阿德勒用童年治愈一生的相反理论

阿尔弗雷德·阿德勒是一位奥地利心理学家和精神治疗师，他被认为是自我心理学的创始人之一。他提出了许多理论和方法，其中最著名的是他的“相反理论”。相反理论是指通过回顾童年经历来治疗成年人的心理问题。

阿德勒用童年治愈一生的相反理论

阿德勒认为，童年经历对个体的人格塑造有着极其重要的影响，而人格又决定了一个人日后的行为和思考方式。相反理论就是通过重构自己的童年经历，来改变已经形成的人格，从而达到治疗心理问题的目的。这个理论在当时受到了许多批评和争议，但是现在已经被证明是非常有效的一种方法。

从心理学的角度来看，相反理论的有效性可以从以下几点进行解释。

1. 认知重构：相反理论的核心是要让个体重新解读和理解自己的童年经历。通过与治疗师进行讨论和解释，个体可以发现那些曾经造成心理问题的经历实际上并没有那么糟糕，甚至是有益的。这种认知重构可以帮助个体建立自信和改变消极的思维方式。

2. 意识扩展：相反理论可以帮助个体回顾童年经历，发现自己曾经受到的负面影响。这种回顾可以使人的意识得到扩展，了解到自己的问题的根源。而这种对根源的了解可以帮助个体更好地应对自己的问题。

3. 情感释放：许多人的心理问题并非因为他们现在遭受的困境，而是由于童年时期的心理创伤所致。相反理论可以帮助个体从内心释放那些被压抑的情感，使其更好地应对自己的问题。

相反理论不仅在心理学领域有着广泛的应用，它在生活中也有着重要的意义。

首先，相反理论可以在很大程度上治愈那些曾经经历过创伤的人。通过回顾自己的童年经历，人们可以改变自己的思考方式，变得更加强大和积极。

其次，相反理论也可以帮助父母教育和培养孩子。父母可以通过回顾自己的童年，避免重复犯下同样的错误，更好地理解自己的孩子，并提供更好的指导和支持。

最后，相反理论也可以帮助人们更好地面对和应对生活中的挑战。当人们透彻了解自己的问题根源时，他们才能采取更加有效的方式应对和解决问题。

我们需要认识到，童年经历对于个人发展的重要性，理解自己的童年经历并不是悲伤和自怜，而是一种成长和治愈。只有通过忠实面对自己的过去，我们才能真正拥有一个更好的未来。

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不幸的人用一生治愈童年出自哪里?

这句话出自奥地利著名精神学家阿德勒，完整句子为“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”

童年对人生的影响从我们刚刚出生那一刻起，就开始了对“生活的意义”的探索。就算是孩子，也想弄清自己的力量和自己在周围环境中的地位。

童年对人生的重要性

对孩子们而言，即使对意义的认知已经偏离正轨，即使他们所采用的处理方式还会带来接二连三的错误，他们也不会改变。只有他们重新检讨，对自己的认知加以改正，才会使他们对于人生意义的理解得到改变。

在儿童发展的前五年，已经具备了一套固定的行为模式，即他们以怎样的方式和方法去对待一切事情。此时，他们对于自己和社会所向往的发展模式已经有了深层次的概念。

此后，他们就会利用自己对社会和自我的看法来关注整个世界。因为在儿童时期还不知道何为社会经验，所以需要有人对他们加以诠释，这样就逐渐赋予了他们生活的意义。

《以家之名》:幸运的人一生都被童年治愈

“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——阿尔弗蕾德-阿德勒

? 奥地利著名心理学家阿尔弗雷德—阿德勒在各种心理学论点上，强调人的生活风格在儿童时期以往家庭环境中形成后，几乎一生不变。

《以家人之名》:幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

? 我们都渴望被爱、被关心，被这个世界温柔以待。有的时候，别人稍微的一点点关心，都会让我们觉得“人间值得”。

? 我们也想成为“李尖尖”。李尖尖有一个开放的家庭环境，有一个开明、善良、诚实的爸爸。虽然，在她很小的时候，妈妈就不在了，母爱一直空缺着。但是，李爸爸既当爹又当妈，从未让李尖尖缺失过什么。

? 李尖尖有两个爸爸，有两个哥哥，还有一些好朋友。虽然她的家庭是不完整的，但是她在充满爱的环境中成长。被爸爸疼爱，被哥哥关爱，可以任性，可以撒娇，可以调皮，因为有人纵容。她不需要考虑太多的问题，不需要看别人眼色度日。

? 凌霄童年有父母相伴，李尖尖和爸爸相依为命。但和凌霄相比较而言，李尖尖的童年太幸福了，没有父母无休止的争吵，没有童年阴影，没有支离破碎的家庭，没有父母吵架过后的满屋狼藉。
“幸运的人一生都被童年治愈，”李尖尖在被爱包围的环境中成长，一直有亲情、友情相伴，所以她的人格是比较健全的。所以在她成长的过程中形成了乐观、开朗、真诚、热情、孝顺的性格，这样的女孩，谁能抵抗得住诱惑呢？

? 我的朋友，茜茜小姐。敏感、没有主见、没有安全感、缺爱，对于别人一点点的关心都感激不已，她甚至觉得自己不配拥有爱。有朋友、异性对她的好，她甚至觉得自己不配拥有，她觉得自己不配被爱。

? 在她11岁的时候，父母离异，妹妹因为年幼判被给妈妈，她被判给爸爸。她说，自己第一次发现父母离婚不失为一个好办法，她甚至面对父母的离婚没有任何感觉，因为与其父母整日吵架，还不如各自安好。

? 起初爸爸对她还是很好，很关心她的。后来自从后妈的加入，慢慢地，她感觉不到爸爸的爱了，尤其是在后妈有了妹妹之后，她和爸爸的关系越来越僵化。

? 疫情期间，需要上网课。她告诉爸爸不能在店里帮忙了，得回家上体育课。爸爸却说，她在撒谎，她就是不想在店里帮忙，大学了哪有那么多课程?还说她心机重，总在算计。

? 茜茜小姐很无奈，她不明白为什么爸爸会那样想她，她没有算计什么啊。自己的爸爸怎么可以这样说她。甚至连大学学费都不愿意提供，还老觉得茜茜小姐有私房钱，在骗他的钱。每次，茜茜小姐说起她的爸爸妈妈总是泣不成声。茜茜小姐说，我们认识这么久了，你知道的，只要不提起我爸妈，我就不会哭得这么凶……茜茜小姐说，每次听我说起来我的父母怎么怎么好，她就心纠着疼。每次听我说，以后要怎么怎么孝敬父母，她就觉得自己很不孝顺，但是她真的没有办法发自内心地对爸爸、妈妈、后妈好。她觉得，爸爸妈妈也没有很爱她，所以她没有办法发自内心、真心实意地对他们好，孝顺他们……

? 我妈妈知道我要上网课，就早起做早饭，为的就是让我早点吃饭，不要耽搁上网课。爸爸知道我要上网课，就勒令弟弟不准去烦我，不准弟弟打扰我上课，有的时候爸爸不打扰我上体育课，就出门逛了。弟弟知道我要上网课，自觉地减了电视的音量。吃饭的时候，夹好多菜把饭端给我，我还没有吃完，就来给我收碗。

? 难道说，真的会有不爱自己孩子的父母?但是，我知道，我很清楚地知道，我的爸爸妈妈很爱我，我的家人们很爱我。我也很爱他们。
虽然说，我的童年也不是很美好，但是我有一个很幸福的家庭。我们互相心系着彼此。

我听过最无情的教育方式：“打骂孩子是为了锻炼他心理承受能力”

热搜上那位被母亲扇耳光、掐脖子当众侮辱后往楼下纵身一跃的初三14岁男孩，实在让人惋惜。

有时候， 我怀疑是不是生活对大人太狠了，大人才会忍心对孩子那么狠， 然而他们不知道孩子的世界太小了，他们还承受不了那么大的恶意。

所有大人都是从小孩过来的，但大部分人都被生活磨平了棱角，内心在千锤百炼的生活碾压后也早就麻木到刀枪不入了。

但孩子刚好相反， 他们还鲜活尖锐，爱憎分明，敏感无畏， 最受不了不公平的对待，最受不了至亲的侮辱，在那个年少轻狂反叛的年纪，活一口气，比自己的命还重要。

父母以为在学校公开打骂他是一件小事，但在孩子的世界，不是这样的，对孩子来说也许他的天都塌了。 因为孩子的天只有家与学校，他是看不见更长远的未来的 。加上少年人细腻敏感与过于强大的自尊，他们真的能干出放弃自己的生命，换父母一个“后悔”这种事。

“你的命是我给的”，“如果不是我们供你吃喝上学你早饿死了”，“打你骂你天经地义”……好了，他选择了最极端的方式，把命还你了。

我听过最无情的教育方式： “打骂孩子是为了锻炼他的心理承受能力。”

打骂孩子真的能锻炼他的心理能力吗？这个理论本身就不靠谱，就像 为了锻炼疼痛的承受能力，就拿刀天天去割自己一样 。痛苦就是痛苦，没有任何益处，大多数痛苦都是无法避免，人类才不得不承受的罢了。

恰好相反， 童年阴影太多的孩子，不但心理承受能力没有增强，还会出现很多跟随一生的心理问题。 比如在小时候，没有得到来自母亲给予足够安全感的孩子，很容易形成逃避型依恋人格，即使长大以后，他也很难像正常人一样轻易与他人建立亲密关系。

如果是被从小打骂否定侮辱长大的孩子，大概用一辈子也难以治愈内心的伤痕。“幸运的人，用童年治愈一生。不幸的人，用一生去治愈童年。”

对孩子温柔一点吧，他也只有一个无忧无虑的短暂童年。

过来人都懂， 小时候大概是我们一生中，能得到最多无条件的爱的时光 。开心就笑，难过就哭，天塌下来有父母挡着，做错了事很快就能得到原谅，你能感觉到周围的人切切实实爱的是你这个人本身。

长大以后，就再也没有这样无条件的爱了，要有好的工资，要有丰厚的薪资，要有地位，才能得到他人的尊重。哪怕是家人，也会对你有期望有失望，你是他们的骄傲还是让他们丢脸，待遇也会有微妙的不同。

为什么过去打骂孩子可以，现在就不行了呢？根据马斯洛需求理论，人的需要由生理的需要、安全的需要、归属与爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要五个等级构成。

过去物质还没那么丰富，温饱等生理安全需求才是最大的需求。 而现在的孩子，一出生就不愁吃喝，他们最大的需求已经从物质需求直接上升到精神需求了 。对于小学生初中生来说，自我实现需求还遥远，尊重的需求才是这代小朋友目前最大的需求。

如果你无视孩子最大的需求，甚至随意践踏，他们能不奋起反抗吗？

此外，“尊重”不是“溺爱”， 尊重是把孩子当成一个独立的个体来对待，而不是把他当成你的附属或是你的所有物，只有两个平等的人之间才会有“尊重”。

试想一下，如果他不是你的孩子，你能随意扇他巴掌吗？即使他是你的孩子，大人也没有权利随意侮辱他们。

对孩子温柔一点吧，这样长大以后，他们也会对世界温柔一点。让孩子在一个无论大人还是小孩都互相尊重的温馨家庭中长大吧，这样他才能自尊，也更懂得尊重别人。