世界心理学巨头

心理学是一门关于心理和行为的科学。它研究人类和动物的思想、感觉、行为和情感，探讨人们如何与自己和周围世界互动。而心理学巨头则是指在世界范围内具有重要影响力和地位的心理学家。下面将从几个角度来分析世界心理学巨头。

世界心理学巨头

从历史角度看，心理学巨头不仅要具备杰出的研究成果，还要有深远的影响力。例如，西格蒙德·弗洛伊德（Sigmund Freud）是现代心理学的奠基人之一。他提出了精神分析学说，构建了人类精神疾病的理论框架，对精神病学领域产生了深远的影响。其他如乔治·米勒（George A. Miller）提出了短期记忆的理论，马斯洛（Abraham H. Maslow）提出了人类需求层次理论等等，都是心理学巨头的典型代表。

从学术成果角度看，世界心理学巨头的学术成果必须得到同行认可和广泛应用。例如，阿尔伯特·班德拉（Albert Bandura）在社会学习理论方面作出了重要贡献。他提出的自我效能理论，即一个人对自己所能运用的技能和知识的信心程度，对许多领域的研究和应用产生了巨大的影响。此外，世界心理学巨头斯坦利·米勒（Stanley Milgram）的“权威性实验”是对人类社会行为的重要研究，揭示了人类在权威者的压力下所表现出的服从和忠诚的本质。

从哲学角度看，心理学巨头要有深邃的哲学思考和逻辑思维能力。例如，世界著名的哲学家和心理学家约翰·沃特森（John B. Watson）提出的行为主义心理学理论，将心理学与哲学结合起来，形成了探究人类与动物行为的新领域。沃特森在研究中注重实验和数据，以适应科学方法的要求。

从社会心理学角度看，心理学巨头应该能够对社会现象进行深入分析和解释。例如，菲利普·泽姆巴多（Philip Zimbardo）进行了 berkeley 监狱实验，探究了人类在特定环境下的行为变化，揭示了人类道德和认知的微妙关系，成为社会心理学课程中探讨人类社会行为的重要案例。

综上所述，世界心理学巨头不仅要有杰出的研究成果，还应该有深远的影响力、广泛的应用，具备深邃的哲学思考和逻辑思维能力，能够对社会现象进行深入分析和解释。世界心理学巨头的成就为心理学发展做出了重要的贡献，并为人类认知和行为的了解开辟了新的道路。

不懂自己或他人的心？想要进一步探索自我，建立更加成熟的关系，不妨做下文末的心理测试。平台现有近400个心理测试，定期上新，等你来测。如果内心苦闷，想要找人倾诉，可以选择平台的【心事倾诉】产品，通过写信自由表达心中的情绪，会有专业心理咨询师给予你支持和陪伴。

你愿意被人讨厌吗？

如果有人问你，你愿意被人讨厌吗？你会怎么回答？我想大多数人的回答会是：当然不愿意了，我有病啊！愿意被人讨厌，我巴不得人人都会喜欢我呢？曾经我也是这么想的。

图片

但看了“自我启发之父”阿德勒的这本《被讨厌的勇气》之后，我想更多的是一种接受别人不喜欢自己的事实，从而接纳自己的缺点，接纳之后才有可能成长的更快。

阿德勒是谁？阿德勒是心理学三大巨头之一。关于阿德勒不做过多阐述。

阿德勒的这本书采用青年与哲人对话的方式，用一个特别烦恼的青年通过与哲人对话，了解阿德勒思想之后这个人变得豁然开朗的故事，通过这个故事带领读者一步步走进阿德勒心理学和他的思想。

起初青年的目的是：和哲人辩论，要见分晓，并希望哲人能收回“世界极其简单，人们随时可以获得幸福”的主张。从一开始，青年的想法就是辩论，而哲人并没有。

哲人在开篇说了这样一个故事：

井水的温度是恒定的，长年在18℃左右。但是，夏天喝到井水感觉凉爽，而冬天饮用时就感觉温润。温度恒定在18°，但夏天和冬天饮用的感觉却大不相同。

说实话，这是一个发生在我们身边的事实，从小生在北方，吃的就是井水，冬天井水刚出来是冒着热气的，夏天的时候井口永远是小伙伴解渴抢占的宝地。

却从来没想过它有多少度，以为季节的不同，井水也是变化的，从来没有思考过原因。

时至今日看到这句话，有一种豁然开朗的感觉，是啊!井水的温度从来没有变过，变得只是我们自己罢了！

就单单这句话，一下子让我觉得这本书不简单，看的过程有点不是那么很清楚，但看到作者后来说，要想真正理解阿德勒心理学并改变生活方式，需要“相当于自身岁数一般的时间”。

即如果20岁看到，需要10年即30岁做到；如果40岁看到，需要20年即60岁做到。

也就是说，我现在35岁，我需要差不多18年去理解阿德勒心理学并完全改变生活方式，也就是差不多53岁的时候才能真正做到，看到这里，我释然了，还好还好，我还有时间。

接下来，就跟我一起走进阿德勒心理学，但愿以我目前的认知可以表达出来。本书分为五个夜晚，我也就以这个方式阐述，有不足之处敬请谅解，毕竟哲学我也是小白一枚。

图片

第一夜 我们的不幸是谁的错

阿德勒说：现在的你之所以不幸正是因为你自己选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。

也许你会反驳，但是请不要急，我们慢慢看。

在生活中，我们每个人都期待改变？那是为什么呢？阿德勒认为，原因只有一个，那就是因为大家都无法改变。

我们把不幸归结为过去的不幸，因为原生家庭，因为生长环境，因为曾经的经历，是这些造就了我们的不幸，然而事实呢？

事实是：我们总是在纠结于过去，而忘记了现在生活的目的，过去的经历无法改变，但如果我们给予过去的经历积极的意义，它反而是一笔财富。

对于愤怒，作者说：愤怒是制造出来的。它其实只是一种“可放可收”的手段而已。

比如你正在对孩子发脾气，突然接到领导的电话，你的语气可能立马会变为喜笑颜开，在挂了电话之后，又会转为发怒。其实在很多时候，我们是可以采取其它比较温和的方式代替发怒的。

对于善，也有另外一种解释。在希腊语中：“善”并不包含道德含义，仅仅有“有好处”这一层含义。“恶”有“无好处”的意义。纯粹要做“恶（没好处）”的人根本没有。

从这一方面说。我们认为的“不幸”，对我们自身而言是一种“善”。怎么理解呢？

因为我不幸，所以我过的不好不是因为我自身的原因，而是因为我以往的经历；

因为我不幸，所以我是弱者，其他人就必须帮助我；

因为我不幸，所以我可以心安理得的待在自己的舒适圈中，不做任何改变。

看到了吧！我们发怒，是自己选择的；我们生气，是自己选择的；我们不改变，也是自己选择的；至于不幸，是谁的错呢？我们自己。

图片

第二夜 一切烦恼都来自人际关系

你讨厌自己吗？我不讨厌，因为我接受自己身上存在的缺点。

我们之所以会讨厌自己，是因为我们只看到自己身上的缺点，并且下定了“不要喜欢自己”决心。

我们害怕在人际关系中受伤，害怕被他人讨厌。我们自卑、与他人竞争、逃避。但能解决问题，消除烦恼吗？显然不能。

阿德勒说：“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存。”你可能会说，你愿意，因为你不怕孤独，但是你所体会的孤独不也是需要他人存在的情况下吗？

那么，自卑，如何克服呢？阿德勒认为，不需要克服。无论是追求优越性还是自卑感，都是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激。只要我们处理得当，自卑感也是可以促进成长的。

但要不得的是自卑情结。自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。

比如：“我学历低，所以更要付出加倍的努力。”这是自卑感。“我因为学历低，所以无法成功。”这是自卑情结。

对于竞争，我们要知道：“竞争会不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成‘敌人’。”他人成功了，我们不能发自内心祝福，因为感觉自己是失败的。

如果我们能够体会到：“人人都是我的伙伴。”那么对世界的理解不同，人际关系的烦恼也会少很多。

当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍。我们要知道：我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争，我们只是为了不断超越自我。

之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，正是因为他们活在竞争之中。

眼镜模糊了，只能看到眼前的胜负就会走错道路，我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。

人生三大课题：交友课题、工作课题、爱的课题。对于这三大课题：

交友课题中，朋友或熟人的数量没有任何价值。

工作课题中，无论什么种类的工作，都没有一个人可以独立完成的。

爱的课题中，当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。

当你不想与某个人相处时，你会不自觉的搜罗方方面面这个人的缺点，会觉得对方不如你。

其实，无论是哪种课题，要想和谐的生活在一起，就必须把对方当成平等的人。在自己的轨道上努力前行，把他人当作伙伴，生活会简单很多。

图片

第三夜 让干涉你生活的人见鬼去

阿德勒说：基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。如果我们学会课题分离，那么人际关系就会简单好多。

那么如何辨别一件事是谁的课题呢？其实方法非常简单，只需要考虑一下：某种选择所带来的结果最终需要谁来负责。

比如孩子的学习，如果孩子选择不好好学习，那产生的结果由他自己负责。那么作为父母就放任不管吗？也并不是。阿德勒主张：在了解的基础上对其加以守护。

就好比孩子想学习的时候，父母要随时给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不能妄加干涉。这点对照作为父母的我来说，有点难。

在生活中，我们需要做的就是明确自己最好的道路，然后努力就好，至于别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

但与一个人保持怎样的关系，是由你自己决定的，如何打好人际关系这张王牌？如何做好课题分离，这是一个需要不断实践并运用的课题。

图片

第四夜 要有被讨厌的勇气

分离课题其实只是人际关系的出发点，共同体感觉才是人际关系的终点。

那什么是共同体感觉呢？共同体感觉是指把他人看做伙伴并能够从中感到”自己有位置“的状态。

也就是不是考虑“这个人会给我什么，”而是必须思考一下“我能给这个人什么。”分离课题的感觉是我是一个个体，但是这仅仅是开始，我们更要明白：你不是世界的中心，只是世界地图的中心。

我们是整体的一部分，我们发挥自己的价值，才能找准自己的位置。但是我们发挥作用并不是为了获得他人的认可，只是为了更好的成长，从而贡献出自己力量，发挥更大的存在价值。

这个时候，我们需要的是一种“横向关系”，即人人都是平等的。

如果遵从“纵向关系”，在亲子关系上，很容易站在制高点上操纵孩子；在工作关系上，容易产生自卑情结，而不能无所顾忌的向上司表达自己的观点和想法；在朋友关系上，有可能控制他人或者被控制。

当然，表扬和批评都是阿德勒不赞成的。表扬和批评其实都是“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的就是操纵。

那该怎么做呢？用谢谢来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己的真实喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。

当然啦！自己的价值也是不容忽视的。因为存在本身就是一种价值。

就好比《皮囊》中，蔡崇达的父亲去世后，蔡崇达的心情一样，其实他的父亲已经没有任何劳动能力了，活着还要拖累别人，但是对于蔡崇达来说，只要他的父亲活着，本身对他就是一种亲情的存在，就具有很大的价值。

图片

第五夜 认真的人生“活在当下”

从三方面去做：一是自我接纳 ；二是他者信赖；三是他者贡献。

自我接纳，要明白重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。分清“能够改变的”和“不能改变的”。用平静的心态接受不能改变的，有勇气去改变能改变的，用智慧来分辨这两者的区别。

他者信赖，就是无条件的信赖他人，完全不用考虑是否会遭到背叛，你只要清楚，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需考虑“我该怎么做”。如果你不想与那个人搞好关系，你可以剪断，剪刀在你手里，这是你的课题。

他者贡献，并不是舍弃“我”而为他人效劳，他反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。工作、慈善都是他者贡献最好的方式。

这三者的关系是相辅相成的，做到自我接纳就可以不惧背叛的做到他者信赖，从而能够做到他者贡献。体会到自己的价值，能够更好的接受自己，做到“自我接纳”。

至于工作狂，这里只说一句：工作忙，无暇顾及家庭，这是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。

那如何活在当下呢？那就是有甘于平凡的勇气。我们的人生是点的连续。做好每一个点，就能过好整个人生。

就如舞蹈，起跳的每一刻都是充实的、幸福的，至于跳到哪里，并不重要，跳舞本身就是目的。只要你一直再跳，最终会到达某个地方。

就如旅行，并不是到了哪个地方才算旅行，从你出门的那一刻起，就已经开始旅行了。

就如登山，登上山顶并不是目的，登山本身就是你的目的。

那么生活的意义是什么？阿德勒说：并不存在普遍性的人生意义。生活本身就是意义。

无论是20岁终结还是90岁终结，只要你一直活在当时当刻，你的人生就是完结的，就是幸福的人生。

犹太教义中有这么一句话：倘若自己都不为自己活出自己的人生，哪还有谁为自己而活呢？

图片

后记

真的，被讨厌的勇气，我有吗？有吧！又似乎没有，往后余生，培养“活在当下”的勇气，过去我无法改变，未来如何现在也不是我考虑的问题，过好当下就好。

慢慢理解吧！这是一本需要时常翻阅的书。不知道这周我要写的“给十年后的自己写一封信”，我会写什么呢？按照阿德勒的观点，写也没用，但是怎么说呢？畅想一下未来的世界和生活也不错吗？毕竟十年后的我，一定会比现在更好，不是吗！

友情提示：感兴趣可以看书，或者翻看雨晴的心灵之约2月23日至3月3号的读书笔记，或许某句话就会给你新的启示。

作者简介：雨晴，生活在南方的北方女子，有女汉子的性格，也有南方女子的细腻。爱好写作的工科女；热爱环保公益的志愿者，爱好阅读、朗读的性情女子。

愿我们都拥有被讨厌的勇气

活在这个世界上，努力做到不被别人讨厌，其实是很简单的事情。

因为你只需要伪装自己，去妥协去放弃就可以了。

但是明知道会被人讨厌，还要坚持自己的人生道路，这是很难做到的。

直面自己的内心，不在乎别人的眼光，绝不去编造谎言。

这样的活法，估计很多人连一天都坚持不下来。

但是阿德勒告诉我们，

必须要有实践这种人生的勇气，

这也是让人获得幸福的勇气，

没错，就是被讨厌的勇气。

日剧“被讨厌的勇气”改编于同名的书，引用了很多书中的金句。书籍《被讨厌的勇气》阐述了阿德勒“个体心理学”中的基本内容，本系列将会与大家一同探索阿德勒的哲学。

一切烦恼皆来自于人际关系，这是阿德勒个体心理学的根本思想，个体心理学是一种关于勇气的心理学。它不是“拥有的心理学”，而是“使用的心理学”。

阿德勒到底是谁？

阿德勒是奥地利精神病学家，原本是弗洛伊德主持的维也纳分析协会的核心成员之一，和弗洛伊德是平等的研究者关系，与荣格对弗洛伊德父亲般的感情所不同。后来因观点对立，阿德勒成立了自己的心理学学派“个体心理学”（Individual Psychology）.阿德勒与弗洛伊德、荣格并称当时心理学的三大巨头，与荣格的“分析心理学”（Analytic Psychology）区分开来。

一味寻求别人的赞同是自私与懒惰的表现

被讨厌的勇气指的不是刻意的去引起别人的讨厌，而是如果这就是你所选择的光彩人生，就不要畏惧，大踏步向那里走去。

阿德勒把需要别人认可的欲望称作是认可欲求。认可欲求的实质关注点在于“我”，在于他人如何看待“我”，在于他人如何才会满足我的欲求，而不是“他人”本身。寻求认可其实是着眼于自己的需求和对自己的执着（self-interest）而不是对他人的关心（social-interest）。所以拼命寻求认可是自私的表现。

拼命想得到认同的人失败了之后，会大失所望，由于别人并不是为了满足你的期待而活，所以这种情况也时有发生。如果不停的根据别人的想法来改造自己的话，就算最后是客观意义上成功的人生，在阿德勒看来也是失败的，并且是一种“懒惰的表现”。由于只要想着满足他人的需求，所以避免了花费精力与自己的内心做深切的交流，逃避了自己人生的三大课题，交友课题，工作课题和爱的课题。

阿德勒把这种为了逃避人生课题而产生的种种理由称为是人生的谎言。决定每个人生活方式和人生状态的人只是他自己而已。如果寻求他人的认可，把人生归咎于环境、他人造成的影响，还可能转接责任。但是如果只由自己来决定的话，责任就只能在自己身上。

不想被他人讨厌是一种人生的“倾向性”，就像地心引力一般，石块会在山坡上慢慢滚落下来，这种生活方式不是自由，而是欲望的奴隶。人生需要反向而行，不在意别人的评价，不在乎被人讨厌，这些是为了贯彻自由的生活必须付出的代价。

阿德勒心理学否定寻求他人认可，既没必要亦不用去寻求。我们并不需要满足他人的期待，如果很在意别人的评价的话，很可能活在他人的人生里面。

一切烦恼都源于人际关系

如果有人讨厌你的话，恭喜你，你拥有了生活得自由的证据。一切烦恼都源于人际关系，同样的，一切幸福也源于人际关系。

谨慎思考，你的成功是因为害怕被人讨厌建立的吗，如果是的话，你可能为他人活了一生。如果一个人在宇宙中生存，那就不会有烦恼，也不会有孤独感存在，孤独这个概念要有他人存在才能存在。不过这是不会发生的，就算在“无人岛”生活着，也会因为惦记海另一边的“某人”而觉得孤独。

价值也只有在他人存在的情况下才会存在，比如钻石的价值，如果宇宙中只有你存在的话，那它也只不过是石头而已，也就是说价值建立在“共同感觉”之上。如果没有人的话钻石之于我和普通的玻璃珠并没有不同。

阿德勒提出了人际关系的起始是“课题分离”，可以参见我们下一篇推送，而人际关系的终极目标，是建立“共同体感觉”（social interest）。这个概念也是整个阿德勒心理学当中争议最大的地方，阿德勒本人也评价这是“难以实现的理想”。

把“他人看作是伙伴并能从中感觉到自己有位置的状态，就叫共同体感觉”。共同体代表了一切，包括了时间轴的过去和未来，所有的动植物，国家和人类等等。可以先从社会学最小的单位来看，“我和你”，把对自己的执着“self-interest”变成对他人的关心“social interest”。

好书推荐

“被讨厌的勇气”是一本深入浅出的好书，读者并不需要任何对心理学的知识，也不需要知道阿德勒是谁，就可以翻开一阅。像读者描述的“阿德勒的思想拥有改变人一生的价值”，只是看你有没有“勇气“去改变。”

岸见一郎&古贺史见（2015），被讨厌的勇气：自我启发之父，阿德勒的哲学课，机械工业出版社

校正：沙丘我们

阿德勒儿童心理学，问题儿童行为背后的目的是什么？

为什么孩子们会陷入问题行为呢？厌学，不愿意写作业，多动，抗拒指令，上课捣乱、捉弄老师，扰乱课堂？甚至大喊大叫，又或者沉默不语，完全无视老师和家长的存在？有教育专家说，要多鼓励，要强化正面行为，但是有家长发现，坚持鼓励了一段时间，刚开始好像有作用，但逐渐发现孩子遇到一点挫折，就很容易放弃，或者说，听不到表扬就没有动力，陷入了“只能表扬不能批评”的怪圈里。

与其他教育观点不同，阿德勒儿童心理学提倡“既不可以批评也不可以表扬”的做法。为什么会有这样看上去似乎非常不合理的教育主张呢？现代阿德勒心理学认为：人的问题行为背后的心理可以分为五个阶段来考虑。

第一个阶段：称赞的要求。

儿童在这个阶段热衷扮演“好孩子”的角色，就好像在单位上班的人，在上司和前辈面前尽力表现出干劲和顺从，想要听到表扬。看上去没有任何问题对不对，但阿德勒儿童心理学认为，这里面存在一个很大的陷阱，如果一个人的目的始终是“获得表扬”，进一步的心理需求就是“在群体中获得特权地位”。如果一直借助这个手段去教育孩子，结果会变成“如果没人表扬就不干好事”或者“如果没人惩罚就干坏事”，甚至有些儿童还会表现出一些作弊或伪装以获得表扬的不良行为。正确的应对办法是，教育者或领导不能只是关注“行为”，还必须看清其“目的”。不应该是做了好事才关注孩子，而是关注他们日常生活的细微言行，与孩子获得共鸣。

第二个阶段：引起关注。

好不容易做了“好事”却没有获得表扬，也没能在群体中取得特权地位，或者原本就没有足够的勇气和耐心完成“能获得表扬的事”。人就会想，“得不到表扬也没关系，反正我要与众不同。”在这个阶段，儿童的心理需求已经不是想要获得表扬，而是考虑如何才能与众不同。如果不能成为“好孩子”而变得特别，就做一个“坏孩子”来达到博取关注。积极的孩子会恶作剧、捣乱、破坏规则，可能触犯了老师，但也有可能让其他孩子觉得自己是个“英雄”。消极的孩子则表现出学习能力低下、丢三落四、爱哭等行为，通过扮演弱者来换来关注和特别的地位。

阿德勒认为，前两个阶段的问题孩子教育重点，是通过足够尊重的方式来告诉孩子，其本身就很有价值，并不需要非常特别，就可以逐渐帮助孩子纠正问题行为。但第三个阶段之后的情况会变的比较麻烦。

第三个阶段：权利争斗。

不服从任何人，反复挑衅，发起挑战，企图通过挑战胜利来炫耀自己的”力量”，来获取特权地位。比如脏话、脾气暴躁、甚至是抽烟、偷盗、破坏规则。消极的孩子则会表现出坚决的不顺从，无论如何训斥都没有用。如果发现孩子表现出这个阶段的特征，只要争斗不涉及法律问题，教师和家长一定要立刻“退出争斗场”，否则这个争斗会愈演愈烈。等孩子情绪平复，再通过前两个阶段的教育方法，帮助孩子。

第四个阶段：复仇／寻求憎恶

第五个阶段：证明无能

为了被人当成“特别的存在”，之前想方设法，但都没有成功，父母、老师、同学对自己甚至连憎恶的感情都没有，找不到自己的位置，导致人会有放弃的想法。如果到了这个阶段，周围人的关心、督促也都起不到任何作用，反而是一种没有用的期待。开始对什么都不感兴趣，主动放弃一切，拒绝一切课题和周围人的期待。帮助那些已经开始证明无能的孩子，对于心理专家来说也是相当困难的任务了。

幸运的是，现实生活中，大部分孩子的问题行为都是处于第三个阶段之前，在防止问题行为进一步恶化这方面，教育者的作用就非常地大。

了解这五个阶段，回想自己的学生时代，是不是也有一些类似心理状态的影子呢？阿德勒认为，人生来就有“追求卓越，超越自卑”的心理需求。正是这个需求导致人从小孩子时期就不断地寻求在社会环境下被认可，如果这个需求不能被正确地引导，不能了解到人只有在“对共同体有用”的时候才能获得真正的幸福感，就很容易出现各种各样的问题行为。

阿德勒简介：出生于1870年的奥地利，与同时期的弗洛伊德和荣格一起，被称为心理学的“三大巨头”。著作有《超越自卑》、《儿童教育心理学》等。日本作家岸见一郎和古贺史健近几年合著的《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》是研究阿德勒心理学浅显易懂的著作，出版后迅速风靡，成为亚马逊年度图书销量冠军，受到极大的欢迎。阿德勒心理学相关的书籍，一直与教育的话题相关，而且有很多关于儿童和青少年心理方面的理论研究，可以说非常适合教师和家长来阅读。

声明： 我们致力于保护作者版权，注重分享，被刊用文章因无法核实真实出处，未能及时与作者取得联系，或有版权异议的，请联系管理员，我们会立即处理，本站部分文字与图片资源来自于网络，转载是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们(管理员邮箱：daokedao3713@qq.com)，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意,谢谢!