为什么爱他喜欢虐他呢

“为什么爱他喜欢虐他呢” ——从多个角度分析

为什么爱他喜欢虐他呢

在恋爱中，有些人喜欢“虐待”自己的伴侣，不少人不解其原因。究竟是心理上的满足，还是其他原因导致了这种行为呢？接下来，本文将从多个角度分析这个问题。

一、传统观念下的误区

在传统观念下，男人被视为强者，女人则被视为弱者。如果女人依赖男人、服从男人，就能显示出她的“德性”，而男人也因为他们“强壮”而应该承担起所有重要事务的责任。然而，这种观念才是导致虐待情况产生的罪魁祸首。当一位伴侣在感情上受挫时，尤其是女性的时候，她想要恢复自尊心或平衡感的途径可能会是在自己的这份伤感、愤怒或沮丧上找到一个出口，在事件发生的时候会处理得更差，把自己愤怒或情感发泄到不幸的伴侣身上。因此，传统的强弱观念的弊端已经被越来越多的人认知到。

二、心理学上的理解

虐待伴侣也许是源于他们的负面情感，比如嫉妒、控制欲、需求等等。心理学认为，负面情感是内部坚实不可动摇的防护墙，阻止着他们与外部世界的联系。然而，在恋爱关系中，情侣之间应该是平等的，共同成长，而不是一方压制另一方。因此，对于这个问题，寻求专业的帮助也许是解决的最佳方法。

三、自我价值的表现

有些人可能倾向于认为，虐待恋人能够证明他们在恋爱中是强有力的，所以他们会在这个过程中得到一种成就感。在实际情况下，这种虐待是毫无必要性的。情侣之间的互动应该是相互鼓励、相互支持、相互信任、相互尊重，并尽可能与个人价值取得平衡。

综上所述，在关爱恋人的时刻，不能让虐待恋人的现象占上风，应该开始重视这些难以发现的迹象，及时纠正虐待思想。当然，人生是复杂多变的，需要我们从多角度去解析、了解情况，这样才能有一个清晰的认知和解决问题的思路。

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为什么越爱一个人,就喜欢折磨他```?

因为你想看他为你着急,为你担心的样子,这样你才会感觉到他是真的爱你的,
女人耍小性子很正常也很普遍,小性子不要耍太多,适时的耍一下让你们的爱情之旅多一些刺激
多一些开心,不要耍太多呀!如果耍太多会让他反感的!~~记住点到既止！~~~

婚姻生活中，女人为何越爱男人越爱折腾他?

婚姻生活中，很多女人年纪还小，还不成熟，依旧处在你不给我糖吃我就哭，你不哄我我就不理你的状态。而爱之深就责之切，拼命想要找到安全感是女人不变的追求，所以她们往往就爱折腾自己的男人。

比如说啊，男的总归有大大小小的饭局，那这时候女人就会留意回家的时间了。要是回来晚了或者酒喝多了，那必然是要折腾一下的，从一件事牵扯到另一件事，不断翻旧账能让这个男人头疼死。这里面一方面是女人担心男人的安全和健康，怕他在外面喝多了出事情，更多的也还就是控制欲和所谓的安全感在作祟，她们担心男人花天酒地就会生了二心，作出劈腿背叛的事情，所以一定要一次性治住自己的老公，让他在外面时刻警铃大作，不敢踏过雷池半步。

那对于这样的事情，男的是怎么对待的呢！很多人可能会觉得男人肯定觉得很烦，不想和这个女人多交流。其实也并不然，有的时候，女人越折腾，男人也越能在这个婚姻中找到存在感，第二天酒醒后，看到为自己担忧而大动肝火的老婆，也是生气不起来的，因为这就是一种爱啊，就像父母对自己关心一样，这也是夫妻之间感情的体现，男人不会觉得这是一种折磨的。

这样的事情其实在婚姻中也是有必要的，因为夫妻俩同气连枝，都不能光顾着自己快活。男人要时刻想着家里那个爱折腾的老婆，守住自己的底线，对家庭的和谐幸福也是很有必要的。

越喜欢一个越爱虐那个人？虐那个例如什么动作？打对方吗？还是怎样？谢谢大家

看了下面几个回答，虽然不大明白事情的具体状况，但是有一个很明显的感觉，你喜欢对方，并且更喜欢得到他给你的意料之中的反馈。
说虐，其实是误解，不过你既然这样说，恋爱的相互供给上就有了问题。你故意让对方生气，然后又对他好，无论是生理上的还是心理上，都不是一种好的行为。
为什么要故意让你喜欢的那个人生气呢？我冒昧地揣测一下，你其实是想得到他的关注吧，只是因为觉得关注不够，爱不够，你希望有更强烈、更明显的感情来满足你对他的爱的需求，来使你感觉到处于恋爱，相信被爱，所以才这么做。如果真是这样，你根本上是对这段感情的不信任，因为自己付出了感情，而回报不能与之相当，所以才采取这样的方法来自我满足。而你喜欢的对象一旦冷言冷语，或表示对你的感情没有你预料的那么深，你立刻感受到强烈不安，因为你之所以会故意使他生气，就是想告诉自己他对你的感情深。
造成这个这个局面，你自己的想法有问题，但对方也不能免责，如果他真的对你体贴一些，就会知道如何使你安心了，两个人在一起，能相互信任才会长久啊。

只是自己的一点看法，如果说的不是你的状况，请原谅妄言。

恋爱为何产生虐待心理

恋爱为何产生虐待心理

恋爱为何产生虐待心理。你了解恋爱中的7种虐待心理吗?恋爱为何会产生虐待心理?有越爱越抓狂!恋爱中的7种?虐待?心理。

1、我爱你，所以我要离开你

我们常常在一些唯美的故事中读到些?一见钟情?的故事，唯美之处就在于，一见之下，情已深，人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的时刻，所以才那么吸引人吧。

故事其实是生活的翻版。在生活中，确实有那么一些人，当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，怕得越甚。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，面对那个对他日益重要起来的人，他的内心会产生强烈的不安：他会不会离开我?他是真的爱我吗?对方对他越重要，他的疑虑会越深。为了避免那个重要的人将他抛弃，他会先一步离开那个?被离开?的危险。

2、因为我爱你，所以我害怕失去你

因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时，那个人会在突然之间离去。

这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被所爱的人抛弃，比如被寄养，比如被单独留下来住院，比如与父母走失，或者在幼儿园被晚接，再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。因为对于一个孩子来讲，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，他可以会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言，也可能是毁灭性的。

所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒，当他无法承受对被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开所爱的人。这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。

3、对最善待自己的人发脾气

爱发脾气的人，内心中往往存在很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。这就像是战场上的战士，当他看到战友被打死打伤后，他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗，因为他战斗得越勇敢，他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候，发脾气，只是为了防御内心的虚弱感冒出来。

内心虚弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多害怕的，他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。所以，他们往往在发脾气时会先做一个选择：选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人，往往是最善待他的人，是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。

所以我们常常看到，一个在家门外常常被认为是大好人的人，回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。

4、在最亲近的人身上总感受到?你欠我的?

对我们所爱的人，因为爱他，所以往往也会在他的身上投注了很高的期待，当这个期待不被满足的时候，我们会感觉很愤怒，因为对方没有满足我们，因为对方?欠我的?。

在亲密关系中，这种?你欠我的?表达方式，可以制造对方的内疚，从而对对方实施强烈的控制，有的时候，这是非常有效的控制方式，同时，也具有强烈的破坏性。我的`一个来谈者，就是在父母整日的耳提面命中，体验到自己如果不能满足父母的需要，随时都有可能被父母赶出家门去。所以，在生活中，她努力去满足父母对她的要求，如果不能满足时，她就会被强烈的内疚所吞没，久而久之，她对父母产生了强烈的愤怒，因为她不管怎么努力，似乎也不能完全满足父母对地的期待，在这个内疚的高压之下，当她无法承受时，她最终选择了抗争，与父母的关系走到了破裂的边缘。

5、其实，对我们所爱的人，我们都会有?恨?这种情感产生的。

恨，就是没有被满足的对爱的期待。

在一段亲密关系中，当我们感觉对方对我们越重要时，我们往往越发期待获得他的全部，甚至可能期待将他吞进肚子，从而可以全部拥有他。而现实情况是，我们不可能完全拥有另外一个人，因为那是完全独立于我们的一个个体，所以当我们感受到这种现实时，我们也会有强烈的挫败感，这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱的人的恨之中去。

在生活中，我们常常可以看到这样的例子，即所谓的爱之深，恨之切。我的一个来谈者曾经跟我谈到过他对我的恨：当他看到我的记录本上有那么多来谈者的姓名索引时，他突然感到很愤怒，因为那一刻，他意识到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的治疗师。这让他感受到极大的打击，在他的感受中，我是他生命中最重要的一个人，而他只是我的病人之一，他一下子觉得自己在我面前一点都不重要，我们之间的关系如此不对等，是让他很难承受的。

当他意识到他并不是我的唯一时，他感受到的自己是弱小卑微和不被重视不被爱的，这些感觉让他很难以面对，所以他就用愤怒的方式来阻止自己感受到这些内容，当他对愤怒的承受也感觉很困难时，他的怒火就冲我暴发了。

6、如果你不能完全猜到我对你的需要，你就是我的敌人

当我们慢慢长大的时候，如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，从而放弃对全能的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们期待自己拥有上帝一般的能量，从而可以很好的满足自己的需要。这是他们处理现实压力的一种方式，他们期待当自己拥有超能力时，就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。

所以，在亲密关系中，他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应，他们会期待对方能够完全懂得他的需要，当他有什么想法时，根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足他，如果对方没有这么做的时候，他就会感觉对方在伤害自己，甚至会因此而暴怒。

　7、你如此完美，在你面前我只能小心翼翼

舒服的亲密关系中，双方是平等的，在这段关系中，双方都能真实的呈现自己，都能自由的表达自己。

对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，他需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服的，当我们被另外的一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让我们觉得自己有能力有价值，所以会让我们觉得很舒服。

其实，恋爱中的很多虐待心理，都是由于对自己或对方缺乏安全感所导致的。这就需要我们去感知，爱情里的安全感。

在择偶时，很多人都说想找一位能带给自己安全感的伴侣。所谓爱情里的安全感，大抵就是能真真切切地感受到伴侣心无旁骛的爱，以及明确看到、听到伴侣持续不断地用行动和语言来表达他想要长久地留在关系里的决定。

可是，?安全感?这个东西往往不是其字面意思那么简单。它往往带着我们童年的记忆、与父母的关系、首段恋情的发展等种种印记。换句话说，安全感这个东西由于看不见也摸不着，所以它只能去感知，那么要去感知安全感的这个人是否具备感受安全感的能力，就变成了至关重要的因素。

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