童年太过压抑的人长大

童年是人整个生命中最重要的一段时光，它不仅影响着人的成长，还对人的性格、行为和思想产生着深远的影响。然而，有些人在童年时遭遇了太多的压抑和苦痛，这些经历可能会影响他们成年后的行为和心理状态。本文将从多个角度分析，童年过于压抑的人成年后可能会有什么影响。

童年太过压抑的人长大

1. 自卑感和孤独感

童年时期遭受的精神和身体上的压抑，往往会导致童年过于压抑的人在成年后产生自卑感和孤独感。这种感觉可能源于童年时期被欺凌、家庭不和谐或缺乏爱的情况。这种感觉可能会使他们感到在人群中很难融入，导致他们在成年后感到难以建立和维护友谊和关系。在交往中，会表现出避免接触和交流的行为和心理状态。

2. 情绪障碍

童年时期的压抑和挫折可能导致童年过于压抑的人在成年后经常出现情绪障碍。这种情况可能与童年时期经历的创伤有关，例如家庭暴力、急剧变化的生活环境或缺乏安全感。这些经历可能导致他们在成年后经常出现负面情绪，如抑郁、焦虑、愤怒和恐惧等情绪障碍。

3. 自我排斥和自我摧毁

童年过于压抑的人会因为被过度亲近或被忽略而感到自闭，导致成年后出现自我排斥和自我摧毁的行为倾向。在成年后，他们可能会表现出缺乏信心、自我怀疑和自我削弱的行为和心理状态。他们可能会拒绝参与某些活动或任务，从而逃避自己的责任和约束。

总之，童年过于压抑的人可能在成年后产生不同程度的行为和心理问题。这些问题可能与情绪障碍、自卑感和孤独感以及自我排斥和自我摧毁的倾向有关。为了避免这类问题的发生，应该重视童年时期的家庭教育和心理健康。给予孩子足够的关爱、支持和鼓励，让他们尽可能地享受快乐而健康的童年时光。

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童年缺乏关爱，父母吵架，长期压抑，怎样才能走出来？

当烦恼无法自行摆脱，而人又想积极求助，那么只有一种方法就是通过心理咨询来解决。

这样的父母缺少足够的教育理念，甚至他们可能没有想过什么是夫妻，以及他们要承担什么样的责任，他们只会在遇到矛盾时选择争吵。

也许在冲突不断演变时，会摔东西，打人、骂人，而这些行为会让人感觉他们生活在原始社会。我们作为人，首先要有文明，为什么轻易地把糟糕的情绪随意发泄？为什么在一遇到使自己的心情不好时就瞬间点燃怒火，这是需要思考的。

那么在这样的家庭背景中长大的人，很难对父母有感情，因为他体会不到父母的爱，在他看来只有伤害。所以很容易被这种不好的氛围影响，当这种影响作用的时间越来越长，逐渐感觉到自己抑郁了。

所以要去找到自己抑郁的原因，才能去找方法来解决。往往是感到对生活无望，对未来无望，对自己无望，而这种情绪又会导致恶性循环。在这样的家庭环境中，谁都不会好过，父母之间总是像仇人一样互相对峙，孩子在家里体会不到温暖，体会的是枪林弹雨。

所以这肯定不是一个正常的家庭，而且我相信这样的家庭模式在中国会有很多，看了三年的《金牌调解》，看到过许许多多让人难理解的家庭模式，那是因为这些人从来不知道心理咨询这个概念。

所以采取的是上一代的言行模式，有情绪了就发泄，别人让我不舒服，我也要让别人不舒服，他不会对不当的情绪进行一下中断，反而变本加厉地采取互害模式。

所以很难培育出心理正常的小孩，他看什么事情几乎都是负向的，他长大成人以后会选择疗伤，因为他也想改变，可是会感到很困难。改变的前提是感受到爱，在内心缺少安全感时，想改变自己就像是一句空话一样。

但是我们会留意到，父母很少会是抑郁的，他们能量很高，还得留着吵架呢！往往孩子会是低能量的，因为他在用能量来尽力维护内心的秩序。往往在这样家庭成长的孩子会恐惧婚姻，对婚姻丧失信心，会感觉自己很脆弱，不值得爱与被爱，心就像一层薄玻璃一样，一碰就会碎。

孩子承载了太多在他这个年龄段不应该承载的痛，承载了太多来自于父母的情绪炸弹，往往孩子会采取攻击自己来让自己感到痛苦，因为一直压抑，心理会很难受。

幸好我们是可以走出来的，怎样走出来呢？是要去积极求助于专业的心理咨询师，有一种心理咨询的方法是正念，通过冥想来让自己情绪获得平静，通过认知行为疗法来调整我们的认知，父母是因为文化程度低，教养不好，那么我们要比父母的文化程度要高，我们会很好的控制情绪，这就是我们与父母最大的不同，我们超越了父母。

并且父母的不当言行不仅给他们自己带来很大的负面影响，也让别人也感到不舒服，他们既是破坏情绪的污染者，也是承受坏情绪的受苦者，所以我们为何还再用这种模式生活呢？

可以跟大家说一个事，在中国有绝大多数人是从来没有进行过心理咨询的，被称之为原生态来访者，不懂得情绪管理，不知道与人相处的正确模式，而且往往他们是面朝土地背朝天的农民。并且他们那个年代的婚姻不是彼此情投意合，更多的是凑合。

所以这样的婚姻就是不和睦的，又怎能有爱呢？我们以前经常听到一句话：感情，相处时间久了就有了。可是在一开始就没有感情，又怎么能够培养感情呢？这得有多困难。

在困难中也会看到希望，我们要把认知调整为正向，看到父母这样的模式要想到，我以后不要去复制他们的生活，我要让自己生活地更好，一定不要在你结婚以后，也找了一个脾气火爆的人，然后你大声喊道：我终于和父母一样啦！

一代要比一代强，父母那一代缺少文化，不懂得同理心，父母有他们的局限，并且他们的成长经历也许就是生活在家暴的环境，那么他们就会去习得这个模式。要记得人无法给出他没有的东西，人只有给出他有的东西。

在父母看来，供你吃、供你穿，就是最大的爱了，当发生冲突时，他们会采取他们父母的模式，因为他只会这一种。那么我们是可以通过学习来改变的，父母没把我们饿死就是对我们的仁慈了对吗？

其实父母也是可怜的人，虽然可怜之人必有可恨之处，可是如果他们知道这样的方式是错的，他们还继续再用，那就是他们的问题了。可是很多时候是他们并不知道这样的方式是有问题的，现在不是还有很多人信服“棍棒底下出孝子”吗？

我们每个人是受着自身信念来驱使要怎么生活的，也许父母之间吵了这么多年，早已经习惯了用这种模式，一方使用攻击性语言，一方采取防御，也使用攻击性语言。那么我们知道了这种模式是有问题的，就不要再使用了，也不要再攻击自己了。

想一想，父母这一生也是挺苦的，他们没有过上想过的生活，在总是吵架的过程当中耗费了多少年华，现在改变还不晚，父母难道不希望子女幸福吗？可是如果父母依然不改变的话，子女很难幸福。因为子女会把父母的婚姻当成模版，会想到自己以后的婚姻是否也是这个样子？其实并不是的，因为你与父母不同，你已经意识到了问题，并且你要找的是你爱的人，而不是像父母那一代选择凑合过。

人是可以改变的，如果他感受到爱。想一想自己有多久没有感受到爱了？有多长时间一直是紧绷着神经去生活的？有多久没有好好的放松过了？

对这些父母们，我也想问一下，你们有多久没有感受到爱了？有多久没有感到内心的宁静和美好了？有多长时间没有回忆起美好的事物了？在你心理是否有美好的事物呢？是否还让这种生活模式继续下去呢？

我们的生活不可能全都是负向的，是我们聚焦于负向的事情了，所以可以去找擅长解决婚姻、家庭类的心理咨询师谈一谈，去寻找策略，去努力改变固化的模式。

我们哪有不希望自己幸福的呢？可是为何总在做着让自己不幸福的事呢？总感觉到自己思维总是负向，那么怎样才可以转变成正向呢？总是负向认知，对自己有什么好处呢？

为了获得幸福，首先要通过爱自己开始，我们的一言一行都会影响到身边的人，而我们的行为模式也会让身边的人做出相应的反应，而身边的人的反应又会影响我们的行为模式。所以总得有一个人开始改变，关系才能得到改变。

先改变沟通模式、改变行为模式，他人也会相应地开始改变，就像你对他人表示一个微笑，他人也会回你一个微笑。你对他人善意，他人也会对你善意，并且你需要一直这样去做，才能形成好的氛围。

抑郁症是可治疗的，心理咨询和药物治疗会很有帮助，需要你有动机来改变自己啊！你可以寻求身边朋友的帮助，与朋友谈话，健康规律的饮食和睡眠，坚持锻炼，参加支持性的团体，加入一些网络社群，有的人通过描述自己如何从抑郁状态走出来的经历，会对其他人是一种促进作用。

而且很多人在得了一种病以后，会更了解这个病本身，当康复以后，会更愿意帮助到和他们有共同问题的人。所以我们需要去积极寻求帮助，会有很多人愿意伸出援手，不要拖延时间治疗，因为你值得拥有更好的生活。

成年人的抑郁里，都藏着一个自卑的童年

? ? ? ?网上有一句话:“ 有人用童年治愈一生，有人用一生治愈童年。”深以为然，一个人的童年对他的成长，乃至他的一生影响深远。童年时侯心里的一点小伤疤会在长大成年时变成一触即痛的敏感阴影。童年时受的一点委屈，会在成年后放大成暴发式的反抗。

1.自卑的童年，来源于父亲严励粗暴的说教
? ? ? 不是每个家庭都有完美的父爱母爱，或多或少都有些残缺。我的童年在那个贫穷年代里，有向住，也有不满足；有顽皮，也有对未来的担忧。我的父亲严励粗暴，对我很少有温和的时候，可能那个年代的父亲都是这样吧。作为孩子的我，很怕父亲，变得胆小，自卑，不敢说自己想说的话。原生家庭下我的童年一点都不快乐，还常常担忧一些不可知的未来。

? ? ? ? 我的童年虽然也捉过迷藏，到水沟摸过鱼，放过牛；也有过短暂的快乐时光，回到家在父亲严励面孔前，立马变得害怕忧伤起来。怕有什么没做好，担忧明天他是不是又要骂我。仿佛忧郁就是我的童年的底色，任凭多么快乐兴奋的事，都激不起我内心的笑容。

? ? ? ? 别人家的孩子开朗活泼的玩耍，我只能把自己仅有一点爱玩的天性包裹，用忧愁面对这个世界。都说童年是难忘的，快乐的，我却从未感到一丝喜悦，忧郁，苦闷就像与身俱来一样，每天父亲严励而带打击的话语，像鞭子一样打在我身上，痛在心里，没有自信，只有自卑。在父亲看来，简单随性粗暴的说教，是希望下一代比他强，希望下一代有出息，做个有用的人。

? ? ? ? 可是他不知道他带给了我那么多的恐惧，自卑，忧郁，那么多的不好！我也曾是一位鲜衣怒马的少年，在抑郁的生活里仰望未来。

? ? ? ? 读书走出了家里，远离了父母，心变得自由，偶尔也会伤感，忧郁，但终究有了一个自己的空间。我渐渐长大，努力地赶走童年自卑的影子，不让它浸入我的生活，我想要活得明媚阳光。

2.觉醒的少年，努力抗挣并治愈自己
? ? ? 有时回家，父亲还会用他的严励说教面对我，这是他的习惯。随着年龄长大，我居然理解他了。那是他们这辈人处世的简单方法，骨子里是藏着爱的。表面上的严励粗暴着实让人接受不了，甚至给我童年带来了巨大的阴影一一自卑，胆小。成年的我开始学会治愈自己。父亲渐渐老了，比以前还固执，我不再畏惧他，对他却有些心疼。

? ? ? ? 小时候，他让我害怕，胆小，长大了，他又让我自卑，抑郁。小时候已经习惯了父亲的存在，习惯了在他威严下对他的依赖。长大了，我的独立意识开始觉醒，仿佛一匹脱缰的野马，想要奔驰在广阔的生活里。

? ? ? ? 行走在生活这片沼泽里，更多的受捶和打击，内向的性格面对复杂的人际关系，疲于应付，心力交瘁。我想把生活过得筒单一点，不溶入这些职场的虚假，心里遥想着诗和远方。童年的自卑时不时冒出来，痛我一下，时不时让我抑郁一阵子。

? ? ? ? 在生活的淬炼下，我变得像个勇士，奋力抵抗这些负面的侵扰，努力让自己变得自信昂扬。

3.抑郁的成年，一边抗挣一接纳自卑的自己
? ? ? 后来我有了自己的事业，算是真正独立了，在事业上谈笑风生，宛如一个意气风发的少年，手握利器，披荆斩棘，自信满满。然而，生活里的一点点不如意，一个猝不及防的小打击，却轻而易举地刺破了我外表的铠甲，我的内心一下子黑暗了。那个童年的自卑胆小的我，又一次出现在我成年的世界。我反感讨厌那个童年的我，极力想赶走他，可他却越发的强大，我不知所措，我变得更抑郁了。

? ? ? ? 在许多个抑郁的夜晚，静静的回望，我的快乐被谁偷走了？是父亲严励粗暴的说教，偷走了我的纯真的童年？偷走了我现在的快乐？我想是的，从童年到少年到成年，父亲对我的影响如影随形，我的生活，工作，处世，还有未来，都溶入了忧郁的底色，我努力挣扎着让我的生活亮起来，明媚如春天的阳光。

? ? ? ? 我学会了接纳，开始对心里那个童年自卑的我妥协。不再抗拒那个童年自卑的胆小的我，他也是我人生的一部分。成年的，以及未来的我可能还会忧郁，那个童年的自卑的我还会一直跟着我，我渐渐学会了和他和平相处，他也渐渐不那么影响我了，我的人生开始真正变的阳光明媚起来。

4.抑郁的成年，来源于父亲造成的极度自卑的童年
? ? ? 后来父亲病了，是癌症早期，虽然手术成功，但不排除转珍复发的可能，突然觉得"死亡″一下离得这么近。习惯了有父亲在就不用担心的我，开始着急担忧起来，担忧他走了，我无法独自撑起一片天，也害怕他走了，我的心却没了归依，成为一个漂泊无定的流浪汉。

? ? ? ? 越是担心他离去，就越是害怕，心紧张的天天祈祷，在冥冥之中寻得一丝安慰，仿佛灵魂一下有了归处。父亲居然熬过了五年的安全期，但不排除癌症以后不会转移，我的心却愈发忧郁，总是害怕有一天他会离去。我每天都生活在惶恐不安中，生活中的一点点不顺心，事业上的一些困难，让我愈发焦虑，如惊弓之鸟。我仿佛深陷在漫无边际的深渊，步步惊心，我的世界一片苦难，我知道，这一切苦难，都是那个自卑的童年带给我的“礼物”。

? ? ? ? 成年后的每次抑郁，挣扎，都和那个自卑的童年有关，而这一切又都是父亲在我童年时严励粗暴的说教下造成的阴影。现在父亲老了，我不再记恨他，其实父亲是爱我的，只是他不知道怎么表达，只会用他简单诋毁性的语言"激励"我"成龙"。现在我渐渐明白，成年后的抑郁，是可以从童年的自卑里走出来的。

? ? ? ? 生活本来皆苦，为何还要沉迷过去那么久远的阴影里呢？我努力扒开心里的黑暗，让希望的光照进来，想象自己像个正常人一样，看到这个世界的美丽与和谐，而不是灰暗和忧伤！境由心造，活明白，看通透了，其实一切都有解药。

? ? ? ? 我们每天起床，上班，下班，日复一日的重复，似乎生活就是一杯白开水，单调乏味。而有趣的人懂得放糖，加色，把平淡的生活过得丰盈鲜活。是啊，人活着总会一死，为什么不开心的活呢？佛说，一切皆空，执着什么呢？让我们学会心向阳光，无问西东。

? ? ? ? 成年人的世界，是金戈铁马的职场；成年人的世界，有恣意盎然的青春；成年人的世界，也有卸下盔甲后，那个脆弱的自己！只有在夜深人静的时候，静静地释放那些不能言语的委屈，伤痛，还有抑郁，夹杂着过去久远的童年的自卑……只能用时间慢慢治愈。

5.抑郁的成年，缘于太在意和我执
? ? ? 成年人还有什么抑郁呢？不过是沉迷于过去，乃至童年的阴影里出不来；不过是陷入当下琐碎的生活里苦苦挣钱，却忘了，除了拼搏，还要给自己留一点快乐的精神家园，一个可以憩息片刻的心灵净土。

? ? ? ? 成年人的抑郁，总是因生活中的一点点小事而起，却把身边的许多快乐的小确幸忽略而过！一个自卑的童年带给成年的创伤是终身的，得用一生来治愈童年。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同！但愿岁月慢慢抚去这些创伤。生活对谁都一样，只有自救，不急燥，用时间，放慢些，都可变得好起来。

? ? ? ? 世界这么大，我们是多么的渺小，成年人的抑郁里，装得其实都是自己，一个太在意的自己！放下那个“我执”的自己，去接纳这个世界的不好，接纳这个世界的一切，你的心胸会变得开阔，你一直耿耿于怀的抑郁和焦虑像一粒灰尘一样微不足道。那个自卑的童年的阴影，何尝不是你无限放大演绎出来的假象呢。

? ? ? ? 成年人的抑郁里，有太多对生活无能为力的焦虑；成年人的抑郁里，都藏着一个没长大的小孩，一个自卑的童年。成年人的世界，既要为生活打拼，还要背负这么多的精神负累，多累啊！网上有句话:人最终的结局都是死亡，那么存在的意义又是什么？高赞回答:活着就是

胜利，挣钱只是游戏，健康才是目的，快乐才是真的！

? ? ? ? 是啊，人生何其短暂，短暂的来不及回味就老了，既然有幸来到这个世界，就要坚强的快乐的度过这一生。在成年人的世界里，愿一日三餐，一年四季，生活充实，平淡静好。愿既有工作，又有闲瑕时光；既忙碌又丰盈。在成年人的世界里，愿我们内心安定，心无挂碍。

小孩子为何不能过压抑的童年？

不要让孩子生活在过分压抑的环境里，对孩子不要持完美主义观点，要求孩子样样都好是不可能的。有高峰必有深谷，没有十全十奖的人，优点或缺点都是相对的。正所谓一福兮祸所伏，祸兮福所倚”，关键是要让孩子具有健康的心理。

那种对孩子管得很严，对孩子能做什么，不能做什么都严格规定，使孩了除了学习，什么都没有。如果孩子不许贪玩，不许打闹，没有爱好，没有任性，没有自我意识，甚至男孩子与别人打架，女孩子与别人争吵这样的事都从来不允许发生的话，那么必将造成孩子自我意识的过分压抑。而孩了的情绪如果压抑太久，就会造成孩子个性扭曲，甚至造成很严重的后果。所以，大人要注意保护孩子的人生兴趣，给孩子提供一个宽松的成长环境，让孩子体会成长的快乐。

这里还有一个需要大人特别注意的方面，就是要让孩子的劣性情绪有得以演泄的机会。由于孩子的神经系统还不成熟，他们神经细胞的耐受能力还比较差，所以他们承受外界压力和调节心理压力的能力都还比较弱。如果对孩子的管救过分严厉，或者对孩子的言行要求过高，都会导致孩子情绪紧张，不利于孩子心理健康发展。

孩子的心理压力大多效是因情绪断张所导致，允许孩子在适当的场合和时机适度谊泄，有缓解情绪赞张，解脱精神压力的作用，对孩子心理的健康发展是有利的。所以，家长在有些时候也要六许孩子发脾气，允许孩子顶嘴，允许孩子不听话，不要让孩子生活在过分压抑的环境之中。

对孩子为教育应该是有张有弛，讲究实效，孩子淘气点儿，疯点儿部是很正常的。在孩子心里不痛快的时候，让孩了发发脾气，或者大哭一场，可以使孩子的不良情绪得以发泄和分流。当然，，如果大人能了解孩子的不良情绪产生的时机，也可以引导孩子采用比发脾气更好的渲泄方式。例如带孩子外山放游，带孩子爬爬山，踢踢球等等，通过体育运动让孩子的不良情绪得以渲泄，都可以达到转移孩子注意力，让孩子心里的郁闷得到施放，渲泄的作用。

小时候的心理阴影真的会伴随到长大吗？

心理学家阿德勒有一句名言：幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。 毫不夸张地说，我们的一生都在重复童年的记忆。为了便于大家理解，我尽量讲的通俗一点。这里打两个形象的比喻。

大家如果到过山里，会发现有的山坡上有水流冲刷形成的沟沟壑壑 。我们思考一下，为什么水沟偏偏是在这个位置出现？而不是往左边一米或者往右边一米？有可能是因为这个位置的土质相对松软。 更大的可能，是因为最初的几股水流非常偶然地流过了这个位置，冲出了一些小印迹。此后，更多的水流不断冲下来，逐渐加深了这个印迹，直至形成深槽。 这一条条水沟，好比是我们成年人一个个固化的思维方式。其形成的关键，就是最初的几股水流，好比是我们的童年经历，大体上锁定了我们一生的走向。

我们再设想一个场景。 在一片松软的沙地上，我们随手向前滚过一个铅球，铅球会在沙地上压出一条浅浅的痕迹。 我们站在同一位置，再往前扔出一个铅球，同样也会压出一条痕迹。值得注意的是，新老痕迹有一部分会重叠。 我们不断扔出铅球，新老痕迹就会继续产生重叠。重复成百上千次，最终沙地上会形成一条很深的凹槽。 以后不管你怎么滚铅球，铅球一定会按照这个凹槽往前走。这就好比我们成年的思维已经被固化了，其形成的关键也还是铅球头几次压出的痕迹。

认知心理学有个概念叫做核心信念，是我们童年时期形成的对世界、对他人、对自己高度概括的评价。 如果童年时长期被打压、被嘲讽、被遗弃、被虐待，这些阴影就会在我们的脑海中扎下根，形成一些非常稳定而消极的核心信念。比如：我是无能的，我是不受欢迎的，他人是靠不住的，这个世界是危险的。因为这些消极的核心信念，让人产生了种种心理问题。比如：有的人非常自卑，有的人看待问题偏颇，有的人对自己要求苛刻，有的人社交能力匮乏。

童年阴影下的核心信念很难改变，但也不是完全不能改变。 一方面，可以通过不断学习成长，认识更多的人，经历更多的事，让自己的一些固化思维得到松动。另一方面，可以寻求心理咨询师的帮助，以便成长得更快更好，而且少走一些弯路。

只要勇于改变，积极成长，走出童年的阴影不是神话。

生命早期1000天，影响孩子30年，其中包括，父母的生活习惯和身体状况，以及父母的情绪状态。

孩子在小的时候，生活在不和谐的没有爱的家庭里，或者受到父母、老师的体罚，就没有安全感，会生活在恐惧里，用一生来寻找缺失的爱。

人所追求的都是自己小时候缺乏的。

用我的亲身经历告诉你，小时候的心理阴影真的会伴随一生。这是我回答的视频，希望能帮到你。

会的，童年的一切经历也影响着一个人性格的形成，但是心理阴影这可能会伴随我们一声，就比如我，小时候在学校犯错，被当着全校人的面批评，自尊心强的我，一下就崩溃了，我跑回了家屋后的小树林一个人抽泣着，直到现在我还是记忆犹深，之后我的性格也变得很内向，由于是单亲家庭缺乏母爱，父亲忙于工作也无暇顾及于我，所以比较叛逆青春期的我非常叛逆，和父亲无数的争吵，抑郁症也随之而来，家里贫穷，上学吃不饱，穿不好，一度想辍学自杀，可是我坚持了下来，现在二十几岁了，唯一的父亲也因为肝癌离我我而去，一度叛逆的我，终于浪子回头，理解了父亲的不易，可是太晚了，但是这也许是我成熟懂事唯一的捷径，但是这种代价太大，现在一个人活在世上，也只能假装忘记过去，微笑着努力工作

这个和记忆力有关，随着年龄增长，记忆力下降，过去的不快也会忘掉。

当然会，一但有了心理阴影是一辈子都抹不掉的

会啊！怎么不会！如果感觉不会了，那么他们会继续提示！我说的没错吧！

会

会，

初中家里盖新房子在村子最后面。然后路边上有一口大水塘，小时候经常去摸鱼，有一次看到水里翻腾像是大鱼水面上露出好大的鱼后背，后来家搬到水塘后面。初中晚自习放学回家突然从水塘附近出来一头牛追我跑，跑到我的前面扑通就跪下了，吓死了当时，这个水塘就给我留下心理阴影了，只要做梦回家都会梦见水塘各种阻拦，不是有妖怪就是发大水，就是回不去家，梦见水塘心里就压抑

小时候家里条件不好，但总是和爸爸妈妈出去散步，因为小，总是想要东西，其实也不过分，就一根棒棒糖或者雪糕之类的，但每次妈妈都会狠狠打我一顿，然后拉着我回家。后来懂事了，就开始学着乖巧，长辈问要什么总是说不要，现在爸爸妈妈开了好几家超市，条件也好了，问我想吃什么，想要什么，我都是茫然的，因为已经没有渴望了。

记得小时候有一次帮忙洗茶盘，因为手太小，冲洗的时候，滑了，茶盘成两半，吓得我，小心翼翼 唯唯诺诺，走到妈妈旁边，妈妈问我咋一脸苍白，我和妈妈说，我打坏了茶盘。妈妈说打坏就打坏了，干嘛小脸都是青的。 当时松了一口气，但心里在想，今天妈妈可能心情特别好。

我觉得我爸经常不开心就板着脸，什么话都不说，周围空气都是冷的，长大了才知道有个词叫冷暴力，他们一不开心，家里就很安静，我们都不敢大声说话，不敢有什么动作，他们心情好了，家里气氛还好一点。我在家经常受到他们的影响，心情不好不说话，自己一个人待在屋里可以不吃饭不喝水，一直发呆或睡觉。我一直就想，以后不结婚了，不想以后活那么累，也怕给不了我的孩子一个 健康 的环境，也不想我的孩子活的不开心我却不知道。

我记得小时候有一次很多城里的小孩骑自行车去乡下玩，正好我家就在路边他们要把自行车放我家里，那时候我家里养了一条好大的狼狗，他们害怕就把带的蛋糕扔给狗吃，后来他们走了我妈就把蛋糕捡起来给我吃。就是鸡蛋做的那种，小时候家穷没得什么零食吃。我现在一点都不爱吃那个东西。连生日蛋糕里面的那一层都不爱吃，一口都不吃。

小学的时候是鼓号队指挥，只练了两天，就去彩排，没卡好节奏，其实是大鼓点乱了，我音乐老师就往死里骂我，当着全校师生的面，脏话连篇，还叫几个老师一起骂我，平时还一直针对我，有什么事情都让我去做，以前我以为她的性格就是那样，现在我才知道那是刻薄尖酸