有一个怨气很重的母亲

在我们的生活中，不难遇到那些怨气很重的母亲，她们总是把自己的不满情绪毫不掩饰地表现出来，让人十分难受。但是，在这背后，其实蕴藏着更深层次的问题，需要我们从多个角度来进行分析。

有一个怨气很重的母亲

1. 成长经历

怨气很重的母亲的成长经历通常不太愉快，其中可能包含着诸如抚养压力、婚姻不幸、职场困境等多方面的不良体验。这些经历会影响她们的价值观和行为方式，进而导致她们经常情绪低落、心情不好，难以理解和接纳别人。

2. 家庭环境

怨气很重的母亲的家庭环境也可能是一个重要的因素。如果家里的亲密关系不够良好，会导致她们嫉妒心、恶毒心等消极情绪的增加。而如果家庭关系本来就比较紧张，又没有及时得到缓解，这些消极情绪就会被无限放大、积累，成为一种强烈的怒气和不满。

3. 工作压力

如果怨气很重的母亲还在工作中遭遇较大的压力和挫折，那么她们很可能会将这些消极情绪带回家中，并向家庭成员发泄。这样的行为除了极大地伤害了自身的心理健康之外，也会对家庭氛围和谐造成不良影响，甚至影响孩子的成长和发展。

因此，为了改善怨气很重的母亲的状态，我们应该从多个方面来着手。比如，通过开展一些亲密关系训练、家庭和谐教育等活动，提高她们的情感素质和沟通技能；或是通过提供心理咨询、福利支持等方式来降低她们的工作压力；还可以通过开展一些文体活动和社会参与来增强她们的积极向上心态和社交能力。

在改善怨气很重的母亲状态的同时，我们也需要关注她们的亲友团体，提醒他们尽量理解和支持这些母亲，对于消极情绪不要过多指摘和批评，多关注她们的积极方面和美好特质，让她们渐渐摆脱不良情绪的困扰，过上更加开心、健康的生活。

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母亲整天像个怨妇在家里挑事

每个人都有每个人的短处也有每个人的苦衷。有些人可能并不擅长表达自己，所以故意用作的方式去证明自己的存在。我觉得亲最好还是找个机会和自己的母亲心平气和的谈谈。毕竟那是生你养你的妈妈呀，虎毒还不食子呢，你们之间或许有些误会，建议深刻的沟通一下，要选对方式方法，各自都放下成见，愿亲和你的妈妈都好，加油。

母亲有特别严重的疑心病，总是冤枉家人对她不好，怎么办？

多好的母亲，多么可爱。还劳动。

不可错待母亲，我觉得有些可怜。

人老没办法，昨天我老母绐我妻一个红包，我们不差钱。不要还不行只好收下是一千元，还让保密。可我们哥四个和弟妹吃饭，一喝酒我就告诉大家:你们不知，母亲给你们大嫂发了千元红包，，，，，，三个弟妹笑弯腰。知有我在母亲保不住密秘。

人老无人怪也不挑理，只有敬爱和照料，虽我母偏爱我妻，实聪明之举，有如家里在拉动经济，我妻会三倍五信回敬老母。

母亲若右疑心病有两种原因，一种是平常她眼里看到着有不正常的事发生，没有亲眼看到，自己经历过的些事，人是不轻是怀疑人的，假若有些人心数不正，实实在在在人背后作了不为人知的恶事，奥尔发现后，这人必在什么时候都会怀疑这人的，甚值怀疑其他人也会如此作，二是平常看到些不平常的人与事，在她看到时，有人死活不承认，反过来载到她身上，为了演盖自己所作的恶，我就亲身经历着这种实事这种人死活不承认反过来说是你侮陷人。

无独有偶，身边也有这样一个疑心重重的母亲。

总是找茬，不是她追求完美，而是内心不甘；

总是疑心，是因为从小缺爱，那些突如其来的好意，她难以置信，一票否决。

她一生不低头，不让步，不是她有多勇敢，而是她想要大家以她为中心。

一、从不低头和妥协，万事要以她为中心

但凡有争执，都是别人不对，她对也是对，不对也是对，如之奈何。

他的侄女结婚，没有坐上第一辆车，就不去了，因为她觉得对她不够尊重。别人反复解释缘由，也无济于事，那怎么办，别人只好一切随意了。

大家聚会，第一个通知的不是她，不好意思，她就不参加了。无论是在家还是在外，凡事都要以她为中心，她才笑逐颜开，否则就闷闷不乐。

她从来没有问过自己，你是谁，为什么别人要以你为中心，你给别人带来了什么利益，你不是别人的衣食父母，也不是别人的顶头上司，更不是什么达官贵人，也不是什么当红明星。你想得到的，必须拿出匹配的，你想秋收万颗子，就要春种一粒粟。但这个道理你和她讲不清的。

二、凡事疑心重重，持反对态度

她兄弟姐妹八个，其中两个哥哥年幼时去世了，一个家庭六个孩子，也许从小没有得到父母更多的关心和呵护，也许是兄弟姐妹之间闹的不愉快。实际上，这些年和兄弟姐妹闹的确是不愉快，并且和她老公的兄弟姐妹也不和谐，都是因为别人没有以她为中心。对别人的付出疑心重重。

老公并不优秀，喜欢打牌，那种逢赌必输的人，喜欢打牌的人，也喜欢撒谎，也许是老公经常说谎，所以她怀疑老公的说辞，久而久之，她居然怀疑所有人的热情与真心。

哪怕你给她买三千的衣服，她也怀疑是打折甩卖的，你只花了三百。你送她的礼物，她觉你是送别人别人不要了，才送给她的。

三、疑神疑鬼的她，也许受过某种刺激

她在重男轻女的环境中长大，婚后有三个女儿，就是想要一个儿子，后来确实上了一个儿子，可惜生病，没有及时就医，死了。费劲千辛万苦才得到的，只活了几个月，这是她和她老公的责任，没有及时送医院，在一个江湖郎中那里葬送了自己孩子的生命，她后悔过，但算命先生说这就是命，命中无子，不能强求。她就释然了，在以后的岁月里，一旦有不顺心的事情，她就叹自己命苦。

她养了四只小鸡，有一天死了一只，她崩溃大哭，她说她不应该养四只，因为自己养四个孩子就死了一个，养四只小鸡也死了一个。

一个不正常的人，通常背后有不正常的故事。

四、她对世界有那么一点点恨意

她养的花，你不能碰，你剪枝是错的，你浇水也是错的；她养的狗，你摸一下就是天大的麻烦，甚至你看一眼都要道歉。

她说她要你在的城，她不告诉你，但你要是没有接她，那你就是不尊重；她如果告诉你一定不要接她，她认识路，如果你真的没有去接她，那你还是错的，因为她真的搞不清楚路。

所有和她交往的人，都倍感疲倦。她50多岁了，风吹不进，雨打不进，你能让她去看心理医生吗？她不会去的，她觉得你有病，那你能怎样呢？

有时候，沉默就是最好的答案。

和疑心重的交往，少言寡语无是非。

她的找茬间歇性发作，是因为内心冲突造成的，在这样的情况下，如果身边的环境一直是抱怨和对抗，她也只会愈演愈烈，产生更强烈的焦虑感，甚至导致神经官能症。

作为她的身边人，作为普通干预最好的方式就是首先保持自己的情绪和行为，你们现在的矛盾在于，总是在企图改变对方，让对方跟自己同步。

在这样无休止的暗战之下，家人之间的爱就分崩瓦解，你们忘了爱对方，只想着如何能站上风。

更可怕的在于，血脉是无法割舍的，自我道德的压力会让所有在这个矛盾中的人产生内心冲突，最终崩溃，这一点，是不分年龄的。

你当然更期待的是知道怎么办，我只能用接诊过的案例统计来回答你。

你们是不同的个体，她有她的生活方式的选择，你和你父亲也是，如果你可以首先放松一些，对很多事笑笑或者使用你平时社交中的技巧处理，并且在这段关系里面，不企图改变他们，那么，你会发现，家庭气氛就开始改变。

这个很微妙，你可以参考“蝴蝶效应”的原理，你们是一家人，如果一直在争执，就没有时间去爱。

趁着这个悠长假期，用你的力量做出一些调整吧，当然很难，请别害怕，一切都会好起来的。

别反问为什么他们不改，你要改，心理学支持，谁求助，谁改变，这是你的提问对吗？[机智]

尊重她，理解她，以她没有任何问题的眼光看待她。

为什么你和父亲非要动她的东西呢？无非是你认为家里又脏又乱，无非是你认为母亲有问题，无非是你家里并不愿意接受全部的她……

设身处地，如果你父亲和母亲每天都认为你精神有问题，家里又脏又乱，总是以他们的名义为你收拾，然后你重要的东西一点点都不见了，你会作何反应？你会不会更歇斯底里？

问问你自己，如果你在你母亲的位置，在你母亲的身份里，你希望得到怎么样的对待？

最高层次的爱，就是成为。

不是你母亲发脾气，而是你在发脾气；不是你母亲邋遢，而是你邋遢；不是你母亲迷信，而是你迷信……

那么你将会看到，正是无处不在的生存危机和在家里也找不到的安全感，让你的母亲变得充满敌意。问问你自己，施加更多的控制和逼迫可以让她快乐吗？

那么，现在你会如何对待她呢？

这个情况个人认为是心理疾病的可能性居多。其成因有多方面因素，包括原生家庭的状态，个人成长及 情感 经历，夫妻、兄弟姐妹和子女之间相处过程中发生的很多东西逐步形成现在的这种行为状态。个人建议：一是要摸准脉门。人总是要自己喜欢和厌恶的、尊敬或害怕的人或者事，把这个人或事捋出来；二是最好是通过她尊敬或害怕的人（通过事太麻烦而且容易出偏），让她明白并承认自己身上的问题，然后心理干预，治就是了；三、您父亲可能是那种性格比较懦弱或者顺从的人，已经不然母亲也不会这样了，以上的建议觉得麻烦的话，那么改造母亲确实不容易，那就改造父亲吧！一个字，干。不服就干，狠狠拾掇几次，性子也柔和了，气儿也顺了。就是要注意，第一次就必须得整服气，再巩固几次就好了。整不服气的话，毛病更严重。切记、切忌！

看看心理医生吧，及时进行心理疏导。

还有你们要经常说，我爱你妈妈。让她感受到她是被爱包围着的。

还有白天晚上都要让她外出溜达买菜去。这样保证了她的睡眠。

只有睡眠好了，才能缓解她的焦虑心理

从您的提问中可以感受的到当您的妈妈犯“疑心病”的时候您和家人的感受都非常不好，体会到了您的焦急的情绪。

我想您是一个非常孝顺的孩子，字里行间都能体会出您很想对妈妈“好”，很想得到妈妈的“认同”，但却一直不知道如何才能得到或者让妈妈“满意”。

其实在妈妈发脾气的时候，您和家人的感受很不好，这是非常能够理解的，但是您觉得妈妈的感受是怎样的呢？她会不会感到害怕无错？感到孤独没有安全感？她会不会有一种惊慌失措的感受？

如果您当时是处在妈妈的这种多层情绪中，您觉得做什么才是最好的呢？

有很多时候我们的“照顾”都是停留在行为上，如果我们把“照顾”体现在情绪或者心情上，那结果可能会不一样。您可以试试看！

问题中你自已没提到严重的心理疾病 先去除真有问题外 作为子女除了指责是不是也该想想自己做的对不对呢你妈应该问题也不大 应该是日积月累变成了习惯罢了 你爸去修剪 为何不换种方式来解决 间接的人为创造在你妈允许的情况下让家人修剪 或者巧妙的诱骗你妈自己去修剪 长江后浪推前浪一代比一代强是必然的 我们不能用自己的价值观 社会 观来评判父母 要知道他们是属于弱势群体 如果自己都不能理解家人善待家人 出门后别人又怎么会尊重他们呢

别动她的东西，平时该给钱给钱，她想干嘛干嘛。

面对这种妈，一般人都受不了，天天跟没事找事似的，如果是我，我会不跟她在一起，生活那么闹心，改变不了血缘就远离，外出工作，平时做应该做的表表孝心，惹急了不要怪我不客气。

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