回避型依恋哭了

什么是回避型依恋？回避型依恋是指人在面对亲密关系时，倾向于回避交流、避免亲密接触、缺乏表达自己内心情感等行为特征。对于回避型依恋者来说，更容易产生情感压抑，即使在非常需要对方关注和支持的时刻，也容易选择自己一个人默默承受，表露不出自己的真实情感和需求。这往往会导致更多的痛苦和不适，进而影响到个人的生活和幸福感。

回避型依恋哭了

回避型依恋者为什么会哭呢？哭泣是情感表达的一种方式，很多时候也是情感处理和释放的一种方式。对于回避型依恋者，他们通常不擅长表达自己的情感，不善于通过和别人沟通来获取安慰和支持。他们常常沉默寡言，或者选择逃避，这些行为反而让他们更加焦虑和紧张。当他们的情感压力达到一定阈值，或者内心遭受到极大的打击，他们就会情不自禁地哭泣。这时候，哭泣既代表着内心痛苦的表现，也是他们一种自我疏导和寻求安慰的方式。

另一方面，回避型依恋者的哭泣也可能与心理创伤有关。他们可能经历过童年时期的亲子关系障碍或者其他重要关系中的创伤，这些经历让他们难以信任和依赖他人。当他们在成人后遭受到类似的伤害和失落时，会触发内心深处的痛苦和创伤记忆，从而引起哭泣。

如何处理回避型依恋者的哭泣呢？首先，我们应该尊重回避型依恋者的情感表达方式，不要轻视和嘲笑他们的哭泣行为。其次，我们可以提供一些心理支持，比如安慰和鼓励，让他们感觉到自己并不孤单。当然，更重要的是，我们应该通过和他们建立良好的情感沟通，慢慢增强他们信任和依赖他人的能力，减少内心的恐惧和压力，从而帮助他们更好地应对情感困境。

回避型依恋者的哭泣，是一个复杂的现象，涉及到个人情感、亲子关系以及社会文化等多重因素的影响。通过了解回避型依恋的特征和情感表达方式，以及遵循一些有效的治疗原则，我们可以更好地帮助这些人应对情感上的问题，改善他们的生活和幸福感。

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浅谈回避型依恋人格及原生家庭

有回避型依恋人格的人群，常常有以下几种表现：

1、回避型依恋的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。

2、因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。

3、他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘分，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。

4、回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一旦亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。

5、回避型依恋，通过各种方法来回避家庭生活，不参加各种应酬，不出差，就呆在家里埋头看书，电视，不与家人交往。

6、配偶的亲密行为使他们感到难受，感到被控制，希望有自己的空间。

7、回避型依恋会正面显示自己对于亲密的需要，但是当需要得到满足之后，面对亲密，就会立即退缩，甚至感到生气。

8、他们感到会失去对方时，便会去讨好，取悦；一旦有了安全感，就表现出退缩，回避。

归根结底，回避型依恋人格就是一种自卑情绪，以及对别人的不信任。

听完她的故事，我立马想到了这七个字——回避型依恋人格。

初中的时候，她在班里公开喜欢一个男生，追了他两年，最终以男生辍学告终；期间她和另一个关系不错的男生在一起了，三两天却没了兴致。

高中，一向自卑的她，面对男孩子的殷勤送零食打开水，有了满足与虚荣，在一起的第一次约会，操场上男孩子牵了她的手，全身上下的抗拒与抵触，随后说了分手；接着与同班为她打架的男生在一起，大概那个时候都觉得打架的男生很有魅力很有安全感，中途男生被父母安排去当兵，她觉得分别前应该哭一下，但却不是因为舍不得；她又与一见钟情的男生在一起了，但所有的感觉都和最初不太一样，没有完完全全的爱，100天后分手后又是各种藕断丝连；高中三年，谈了六个男朋友，被人说成水性杨花的女生，她却不自知，觉得自己并非不是真心，只是不懂得拒绝别人，因为每段感情来临之前，她都有幻想过天长地久，只是习惯性地冷淡…最后一个，是陪她度过18岁生日的男生，体育生，很高也很帅，温柔体贴，但在她毕业后突然不愿意打电话发信息，在没有说分手的情况下，分开了！

印证了一句话：明明很想要，却又抗拒。很喜欢一个人，可当对方对你表现出同样的好感时，你却对这种情感产生了恐惧，并加快了逃离的速度。她有爱别人的能力，却也有坚持不下去的障碍。

为什么会想到"回避型依恋人格"，因为我似乎同她一样——

学生时期的两段恋爱，一个是被学长精心策划每天一个快递的浪漫所感动，我们的关系就好像他喜欢的陈奕迅的歌词：你说了所有的慌，我全都相信，简单的我爱你，你却老不信…我擅于封闭自己，从来不会和他说心里话，学校的时候，我们甜蜜也恩爱。寒假回到家，我像是被下了魔咒，变了一个人，对他的消息感到厌烦，最终提了分手。之后我的生日，他来送我礼物，我们重归于好，在他看来，可能这礼物唤起了我们的回忆，对于我来说，所有的行为都是大脑临时支配。我很难感受到他的喜欢，正如后来分手后的一个大雪天他专门从深圳赶到武汉和我吃饭，渴求我最后一个拥抱时，我都感觉不到这个人有多爱我。

另一个是我第一眼看中，三言两语追上手的男生，我用了很老套的话，和我在一起会死吗？！热恋期很短，我开始嫌弃他打游戏，不上进，各种冷战，不接电话，确实也是我擅长的。也是一个暑假，我去支教以及厦门徒步的途中，决定了和他分手，找不到任何有意义的话题，每句话都可能让我生气，我还记得，他对我说的最后一句话是：算你狠，我无动于衷。人们问我从一段感情里恢复，需要多久时，我说睡一晚上就够了。

最近几年，我遇到了一个让我眼里都是星星的人，我想爱，也变得更懂事，不矫情。很多事情之后确定了对方的爱，也开始第一次向别人敞开心扉，也是第一次让我觉得这一次我是完整的，我们的关系也是完整的，我找到了某种安全感。然而内心深处，我还给自己留了后路，即使迫切地想和他在一起，也不愿下定决心去他的城市工作，万一分开了呢。嗯，就好像墨菲定律，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。也是这种害怕，让我在他面前，习惯沉默，怕出错，怕对方看到自己更多的不足。种种导致这段感情的终结。

闺蜜说我的感情来的快去的快，分手了都不用想着怎么安慰，自愈能力太强。于是前段时间给我看了樊登说的一些话：我们内心的需求，是对于童年没有满足到的需求的一些追求，童年时始终追求两样东西，一是归属感，二是确认自己的重要性。如果一个人童年没有得到来自父母足够的归属感的感受，以及确定他对整个家庭非常重要的一个角色，他就会在一生当中不断地寻找，谁能给他带来这样的感受。

恋爱和童年的经历息息相关（原生家庭）

归属感，确认自己的重要性，两样我都没有，另一方面来说，是缺爱，所以我们会接受身边和自己示爱的人。那个明明不喜欢，明明知道不对，但还是会答应追求者的朋友，现在想想，拒绝不了的应该是那份爱，别人对她的爱。在学校的时候，跟恋人挺好的，回家了，跟家人在一起，就会有烦躁，无所谓的感觉，出现这种情况，大抵是因为我们一个人在外比较缺爱，回家之后，家人的爱弥补了这个缺口，所以就会不再需要这份感情！回避依恋型人格的人终其一生都在逃避真正的亲密关系，从这里我找到了自己不愿结婚的原因所在。

每个年龄段，都有一些顿悟的道理，慢慢让我们意识到自身，从而变得越来越完整！在这个不一样的本命年里，和家人在一起的安心舒适让我找回了归属感，不断督促自己去学习进步也逐渐有了面对未知的勇气。既然缺爱，就得更有爱的对待这个世界，才能吸引有爱的人来爱我们。

我是回避型依恋人格，自卑，怕爱，善变，冷漠,但一直努力爱着这个世界！

一个88年，总是把日子过成诗，符合我眼中女神所有特征的神仙姐姐最近来找我，说她失恋了，对方是个比她大半岁的男人。一开始我在开心，这些年她终于找到了自己的归宿，努力劝她别那么作，争取下抓住当下好好过日子，毕竟，年龄越大，好像越难遇见所谓真的爱情。

“在一起的时候，我一直问他，你喜欢我吗，他总是回避，说这些都是虚的。我又问，你对你前任也这么说的吗，他说是，也是不知道，分开后才知道是喜欢的…”

“本来我该大年初一去他家见父母，结果2月份一直吵架，他也决绝地说分手，他妈妈从中劝说也没用，他怪我没有早点去湖北找他…”

我本以为一段感情已经结束了，最近得知两个人见面了，和好了，虽然感觉感情变了质，他们还是在一起了，因为某种原因吧。

他既不像当下着急结婚抓住一个女孩子就穷追不舍的男生，也不像忠于爱情的人，又不重感情，又不重现实，在一起怕就是因为寂寞吧。我猜，哪怕30好几，他也根本看不清自己想要的是什么，对待爱情，在我眼里，幼稚极了。我不能确定他也是这种人格，形形色色的人太多，虽然爱情由不得自己控制，但是我总希望会有某种责任，或者两个人达成共识的价值观，支撑着爱情达到一起学习，一起互助成长的生活状态！

最近傅首尔微博发了一篇长文—— 好的伴侣治愈原生家庭 。

她生于不幸的童年，和各种类型的人谈过恋爱，她很难喜欢上一个人，喜欢了也不会长久…我想这么多年，她在原生家庭的阴影下，越发独立，自信，乐观，坚强。我喜欢傅妈的文字，因为它们真诚，智慧，像极了生活。

正是这份优秀，才更值得被爱，终会有老刘这样的人懂她，珍惜她。我也更坚定自己的内心，向阳而生，等一个看的见我的软弱，心疼我的不堪，不离不弃的人，然后，我们一起努力，患难与共，做刎颈之交！

回避型依恋如何自愈

回避型如何自愈疗愈顾名思义就是化解我们心中的痛苦，首先你要看到自己的控制来源是在，如果知道了你依然是顺恼不断，那么就是找错了原因，回避的痛苦其实就是来源于惰性，你先不要着急反驳。

因为回避最习惯解决问题的方法就是逃避，不逃避会感觉压力、难受，就误以为痛苦是暴力自己和承担责任带来的。就像一个经常感冒的人，如果认为自己生病的原因是吹了风，从此就把自己关在屋里子里，再也不接触到风，那就真的不会再感冒了吗？

不会，因为我们知道，只要还生活在自然环境里，在有空气的地方就会有风，且长久不接触流动的空气，我们的体质是会越来越差，一点微微的气流都容易感觉身体不适，容易感冒，我们需要的是增强身体的免疫能力。

回避每一次面对他人的情绪和心理需求就会难受，于是一遇到情绪就逃避，一进入感情就想放弃。和前面的例子在道理上实际是相通的。只要生活在现实里，就逃不开人的情感属性，要是找到的水远是外界的问题，处理的方式永远都是忍着就行，不去碰就好。

回避的内心只会越来越沉重回避一直觉得压抑，觉得累，觉得难受，是因为很多东西不是你想逃就能逃掉的，耒面上看起来事情好像过去了，但世间万物能量守恒，问题并没有消失，只是M外界转移到了你的内心。

所以回避的心灵能量是堵塞的，潜意识里装满了过去逃避而留下的负能量残渣；回避型必须要面对自己的心，先彻底的清理和释放自己成长过程中所有的负能量和情绪，痛就让他痛，不要一点点不舒服就缩回去，这种痛是带着“通”的，他不是受伤，而是疗愈。

我们可以哭，可以大喊大叫，我们可以允许自己去怨，去恨，去失败，去直视心中的黑暗流林；但又剥离开，不必把他们当做自己，不去评判，不去听头脑说好不好，可不可能，应不应该作为过来的回避，我可以肯定的告诉你，打开自己的心照进来的一定是温暖的阳光。

回避需要修炼真实，学习如何做一个言行一致，表里如一的人，“人真正的成长一定是成为一个越来越自然的真，而非一个看以完美的假人”回避可能很难意识到，自己看起来是多么矛盾的一个人；大多数回避都不是看起来那么的稳定和成熟，其实焦虑也是回避型想成为，却无法成为的自己“敢爱敢恨，真实善良”。

焦虑的疗愈与进阶，可以在经历和摔打中，不断地调整和完善自己与人相处模式，适合走渐悟之路。而回避型应对复杂的环境模式，过于的单一保守，先逃避，逃不了就屏避，导致情绪的适应性其实很低。

忍耐力本身是一种能力，但在回避这里，明显过犹不及，它成了长在身上的一道加锁。大多数回避的忍，只是一种麻木和无助。回避应对外界的方式是稳定的，越是恶劣的环境越能不断加固自我的屏障，因此持续的刺激和摔打，更容易让回避变得更加回避，并且屏蔽刺激的能力越来越强，不明白就只能继续忍耐，随着经历与年龄的增长，壁垒加厚；固执心会越来越强，没有人可以撼动。

所以最适合回避的方式是顿悟：先净化环境，少接融刺激源，把自己打通了再去实践若不是一直不敢，走不出第一步，后面就都无从谈起的，能够做到勤奋的回避基本都能够走出来；这意味着他们已经突破了头脑里最大的固执与障碍。

许多回避也许以为自己是因为耒现出来的强大和优秀才被爱的，或者说以为需要爱和依赖他人是一种无能，其实你们错了。

很多找到我的回避群伴侣，哪怕早就看到了你的懦弱和普通，他们依然爱你，只是因为你是你，亲密关系的目的是为了让自己更加的舒适开心，然后惠己及人。

如果以他人的感受为中心，忽略自身的感受，那会让自己丧失爱能力。看以你是感情中的高位者；但你失去的是更宝贵的东西，心与心的感受和链接，是大脑思维无法明白的；什么时候能够明白这一点，要看回避自身的悟性和机缘。

外壳越坚硬的人，就会越觉得自己离开了这个壳子，一定会S。

回避型治愈的难点，不在于可能性，而在于他们深入骨髓对世界和自我的悲观；每个回避型都会无可放药的认为自己“无药可散”就像焦虑很容易就接纳我这里有问题，我要去寻求解决的方法，也可以接受自己暂时做不到，然后去探索和尝试。

但回避型依恋一旦看到自己哪里有问题，就会觉得自己这个人无能，全盘否定自我存在的价值，感觉到一件事自己可能做不到，就会退缩和观望，直到完全有把握。焦虑看不清自己，是因为把自己的欲望、感觉到做自己的全部，容易导致看不见事实和他人；回避看不到自己，是因为会把自己头脑里思维概念当做全部，让回避抛弃固有的观念，他们就像亲手杀S自己一样。

在亲密关系中一味的忍耐自己的不舒适，可以让这段关系短暂的留存，但会出现更严重的情况，他仍然需要你，而你因为长期的压抑，不再需要这段关系；因为你把自己放在了一个牺牲者的位置，在这段关系中感受不到滋养。

别人也会不理解你的感受，为你是冷漠和拒绝，造成你的恶性循环。在对错论的一员世界里，为了维持内心世界的完美秩序，创造出了一个极度严苛的超我，一旦犯错就会受到很强的指责，不断的逼迫着自己去遵循规则，而忽略自身和他人的本我的自身感受欲求。

还是像乌龟和兔子，免子没有壳的保护，但骨头是硬的，身体是灵活的，乌龟有壳，这个壳保护了他们，也成为其枷锁；所以回避型孤独，却无法享受孤独。

回避的进阶是打开自己的能力，会比能够做开自己的内心的程度，就是他们的维度，很多来做心理疗愈的回避，基本只要释放和清理几次，就会很快有完全脱胎换骨的感觉。

而回避类型也是分为低阶、中阶和高阶，接下来我给大家详细说说他们的区别在哪里，你们也可以对照一下，看一看自己或者伴侣是哪一种类型的回避低阶回避低阶回避类似于真正的回避型人格障碍。

被团在极其狭小的安全区内，很难与外界有正常的沟通交流，常常独来独往，没什么朋友，整个人的气场会给人冰冷和尴检的感觉。与世界和他人格格不入，没有建立亲密关系的能力。中阶回避信奉“弱肉强食”的丛林法则侧。

童年原生家庭问题及自身经历，没有在真正安全的环境里呆过，很难信任他人，害怕暴露自身脆弱。他们有一定的工作能力、社会经验和社交能力。对世界的认知更多停留在有限的经验上，坚持自己的一套价值观，动摇等同于杀死自己的人格。

因此可以很好的生存，却心灵发展有限。当下社会价值观下，男性群体居多。在亲密关系中住往能表达自己，但不会说啥好听的话固执己见。

高阶回避自身价值观依然牢固，但有较广的视野，自我本身就够“大”。情绪感受和沟通能力只是他们的相对短板，但包容力与自制力很强，自我清晰，能够很好的接住伴侣的情绪。

他们自身有足够的阅历、能力或智力，构筑起稳定的安全感。

不断探索外部世界的同时，也会进行一定程度的自我探索。这类回避好相处，话不多善于倾听，只是完美主义和理性导致对自我和伴侣的要求都比较严格，希望有一个独立且能共同成长的伴侣。高阶回避在人群中是很出色的存在。

就像焦虑型有其天赋，回避型自我发展好了，也能善用自身优势，弥补短板的不足，发展的可能比一般人更好。

我有一个很厉害的朋友，过去是低阶的回避但他在不断地提升以及人际交往的实践中，发展到了中阶，中阶之后看以事业有成，社交也如鱼得水，但面临两个瓶颈：

1、她很难感受到坏与不懂的情绪，更无发表，内心一直在压抑和痛苦中；

2、谈恋爱进入亲密关系，出现严重的自我割裂和矛盾，错过了很多很好的人。回避缺爱，但并不缺爱他们的人，因为过往的创伤，回避把心一直封锁起来，只能用头脑来判断爱不爱，没有感受到爱，所以没有爱的能量，也无法相信爱，他不知道自己的问题到底在哪里，为什么无论如何进阶，都依然放不过自己，放不过他人。而爱情怎么可能依靠头脑去判断呢？

我和她说你要学会停止思考，要去岩试着去做，直到有一天，做到的那一刻，突然就通了，

后来有一天她说：“自己最大的敌人，一直是引以为豪的思维”，它封闭着我的心，他告诉我现在拥有的一切，都是因为它的英明神武，同时我每天稍稍出错。

就会认为是我不听它的话，于是我的心不敢不听大脑的话，我想要做什么，想要爱谁，他都跟我说不现实、不可能、做不到；就如同住了一个u旧的怪物，而我把它当做了自己的全部，被负面信息操控而不自知之前说到的勇气，其实是需要回避找到自己真正学会做自己的主人，而非头脑的奴隶，做自己想做的事，而非应该做的。

回避无法耒达自己不是因为不想表达，而是不懂表达，不懂自己的心，所以涉及到情绪感受一表达就会言不由束、心口不一。

要敢于承认这一点，向内心去探索，不断的去感受，而非什么都要去思考该不该、可不可能大多数回避，其实内心是高敏感，这种敏感不是脆弱，而是意味着我们内心自带精准的直觉，

只要我们肯全然相信自己心（焦虑就不要太跟着心走，看事实接地气一点)。

打破内心的枷锁，敢于冲破世俗的束缚内心，信心不信脑，信直觉而非逻辑思考判断，方能让回避真正的自救。我并不认为焦虑型依恋有问题，同样也不认为回避型有多大的问题，“世上本无事，庸人自扰之”，回避型真的想要自愈和走出来，只需要勇气这一步。

无论是你勇敢的表达，还是敞开自己，还是勇敢的去爱人，哪怕你认为对方接不住你、理解不了你，但不是每件事在现实中有结果才是结果；使心灵的成长和爱的链接。

爱你的人只是想要了解你、看到你，也想要被你看到，当你没有能力和勇气，你背上的所有的东西都会成为你的咖锁，哪怕是爱你的心真正的打开了，一切都会是令人喜悦的和滋养的，而非消耗和痛苦。

你去做就是成功，没有失败的说法，能打开自己，勇敢的走出来，面对真实的自己，你们会发现，原来没有什么好可怕。

幼儿依恋类型

幼儿依恋类型有：安全型依恋、回避型依恋、焦虑——矛盾型依恋。

1、安全型依恋

主要表现为在与母亲一起时，将其作为“安全基地”，以母亲为中心主动去探索环境，并不是总依偎在母亲身旁，只通过偶尔的靠近或眼神注视与母亲交流，母亲在场时，婴儿感到足够的安全；当母亲离开时，明显表现出苦恼、不安；但当母亲回来时，会立即寻求与母亲接触，将其作为“避风港湾”，易被安抚。约占65%～70%。

而安全型婴儿的母亲一般对孩子的信号及情绪表达（呼求、肢体动作等）很敏感，在孩子哭泣时反应更迅速，能够及时回应孩子的需求，对孩子的注视、微笑和对话更多，能及时了解孩子的想法，鼓励孩子进行探索，能够与孩子一起玩耍，也跟随孩子的步调给予他情感支持和抚慰。

2、回避型依恋

主要表现为与母亲刚分离时并不难过，但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。容易与陌生人相处，容易适应陌生的环境，很容易从陌生人那里获得安慰。当分离后再见到母亲时，对母亲采取回避态度；有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”。约占20%。

3、焦虑——矛盾型依恋

主要表现为每当母亲要离开前就显得很警惕，当母亲离开时表现得非常苦恼、极度反抗，任何一次短暂的分离都会引起大喊大叫。但当母亲回来时，其对母亲的态度又是矛盾的，既寻求与母亲接触，但同时又反抗与母亲接触。当母亲亲近他时，生气地拒绝、推开，但是要他重新回去做游戏似乎又不太容易，不时朝母亲这里看。约占10%～15%。

回避型依恋究竟在回避什么

回避型依恋他们在面对一段亲密关系的时候，遇到矛盾和冲突总是习惯性逃避，拒绝承担责任。

那么他们究竟在回避些什么呢？

1、回避了社交回避型依恋在面对矛盾和冲突的时候，往往会拒绝沟通，不论是亲情还是爱情，他们往往拒绝表露自己最真实的想法，别人也很难去窥探他们最真实的内心。

但其实他们内心就像演电影一样，早已经七上八下，他们内心深度觉得你是我的朋友或者恋人，你自然能够懂我，但现实是回避型的不沟通和冷暴力，谁又能懂得了你们呢？

2、回避了责任回避型依恋往往是在恋爱当中不负责任的一方。我在之前的笔记中也提到过，回避型依恋是带有PUA机制的。那么责任感到底是什么呢？

一句话来说，做出自己的付出，收益的是对方或者是双方这种感觉有点类似于为了令对方开心一下，自己做出很多努力和尝试，可是回避型的人好像并不愿意这么去做，他们只会沉浸在自己的世界中，对于外部世界保持本能的抵触。

回避者的自我意识中从来就是自己要解决自己的一个问题，用一句话形容就是，我从来都是靠自己来应对问题的，我从不指望别人来拯救我，但是这句话还有下半句，也许他们是没有说的，我来帮他门补充一下，我都是靠自己的，你也要靠自己，我不要你拯救我，你也不要我来拯救你。

可是作为集体最基本的单位，“亲密关系”本身也是需要积极的彼此配合的，而不是要一个人去拯救世界。其实世界并不需要你拯放，大家都是普通人，能够与一个彼此互相支持特的人共同生活下去就很完美了。其实世界并不需要你拯散，大家都是普通人，能够与一个彼此互相支持的人，共同生活下去就很完美了。

无论是被环境塑造成回避的人，还是被自己主观意识不停自我暗示，造成自我回避的人，从来都是没有真正的意识到每个人M内心深处都要有一个充满无条件、无打压，完全充分理解自己的人。

那回避者的表面上是缺乏责任感的，本质是他们过分强化了人要靠自己，过分缩小了人要彼此支持，因此从没被人用责任感来感染过，所以就不愿对别人有责任感。

当别人提出责任、要求，他们也只会觉得对方太不自主了，也会本能的去排斥，当然最本质的原因是回避型依恋缺乏自爱和爱别人的能力。

3、回避了亲密在进入亲密关系之前，普通关系中对方会让你觉得他是聪明独立，善解人意的，可是进入亲密关系之后，就会觉得自己难以去依赖对方，对方总是远远的躲着自己，在亲密关系中出现团难的时候，也总是找不到他的身影，只有自己面对，然后忽冷忽热、忽远忽近，若即若离，始终抓不住走不近的一样。

再到即将进入亲密关系比如说中期，如果你们已经见过父母，谈婚论嫁，甚至都不需要到这个阶段，就是当关系稳定、平和的阶段了，你们本应该更加的去支持、信任、依赖对方的时候，回避型依恋迅速感受到威胁，他脑子里会这样想“我要进入亲密关系了”“亲密关系会伤害我”“亲密关系总是对我有要求”“我在亲密关系中会被束缚、打压或者不认可”“我是不好的，我不值得被爱，我该走了”这种恐惧虽然他不一定自知。

但是会让他们迅速的去建立防御、关闭共情能力，你生气了，哭了，伤心了，他无法去哄你，你追问他还爱不爱你，他也没有办法给你答案；习惯性的冷淡、拒绝、寡言、不解风情，越严重的回避，越到他潜意识感受到亲密关系将近，越耒露的明显。

回避型依恋在进入关系的时候是有团难的，尤其是亲密关系。体验到关系在逐渐靠近时，会逐步激发出内在这种焦虑不安或者恐惧担心的情绪，可能会触碰到更核心的，更深的这种体验。

比如说：强烈的被忽视感，被抛弃感等等，此时就会希望通过拉远或者推开来用来保护自己。但回避型依恋并不是真正的在拒绝关系，相反是内在更渴望获得更加亲密的关系，内在的愿望依然是需要建立并且拥有亲密关系的。以上这些想法往往就会导致他们经常会忽然的冷暴力了断崖式的分手，然后就断崖式的分手了。

4、回避的情绪回避型依恋在几十年的人生当中，情绪压抑了太久太久，导致他们自身都不知道自己的情绪是开心还是难过的。而在你和他的恋爱中，你会很难了解到他的喜怒哀乐。

他会动不动就开始生闷气，但是他们不会表达自己的情绪。其实他们曾经岩试着耒达过自己的情绪，结果往往可能是会被他们的父母忽视掉的。

久而久之，他们会觉得即使耒达了自己的情绪和需求也不会得到满足，所以就习惯性的不再去表达了。当以后遇到一些负面情绪的时候，由于不知道如何去应对这些情绪，就只能选择逃避了。

5、回避了身体一方面是指回避型依恋往往抗拒亲密接触，婚前X行为，这种更是不被接受的，除非是特别要好的朋友或者是交往很久的情侣，他们才能试着去有一些身体接触，其他人一旦是触碰到他们的身体，他们就会很排斥。

另一方面，他们回避了身体的感觉，也就是当下的舒适、开心的感受，环境的愉悦他们完全感受不到。所以你会发现很多回型依恋事业都很有成就，往往也很有上进心，但是很难活在当下，他们活的一点也不开心。比如说健身、社交这些活动基本等于零，大多数的情况都是呆在私人的空间里面独处。

6、回避了真实的自己你会发现有的人在亲密关系当中，常常担心他的伴侣不再爱他，或者说他很害怕，一旦对方了解了自己，就会嫌弃自己，所以他不敢做真实的自己。其实这是因为回避型依恋者往往是高自卑、高敏感的人群，他们很难向别人展现自己最真实的一面。总是会有不配得感，这里面其实是因为觉得自己不值得被爱或者不配被爱。

最后我想告诉大家的是，回避型依恋只有在亲密关系中才会出现回避。在还没有进入亲密关系期间，如果感觉回避，那只是他不够喜欢你，如果他前期没有这种状态，不好意思，你遇见的并不是回避型，而是不太喜欢你而已。

那回避型在日常和普通人没有太大的区别，只是在亲密关系中才会出现回避症状。回避型擅长撩，亲密关系前期比任何一个类型都会更极致的浪漫，感天动地。他们是用理性去带动感性的一帮人，是会先去摸清你情绪后投其所好。

如果你和他都没有同居，日常中就会去说他回避，那只是你自己给自己找安慰，或者他并不是很喜欢你，不想回消息，对你也没有什么热情，和依恋没什么关系，因为依恋都没依恋，亲密关系都没有进入，谈什么回避型依恋。回避的特点是什么？

就是感情大起大落，断崖分手。如果他状态一直都是半死不活，那并不是回避依恋，那是性格问题，或者根本对你没有多少喜欢，但没兴趣也不愿意去得罪一个人，最后你会发现是你一个人的自导自演，对方只是配合你的演出同理，一个你不反感的人，对你忽然爱的死去活来。

你也看着心疼，不忍心泼冷水，毕竟对自己好的人是很难遇到的，成全一下可也没那么喜欢很多，在对方心里就成了所谓的回避型。请记住爱是一道光，这道光在黑暗中吸引对方不自觉的光明。爱也是一堆火，是自然的燃烧，不是一个人在那拼命的吹，他才不会灭。