焦虑型和回避型合适吗

焦虑型和回避型性格是当前心理学领域研究的热点方向之一。这两种性格类型在不同的个体中表现出不同的特征和表现，也影响了他们的生活和人际关系。那么，焦虑型和回避型合适吗？本文将从多个角度对这个问题进行分析。

焦虑型和回避型合适吗

首先，从性格特征方面来看，焦虑型人群通常表现出紧张、忧虑、不安和敏感等特点，而回避型人群则表现出冷漠、疏离、孤僻，对社交互动有一定的排斥。这两种性格类型都可能导致生活上的不适。焦虑型人群更容易感到压力，而回避型人群则可能被人误解为不友善或骄傲。因此，如果两种性格类型的个体在一起，可能会产生一些沟通上的困难和不适。

其次，从应对压力方面来看，焦虑型和回避型个体可能表现出不同的应对策略。焦虑型人群倾向于使用情绪化和消极的应对策略，例如回避、自责、情绪发泄，而回避型人群可能会采用冷漠或逃避的方式来减轻自己的压力。这些应对方式都可能加重焦虑和回避的表现，造成更大的问题。

再次，从人际关系层面来看，焦虑型和回避型个体也可能表现出不同的交往方式。焦虑型人群通常表现出对他人的过度依赖、需要过多的关注和支持，而回避型人群则可能会避免与他人建立深入的联系。这些交往方式可能会让焦虑型和回避型人群与他人之间产生不适或者相互误解。

总的来说，焦虑型和回避型个体之间的相处并不容易，因为双方的性格特征、应对策略和交往方式都存在明显差异。然而，这并不意味着他们不能相处。如果双方都能意识到自己的个性，采取积极的交流和沟通，相互理解，他们也可以建立起健康、良好的人际关系。

综上所述，焦虑型和回避型合适与否是一个很复杂的问题，需要从多个方面进行分析。建立良好的人际关系需要理性的思考、合适的应对策略和有效的沟通交流。这可以帮助人们更好地理解和支持别人，建立关系，使人们的生活更加愉快和有意义。

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回避型依恋和焦虑型依恋注定相爱相杀吗？

回避型依恋回避型依恋和焦虑型依恋注定相爱相杀吗?

①“慕强”的回避，会被焦虑型人格身上的“光环”吸引。

焦虑型人格多多少少有一定程度的表现欲。起源于他们从小得不到稳定的安全感，他们需要从外界获得认可，去确认自己的存在。因此，他们学习去关注别人，联结和影响别人，于是形成一些积极、快乐、热情、有影响力的谜之光环，让喜欢待在角落的回避，眼前一亮。回避心想，这不就是我苦苦寻觅的理想情人吗?

可事实上，相处下来之后，回避发现，焦虑的那些光环，居然外强中干。焦虑居然那么粘人，他们的内心居然那么纠结无助。

焦虑模告整日为了自己无度索取，却无法让回避获得任何有价值的启发，无法帮回避带来任何成长，满足回避的任何需求。这令回避很失望，于是逐渐抽离。

2.主动权转移当回避抽离，安全型的人根本不会往心里去，你走你的，慢走不送。

可在这个过程中，焦虑对回避居然情不知所起而一往情深。回避身上的冷静、独立、距离感，居然带给焦虑一种谜之“安定感”，这深深地吸引着焦虑。

同时，回避的神秘，又让焦虑产生一些自虐快感的崇拜。于是这个回避在焦虑眼中，越来越特别，直到沦陷。很遗憾，回避可不想做你的大山大湖。于是感情的主动权，逐渐从焦虑手里，滑到了回避手中。这个过程的长短，取决于焦虑自身段位，能够维持光环多久，长则半年少则数日。

如果焦虑面对的是安全型，在焦虑按捺不住，表达好感之后，安全型要么斩钉截铁拒绝，要么相处一下试试看。可回避的不沟通，不主动，不拒绝，各种暧昧，让焦虑远了不行，近了不是，六神无主，魂魄不安。可是又割舍不下。焦虑开始使用本能，讨好，追逐，耍宝，想方设法引起对方注意，就像上了发条的机器人一样，停不下来。

因为回避不沟通，所以焦虑不明白，回避身上，那沉静可靠的表象，就跟焦虑的光环一样，也是外强中干。他们看似独立坚强，然而内心也是个缺爱的孩子，也在渴盼着女王殿下或者李慕白师兄的引领。

对于焦虑的依靠，眷恋，索取，回避感到无可奈何，感到麻烦，感到疲惫，他们避之不及。你曾是他们心中的男神女神，此刻已被拉下神坛，他们觉得，原来你也不过如此。

3.推拉和冷暴力

这时候，焦虑最恐惧的事情。被抛弃被拒绝。这个按钮被启动了。漫长的推拉和冷暴力开始了。为了证明自己，他们网上各种学习如何与回避相处，不惜上刀山下火海，尝试各种办法挽回回避。可悲剧的是，焦虑越这么做，回避越要远离。

④两个人的悲剧之处

回避和焦虑都是不安全依恋，也就是成长过程中，在人格稳定之前，对于〔无条件的爱〕没有得到充分满足。他们其实都需要能包容自己的伴侣。焦虑希望伴侣让着他。

焦虑对亲密关系的想法是，我面对世界已经努力在撑了，难道在你面前就不能省省心，不去做个优秀的人吗?就不能撒娇任性一直被包容吗？

回避希望伴侣理解他，不要让他太累。回避对亲密关系的想法是，我面对世界已经努力在撑了，难道在你面前就不能省省心，少点麻烦，不要让我那么累吗?但是他们都不太懂得如何表达内心的需求。即便懂了，在冲动那一刻，他们会受本能(多年形成的模式)驱动，做出对关系不利的行为决策。

焦虑可能会开始攻击对方或者攻击自己，做出一些冲动又莽撞的事，说一些自己回头都后悔的话。回避冷暴力应对一切或说出一些很伤人的话把焦虑推远。问题越来越大得不到处理和解决。

回避型的悲哀在于:他要的，是真正的强者，是一个比他更上进，颜值，才华，事业，钞票，都不断飙升的强者。因为强者，才会有愉快的生活，强者，才不会麻烦到回避，回避最讨厌的旦中明，就是沉重的压力。

同时这个人，还能看见回避(不愿表达的)内在需要，帮助他修补原生家庭没有满足的，爱的联结。回避小时候常需要压抑，才能得到认可，他们内心有“不被看见”的创伤，他们希望“被看见”。但是，他们已经建立了“我不需要感情，我不需要关系”的防御模式，他希望自己的努力，被看见，被尊重认可，被满足。但他们又不知道如何去表达需要，能够得到对方的理解。

所以他会被那些热情明亮有光环的人吸引，来照亮自己渴望被看见的部分。可是安全型的强者，根本看不上回避型的性格，别说引领，更别说耐心和包容。可能一感受到相处的培春问题就撤退了。

最后，常常能跟回避走到一起的，多数是焦虑型。但是焦虑型说得多做的少，总是说要看见对方，实际焦点都在自己身上。回避很快就感到失望，并对亲密关系越来越不抱有任何期待与幻想。

焦虑型的悲哀在于:他要的是一个比他内在更有力量，更自信的伴侣。他要的是一个与他坚定的站在一起，一个不会背叛和抛弃他的人。焦虑小时候也被忽视，他们选择用讨好的策略引起关注，他们过渡依赖外界认可。他们的内在虚弱不安，缺乏框架，期待表扬，所以他会在看似安宁、理性、冷静的回避身上，感受到力量。

最重要的是，他觉得回避是个比起其他焦虑，都更让他感到"稳定"的人，一个让他感到安全的人。可是事实上回避内心也没有表现出的那么稳定。恰恰相反，他心里藏着一个台风的漩涡，有摧毁一切的黑暗力量。

当焦虑做不到自己的承诺的样子，回避不会去解决问题，他会一边假装不需要关注，一边在心里讨厌焦虑。焦虑常常被回避控制着自己的情绪，过山车式的相处，让焦虑神魂颠倒，也痛苦不堪。

只有安全型，才可以给焦虑需要的稳定感。然而可悲的是，焦虑又觉得安全型，很无趣很乏味。或者不知道如何与安全型相处才能感到爱情的活力。焦虑内在不安的波动频率，似乎只有跟回避能够谜之连接，尽管他们的相处充满了荆棘与坎坷。

焦虑和回避，他们总是彼此吸引，他们总是阴差阳错。他们先在彼此身上发现了向往之处，也终究会像照镜子一样，镜映出自己不愿面对的缺陷和无力感，然后品尝痛苦。

说白了，两个人爱上的，都是幻想中的样子。两个人终究不是他们内心真正想要的那个人。他们甚至不是他们表现出来的自己。除非，他们能够从上帝视角，搞清楚这个轮回的桎梏。并且愿意去成长和改变，打碎这个模式，重构出升级版的自己。否则，痛苦只会重复和继续。

对于那些感到自己陷入“一步错步步错”的苦闷中的朋友们，请记住这三句话:

1.我们与爱人的关系，是自己与自己关系的外部投射。没有遇到回避的焦虑，不知道自己原来这样恐惧被拒绝。没有遇到焦虑的回避，也不会意识到原来自己对维系关系的责任和压力有很多恐惧。如果没有遇到彼此，就不会有机会真正成长。

2.无论一段感情是顺利还是坎坷，我们的目的不是为了赢，也不是为了“得到他的心”。你的爱人，他存在的终极意义是指引你通往自己的灵魂。

3.关于分手后，焦虑想要挽回回避型

我的建议，不要挽回。死缠烂打，不是因为你爱他，而是因为你爱自己，你不甘心，你不敢面对〔失去〕。如果回避提出分手，那一定是深思熟虑的结果。此时你的挽回行动，都会变成他的负担。

如果你说你还爱他，那么你最大的温柔，就是放手让他走。如果你爱他，可不可以放他走，让他静一静?

不要挽回，不要纠缠。不要让他感到累，感到烦。就是因为有了这些感受，他才想逃离你。他跟这么焦虑的你在一起，真的太累了，太烦了。

当你焦虑发作，歇斯底里的时候，他也许根本听不到你的声音，他听到的只有自己内心的声音:我没有能力解决我们的问题，我没有能力让你快乐，我尽力了，我放弃了。

此刻，请你不要吵不要闹，给彼此体面的尊严。当断则断，不拖泥带水。很多人挽回，很大的动机是【不习惯】。

就像突然戒烟的人，生理心理都很痛苦。所以拼命想让对方回来，说到底，是为了自己好受。

可是如果你爱他，你想挽回的动机，不应该是得到他，而是希望他过的好。

这意味着你需要【承担责任】，让他回来，你可以承诺让他过的好吗?

而此刻痛苦的你，连让自己过的好的能力都失去了。自己都过不好，让对方回来拯救你吗?

这种挽回是自私的，他即便回来，还会再次离开。

焦虑型和回避型谁更放不下

在焦虑型和回避型的依恋风格中，两者都有放不下的可能性，但是放不下的原因和表现方式会有所不同。
焦虑型依恋风格的人，在感情中表现出对伴侣的爱和回应有强烈的需求感，他们可能会通过不断要求确认伴侣的爱来寻求安慰。当回避型的人开始回避或者冷处理感情问题的时候，焦虑型的人会感到更加不安和焦虑，因此他们更可能在这种情况下放不下。
然而，这并不意味着回避型依恋风格的人就更容易放下。虽然他们可能会用各种方法逃避感情或者表现出似乎很冷淡，但这也可能是因为他们内心深处感到无助和无力处理感情问题，因此他们内心可能更加焦虑和痛苦。
总结起来，焦虑型和回避型都有可能在感情中放不下，只是表现方式和原因会有所不同。焦虑型依恋风格的人更容易在回避型依恋风格的伴侣表现出冷淡时感到放不下，而回避型依恋风格的人可能在内心深处感到更加痛苦和焦虑。

如何判断焦虑型依恋适合哪种人格？

如何判断焦虑型依恋适合哪种人格?

当焦虑型接触过安全型又再次和回避型交往时，他的内心就会发生一定的变化——开始去对比安全与回避的不同。焦虑型会发现世界上不止有回避型这一种和自己完全不同的人存在，还有另一种——安全型。虽然焦虑把安全Pass了， 但以焦虑敏锐的第六感而言，但这无疑是开辟了一个新天地，增涨了新知识，也为之后紊乱跳动的心埋下了种子。焦虑会开始明白，回避也不是非自己不可的，是自己太过无知才把压力给到对方。自己太过冲动，太过早的做出反应，没有让自己的敏锐成为自身的优势，才会犯下错误，伤害自己伤害对方：自己需要安全感一直索取，但对方同样需要安全感；(没有进行换位思考)。自己需要亲密感想要依恋，但对方却恐惧这种行为；(没有了解对方情况)

焦虑意识到大多数情况下，都是以自己的需求为先，一股脑的觉得自己想要的对方没有达成，可从来没有回过头去看对方的痛苦和无奈。打着真爱的幌子，来讨伐对方的世界。自己的之前的行为都是在“强人所难”。一开始觉得是对方给的不够多，此时全然变成了对回避的一种愧疚和自惭。焦虑也开始了自我归因，觉得“己所不欲勿施于人”。我一开始都没有好好对他，怎么能奢望对方对我好呢?于是，焦虑开始行动，做出改变，想要通过控制自己的敏感情绪和需求感，让自己更好的来达成“对回避好”的目的。当焦虑的激活策略被触发时，即便内心再焦急想念、再不开心和煎熬，都压抑住自己不再像对方验证表达自己的猜疑和诉求，而是选择独自一人来面对这种精神的"深渊”。

这个过程太痛苦了，完全颠覆了焦虑以往的作风，扼杀了焦虑的天性。而回避呢?完全不care!他们没有同理心，感受不到焦虑为自己承受的痛苦，也看不见焦虑为了改变，做出了多么大的牺牲，只是觉得自己“舒服了**自由了”*没人烦了”，自此回避才会如常人一样，说一点甜言蜜语，制造一点点浪漫，就如'吊在驴子面前的一把青草'一样，一方面让你充满希望，却又可怜的喘息着。。。我看到了你的痛楚，尝试了解你包容你，可你却觉得理所应当，我的牺牲根本没有任何意义。用一刀斩扼杀的方式，改变不了焦虑的根本问题。焦虑只是暂时压抑自身的需求，他们依然是需要安全感，依然是需要有人疼，需要人接受他们的情绪的，但更害怕自己继续任性下去会被对方抛弃。

不是不想，只是不敢，一味地的低位姿态，委曲求全，反而让自己的底线越来越低，自身的毫无价值、毫无优势可言，对于生性慕强的回避来说，你也不再是他的“首选”。起初想的是让自己不再痛苦，我对你好，你就对我好，想通过改变让感情更加稳固，到后来才发现压根不是这样，反倒让自己更加不解，更加痛苦了。就像是原本黑暗的晚上，又独自进入了一个死胡同，那种无助和迷惘，让人感到窒息...当焦虑通过沉思改变无功而返后，又开始了内心的挣扎：

“他到底适不适合我?”

“我要不要继续坚持下去呢?”

“他真的会变好吗?”

假如焦虑的内心对于以上回避型的问题，有一个肯定的答案也是好的，但没有，可焦虑总归是敏感的，第六感也非常准——和安全型一起可能不太一样。

其实，当焦虑在遇到安全型之后，就一直耿耿于怀。此时是一个关键的时刻，哪怕这时的回避给焦虑一点甜头，焦虑也会义无反顾的奔向他。可回避型，就是那么“稳”，那么“拧巴”!还是一副爱谁谁的老样子。。。焦虑型就开始检验自己的直觉——给安全型人士一个机会。当焦虑再次遇到一个安全型，焦虑会选择不太早的否定他。起初还是和之前一样，感觉到对方非常的乏味无趣。而且焦虑的内心也如同湖面的涟漪一样毫无波澜，这简直和回避在一起时天差地别，没有一丝刺激的戏剧化感受。但焦虑内心在这个阶段还是会压抑住自己想要拒绝的心态，即便不来电，焦虑还是选择给安全一个机会，让彼此接受时间的考验。

之后在和安全型的接触中，还是没有悬念，两人没有像过山车式的刺激感，但同时有趣的现象发生了：

焦虑不再乱发脾气独生闷气，安全型会提前哄好他，生隔夜气对身体不好；

焦虑不再电话轰炸时刻查岗，安全型会提前报备好，今天有xxx事回家晚；

焦虑不再独自哭泣彻夜难眠，安全型没有冷暴力点，他完全体谅以她为先；

······

还有各种和回避在一起不曾感受的奇妙现象，都会在安全型身上发生。但毕竟安全感不是爱，冷暴力也不能阻止焦虑不爱，焦虑能怎么办呢?这时的焦虑也进入到了“自我进阶之路”的选择岔路口。

1.选择安全型——在经受过回避惨无人道的一系列操作后，选择继续和安全型一起，相处后发现安全型身上的闪光点被安全吸引或被安全型的忠诚潇洒感化，直至拥有稳定幸福的爱情。

2.选择回避型――在明确自己和回避身上的缺陷后，仍然选择回过头去挽留回避，继续经历改变的过程，但这时的焦虑不再盲目了，懂得自己的选择和回避在一起必须要有一个人变成安全型，或者一起改变成安全型，这样才能维持长久的感情，而焦虑在回头的那一刻，也下定了决心，要让自己变好，变安全。

当焦虑遇到安全型的人，像是在黑暗中发现亮光的迷路者，一路奔跑一路呐喊。当焦虑遇到回避型的人，像是在黑暗中发现受伤的同命人，一路搀扶一路同行。

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