情绪上的着迷，也可以简单理解为生理上的欲望

亲密(intimacy)：两人在爱情中亲密无间，情绪上能够彼此温暖

承诺(commitment)：准备开始爱一个人的决心(短期承诺)，长久经营未来的决心(长期承诺)

当然，斯坦伯格还认为：

并不是所有走入一段爱情中的人，都拥有这三个要素的。

即便，男女双方只拥有一种因素，他们仍然可以成为恋人。

只是，这并非是真爱，结局都会走向分手or不愉快。

在他看来，真正的爱情，必须是三要素完全满足。

其实，套路说多了都没意义。

我们要了解亲密关系的内核，才能让男生获得这三要素。

真正的爱，是一步步真诚互助，走向亲密。

现在让我们来看看，什么是亲密关系的规律。

二、欲速不达·亲密关系的规律 男生和女生的关系分为这几个步骤：

陌生——朋友——暧昧——亲密——私密

大家可以把每一个阶段，都认为是一个“环”。

比如，你现在心仪的女生是——普通朋友。

要想把她变成女朋友，就是从：

朋友阶段——暧昧昧阶段——亲密阶段。

大家可以回想一下，自己所曾经历过的感情。

一开始都是陌生人，后来成为朋友。

随着时间的推移，彼此相互了解，产生情愫，互相暧昧，最后交往。

很多男生会觉得：

你说的这些不是废话吗?我们都懂啊!

先别慌，这其实解释了一个问题：

为什么你和她认识很久.....还只是好友?

因为，你们在这个环节，就只做了这个环节的事情。

永远原地不动，永远处于友谊区。

永远不能产生爱情的三要素，也就无法迈向→下一步的感情模式。

所以，我们要进行——亲密关系的推进。

注意在这个环节中，我们要循序渐进。

不能原地踏步，也不能操之过急。

一方面，要拉近女生和我们的关系;另一方面，也不能让女生觉得你功利性太强，目的不纯。

·亲密环节的逐步跳跃

首先来举个例子：

假如你是一个成绩普通的学生，你想考重点大学。

可惜，你的分数最多只能上三本。

这个时候，是应该笑话自己想多了.....

还是应该用理性思维，来思考一下呢?

按照逻辑来说，应该首先想想：

1. 自己的成绩是否能进步到班里的中等

2. 自己能否转到优秀班级

3. 能否在优秀班级，通过自己努力学习到前几名

......

这就是目标分化。

感情和学习是同样的道理。

你需要把“追到女神”这个目标分解化。

正确健康的恋爱模式，一定是稳中求胜的。

从陌生到熟悉再到亲密，如果环节过于跳跃，感情一定会出现阻碍。

三、关系进阶·聊天 ·建立专属联系

当男生去追求一位女生时，是一定要主动联系的。

守株待兔，只会让你停滞不前，最终错失爱情。

首先我们来定义——什么才是有效的主动联系。

指男生和她之间的单独联系。(有效联系)

朋友聚会时的多人联系。(无效联系)

那么，最适合恋爱小白的就是“线上联系”。

因为，线下联系对于小白来说太复杂，一旦搞砸就回天无术。

先学会走路，再来进行奔跑。

·保持固定频率的微信聊天，和女生私聊

注意：

频率过高，女生会对聊天产生压力。

频率过低，联系感又不能有效建立。

所以，刚刚开始联系女生时：保持一周一次的频率，比较合适。

在心理学上，有个定律叫做：恋爱七天定律。

情侣之间，要想维持感情，至少要七天见一次。

一旦低于这个频率，热度就会下降，甚至消失。

当然，大家要学会举一反三。

聊天，也不能总是一个频率。

记住，聊天不是一项重复不变的劳动。

女生当天的心情，男生和她接触的亮点和错误......

都会影响到聊天的反馈。

男生要学会根据实际情况，适宜地调节聊天的频率。

举个例子：

在某一次聊天中，你和女生进行得并不顺利。

女生回复消息很慢，字数也很少，状态感觉很敷衍。

当这种情况发生，就说明你的聊天已经给女生造成压力。

所以，男生就需要降低聊天频率，变成两周一次。

可千万不要觉得，两周一次实在太少了。

欲速则不达，女生对你没感觉，天天聊也无济于事。

比如，你和女生进行了约会，彼此感觉不错。

你能感觉到女生的情绪反馈也很好。

那么，就可以适当增加联系频率。(三天一次联系)

总之，和女生微信聊天，首先要保持合适的频率。

一定要根据女生的情绪来调整。

其次，就是聊天的细节以及质量。

那么，如何提升线上聊天的质量呢?

重点：做好开端。

开头决不能失误，要自然的和女生展开话题。

注意：生硬的切入话题不可取。

比如：你在干嘛?睡了吗?吃了吗?

正确的切入方式是：

分享当下的活动+感受。

“今天出太阳了，在外面散步很舒服”

“在外面散步”——当下经历的活动。

“舒服”——当下活动的真实感受。

大家可以按照上面的切入方式，逐步尝试和女生聊天。

再根据女生的反馈，适度调整，千万不要一成不变。

男生就会收获一个良好的聊天。

四、关系进阶·邀约 当聊天进行得很顺利，男女双方建立了有效联系后....

就可以尝试着邀约，进行单独的约会。

聊天，只是一个开端，并不是终点;约会，才是主战场。

只有单独的约会，才能真正让彼此关系快速拉近。

当然，约会的前提是——邀约成功。

·微信邀约的时机

当男生和女生在线上聊天很愉快，先别慌。

将这样的愉快延续到——三次左右，然后，再进行邀约。

因为，刚刚开始愉快聊天，你就想约女生。

是不是太猴急了，女生会不会觉得你别有目的.....

当第三次愉快聊天后再进行邀约，效果就不同了。

很合理，目的性也不强，一切显得顺理成章。

注意：不要超过三次聊天再邀约。

因为，男生可能遭遇一种情况：

三次之后，和女生的聊天话题已经干枯了。

你们的关系，可能会进入一个平台期。

但是，还没有实质性进展，甚至都没见过女生。

这样真的合理吗??

所以，最佳时机就是——第三次的有效聊天后。

·顺带邀约的重要性

顺带邀约，比直接邀约更容易成功。

邀约，一定聊天愉快的顺带产物。

不要给女生一种——你特意约她的感觉。

举个例子：

“xx路附近开了一家日料，听说很棒，我周末要去，你和我一起去吧!”

分析：

周末去吃日料，是男生本来就计划好的事情。

就算女生不去，男生依然会照常进行。

那么，此时“邀约女生”就成为了一个顺带的行为。

降低了女生的压力感，女生也没有任何心理负担。

反而，女生更容易同意邀约。

当然，邀约看似顺带，实际上男生也要有点“小心机”哦。

男生选的这家餐厅，一定是女生喜欢的。

此时，就需要男生多多观察女生的朋友圈，以及聊天内容，来完善自己对女生的了解，以此提升邀约成功率。

另外一点，在邀约过程中，不要连续使用疑问句。

比如：

有好吃的餐厅你去吗?有时间吗?......

在连续的提问下，一方面女生很有压力，另一方面，显得男生太过主动，缺乏了自然感。

所以，在遣字造句方面，也是男生需要注意的小细节。

说了那么多，都是理论和方法。

男生不去实践，也只是纸上谈兵而已。

你能背一百套方法，说明你的脑子会了，并不能说明，你会了。

在实际操作中，你会发现：怎么和说的不一样呢?

很正常。

中国有十四亿人口，每个人的性格特质都不一样。

我遇上的女生，这套方法很有用，我们顺利在一起了。

你遇上的女生，压根不给你机会，游戏瞬间结束了。

所以，为了减少失败率，你要在实践中调整出一套——属于自己的方案。

在恋爱中，你越愿意去努力尝试，回报也会越好。

END

爱情随着时间会产生什么样的变化？

8月1 0日参加婚姻讲座，讲题: 预约一生的幸福

讲座的内容很多，我在这篇文章中重点分享“亲密关系发展的三要素”，理解这个研究后，我得到了下面两个问题的答案。

1、爱情究竟是什么？

2、爱情的三要素随着时间的推移会发生什么变化？

注：加引号部分是谷歌翻译直译的，可能有些不准，建议直接看英文版。

爱的三要素理论，又可以叫做爱的三角理论，提出者是 罗伯特·斯腾伯格 ，英文名 Robert J. Sternberg （生于1949年12月8日）是美国 心理学家 和 心理测量学家 。他是 康奈尔大学 人类发展 教授 。

（1）激情，即身体接触层次

浪漫的情调、肢体的吸引、性的驱力

“充满激情的爱情是以驾驶为基础的。充满激情的情侣们会感受到彼此的身体吸引力。性欲通常是充满激情的爱的一部分。然而，充满激情的爱并不仅限于性吸引力。这是夫妻表达培养，支配，服从，自我实现等感受的方式。”

疑问：斯特恩伯格认为，当关系的积极力量被相反的力量所取代时，充满激情的爱情将会消失。这个想法来自所罗门的反对力理论。

（2）亲密 ，心理，情感层次

感觉彼此接近、连接或者密不可分，当时老师的话说，就好像朋友。

“两个人之间的亲密爱情意味着他们每个人都感受到彼此高度重视。他们希望彼此高兴，彼此分享，彼此沟通，在有需要时提供帮助。一对亲密的爱情深深地相互尊重。亲密的爱被称为“温暖”的爱，因为它带来了两个人紧密相连的方式。”

（3）承诺，认知层次

决定要爱对方，并维持这段感情的意愿。最新的研究加了一个指标“限制”。 承诺+限制

“承诺或承诺的爱情是为那些致力于长期在一起的恋人而设。然而，关于承诺的一些注意事项是，一个人可以致力于某人而不会对他或她产生爱，并且可以在没有对他或她做出承诺的情况下感受到对某人的爱。”

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（4）爱情三要素随着时间推移的变化

这个图表的研究我还没有去找，麻烦知道的朋友留个言，从图中可以看到，爱情中的激情要素在刚开始的时候迅猛上升，很快达到一个峰值后下滑，回归到一个稳定的低值。峰值出现大概是在恋爱一年左右。所以这个曲线可以回答为什么有些人总是不断地在换伴侣，如果一个人在爱情中看重的是激情，就不会安定于一个伴侣，当激情峰值下滑以后，他|她便开始重新寻找另一个。

“充满激情的爱情与强烈的爱情和对特定人的渴望有关。这种爱充满了兴奋和新奇。充满激情的爱情在关系的开始阶段很重要，通常会持续一年左右。热情的爱情有一种化学成分。那些经历充满激情的爱的人也经历了神经递质的增加，特别是 苯乙胺 。这些感觉最常见于爱的最早阶段。”

亲密曲线先是快速上升，然后缓慢上升。随着关系发展，亲密程度会适当降低。

“两个人之间的亲密爱情意味着他们每个人都感受到彼此高度重视。他们希望彼此高兴，彼此分享，彼此沟通，在有需要时提供帮助。一对亲密的爱情深深地相互尊重。亲密的爱被称为“温暖”的爱，因为它带来了两个人紧密相连的方式。”

最后一个承诺曲线，先是缓慢上升，超越激情曲线，然后快速上升，超越亲密曲线，最后，承诺曲线维持在高位，随着时间的推移，爱情中的承诺和忠诚的部分会增加。

3、可以闪婚吗？情侣之间交往多久可以结婚？

老师的答案是两个陌生人的话，坚决不同意闪婚，两个人在稳定的交往一整年以后可以考虑结婚，稳定的交往指的是情侣之间在同一个城市，每个周可以一起见面。为什么是一整年呢？

一整年代表着彼此一起经历了春夏秋冬和一整年所有的节庆，可以观察到对方在一整年各个时期的脾气变化，还有彼此在节庆时怎么对待彼此的家人，过年过节可以去彼此家里看看，其实是了解对方原生家庭的过程，一整年中看看对方如何处理对待困境，处理问题。

老师的观点我同意，如果是异地恋的话，恐怕时间要拉得长一些。

下一次作业：如何经营爱情？

我是Carol，很高兴认识你！

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