亲密关系的四个阶段

人类是社交动物，人与人之间的关系非常重要。而在所有的人际关系中，亲密关系一直是备受关注的话题。亲密关系不仅仅是爱情关系，包括友情、家庭关系等。虽然亲密关系的形式不同，但每种亲密关系都会经历四个阶段，即：初始阶段、探索性阶段、稳定性阶段和亲密阶段。如何从这四个阶段中走出来，建立更好的亲密关系呢？下面我会从多个角度分析这四个阶段。

亲密关系的四个阶段

一、初始阶段

在亲密关系中，初始阶段被认为是最重要的阶段。在这个阶段，双方需要相互吸引，建立起初步联系。这个阶段通常涉及到一些浅显的话题，比如对方的爱好、工作、生活习惯等等。在这个阶段，人们通常会试图展示自己的优点，互相吸引。

在这个阶段，关键是要保持开放和积极。尝试聆听和开放谈话是很重要的，你要把自己的兴趣、爱好、经验和看法分享给对方。在这个阶段，你需要尽可能放松自己，并找到与对方的共同点。一旦你发现了一些共同点，可以通过邀请一起参加某些活动或讨论话题来增加互相间的互动。

二、探索性阶段

在过了初始阶段后，你们可能会更加了解彼此，并且在相处中更加自如。探索性阶段是一个让你认识另一个人更深入的阶段，你不仅能够了解到自己与对方的共同点，也能够了解双方的差异。在这个阶段，你可以开始发现一些新的共同点或相似点，也可以更好地认识自己和对方在问题、冲突或压力方面的反应。

在探索阶段，你需要保持开放心态，以便能够开创更加深入、诚实的谈话。但是，要注意不要过于依附或控制对方。要学会保持个人空间，让对方能够有足够的时间和空间去思考和反思。

三、稳定性阶段

在稳定性阶段，你们中的任何一方都可能会开始更多地表达自己的情感和感受，建立起更深层次的信任和互相支持。这个阶段也可能涉及到一些协商或决策，比如规划未来、养育孩子或大规模的财务决策。

在稳定性阶段，你可以通过积极沟通、建立互相支持的工作关系和解决冲突来保持稳定性。除此之外，也要尊重对方个人的需求、进程和成长。分享、承认和见证彼此的成长可以帮助你在稳定性阶段保持关系的稳定性和增强双方的关系力量。

四、亲密阶段

最终，亲密阶段是一个彼此支持、关注、信任的过程。在这个阶段，你们会建立起更强的认同感、责任感和互相关爱的情感。你们开始把彼此当成完整的人，互相分享生活的点滴，还有彼此的进步和成长。

在亲密阶段，你们可以共同享受生活的喜悦和挑战。同时，你们也可以寻求他人的帮助和支持，例如亲友、心理辅导员或神职人员等等。在亲密阶段，你需要学习如何更好地理解对方的需求和情感，并付出更多的关心和理解。

总之，亲密关系的四个阶段是一个发展、成长和建立更好人际关系的过程。无论是男女关系、友情，抑或家庭关系，都需要通过这四个阶段，才能最终走向更加完整、健康而持久的亲密关系。

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亲密关系四部曲

读完了克里斯多福-孟写的《亲密关系》这本书。聊聊我的感受，书中把亲密关系分为绚丽、幻灭、内省、启示四个阶段。

绚丽

从童稚的少年到迟暮的老年，每个人都向往在遇到一生真爱时的那种心动感觉。每个人心目中也都有一个择偶标准。在和对方交往的初期，把对方身上的发光点看成是与生俱来的，于是在对方身上寄托了很大的期望，而且往往是把对伴侣的期望和要求当成了是爱，把自己的喜怒哀乐都建立在伴侣身上，总期望伴侣能为我们的需求做些改变。但事实上需求和爱是两回事，当我们对伴侣有需求时，我们只要用语言或者暗示表达出来就行，而我们对伴侣的爱就是包容和接纳。一旦希望破灭，我们就会很失望，很愤恨。我们忽略了，其实大家都是普通人，只有自己发光发热，才能吸引对方。书中也为我们提到了一个很好的解决方法。在我们对亲密关系有不满意时，先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”答案从表面上看来可能像是实质的需求，但其实是我们情绪上的事物。我们把自己情绪的主宰权交给了对方。一旦意识到了这些，那么我们将不会再感到愤怒。也不会在打着爱的旗号要求对方为我们做出改变或做某些事情。

幻灭

随着愤恨的到来，我们就进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。

其实所有的事情，事实上都没有好坏之分，但是当我们感到悲哀时，我们就会用悲伤的心去诠释所遇到的事。认为先有事情的发生，才引起我们的情绪，其实这是一种自欺的想法。

面对这个问题，作者给我们提出了有效沟通的八个纲要问题的建议：

1．我想要什么？

2．有没有什么误会要先澄清的？

3．我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

4．我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

5．这种情绪是怎么来的？

6．我该怎么回应这种情绪？

7．情绪背后有哪些感觉？

8．我能不能用爱来回应这种感觉？

在一段亲密关系中，别人怎么待我们，取决于我们采取的立场。在权力斗争中，只要我们采取了一个立场，我们就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应我们的行动。所以，如果我们不喜欢现在亲密关系的状态，我们只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，我们的伴侣也会跟着改变。如果我们觉得对方没有改变，往往是因为我们并没有放下自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，我们却不再介意了。还有些时候，伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要我们肯放下立场，不管结果是怎样，对我们永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。

内省

当从幻灭的阶段移至内省的阶段时，我们就得到了一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头。幻灭会让我们发现是哪些错误的观念掌控了我们，并让我们了解到，我们可以为自己百分之百负责。内省则会让我们有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大地改变我们对自己的看法。

所以我们对任何人的评价，其实都只是我们自己的想法，自己的观念而已，并不是事实存在的，只是别人的行为影响了我们的心情而已。

当我们与伴侣的亲密关系中出现问题时，我们不要放弃，也不要沮丧，要以爱为出发点，寻找问题源头，并解决他。

启示

生命的天性，就是要让我们不断地去发现真正的自己，以及我们心中存在着的感觉。所以，启示是随时都可能发生的。而所谓的学习，只不过是发现早已存在的事物罢了。启示是灵魂与人格之间的桥梁。如果你愿意接受自己看见的事物的话，灵魂就会一点一滴地让你发现它的存在。

日常生活中，如果我们与伴侣发生了争吵。但如果我们内心不想与他争吵，就选择不去计较造成争吵的原因，只要心中有爱，我们就会明白我们争吵的目的不是为了输赢，无私的明辨能让我们超脱情绪、倦怠感、迷思及冲动，并察觉到我们必须做什么样的选择，才能邀请爱来进驻我们的心。

所以我们在与周围人相处时，不管结果是处于什么样的关系，其实决定权在于我们自己，一切只要以"爱"为中心，为出发点，只要我们心中有爱，那么我们也将会被爱所包围。

情感||亲密关系经历几个阶段？（一）

很多人都一直向往美好的亲密关系，特别是灵魂伴侣，当我们遇到另一半的时候都是认为可以一直走下去，那为什么有的恋人开始如胶似漆，最后形同路人？而有的人开始磕磕碰碰，最后又白头偕老。难道是我们遇到的那个人不对吗？

从心理学的视觉来看，婚姻当中亲密关系必须走完四个阶段，蜜月期，权力斗争期，死亡期和伙伴期，有一本自助书叫《亲密关系的秘密》，作者叫杰夫.艾伦，是世界顶级心灵导师，知见心理学大师，有着丰富的阅历。

他把亲密关系分为：蜜月期、权利斗争期、死亡期和伙伴期。他和他的妻子苏珊已经走到了死亡期，进入分居状态，后来，他反思为什么两个人的关系走到绝境，他决定真诚的面对对方，找到了解决的办法，成功的挽回了妻子和婚姻，两人的关系变得亲密无间。

为什么他们会经历这样的过程？今天我们就来聊聊亲密关系的四个阶段，聊完或许我们会明白，亲密关系进行不下去，原因不在于对方，而在于自己，只有我们自己真正调整好心态，才能引领两个人的关系进入新的发展阶段，我们先来深刻的理解亲密关系的四个阶段。

第一个段：蜜月期

亲密关系的第一个阶段往往是从互相吸引开始的，那个时候我们总是对另一半还有很高的期待，我们总是相信，在这个世界上，有一个专门为我们创造的灵魂伴侣在等着我们，而他的到来就是让我们体验到真爱，只要我拥有了他，从此我就能过上幸福快乐的生活。

蜜月期的表面现象是，相互吸引，双方都会自动的放大对方的优点，忽视对方的缺点，或者即便是看到了对方的缺点，你也觉得不是什么大事，有你的日子，没加糖的咖啡也是甜的，自从有了你，世界变得美丽，拥有你就拥有了全世界。类似于这样的语言，这些都是在蜜月期的激情的一种表现，那双方都是在表现自己最好的一面给对方看，我们对对方的设想，到底是不是真实的，我们没有真正完全的考虑过，而蜜月期的本质是不会维持太久，蜜月期通常就是几个月就结束了，很快，对对方的美好憧憬就会幻灭，这是亲密关系的第一个阶段蜜月期。

当激情褪去，就会进入到第二个阶段。

权力斗争期

这个阶段根本的问题是，两个人都觉得自己为爱付出太多，得到太少，会认为对方你没有照顾我的感受，你根本就不珍惜这份爱，你没有付出。

我们常常说再美好的婚姻都会有有200次离婚的念头和50次想掐死对方的想法，你会发现对方从我们最喜欢的那个人，变成了让我们最厌烦的人。

第一、对方也有很多缺点，你不得不去面对，第二对方曾经愿意无条件的满足，而现在好像不是这样了，特别是女人，一开始认为男人会是永远珍惜和爱护我的人，结果他连为我做出一个小小的改变都不愿意，怎么办呢？一开始也许会生闷气，想着非要我把话挑明，你才能意识到自己的问题吗？然后是争吵越来越多，没完没了的争吵。

一点点的小事都可以引发的争吵上面，比如说老婆找不到钥匙了就问老公，我的钥匙不见了，你见过吗？老公就会说，我怎么知道你放哪儿了，你总是乱放东西，他老婆就会说，我怎么就乱放了，明明你上次用完了，也不知道放哪里了？老公说，不是在这儿吗？你总是很粗心，上次呢也把那个车子给刮蹭了，老婆说那时候还是我买了，你别开呀，老公说，这样子说那房子是我买的，你别住了，老婆就感到委屈和伤心，她说哭着给妈妈打电话，然后给闺蜜打电话，唉呀，这日子没法过了，他不想要我了，他要赶我出去赶我伤心死了，男人没一个好东西。

你看这就是权力斗争的本质，我是对的，每个人都固守着自己的想法和立场，要求对方改变成自己需要的那个样子，但是每个人都不会想自己要做出什么改变，于是放不过彼此，在童话里，结尾的时候都是说王子和公主结婚了，从此过上了美好的生活，那是因为王子和公主结婚以后的细节没法写了，他们也会进入权力斗争期的。

如果你看过金庸小说，你一定会喜欢射雕英雄传里面的郭靖和黄蓉，他们的爱情故事是很浪漫的事，让很多人向往，但是如果你看到神雕侠侣，中年的郭靖和黄蓉，让他们面对复杂生活的时候，你一定觉得俗气透了，但这其实才是亲密关系真实的样子。

权力斗争期对有的人来说可能会持续几个月或者几年，但对有的人来说也许几十年或者甚至一辈子，都会停留在这个阶段。

这是亲密关系的第二个阶段，权力斗争期

在这个阶段呆的时间一长，双方也许也会进入到一个新的阶段，无力再战斗，逐渐心灰意冷，亲密关系就进入到了第三个阶段死亡期。

明天继续写第三阶段和第四近段。

《亲密关系》丨从美好到幻灭，从内省到启示，婚姻不是爱情的坟墓

从青春时牵手相伴到晚年时相敬如宾，婚姻关系走过10年、20年、30年、60年……本以为每个人的婚姻都有独一无二的特质，但是在阅读了《亲密关系》后，却发现，幸福的婚姻、不幸的婚姻都是类似的。

在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。生命是一场旅程，而我们寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。每一段亲密关系都会经历4个阶段：月晕、幻灭、内省、启示。但只要让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。

“ 亲爱的，外面没有别人，只有你自己。 ”作家张德芬的这句话，适用于婚姻关系吗？

在阅读《亲密关系》之前，我一直认为，婚姻是两个人的事，双方都付出努力才能够变得更好。

但是《亲密关系》的作者说，如果你这样想的话，那么即便你一个人做出了100%的努力，那也只能起到50%的效果，因此很多人对于婚姻特别绝望，认为我再怎么样努力都没有效，因为对方没有改变。我们总期望对方和我们同频同节奏地努力，这样才行。事实上，可能双方努力的方式不一样，所造就的结果是，你们两人都会坚持自己已经做了自己该做的那一份，却指责对方不肯尽全力。

当你解决了内心深处的问题，能够准确地理解清楚你的需求，如何用爱来解决这些事情时，会有种通透的感觉。因为 当你对自己100%地负责时，不但能让你的亲密关系起死回生，还能让一部分的你——你认为早已死去或从未存在过的那部分——也活过来。

一个人的努力就足以让婚姻生活变得更好，但是这不意味着这两个人永远都会在一起。如果真的不合拍，如果两个人在一起感受到的只有折磨，感受不到情感的流动，两个人在一起真的不开心时，那么，离开也是一种很好的结果。 选择的核心是看它是不是出自于爱。

从卿卿我我的恋爱，到面红耳赤的争吵，再到麻木不仁的生活，亲密关系到底经历了什么？量变到质变的过程中，到底什么变了？

作者把亲密关系分成四个阶段——

第一阶段：月晕。恋爱的光环效应，让我们感觉太棒了，你就是我理想中的那个他/她。

第二阶段：幻灭。恋爱的美好烟消云散，怀疑自己“瞎了眼找来他/她”，越来越糟糕的东西出现在生活中。

第三阶段：内省。我们反思、后悔，每天不断地琢磨事情等，有很多情侣去参加了婚姻辅导。

第四阶段：启示。如果你足够幸运能迈入这个阶段的话，你将获得启示进而获得真正属于你的亲密关系。

人为什么要谈恋爱呢？很重要的一个原因是 你内心的需求。

真爱来自于对童年没有被满足的需求的追求，人们在童年的时候始终追求的两样东西：归属感，确认自己的重要性。

如果一个孩子在童年的时候，没有得到来自父母的足够的归属感，以及确定他是一个对整个家庭非常特殊、非常重要的角色的话，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。

而在恋爱阶段，双方都把对方视作重要他人，在对方展现自己最美好的一面，而我们自己也经常会扮为理想情人的模样，用很多幻象来吸引到我们最想要的那个人。你自己需要努力假扮拥有的东西，就是你越追求的东西。比如，我不自信，就会扮成自信的人，以此也想吸引到自信阳光的伴侣。

对方也是如此，所以双方都不是为了简单爱一个人去谈恋爱的，而是为了满足自己的需求，满足自己在某方面的这种缺陷而去寻找对象。

当你发现伴侣没有你想象中的那么好，没有给到你想要的归属感和认为自己重要的这些特质，你会怎么办？改造对方。

然而， 期望是通往地狱之路。 因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。当把梦想寄托在别人身上时，我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。而梦想无法实现时，心情就会坠入深渊。

你对他的期望越来越高，你就特别想改造他。你越想改造他，你就越会发现这是一件非常艰难的任务，而且是错误的选择。

如果你真的能够放下你对配偶的期望，那么这段婚姻生活就很有可能会从月晕阶段一步踏入亲密关系当中。

在月晕阶段，我们因为需求找到了对象。因为期望，走向了第二阶段：幻灭。

表面看起来，幻灭中的伴侣，亲密关系紧张，剑拔弩张，然而， 幻灭不是一个坏事，幻灭是一个礼物，能够让我们从从外寻求快乐的错误当中解脱出来 。当我们向内看，不再向外追求，内心会逐渐地变得更加大。这时候，你才能够更多地找到爱的流动的感觉。

在幻灭过程当中，人们会出现4种偏差行为：

——引起注意（看看我！注意我！）

——权力斗争（我不想做，你不能逼我！）

——报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）

为何亲密关系的两个人，成为了彼此的刺猬呢？

作者说： 当我想和妻子吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。

成人的亲密关系往往能让旧伤复发，因为当我们的需求没有被满足时，会瞬间看到小时候那个没有被满足的自己。

面对哭闹不止的孩子，很多家长都会安慰自己：亲生的，亲生的，忍住。

面对伴侣时，为什么少了耐心？其实，未处理好童年伤痛的成年人，也是个孩子。

作者说： “每个选择都有其后果。不幸的是，有时你早已忘了自己的选择，后果才浮现。”

孩子是自己生的，伴侣也是自己选的。

我们要意识到， 让权力斗争更痛苦的原因是，争执的两方往往是真的关心对方。只不过痛苦实在太强烈了，让我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱 。只要找出解决痛苦的方法，我们就会发现自己其实是多么好的人，而让过去的创伤决定我们怎么看自己，又是一个多大的错误。

为什么跟夫妻之间会爆发出来呢，就是你今天对我的这个行为， 触发了我潜意识当中不幸福的童年生活 ，此时他不愿意揭示自己童年的生活，反倒愿意就这件小事来吵架，为什么？ 因为争吵要比承受心碎简单得多。我们宁愿用生气来解决。

和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。

下次当你和情侣争吵时，试着去觉察，到底你是因为对方没有及时整理家务、没有早点回家而发脾气，还是因为这种行为触发了自己未被满足、未被重视的恐惧之感呢？

亲密关系通过爱来吸引，也依靠爱来疗伤，爱能够拉近彼此的距离，而怒气却能破坏亲密的关系。发现权力之争背后的需求，面对痛苦才能最终拥抱爱意。“ 你要的是幸福，还是对错” ，肯定是前者，那么慢慢停息心中的怒火，看到自己对爱的渴望和需求。

当走到了第三个阶段，内省阶段，你面临着两条路可以选择，第一条是无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽管拿，并在其他方法都失败的时候选择妥协，这就是从开始吸引注意力，到权力争夺，到报复。

第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。

作者一再强调说，内省阶段是最黑暗的阶段。因为这时候你不得不面对内心特别多的伤痛。作者认为， 我们每个人在婚姻当中有3个角色：受害者、迫害者、拯救者 。

第一个：受害者角。你会把一切东西都怪罪他人，觉得特别痛苦。

第二个：迫害者角色。你最大的感受是愤怒，要么是迫害别人，要么就是冲别人不断发脾气，给对方施加压力。要么迫害自己，有的人生起气来打自己的耳光，揪自己的头发，拿头撞墙，这就是他的迫害者角色在膨胀,他的愤怒控制了一切。

第三个：拯救者角色。他会想办法解决问题。

我们在婚姻生活当中，这3个角色是在不断的变化。如果你处理不好你的婚姻的话，你很有可能会进入一个叫做受害者牢笼的墙壁当中。这个受害者牢笼里边，无论是迫害者受害者，他们的角色都是在不断转化的。

在内省的过程当中，你能发现婚姻中很多痛苦的模式。

①左右为难的监牢。

左右为难，往往发生在2选1之中。然而问题是不论选择了哪一个，我们都会遗憾自己无法得到另一个。书中举例说，一个女士说她想离婚，因为丈夫有了外遇，那朋友劝她说你就离婚；她说不能离，没有经济收入。当一个人处在左右为难的这个境界的时候，你会发现他走不出这个牢笼。

如何突破左右为难的困境？作者的建议是，跟随真理。就是你静下来好好的想一想自己的内心到底需要的是什么。有可能你真的离婚了，离婚了也可能没有你想的那么糟，你也可能会分到一些财产，你也可能会自力更生，慢慢地学会自己养家糊口。

②对家庭的死忠。

在这里所谓对家庭的死忠，是指死忠于家中世世代代相传的处理感情及问题的方法。如果我们死忠于这些，就没有办法自己做出负责任的选择。

很多人在婚姻当中出现大量的问题，是因为对自己的原生家庭的死忠现象，比如说家族性的愤怒。爸爸从小在家里的形象就是发脾气，爸爸喜欢大喊大叫。儿子一遇到关键时候，也会回到他爸爸的老路上去，这个其实是一种行为上对家庭死忠的现象。

③牺牲心态。

这个牺牲心态特别常见。有的妈妈会看到一家孩子吃饭，会觉得心满意足特别地开心。而有的妈妈一看到这一家，是先皱眉头说这得做多少饭，觉得好烦。

当一个人有着特别强烈的牺牲者心态的时候，他的身边会一定出现一个放纵者。当你是完全牺牲者心态在做家庭的各种各样的事情的时候，就一定有一个人心安理得的认为这一切都是应得。

你牺牲到什么程度，对方就会放纵到什么程度。

如果你在家庭当中，并不觉得为自己老公做一些事，为孩子做一些事儿，为朋友们做一些事是开心的话，你进入了牺牲者心态。你就会视一切为负担，这是另外一个特别痛苦的家庭的模式。

④依附心态。

一切委曲求全，我怎么样委屈都没关系，只要我让对方开心就行。

这种依附的关系对双方都是极大的伤害。情感上依附对方的人，对自己的满意度会极差，自我认同感会非常低，在生活中很难处理好亲密关系。

⑤投射。

当我们在批评别人的时候，你经常会发现自己说的那些特质都是你自己最具备的特质，这是投射。

我们所看到的每件事其实都是我们内心的投射。我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己。如果我觉得别人太爱批评而讨厌他，就代表我讨厌自己爱批评的习性。

我攻击别人的缺点，正是我在潜意识里攻击自己的缺点。

我们对别人最不满意的地方，可能恰恰是我们需求最旺盛的地方，就是我们对自己也同样不满意的地方，我们才会大力地去批评别人。

⑥死亡的诱惑。

很多人觉得死可能还更简单一点，有大量的婚姻关系走到最后，其中的一方都会陷入绝望，都会觉得说这辈子就毁在这个人手上，然后破罐子破摔了。那么怎么样去穿墙，这么多的墙耸立在我们的周围，怎么样去穿墙？

Tips:亲密关系共同的原则：

①要解决问题，必须先跳脱问题的框架。②所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。③你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。④每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。⑤自由并非来自答案，而是来自问题。⑥没有什么问题是大到爱无法解决的。

真心诚意的付出是一种完全不同的体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平。当然也不是为了偿还罪恶感才付出的，这样的付出是完全不求回报的，你是听从自己的心在做事。因为你知道这样的付出对每个人都好，要记得所谓的每个人包括了你自己。

如果你能够找到这种用爱来解决所有的这些牢笼的问题的捷径的时候，那么你就能够走到婚姻的第四个阶段：启示。

启示是一个特别神秘的东西，就是有时候它会突然之间出现，就是你获得了启示。这本书里边没有给我们一个必然的获得启示的路径，说你怎么做就一定能够获得启示，但是他说如果你能够打开你的心愿意去接受这种感觉的话，它说不定哪天就突然跳出来。

所以书中有一句话讲得特别好，“如果你想尽快到达一个地方，那么最快的方式就是你已经在那里了。”

物理上有个词：量子隧道。从这个点到那个点看起来遥不可及，但是宇宙一折叠直接就过去了，这个叫量子隧道。

作者认为，如果在婚姻当中，我们能够找到这个量子隧道的话，我们就能够一步之间走到爱的当中。不管陷于怎样的困境，只要我们的意愿是想了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，从而立刻体验到灵魂关系。重点全在于我们愿不愿意臣服。如果我们选择臣服，就会从“做事”的模式转换成“接受”，而“接受”正是一切有意识的人际关系的关键。我们可以接受引导、接受启发，获得知识增长见识，这其中任何一项都能让我们立“随他去”，这个随他去就是一种允许的状态。

那允许是不干事吗？不是，允许是好好地干事。因为在你不允许的状态之下，内心非常乱，烦躁，患得患失，所以你做事不纯净。而如果你能够放下对结果的控制欲，把它的得失放在一边，安安心心把每一件事做到好，这才叫尽人事，接下来用听天命来做到允许。

我们只要能够在心中听到允许这个词，焦虑情绪就立刻会降低，因为焦虑来自对无常的抗拒。如果你总是抗拒一切事情的发生，你就会焦虑。如果你在生活中有了允许的态度，你会发现你就能够依据你灵魂的本质去做事。

亲密关系中，我们是为了弥补我们的需求不足才去找伴侣，所以我们会发现给伴侣的压力和负担特别大。然而，改造他又是那么困难的一件事情，这是吵架的根本原因。

随着失望、斗争、报复不断累积，婚姻就会变得像牢笼一样。实际上解决这一切问题的根本根源在于你自己的内心。如果你在你的内心中，能够感谢你的父母、能够回到童年去接受到他们对你的爱，你会发现，你婚姻的那个需求是不用从对方身上找的。

人际关系是一条心灵之路，它所反映出的，是“爱”为全人类所做的计划。你的伴侣就是你的良师，而那呼唤你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱。

当你说话时，要让你的话语发自于爱；当你沉默时，要让你的沉默发自于爱；当你骂人时，要让你的责骂发自于爱；当你与你的伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。

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