怎样应对迁怒别人的人

当我们遇到一些困难或者是不如意的事情时，我们可能会情绪低落、甚至是有些烦躁，但是我们并不会想要找一个人去发泄情绪。但是有些人却会把自己的情绪转移到别人身上，这种行为就是迁怒。对于这种人的行为，我们应该怎样去应对呢？

怎样应对迁怒别人的人

一、认识迁怒的人

迁怒的人并不是激动莽撞的人，他们通常是那些经常处于压力之下的人。由于自己的工作、生活中的不顺心，他们通常情绪不稳，容易爆发。他们并没有把自己的情绪处理好，就把自己的情绪转移到别人身上，这是一种很不健康的行为。

二、理性应对

面对迁怒的人，我们不能和他们一样情绪化，我们应该理智对待这种行为，正面沟通让情况变得愈加糟糕。我们应该先安抚迁怒者的情绪，如果不能安抚，及时远离。因为在他们的情绪失控的时候，他会说出很不中听的话，这些话可能会使我们受到伤害。

三、制定应对策略

如果经常接触到迁怒者，我们可以制定一些应对策略。比如说，我们可以试着听他们倾诉，或者分享一些我们自己的经历，来帮助他们感受到情绪的连通性。有些人甚至可能会郁闷到，他们不知道如何安抚自己的情绪，如果我们能够学会聆听和理解他们，为他们提供一些帮助，那么他们就会感激我们的。

四、提高沟通能力

如果我们能够提高自己的沟通能力，那么与迁怒者的沟通就会愈加愉快。比如说，我们可以在对话中试着去理解他的情绪和意图，或者尝试以一种平静的语气对话。同时，我们应该保持冷静，让他发泄完自己的情绪，然后再做出反应。

总而言之，面对迁怒的人，我们应该提升自己的沟通能力、理智应对和制定应对策略。这样，如果我们遇到了这样的人，就不用担心他们的情绪误伤了我们。我们应该尽可能地理解他们，帮助他们摆脱不良情绪，并互相尊重、互相支持。

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远离这5种负能量的人

远离这5种负能量的人

第一种：情绪不稳定的人

人，难免有情绪失控的时候。但，要掌握好度。在情绪和理智面前要拎得清，做到情绪归情绪，理智归理智；情绪不稳定的人经常表现出，怒吼、乱发脾气、无耐心、喜欢迁怒别人可能，一件非常细小的事也能成为导火线，炸S一片无辜人群。

和这种人相处，你会不自觉的神经紧绷；你会控制不住自己也跟着激动；你会如履薄冰，甚至产生自我怀疑；久而久之，你也会深陷其中，会被这种坏情绪给传染，再把这种坏情绪带给自己身边亲近之人，更会损害自己健康，严重的还会导致家庭关系破裂。

第二种：总自以为是的人

人在江湖，总有一些自以为是的人，他们喜欢用自己的尺子衡量别人。符合他的尺寸，你做的就是对；不符合他的尺寸，你做的全是错；这种人，看谁都不太顺眼，喜欢拿着自己的标准来要求别人，要么处处挑剔。

要么斤斤计较；要么咄咄逼人；要么高高在上；和这种人相处，不迎合，他会觉得你情商低，搞臭自己名声；迎合他，又会委屈了自己心，累死的是自己；遇到这种人，不必逢场作戏，大步跨走远离。

第三种：见不得你好的人

有句话说的好：远的崇拜，近的嫉妒。够不着的崇拜，够得着的嫉妒。人性，是这个世界上最经不起考验的。很多人宁可身边人不幸，也不愿承认自己见不得人好。前段时间热播剧《人世间》就道出了这个真相，当别人都愁没地方遮风避雨的时候，乔春燕夫妇却住上了别人梦寐以求的大房子，看到父母老房子要拆迁，就装穷骗房；

结果，拆迁收尾了，也没见自己名字出现在公告上；却意外发现了外村的残疾人常进步的名字；见不得人好，心声怨恨，把亲如兄弟的发小给告了；这种人，其实就是在断自己的后路，硬生生把自己活成一座孤岛，最终受害的还是自己。和这种人在一起，简直就是膈应。

第四种：不停打击你的人

你身边是否存在这样的人：假借着“为你好”的名义，从来不顾及你的感受，说话毫无分寸，抡起你的短处，不停打击你。和这种人相处，你会深深的感受到：他一副高高在上的样子，根本瞧不起你；他总喜欢拿自己的成绩，来讽刺压低你；他会觉得你就一无是处，和你不同类人。

事实上，这种人可能没有多大成就，但，就是没有格局，也没有足够的远见；对于种人，不需要撕破脸皮，经营好自己，不要深度交往，趁早远离才是明智之举。

第五种：没有界限感的人

叔本华曾说：“人就像寒冬的刺猬，靠的太近会刺伤，离得太远会寒冷。”人和人之间，有界限感是最基本的交往之道。但，很多人却容易忽略它。记得一次，闺蜜和朋友出去逛街，要付款时，她才发现钱没带够，为避免尴尬，故意说自己手机限流，付不出来，朋友特地凑上去看：“原来，全部卡都没钱啊！”

瞬间，闺蜜无地自容。朋友互相之间保持私有空间，不贸然侵入别人隐私，是最起码的尊重。有边界感不代表是疏离，不是拒他人于千里之外，而是有替他人着想的体贴，是一种对自我身份的认知。

你的脾气好本质上是一种情绪表达的缺失

你的脾气好本质上是一种情绪表达的缺失

对于情绪的压抑

我们要明白，脾气好的人并不是没有脾气，只是对于愤怒情绪的压抑。脾气好的人往往给人宽容大度、好相处的感觉，他们攻击性不强，却需要更强的的防御机制，比如生闷气、冷暴力。

一个向外没有攻击性的人往往会向内攻击，我们很多人排斥各种情绪，比如愤怒、焦虑、悲伤。其实任何情绪都是一种能量，愤怒更是一种十分强烈的心理能量。过度压抑愤怒会导致能量过度堆积，也就是我们说的怨念。因而在挽回过程中，我不排斥让人通过适量情绪发泄激起对方的情绪，可以悲伤、难过、委屈。

但是我从不建议用指责、抱怨和愤怒，因为这些是带有强烈攻击性的情绪，容易使得对方自我防御机制加强。

体谅他人压抑自己

话说回来，很多人面对脾气好的人，就失去了将心比心的意识，以为对方不在意，自己就更觉得不用在意。那你是不知道，脾气好的人内心多渴望被在意，往往自己都不在意自己情绪的人，是因为没有被在意过。

我们总是责怪有的人不愿意表达自己的情绪，不说出来你就不知道这种行为是伤害，不知道对方也会不开心，也会生气，也会有感情。脾气好的人只是更能体谅他人，知道哪些情绪会让别人难受，所以为了不给他人造成痛苦，选择了压抑自己的不良情绪。

然这样的压抑是不好的，对于亲密关系的建立和处理来说也是不好的，我们常说不要把你最恶劣的情绪给最亲密的人。但是人都有情绪，有时候没有最亲密的人，我们的情绪都会变得无从发泄。

情绪表达能力的缺失

脾气好的人是善良的人，也是因为长期忽略自己的情绪和感受，很多回避型人格也是因此形成。

所谓的“脾气好”原因可能是：

一、情绪表达能力缺失

也许对方脾气好不是因为他有多包容你，而是因为他根本不懂得发脾气，正确运用情绪表达态度在他意识中是缺失的。我有很多朋友和咨询者都是看起来脾气很好的人，但都有不太好的童年记忆。长期不被关注不被爱的童年造成的影响，就是让她认为情绪无用，或是说从未掌握正确运用情绪的方式。他们一旦真的愤怒了，可想而知触发点应该是相当高的。

二、缺乏安全感

有一个女性咨询者，有一个弟弟，小时候工作忙碌的父母，照顾不过来，就把她寄养在外祖母家。这其实也算是一个感觉到自己在父母眼中的地位不明确，从而更加重视讨好技巧的案例。

她说小时候最盼望的就是父母来看她的时候，但她知道无论自己有多依恋父母，可他们终究还是会离开的，去照顾另一个更加幼小的弟弟。这让她在成年后形成了一种问题人格，表现出来就总是一副缺爱的模样。因为内心欠缺安全感所以极少动怒，她太怕身边的人会因此离开。

三、家庭情感忽视

幼年家教太严，成长在专制家庭里，每次表达态度都会以父母都是为你好，要听话为由压制回去。这类人的情绪不是没有，而是在长期与对抗父母无用的环境中，习惯了自我压抑。但那些被压制下的情绪并非都妥善化解，而是越积越重。让他们动怒的触发点可能看起来一点都不严重，但那是长久以来因不擅表达情绪而积累下的不满，有些甚至还是迁怒。

这种类型在我看来是最危险的，心态悲观，明明不愿意忍，却还一忍再忍，你看不见的那些情绪，都在内心反复作用。

四、冲突畏惧者

这类人并不认为冲突是正面解决问题的办法，过于重视一种平衡的氛围而逃避冲突，为了达成平衡不惜以掩饰真实感受为代价。他们或许是因为曾经吃过冲突带来的大亏，在心中形成了根深蒂固的畏惧感。或许是先天和平爱好者，冲突的环境和感觉会让他们感到极度的不适，想要逃离或许因为自知能力有限，因此要尽量把局面控制到更低危险度才好。

这也是出于人“趋利避害”的本能，这可能只是个人价值观的取舍而已，他们选择或者习惯牺牲自己的部分利益来换取自己的舒适区。

五、理想化回报认知模式

投桃报李这种思维并没有什么不对，他们以为宽容忍耐和讨好就可以换得对方同等的对待。无论对方怎么骄纵或者霸道都不敢发脾气，但人是很复杂的生物，不是所有的关系都那么理想化，能够以我心换你心。

在感情中很忌讳的一点就是不对等的付出，由于一方价值远远大于另一方或者亏欠和负罪心等。这种容易在感情中形成“高低位”，造成感情失衡是不健康的关系状态。也是很多感情破裂的原因。一方过度付出而另一方并不领情，久了容易堆积怨恨。

男孩在欣欣不再纠缠的12天后，主动联系了她，直接表达了自己对她还有留恋和不舍，不知道怎么办。就像我们上面说的，人的记忆通常是会自动筛选出“美好回忆”的，当眼前的压力褪去后，美好回忆就会自然而然浮现出来。当然了，要修复并且维持好长期关系，欣欣还有很长的路要走，但欣欣的故事就是一个仅仅靠断联，就让关系有了明显转机的例子。

这不是一件可以急于求成的事情，需要我们修炼稳定的心态。也不是每个人的情况都能用“断联”的，还是要根据自己的实际情况来。最后还有3件事情，分手后无论是否断联我们都必须要做，那就是：1、疗伤2、复盘3、重建生活。