焦虑型依恋怎么改变

焦虑型依恋是一种在恋爱关系中表现出的恐惧、不安和依赖心理。这种依恋类型的人通常会感到担心自己会被拒绝、伤害或背叛，他们也常常需要对他人保持极度的亲密和依赖关系。这种模式可能源于早期的亲子关系或其他不安全的关系经历。然而，正如许多人发现的那样，长期的焦虑型依恋可能会限制自己和他人的幸福。因此，理解如何改变焦虑型依恋并寻求有用的解决策略是非常重要的。在以下文章中，我们将从多个角度来分析焦虑型依恋、其对恋爱关系的影响以及如何改变它。

焦虑型依恋怎么改变

影响恋爱关系的焦虑型依恋

由于焦虑型依恋人群的恐惧和不安全感，他们不断地寻求亲密，尝试控制和缩小与恋人之间的距离。这不仅会使恋爱关系变得痛苦和紧张，而且这些努力也通常会产生相反的效果，导致恋人们感到烦躁和觉得窒息。此外，焦虑型依恋还会在恋人关系中表现出其他一些行为：比如能够记住恋人的细节、依赖恋人的肯定和提升自尊心、加倍努力来保证关系。但当焦虑型依恋感觉到恋爱关系暂时边缘化自己时, 这些就会消失。这种结果实际上使得那些难以与焦虑型依恋人群相处的人更加避之不及。

焦虑型依恋的根源

焦虑型依恋通常源于童年早期的关系荒漠与不安全，尤其是在与父母或监护人的交往中经历了一系列的物理和情感上的缺失。这可能包括父母离异、家庭暴力或其他形式的家庭紧张状态，这些可能引发对感情的不信任。在这种情况下，一个人可能对自己的需求和对恋人的依付保持极端的依赖。焦虑型依恋个体可能会感到恐惧、失望或沮丧，因为他们从来没有得到他们需要的关怀、支持和保护。

如何解决焦虑型依恋

突破焦虑型依恋可能需要一系列的方法。在治疗过程开始之前，个体需要理解自己的依恋模式并建立内部安全感。这可能涉及到理解自己可能对感情的依赖，并意识到这些需求中的潜在无效性。此外，解决焦虑型依恋需要人们学会信任彼此、理解彼此的价值和尊重，在此过程中逐步找到一个更具安全感的交往方式。

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焦虑型依恋该如何自救

焦虑型依恋该如何自救

一、第一阶段

第一阶段：不了解到了解

焦虑型的画像，类似于在圆活跃的小球球。焦虑型的维度，是看“收回来”的能力，看你们离“圆心”的远近绝大多数焦虑型的进阶认知开始，都是从一个回避型开始的。焦虑容易被回避吸引，因为认识他们初期他们独立且看起来神秘可靠有安全感。

但是后期回避让焦虑的所有情绪感情投射都消失，焦虑会回到自己的恐惧、焦虑和无助之中在这样的至暗时刻，焦虑型也逐渐且必须明白了，哪怕再亲密的关系两个人都是不同的、独立的个体。自己无法依赖于对方的帮助，唯有自教。

二、第二阶段

深入的了解了回避型，才发现原来有的人可以很爱自己，却没有能力满足自己的依赖，可是这个人不像自己一样难过了就哭，得不到就闹焦虑型，这个时候开始真的了解自己的问题，了解自己关系中的痛苦，是在黑暗中寻找光明的自己认知以后你会开始思考。

第二阶段：自我拒绝与改变，回避型之所以能成为焦虑型进阶的“钥匙”还因为回避型够“稳”，焦虑型造作的再狠回过头发现他们还是在那里。

三、深度分析

焦虑似乎开始意识到自己一直以来只是看到自己的需求一心只想自己要什么，而眼里从来不曾窥见伴侣的痛苦。口口声声说爱，实际上是以爱之名侵占对方。过去做的一切都是在逼迫和“强求”本来是觉得对方给的不够，这个阶段欲求不满的嗔恨的心变成了愧疚之心。于是开始悔恨，想要改变，想要控制自己的需求感和表达欲让自己变得理解、包容和耐心。

于是焦虑型心中再想要、再恐惧和受折磨，都不敢再跟伴侣撒娇、哭闹而是独自面对这种精神的“炼狱”用不健康的“压抑”的方式，无法真正改变焦虑的核心问题。

四、第三阶段

第三阶段：迷茫和迷茫这时候焦虑是面临两个选择，继续这段感情or彻底放弃，这一阶段也是焦虑型能否完成转变的一个很重要的阶段，是否放弃这段感情，是一份纠结的选项。这个选择阶段任何焦虑都会经历种种纠结与挣扎：舍不得他笨拙的好，放不下自己的爱，又无论如何不想再经历一次上一阶段那种痛苦。

如果不放弃：他们会渴望继续探索，去救赎对方，也救赎自己。这时焦虑心中升起真正的爱：“所有的痛苦都不及给爱情机会的忍耐”如果放弃，下次的成长取决于你在这段关系中是否深刻思考过。

五、第四阶段

第四阶段：继续探索和调整不管是出于征服欲还是执着，许多焦虑型都是有这样一股向前冲的生命能量的。凭着这些力量，焦虑只要还有一口气我就是要撞破南墙型会逐渐找到适合自己的路。

1、不必全盘否定自己，找到自己的价值。

2、也不必迎合谁，尊重对方也尊重自己。

3、更不必学回避型，而是向安全型靠拢。

这个阶段开始，痛苦不是你们一定需要经历。让自己更痛苦而不幸福的路，都是没有方向的路。在这个阶段，你不再是迷茫和评判的，你会有自己的想法和自己的想要达到的关系灯塔，认知的改变，会将你带来新生。

六、第五阶段

第五阶段：共存焦虑明白了“我就是我”。我能做自己，他也能做自己，就是最好的相处模式，不必改变什么。他们感受到全然的爱和安全感，以前会焦虑的事情，也会淡然的去对待，喜欢的人在身边就很开心，不会再去患得患失，理解得失，获得稳定。这时候焦虑型才真正拥有了自己人生的选择权，过去要么是被回避放弃要么是承受不了痛苦而放弃。

如今是有经营长期亲密关系的能力，能在一起再做选择。在一起可能是星辰，不在一起也可能大海，焦虑型完成的蜕变，与真实的自己的共存。你“焦虑”的其他目标，也会从你的亲密关系中获得支持。

七、自我接纳共存

遇到回避：不了解、了解、自我拒绝、自我改变迷茫与调整、探索与精进、自我接纳共存。不遇到回避也一样可以用阶段性的步骤来改变自己。我一直惊叹于焦虑的天赋：自我反省的能力。焦虑型向来是不缺乏爱的力量的，只是缺乏对爱的认知和控制这股力量的能力。看不到自己对自己的爱。我们也要分清楚，什么是爱，什么是欲望。

我们也要学会掌控自己的阙值，任何东西你追求的太满，你下次只能需要的更满来再次获得满足另外也要学会延迟满足。探索并爱自己，永远是对亲密关系的最好的帮助。

焦虑型依恋者该如何改变？

如果一个人在亲密关系中安全感很强，她对伴侣、对自己就会有一种“确信感”，你相信你给他打电话他没接是因为他真的有事而不是借口；你相信他在外出差是真的而不是背着你偷偷搞鬼；你相信他不会前一天爱你第二天就不爱你了。

而如果一个人在亲密关系中安全感不强，她内心体验到的是失去对方的“恐惧”，这种恐惧令人容易患得患失，。如果他没有接我电话，是不是在和其他女生聊天；如果他说要去出差，是不是有可能是在骗我；今天他虽然说爱我，会不会明天就不爱我了。

我们在亲密关系中的安全感，是由一部分先天气质和在早年生活与养育者的互动中形成。你也许会惊讶，为什么亲密关系会联系到亲子关系。

因为这些关系中，我们体验到的都是深度的“依恋”。

我们对另一个生命依恋，意味着我们把自己最软弱、最容易受伤的那部分，敞开向对方开放。而这需要极度的信任，和即使受伤也相信自己能够存活的确定。

焦虑型依恋的人，通常对亲密关系中的潜在威胁更加敏感，也就是对“被抛弃、失去的可能性”更加敏感，这份敏感和恐惧可能会令焦虑型依恋者，在亲密关系中做出非常多“确认”的行为，比如反复让伴侣诉说爱意、反复确认伴侣的行踪等等，因为只有各种各样的承诺，才会让这份“失去”的焦虑平息。

但是，过度的“确认行为”很可能会让你的伴侣疲惫不堪，如果他恰好又是一个回避型依恋的人，那么就更容易想要逃离这段关系了。

焦虑型依恋者如何改变呢？

1. 了解自己的依恋风格，了解自己对于“失去”的恐惧和敏感，让自己在感到焦虑的第一时间，先不要立即做出行动，比如我要打电话确认他在不在，比如过分要求对方的承诺，保持一部分理性；

2. 保持自我独立性，将注意力多放回到自己身上。一个在亲密关系中同时能保持依赖和独立的人，一定是内心强大的人。内心缺失的安全感，只有自己才能给予自己。

3. 自我关怀冥想。缺乏安全感的人，通常内心深处都有着自卑情结，担心自己不能吸引伴侣，只有自己足够“好”才能留住对方，实际上这种思维是一个陷阱。在多种冥想方式中，自我关怀冥想注重培育内心对自我的悲悯。

4.学会为自己负责。体验到不安全感、焦虑于被抛弃，这并不是你的错，也许是成长过程中，没有得到足够的养分，也许在生命的初期，照料者的疏忽。但当我们成年，我们会慢慢发现，父母也不是完美的，愤怒于他们的不作为，并不能真正有效改变你的焦虑。归根结底，改变的权利仍然在你手中，为亲密

如何处理焦虑型依恋关系

如何处理焦虑型依恋关系

如何处理焦虑型依恋关系呢？ 焦虑会让人处于不安的情绪之下，做什么事情都会瞻前顾后，焦虑型依恋群体多半源于对自我，那么如何处理焦虑型依恋关系呢？下面就和我们一起来看一看了解一下吧。

如何处理焦虑型依恋关系1 1、害怕被抛弃

没有人想要被抛弃的感觉。这感觉确实不太好。但是焦虑型依恋的人总是觉得人们会离开他们。

如果你或你认识的人在思考和/或说“你要离开我了！我知道你会离开我！”这是就一个很明显的迹象，表明你害怕被抛弃。

2、不断寻求关注

因为这些人害怕被抛弃，所以他们觉得有必要得到别人的关注。他们认为，如果他们让自己“站在”那些可能抛弃他们的人“前面”，那么他们就不会忘记他们——也不会离开他们。

寻求注意力的行为可以有多种形式。对一些人来说，它可以是不断地发短信或打电话给另一个人。也可能是社交媒体上经常出现的自拍。甚至可能是一些自残的行为。

3、寻求他人的关怀

焦虑型依恋的人还可能会变成疑病症患者，甚至可能会做出自我毁灭或自我伤害的行为。如果别人注意到他们生病了或者需要照顾，那么焦虑依附型的人才会感觉好一些。

你看，如果别人总是需要关心你，那么他们就不会离开你。对吧？至少他们是这样想的。

4、猜忌

许多有这种依恋类型的人对自己很没有安全感。他们可能经常照镜子，觉得自己不够好，达不到别人的标准。

显然，猜忌在任何恋爱关系中都能表现出来——事实上，猜忌也是很常见的。但是猜忌不仅仅是担心你的'伴侣会为了别人离开你。这些人可能也会猜忌朋友的朋友。他们可能会担心自己比他们“更好”。或者甚至可以在家庭内部表现出来，比如猜忌你的兄弟姐妹。

5、忧心忡忡，过度分析一切

假设一个有着焦虑依恋类型的人第一次出去约会。即使约会进展顺利，他们也会开始担心对方是否真的喜欢他们，或者只是假装喜欢。他们可能会打电话给朋友，开始过度分析每一个小细节。

他们也可以在脑海中“编造”一些让他们恐惧的事情。他们会观察对方的每一个微小的行为。他们还可能会认为一切都意味着对方正在失去兴趣——或者已经对他们失去兴趣。

6、取悦

虽然世界上有许多自私的人，但我们中的许多人都想以这样或那样的方式取悦他人。让你所爱的人感到幸福是件美妙的事。然而，焦虑的依恋者把它带到了一个全新的层次。

他们可能会牺牲自己的需求、价值观和界限，以使他们所依附的人感觉良好。他们认为如果他们总是让别人开心，那么他们就不会离开他们。但情况并非总是如此。

如何处理焦虑型依恋关系2 一、 将注意力“收回”

1、像上文中提到的那样，焦虑型依恋人格通常会将自身的注意力大量投注到对方身上，自身的情绪及感受也总是依附于对方的反应。

2、正因为这样，自身的心境稳定也就无法得到保证，因为焦虑型依恋者的心境的稳定与否取决于对方的行为。

3、但在这里不得不提到的一点，我们自己才是自己情绪的主人，不论是安全感还是心境。

4、那么将注意力收回的具体方法，在这里就不做具体介绍了。运动、瑜伽、冥想，又或是多和朋友出去玩一玩，都是些简单且不错的选择。

二、 支持系统的建立

1、这里的支持系统，在专业上的术语其实是“社会支持系统”。（感兴趣的可自行百度）

2、焦虑型人格总是会因为亲密关系当中对方的各种行为，而产生不同程度和类型的情绪唤起。并且，这种情绪唤起往往很难自我缓和。

3、那这时，当事人就不得不借助其他人的帮助。所以，个人的“支持系统”就显得尤为重要。

4、通俗的讲，“当你难过时，你是否有一个可以倾诉的对象，你是否有愿意与你分担的人”。

5、支持系统具体指的是什么？朋友、家人、寻求专业人士帮助等等，这些都是个人社会支持系统的一部分。

6、所以，说白了，如果你是一个焦虑型依恋的人，记得多交一些朋友，必要时也可以寻求专业人士的帮助。

三、 自我意识的提升

1、这条建议则有更多的“心理性”，也是上面两条建议的概括与延伸。

2、所谓“自我意识”，是心理学上的专业术语，指的是个体对于自身身心活动的觉察，例如，对自己生理情况、心理特征、人际关系的认识等等。

3、而之所以要提到这一点，仍然是基于焦虑型依恋的意识指向性——注意力的向外投放，从而导致对自己的忽略。

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