经常说谎的人最怕什么人

在生活中，我们会遇到许多不同的人。有些人言行一致，真诚待人，而有些人则总是吹牛、撒谎，不知所云，难以信任。经常说谎的人最怕什么人？从多个角度分析，我们可以看到不同的答案。

经常说谎的人最怕什么人

从心理角度分析，经常说谎的人最怕看穿他们真实的面目的人。这类人常常自我膨胀，渴望被人肯定，因此会编造很多虚假信息以展示自己的“强大”。但是，一旦被人看穿，他们就会感到尴尬和难堪。因此，经常说谎的人最怕直率而强势的人。这样的人不仅能看穿谎言，还会在经常说谎者撒谎时指出真相，这对说谎者来说是一种打击和威胁。因此，这些人会尽量避免与这样的人接触，否则他们的五颜六色的谎言可能就会被暴露。

从社交角度看，经常说谎的人最怕缺乏信任的社交环境。在社交活动中，大多数人希望和自己有共同语言的人交流。但是，如果这个人总是说谎，其他人就不会相信他或她，并且可能会远离这个人。这将迫使经常说谎的人在人际关系中更加孤立，这是他们最不希望看到的结果。此外，如果经常说谎的人被揭穿，他们可能会影响团队中的工作和合作能力，这将损害他们个人的信誉和声誉，以及减少其他人对他们的信任。

从法律角度看，经常说谎人最怕的人是来自不讲假话和坚持真相的人。在很多情况下，谎言是违反法律的。经常说谎的人最害怕遇到那种可以揭穿他们谎言的人，因为面对法律的严厉惩罚，他们必须面对严厉的后果。因此，一些人可能会选择逃跑，或者一直保持沉默，以防止谎言被揭发。

总的来说，经常说谎的人最怕的不是某一个特定的人物，而是会揭露自己谎言的行为。无论是心理学，社会学，还是法律学，都认为，直率，真诚，坚持真相是人们生活中最重要的品质之一，这些品质是保持诚信和信任的基础，是社会稳定和健康发展的重要保证。

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你认为经常说谎的人，内心是怎样的？

经常说谎的人内心不够坦荡，而且有很强的虚荣感，这样的人都不值得深交。

人与人在交往的时候，最怕的就是互相撒谎，因为谎言总有戳穿的那一天，到时候只会让自己难堪。我有一个闺蜜非常爱慕虚荣，总是通过撒谎的方式，来满足内心的虚荣感，到最后朋友们都很讨厌她。撒谎的人内心都是非常虚荣的，他们都希望用撒谎的方式来满足内心的存在感。

第一，爱撒谎的人都喜欢吹毛求疵，而且永远不会自我反省。

撒谎的人都喜欢吹牛，他们会吹嘘自己的实力，实际上只是外强中干而已。我在工作的时候就经常遇到这样的同事，他们总是虚报自己的业绩，以此来得到老板的鼓励和赞扬，但是到最后发工资的时候，才发现他们的业绩都是虚假的。爱撒谎的人都是作茧自缚，因为纸里包不住火，他们迟早会有露馅的那一天。

第二，爱撒谎的人都在不停的圆谎，他们虚荣而且又自私。

如果你说了一个谎言之后，就要用无数个谎言去圆他，这样的人内心必定会充满空虚与虚荣，也容易固步自封，交不到真心的朋友。人与人之间在交往的时候，应该克服虚荣的一面，千万不要撒谎，哪怕是善意的谎言，也不能去欺骗别人。如果你非常擅长这样的话，到最后只会被人群排斥，也不会有人尊重你。

第三，爱撒谎的人都是两面派，而且城府非常深。

爱撒谎的人都喜欢戴着面具和别人交往，我们看不到他的内心。这样的人内心都是非常肤浅而无聊的，真诚是与人交往的前提，我们在和别人聊天的时候，一定要以诚相待，撒谎只会破坏朋友之间的友谊。不管自己有什么苦衷，都不要撒谎，只有这样你才能成为一个德高望重的人。

如何应付说谎的人 3种方法来应付说谎的人

目录方法1：评估问题1、辨识人们说谎的时候。2、在人们的谎言中寻找模式。3、看看对方的谎话是否有危害。4、看看对方是否从说谎中获得快乐。5、寻找迹象，看看对方是否为病态撒谎者。方法2：揭穿说谎者1、找出说谎的实例。2、跟TA私下谈谈。3、给TA一个机会解释那个谎话。4、展示你的证据，证明TA说的慌。5、跟对方说你对TA失去了信心。6、如果必要，可建议心理治疗。方法3：处理余波1、要知道，让说谎者不再说慌可能还需要一段时间。2、要明白，你没有能力改变另一个人的行为。3、保护自己不被说谎者伤害。你知道有人似乎没有说出事实？有些人为了让自己有面子或者得到想要的东西而撒谎，有人真的会相信他们所说的话。不管怎样，面对说慌的人最好就先从他/她的不好行为开始。关键是要记住，你没有权利改变别人——最后，你所能做的就是说出事实。继续阅读，看看如何应付说谎者。
方法1：评估问题
1、辨识人们说谎的时候。如果你知道要寻找什么迹象，就不难分辨一个人是否对你说谎。了解如何辨认别人是否试图欺骗你，能让你评估问题有多严重。了解对方平常没有压力时的样子和行为，对比你认为他们撒谎时的表现。很快你应该就能读懂对方的肢体语言，分辨他们是否没有说出事实。当你问他/她关于生日或家乡时对方的反应如何。现在，你问一个更难的问题，对比TA的反应又是如何，比如TA是否跟你的男朋友睡了，或者是否捏造一份工作文件的数量。如果对方说的是事实，在回答困难问题时TA不应该表现出压力。
没有眼神接触就是说谎，忘了这个说法。事实上，很多说谎者会因为这个说法而故意跟你眼神接触。
当人们说谎的时候，他们会下意识展现其它压力的身体信号。寻找以下信号：一个伪装的微笑，嘴巴在笑，眼睛却没有笑意。
比平时要高的高声调。
瞳孔扩张。
异常放慢眨眼速度 （而且在说完谎以后眨眼速度加快）。
坐立不安，如脚打拍子或拖着脚走路。
摸脸，如反复摸嘴巴、眼睛或鼻子。
2、在人们的谎言中寻找模式。很多人会在一些让自己很不自在的话题上撒谎——一般是他们过去的不好行为或者尴尬的事情。如果一个人在别人问起特定话题的时候经常说谎，你最好退一步，不要勉强继续那个问题。但是，如果TA的谎言似乎莫名其妙，根本没有模式可言，那么你的问题就严重多了。如果有人在你问起他父亲为什么不在，为什么他没有读完高中，或者为什么他拒绝谈起某人的时候撒谎，那么他的回答意思可能是与你无关。除非你跟他有互相承诺的感情关系，否则你无权知道对方生活中的每一个细节。
如果，另一方面，对方似乎就喜欢撒谎，即使你的话题并不重要，那么TA可能是习惯性撒谎。既然TA的谎言没有模式，就很难让人对TA谎言背后隐藏的事实感到同情。
3、看看对方的谎话是否有危害。别人对你撒谎从来都是不好受的，但有些谎言比别的谎言伤害力更大。在你干涉之前，看看那个谎言对说谎者和其他涉及到的人有什么影响。如果对方只是为了保护自己，避免说得太多呢？也许问题没有那么严重。
TA说谎是为了操纵其他人吗？人们是否会根据这个人说的话而做出决定，没有意识到被骗了？这是一个需要提出的问题。
TA是为了掩饰不良行为，如偷窃、欺骗或伤害他人吗？这样的行为有非常严重的负面影响。
4、看看对方是否从说谎中获得快乐。有些人真的会享受谎言，远超过说出事实的快乐。这就像一种癖好，每当说出谎话就会有快感。长期说谎的说谎者可能会以谎言的方式开始生活，而不是在必要的时候才说谎。习惯性说谎者很难戒掉，因此需要像对待其他上瘾者一样对待他们。
5、寻找迹象，看看对方是否为病态撒谎者。病态撒谎者会说出与事实相差很远的谎话，这样的谎言一般都很明显。他们经常相信自己所说的慌，他们会戴上一张扑克脸，真诚告诉你一个完全荒谬的故事，你情不自禁会以为是真的。病态撒谎者有心理障碍。不幸的是，由于他们认为自己说的是事实，你无法劝导他们别说慌。但是，面对他们也是值得的，看看你的话对他们来说是不是一个警醒，引导他们寻求帮助。
方法2：揭穿说谎者
1、找出说谎的实例。记下你注意到的每一个谎言，记下你为什么认为那是谎话的细节。做一些调查，这样你就有证据证明TA说谎，而不仅仅是你自己的预感。你希望能够展示给说谎者看，你很确定他/她是在骗人。如果你可以收集更实在的证据，比如与对方所说的话相反的邮件或文件，这样你揭穿的时候就容易多了。
如果你要依赖别人来揭穿谎言，就尽量找多几个人。
2、跟TA私下谈谈。在公共场合揭穿一个人的不良行为很酷，但不太可能让对方改变。最好还是在私下里谈谈，这样羞愧和尴尬不会让事件升级为爆发点。平静地跟TA说你认为他/她是在说谎。说出你想要讨论的具体谎言。不要称TA为骗子。再次强调，开始的时候最好采取温和路线。在大部分情况下对方会感到尴尬，这样TA就不会再说谎了。
3、给TA一个机会解释那个谎话。仔细观察对方的肢体语言，看看他/她是不是在说谎。听听对方的借口。如果他/她承认谎言并道歉，你也许不需要再进一步对抗。透彻讨论问题，告诉对方你希望这样的事不会再发生，然后结束谈话。
4、展示你的证据，证明TA说的慌。如果TA感觉被冒犯，说一些借口，或者继续撒谎，是时候展示证据了。让TA看看邮件、文件或其它你收集的证据，彻底证明他/她骗了你。在这个时候，你已经逼对方逼到角落，TA可能会保持沉默或开始道歉。
5、跟对方说你对TA失去了信心。听到这样的话会很难受，当你告诉对方你不再相信他/她说的每一个字，可能会让TA感觉不快。跟TA解释，你情不自禁怀疑TA是否在骗你，在TA能长期保持真诚之前，你无法修补已被破坏的信任。大部分人会感到非常尴尬，希望这样会让TA承诺从此对你真诚。
习惯性说谎者可能会承认自己上瘾了，让你帮助他们摆脱坏习惯。在他们完全戒除说谎恶习之前，你也许不得不一遍又一遍揭穿他们的谎言；对于部分人来说，这样的战斗永不停止。
病态说谎者和反社会者不会在一次揭穿后就改变。对他们来说，说谎是他们性格的重要部分。
专家提示
Maya Diamond, MA
情感导师Maya Diamond是美国加州伯克利市的一位约会和情感专家。11年多以来，她一直在帮助情路不顺的单身人士寻找内心深处的安全感，疗愈曾经的情感创伤，并与他人建立起健康、持久并充满爱的关系。她于2009年获得了加州整合学院的身体心理学硕士学位。
Maya Diamond, MA
情感导师
要是你跟撒谎者在谈恋爱，不妨找人咨询一下。约会和情感专家Maya Diamond说：“如果你发现伴侣在说谎，要让对方知道，然后告诉伴侣你的感受，希望将来不要再出现类似的情况。但要真是个弥天大谎，那么接受心理治疗可能会有所帮助，这样就能克服背叛或不信任，弥合双方关系中的裂痕。”
6、如果必要，可建议心理治疗。告诉TA，过多的谎言或习惯性撒谎是可以治疗的。在他/她失去每个人的信任之前，鼓励对方寻求外部帮助。最后，说谎者一般都会被暴露出来——结果，他们会丢掉自己的工作、破坏感情关系，并毁掉自己拥有真诚生活方式的机会。
方法3：处理余波
1、要知道，让说谎者不再说慌可能还需要一段时间。有说谎习惯的人一般无法马上改正。如果你以后发现一个人再次说谎，别惊讶。取决于你跟说谎者的关系，你可能也可能不希望继续收集证据、揭穿谎言、告诉TA你的信任已破碎这样的循环，从而帮助TA不再说谎。
2、要明白，你没有能力改变另一个人的行为。最后，你根本不知道对方在想什么。如果一个人想要不再说谎，TA就必须许下承诺并坚持下去。如果一个人不想停止，你根本什么也做不了。
3、保护自己不被说谎者伤害。应付说谎者是很耗精力的。当你以为信任已经修复了，你可能再次发现对方犯错，迫使自己重头开始。关键是要花一点时间远离TA，跟一些你能够信任的人相处。在处理亲近说谎者的复杂情绪方面，你还可以考虑寻求咨询帮助。不要被TA的谎言包围。确保自己能够侦破事实。好的说谎者很容易让人信任，能够分别事实是很重要的。
如果情况失去控制，别再跟这个人来往。不要让自己沉溺太深。到某种程度，你也许需要切断联系，放弃这有毒的感情。在你尽了自己努力之后，跟TA一刀两段，开始自己的愈合过程。
小提示当说谎者说话的时候，仔细聆听。他们可能会重复说同一个故事好几次，如果你第一次听仔细了，就能发现其中的矛盾。
想一想他们为什么要说谎。他们可能是想要别人的关注，这不是一个可以原谅的借口，或者他们有自己害怕面对的问题。
只说出事实。说谎者讨厌听到事实，因为这让他们回到现实（他们无法真正控制别人），迫使他们在那样的情况下投降。自我意思打破！
如果你对谎言感到愤怒，你只需记住，他们说谎的原因是因为无法面对事实。让他们知道你可以面对事实，让他们回头！
把焦点放在信任的背叛及其如何影响你们的感情。
不要开始争斗，因为这样只会让事情更糟糕。
远离这些人。
警告为了证明对方说谎以及你自己的正确，说出愤怒而尖刻的话，只会导致更多的厌恶。不要将自己表现得像恶劣之人，因为这对于背后伤人和暗中破坏的说谎者来说，是最大的回报（最好的结果）。

说谎话的人是什么心理？说谎话会带来什么危害？

人们说谎的主要原因可以分为3大类：

① 自我提升（to promote yourself）

说白了就是“利己主义的谎言”。为了金钱利益、为了工作和晋升机会，为了提升或是维护个人形象…… 总之就是通过说谎的方式为自己谋求好处。

② 自我保护（to protect yourself）

这一类人说谎也是为了自己好，但不为获得更多好处，而是因为害怕遭罪、逃避责任，所以这种“自我保护”不能和“正当防卫”混为一谈。

通过谎言来保护自己的人，很可能只是在逃避责任、惩罚等自己不愿承担的后果，或是避免面对“难搞”的人。

③ 影响他人（to impact others）

这个百分比相对较小的分类，争议却是最大的。

因为“影响”是个中性词，而不同人通过不同的谎言达到的目的，给受骗者的带来的影响是可以有正反两面的。

在“影响他人”这个大分类下，有个小类目叫做“利他主义：帮助他人（altruistic: help others）”，占所有说谎原因的5%。

这些人怀着帮助他人的一颗好心，说着“善意”的谎言。

为什么要给“善意”打双引号呢？因为好心也会办坏事啊！

英文中有句响当当的俗语：

“The road to hell is paved with good intentions （通往地狱的路是由好心堆砌而成的）。”

撇去“善意”的谎言不说，还有人故意扯谎伤害别人，好在这样的人不多（只有4%，或者说…… 居然有4%的人会这么做！）

说谎者的性格特征：

① 喜欢并善于操控他人（manipulative）

想要控制别人的语言、行为和情绪，谎言和欺瞒是必备武器。

② 完全不在乎他人感受、或是特别在乎他人这两个极端（extremely caring or not at all）

前者说话天马行空、对骗人毫不在意；后者为了迎合他人感受情愿牺牲自己所知所感的真实。

③ 性格外向者（extroverts）

性格外向者特别enjoy各种社交场合，在与人交往的过程中出于对自身形象的顾虑，有时也必须通过控制他人来维护自己的位置和尊严。相比不善于也不喜欢社交的内向者，外向者撒谎的机会、需要和技能都更上层楼。

④ 缺乏责任心（irresponsible）：这个很直白，就不用多解释了吧~

那些不重要的说谎者，我们可以直接say bye bye；那些无关痛痒的谎言，我们也可以一笑了之。

可若是说谎者和我们有断不开的关系、或是我们不想断的关系，比如一个多年的挚友、原本想要相濡以沫的爱人，那我们该怎么办呢？

下面4个问题，你可以在发现被骗之后，认认真真地问问自己：

1。TA骗我的真正原因是什么？是不是有些谎言背后的问题、甚至是痛楚，已经长年累月堆积在我们之间，而我从未发觉？

2。TA选择说谎是不是为了保护自己、保护我、或是保护他人？如果我要拆穿谎言，原来在谎言中被保护的对象是否会受到伤害？

3。TA是否有说真话的可能，或者说我有没有为TA说真话提供一个安全的环境？

4。TA的谎言是否触及我的原则和底线？会怎样影响未来我和TA的信任关系？我们还能继续相处下去吗？

是的，这些问题很难有清清楚楚明明白白的答案。

信任是一种极为微妙的存在，我们每个人都对它有不同的标尺，但有同样的期待。

双方标尺的校准，是营造 健康 长久关系的前提，但也正是在校准的过程中，可能出现许多摩擦和不愉快。而这些摩擦和不愉快，就是谎言和欺瞒的温床。

对这些问题的 探索 ，是意识到摩擦、进一步校准、也让彼此的信任更加坚固的契机。

对这些问题的 探索 ，能帮助你进一步发觉自己的内心，也帮助你在和ta的关系之中，找准自己的位置。

毕竟，人这辈子注定要面对的那个最真实的人，是我们自己。

说谎自信己聪明，逻辑严密没漏洞。

也有说谎不得已，患得患失忧输赢。

更有说谎不靠谱，说谎上瘾劣根性。

说谎圆谎易戳穿，谎多害多心口疼。

说谎话的人，是没半点志气没半点骨气的人，是没完没了谎言谎话连篇累牍的人，是面皮没半点血面皮太厚厚颜无耻之人，是个耍赖皮皮虾皮皮虾的人，是没半点自信诚实失望失信用自私自利的人啊！说话东拉西扯扯淡扯犊子了！欺负欺骗了别人，欺骗欺负了自已很尴尬啊！伤害别人为难自己，伤害别人伤害自己！

虽然在心理学上说谎属于最不受人欢迎的品质。但其实谁也不想说谎，只是没办法才说谎。说谎的最初始目的是为了自我保护和自我提升，也就是说说谎多数最初源于一种心理创伤。由于说谎所带来的并不是实质性或者是针对性的获得，也就代表着对本身心理创伤的疗愈是没有任何效果的，这也就会导致原来的创伤力量变得越大，他下一次要获得心理平衡只能用更大的（虚假）获得来平衡自己。

说谎是一种防御机制。

有研究发现从四岁开始，随着大脑前额叶皮层的发展，我们人就拥有了说谎的意识

而且随着年龄的发展，谎言说的越来越符合逻辑。

实验中找了四岁、五岁、六岁的小朋友，每个年龄段各找一组：实验情景是这样的，让小朋友单独在一个屋子里，屋子里用一个绳子系一个瓶子，瓶子里放几块糖，绳子上有个机关，但凡触碰瓶子，绳子就会松开，瓶子就会摔到地上。实验人员告诉小朋友，可以在房子里玩儿，但不能拿瓶子里的糖吃。

然后实验人员假性走开，然后偷偷的观察，等瓶子掉下来实验人员马上进屋问小朋友怎么回事儿？

研究发现，四岁的小朋友一般会说：“不是我，是它自己掉下来的”

五岁的小朋友会说：“是小鸟把瓶子弄点了，或者别的小朋友给弄掉了”

六岁的小朋友则会说：“是我不小心碰着了”

有满足自己虚荣心的谎言，比如夸大自己的财富。

有逃避惩罚的谎言，偷了东西以后被抓住不承认。

为达到某种目的的谎言，商业竞争的谎言，或者各个国家的间谍情报部门。

纯粹的坑害别人，比如这几天炒的沸沸扬扬的绿地高管把人家老婆肚子搞大事件，告诉女方自己不育。然后还告诉女方可以给她三千万。

善意的谎言，某人得了某种绝症，为了降低他的心里痛苦，使他安心走完余生，家人对其进行隐瞒。

1，对说谎者本人来说一旦被人发现，他在别人心目中的信任度就没有了，就像常说“狼来了、狼来了”的孩子。

当这种信任度没有以后，他在生活中的社交成本就会很高，在传统家族 社会 ，很有可能寸步难行。

而在现代 社会 ，国家已经有了个人征信系统，如果你的个人信用不好，会影响你做商业贷款，对购房，开公司都会影响。如果进去老赖名单，现在坐飞机坐高铁都会受影响。

2，对于听信说谎者的谎言的人危害就更大了，就拿绿地高管把人家老婆肚子搞大这件事，女方现在离婚是肯定的了，而且她的身份证号码，姓名，所在学校，家里的父母全都被曝光了，工作丢失，肚子里的孩子也不知道该怎么办？

这是多年来人们一直感兴趣的话题，从前几年大火的美剧《Lie to Me》，到现在《FBI微表情心理学》的书籍，都揭示人类希望识破谎言的努力。

二战的时候，也曾使用过吐真的药物，例如东莨菪碱、硫喷妥钠。但这些药物实际上是降低大脑前额叶皮层对神经系统的抑制，并不是真正的吐真剂，且有很大的副作用。

随着对脑神经学的发展，尤其是现在在脑成像的仪器下，通过大脑皮层动作电位的捕捉，已经可以看到说谎时神经核团的异常。

比如在热恋中的男女，在功能性磁共振机里，你问一方，你爱对方吗？如果这时大脑里腹侧被盖区、伏隔核、前额叶皮层亮起来的时候，那么这一定是真爱。如果没有反应，则一定是不爱的。

感谢收看！

经常说谎话、时间长了、人家了解你了、感到你这人不靠谱、不信任你了、所以、人要诚实、我一生也讨厌谎话连篇的人！

说谎是为了逃避惩罚。尤其是孩子，如果一个人知道自己无论怎样都会被对方接纳，他就没有必要撒谎。

要说说慌话是什么心理？，我觉得刚开始说谎话会战战兢兢，谎话多了，都自然而然的成了一种习惯，不管怎么说？说谎话总是一种不 健康 的心理，养成了习惯，张口就是谎话，对自己的成长，人生， 社会 影响都不好，还是做个诚实的人吧

说谎话主要的作用是为了掩盖事情的真相，让事情本来坏的一面被掩藏起来，展示出来好的一面，究其原因，说谎话的人爱面子，承受不了失败的事情，给予他承担的责任，为了逃避责任而选择说谎，以便更好保护自己的自尊心的一种方式。

说谎的人是个比较要强的人，而且自尊心也比较强。他的字典里不允许失败的存在，如若失败，他会以此为辱。因此他们展现出来的是无所不能，样样精通。所以一旦他预感事情不受控制，朝着预想之外的转态发展了，他们就会撒谎，千方百计掩盖事实。

怎样才能做到不撒谎呢！第一，降低期望，接受自己的不完美。做人做事尽心尽力就好，即使出现了失败的结果也是正常的。第二，根据墨菲定律，事情如果有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总是会发生。所以说未雨绸缪很重要。怎样做到未雨绸缪呢？心理学中的洛克定律可以起到一定作用，它告诉人们，确定切实可行的目标，当目标既是未来指向的，又是富有挑战性的时候，它便是最有效的，这样做才是事情制胜的法宝。只有把事情解决了，做好了，才能避免撒谎的现象。

说谎话的人是虚情假意的心理，

会带来无法迷补的危害。

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