爱情三元论举例

爱情是人类社会中最基本的情感之一，是人们追求幸福的永恒主题。爱情三元论是指：爱情中的三个要素——亲密、激情和承诺。只有三个要素都满足，才能够构成完整的爱情。

爱情三元论举例

从亲密这个要素来看，亲密是爱情的基石。在爱情中，亲密是指与对方之间建立了深刻而且无条件的联系，互相信任，可以分享最真实的自己。亲密的体现方式有很多，例如互相倾听，共同分享生活，互相支持鼓励等。只有在建立了亲密关系的基础上，才能够建立起更深层次的爱情。

激情是爱情中必要的因素之一，它可以增加爱情的兴奋感和幸福感。但是仅有激情是不够的，因为激情会随着时间的推移而逐渐消退，如果没有亲密和承诺作为支撑，那么爱情就会变得跟面目全非。激情可以是性趣的化释、感性的交流，也可以是惊喜的礼物和关怀。

承诺是爱情中的第三要素。承诺就是当爱情之初的激情慢慢降温的时候，仍然能够维持亲密关系的一种自我约束和彼此承诺。承诺可以是形式多样的，例如婚姻、合同、情侣间的约定等等。有时候，即使爱情已经逐渐减弱，坚定的承诺也能够使爱情更牢固，更长久。

在现实生活中，爱情的三个要素在不同的阶段会起到不同的作用。在开始阶段，激情和亲密起着重要的作用，它们让人们拥有了对未来的期待和信心。在关系加深后，承诺变得更加重要，这是因为随着时间流逝，激情会逐渐消褪，而承诺则可以支撑一段长久的感情关系。在一段感情中，任何一个要素缺失都可能导致感情的不稳定和瓦解。

爱情三元论的实践，要求人们在恋爱中关注亲密、激情和承诺三个因素，坚信爱情是长久而美好的，需要不断地经营和维护。当我们能够明确这三个因素的作用和重要性时，就能更好地理解感情的本质，不管是开始还是持续，都能够更加幸福地进入这个世界。

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爱情三元理论，斯腾伯格的爱情三元论

《社会心理学》第11版

文｜卿心君悦

爱情是人类的重要情感之一，对“什么是爱情，怎样界定爱情”，人类一直在探索与研究，这也是社会心理学中一个重要的研究领域。

《社会心理学》迄今为止连续再版11次，足以证明这本书受人追捧的程度与其价值，作为700多所大学的心理学系主讲教材之一，在书中对“爱情”又是如何阐述的呢。

爱情，作为心理学的重要领域，最初对爱情的探索，源于对“陌生人之间短暂性接触（brief encounters）所作出的反应”的研究。因为影响我们对陌生人喜欢与否的“变量”，也将影响我们与其长期亲密关系的建立，这些“变量”包括：“接近性、吸引力、相似性、他人是否喜欢自己以及其他一些回报性的特质”，我们也可以简单的把这些“变量”认知为“第一印象”。

“第一印象”是对一个人最初的感官认知

“第一印象”在爱情最初建立时，尤为重要。 它为后续亲密关系发展提供了基本线索，如同在“相亲”中，往往第一次见面双方给对方留下的印象，决定着后续能否继续相处，但最终爱情的走向与发展不只限于此，毕竟长期的爱情并不仅仅是对“第一印象”好感的延续与增强。

因此，心理学家们将精力转入了对持久长期亲密关系的研究，也就是这篇文章的主要内容。

对于一件事物的研究，首先要确定如何对其界定和测量，爱情更是如此。

在书中社会科学家们列举了几种公式，最为典型的是心理学家罗伯特·斯腾伯格关于爱情的“爱情三元论”。

爱情三元论 认为爱情是一个三角形，不等长的三边分别为：激情、亲密和承诺，由此组合可以囊括基本所有的爱情构成。

激情：是一种“强烈的渴望跟对方结合的状态”，是爱情中的欲望成分，是情绪上的着迷，也可以说是“怦然心动”的感觉，和对方相处有一种兴奋的体验。同时，“性”的需要也是引起“激情”的主导形式。

亲密：是两个人心理上互相的喜欢，爱情关系中温暖的体验，以信任为基础，依赖为表现，相处舒适，彼此关怀。

承诺：是维系关系的担保与决心，分短期的和长期的。短期的承诺，是一个关于爱与不爱的决定；长期的承诺，是维护一段爱情的承诺与保证，包括相对应的责任与义务。

罗伯特·斯腾伯格“爱情三元论”

由这个理论我们可以组成七种样式的爱情：亲密式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫之爱、愚昧之爱、伴侣之爱以及完美爱情。

亲密式爱情（Liking） 是以单一“亲密”因素为主体构成的，没有“激情”与“承诺”，最直观的表现就是朋友之间的友谊。两个人在一起很舒适，彼此在情感上也有依赖，但无爱情的形式，更无相爱之心。若一方产生相恋之心，往往会演化成单恋这种形式，“朋友之上，恋人未满”就是最好的表现。

迈耶斯和伯奇德说过，我们能够理解那些说“我爱你，但我们并不相恋”的人要表达什么，实际上他们是在说：“我喜欢你，我关心你，我觉得你很棒，但是我觉得你对我来说不具有性吸引力”，这也就是“友谊之爱”。但不否认这种情况是有机会发展成爱情的，不过风险很大，往往得不偿失。

迷恋式爱情（Infatuated love） 是以单一“激情”因素为主体构成的，没有“亲密”与“承诺”，受本能牵引作为情感的导向，最直观的表现就是“初恋”，只充满激情，缺少相对于未来的规划，更不懂所谓的责任与义务，是一种青涩的爱情。

空洞式爱情（Empty love） 只以单一“承诺”因素为主体构成，没有“激情”和“亲密”。这种爱情往往是家庭责任与道德约束下的产物，如同“包办式婚姻”以及“无爱式婚姻”、“丧偶式婚姻”。

单一因素构成的爱情往往只是“悲剧”

上述三种都是单一因素产生的爱情，但实际上类似于这种的爱情，更像是一种不正确、不健康、发育不良的情感，并不属于爱情的范畴。

而我们常见的爱情，往往都是由两种因素结合而产生的。

我们用“激情”为支点，可以构成两种爱情：“浪漫之爱”、“愚昧之爱”。

浪漫之爱（Romantic love） 是由“激情”与“亲密”两种因素相结合所构成，缺少“承诺”。这种爱情是两个人有兴奋的体验，也有彼此的信任与依赖而产生的，现在社会上大多数年轻人的爱情都属于这类范畴。

愚昧之爱（Fatuous love） 是由“激情”与“承诺”两种因素相结合所构成的，缺少“亲密”，也就是缺少依赖与信任。往往这种爱情常见于网恋或社交性恋爱，甚至是“以性为开端的爱情”。这种爱情存在的问题，没有亲密因素中的“信任与依赖”为基础，所谓的“承诺”很容易成为一纸空头支票。承诺终究要与信任相挂钩，单一的承诺若一方不履行，将毫无意义。因此这种爱情很容易导致“劈腿”或“出轨”。

上述两种爱情属于“激情之爱”的范畴。

为何考虑先以激情为支点去构建爱情，因为这是实际生活中大多数人公认爱情开始的起点。

哈特菲尔德把“激情之爱”界定为“强烈渴望和对方在一起的状态”。关于“激情之爱”哈特菲尔德还有一个以“激情”为基点的解释：“任何一种既定的生理唤醒状态最终都可以被归结于某种情绪，究竟被归结为哪一种情绪取决于我们对这种唤醒状态的归因。每一种情绪都包含着身体和心理反应——既有生理唤醒，还有我们如何诠释和标识这一生理唤醒。”

也就是说，当我们出现一种情绪时，在不同的环境中，会产生不一样的体验。如同“心跳加快，双手发抖”这一状况在不同的环境中却得到愤怒、喜悦不同的体验。 若正处于浪漫的环境中，就可以把这种生理体验归为激情之爱。

激情之爱，是深情的，极富激情的爱。这种爱情有时也是患得患失的，对满怀激情之爱的一方而言，如果对方对自己的热情作出了回应，那么他就会感到满足和快乐；如果对方对自己的热情没有作出回应，就会觉得空虚而绝望。

激情之爱容易灼伤自己与伴侣

弗洛伊德说：“再没有比恋爱时更容易受伤的了”，而激情之爱正是其最直观的表现。

正因如此，实际生活中，我们经常会因情感回馈不及时而产生误解。比如，你表达爱意的时候，期待着对方的及时反馈，而往往客观因素的存在，导致对方无法立刻回应你，问候的消息没有回复，深夜的电话没有接听；你期待的约会被临时取消，你渴望的计划被对方打乱；你需要陪伴时依靠的肩膀未及时到来，你思念成疾时等待的拥抱姗姗来迟。这些都会让你产生不满，滋生失落，甚至质疑爱情，而这些情况最容易出现在“异地恋”身上。

“激情”如何保持或提高，是否可以永恒？ 既然激情之恋，激情为“支点”主导，那激情又如何保持或提高呢？

如果激情是一种被标识为“爱情，能带动兴奋感的状态，那么任何一种可以增加兴奋感的东西应该都可以增强对爱情的感受。”

《社会心理学》中描述过这一项实验，让男性大学生通过小说或电影提高他们自身的性唤起，结果发现这种情况下的男生对女性会有更强烈的反应——比如，这时让他们评价自己的女友时，情感评分会更高。

心理学家沙克特和辛格为此提出了 情绪的两因素理论 ，认为当处于兴奋状态的男性对女性做出的反应时，他们很容易把自己某些生理唤醒错误的归因于女性。

若是这样我们就可以通过增加自身兴奋度来增加对爱情的感受。

为证实明这个观点，社会心理学家达顿和阿伦也做了一项实验，他们让一位十分美丽的女士在不同的地方请求单身男性帮助完成课堂问卷。最终在狭隘而摇晃的高吊桥上的完成率远高于在低矮宽阔而坚固桥上的完成率。 这次实验再次证明生理唤醒可以促进罗曼蒂克式的反应。

肾上腺素让心与心更加的密切

因此，情侣间恋爱初期，看恐怖电影、在游乐场玩一些刺激性的项目、有情调的烛光晚餐、精心的告白仪式，都可以增加双方的“兴奋度”，从而加速拉近两人感情，当然前提是两人之间存在一定的好感。同样这也可以应用于已婚夫妻之间，经常做一些可以提升彼此兴奋度的活动，一同运动或锻炼、晚餐时适量喝点红酒、节日时多一些“惊喜”以及定期进行一次双人旅行等，都可以提高“激情”或延缓“激情”的消逝”。

要知道，肾上腺素使两颗相爱的心贴的更近。

但这只能让激情得以延缓，却不能永恒的保持。

“激情之爱”失去了“激情”的后果。 一段关系维持的时间越长，它所引发的情绪波动就会越少，激情之爱的高潮可能会持续几个月甚至一两年，但是终究会消散，因为从未有一种高峰期可以永久地维持下去，而最初激情消散，直至变得冷淡，这也就是我们大多数爱情所面临的最大考验。

这种强烈的失落感会让情侣感受到幻想破灭，对爱无望，特别是对那些将“激情与浪漫”视作双方结合和维系婚姻基础的人而言，会产生“对方不爱自己了、对方变心了、自己当初选择是错误的”的错位感受。

而这也是恋爱或结婚一定时间后，会出现各种各样争执的原因，这种争执并不会对“激情”产生挽回效益，只会将感情越磨越淡。

失去了“激情”这一支点以后，“浪漫之爱”与“愚昧之爱”便丧失了主要维系因素。“愚昧之爱”会因此破灭或演变成“无爱式婚姻”、“丧偶式婚姻”，甚至会出现离婚的状况，而这个时候“浪漫之爱”也濒临“生死考验”，而这时第六种爱情也随之而出。

伴侣之爱（Companionate love） 是由“亲密”与“承诺”两种因素相结合所构成的，这里“激情”并不是缺失，而是由热烈变得内敛，这种爱与“激情之爱”截然不同，伴侣之爱相对平和，它是一种情感依赖，可以持续一生，这就是最长久的爱情。

正如马克·吐温说的那句话：“没有一个人会真正理解爱情，直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻之后。”所以真正的“伴侣式爱情”是植根于共同体验的人生风雨历程，从而愈久弥醇。

因此，如果一段爱情能够经住时间的考验，激情褪去转为“亲情”，何尝不是爱情的一次升华，在这样的情感中，爱情始终是存在的，不过是换了一种存在方式。

“伴侣之爱”是最接近“完美爱情”的存在

而第七种爱情是完美爱情，可遇不可求。可实际上“伴侣之爱”是最接近完美爱情的。 当两个人足够理解、包容、相爱、坚定，当“激情与亲密”两个因素合二为一，不分彼此之时，“伴侣之爱”就最有可能转化为“完美之爱”。

用文字温暖你，我。

根据爱的三元论浪漫爱包括哪几方面

根据爱的三元论浪漫爱包括亲密、激情和承诺。

当代著名心理学家罗伯特·斯腾伯格有一个“爱的三元理论”，我觉得颇有意思。他认为三块不同的基石能够组合成不同类型的爱情。

爱情的第一个成分是“亲密”（intimacy），它包括热情、理解、交流、支持及分享等特点；第二个成分是“激情”（passion），以身体的欲望激起为特征，形式常常是对性的渴望，但是从伴侣处得到满足的任何强烈的情感需要都属于这一类别；第三个成分是“承诺”（commitment），包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。

在斯腾伯格的理论中，这三个成分被看做两人分享的爱情三角形的三个边。每个程度会由浅到深，所以三角形可能有着各种不同的大小和形状。而每个成分的强弱形态则构成了不同的爱情类型。斯腾伯格给出的类型有八个。这个理论给我的第一个启发是：我们在考虑爱情问题的时候，可以不那么钻牛角尖，不要以为爱情就是爱情，爱情应该神圣应该怎么怎么理想化。

分类的好处在于有利于对号入座、寻找答案，解决问题：

斯腾伯格将爱情类型分为了“无爱”、“喜欢”、“迷恋”、“空爱”、“浪漫的爱”、“友伴的爱”、“虚幻的爱”、“圆满的爱”八种。通过简单的表格“计算”，应该不难理解其中的奥妙。这也是心理学以理性姿态分析爱情的长处所在。??

113 爱情三元理论

读过不少关于爱情的理论，到目前为止，还是觉得斯滕博格的爱情三元理论最具有解释力。在这里我来写写我的理解吧。纯属个人理解，可能不是很准确。

所谓爱情三元理论，是指将爱情分为三种元素的组合。不同的爱情中，这三种元素有着不同的含量。斯滕博格把三种元素都丰盈的爱情叫完美的爱情。而把缺少一些元素的爱情称为——忘记了，反正好多种类别。

这三元分别是：性吸引、情感、承诺。 下面我分别来讲下。

首先是性吸引。斯滕伯格把只有情感和承诺而没有性吸引的爱叫做友情式的爱。但是我觉得把性吸引仅仅理解成性爱那也太无聊了。性吸引值得的是你和对方在一起时候，那种内心心动和悸动的感觉。无论对女性还是男性来说，那种想和对方拥抱，把对方融进自己身体内，那种大汗淋漓的畅快感，都是爱情里不可或缺的重要元素吧。

然后是情感。斯滕博格把没有情感，只有性吸引的爱叫做愚蠢的爱。貌似是叫这个吧。情感指两个人相处的时候互相的被关注、被信赖、被欣赏、被鼓励、以及有归属的感觉。?一直觉得情感才是所有感情里最关键的因素。没有了情感，那承诺只是空洞，做爱只是发泄。

最后是承诺。这个承诺不是指对对方的承诺，说我爱你一万年，爱你永不改变之类的。而是自己内心对自己的承诺。或者不用承诺这个词语，用信念或许更好。就是内心相信会和对方一直爱下去?，相信两个人能够一起有更好的未来，相信两个人在一起会很开心，相信即使遇到困难之类的，也能一起去克服。承诺我以前一直以为是对对方的承诺。后来看了一本讲亲密关系的发展阶段的书后才明白，原来承诺是讲对自己的承诺和信念。其实英文更简单理解，就是 self-commitment 啦。

最后，问题来了，知道爱情三元力量有啥作用呢。知道爱情三元理论能让我们更好地恋爱吗？答案是，不一定。

一个人要好好恋爱，最重要的还是对自己的诚实吧。一个对自己都没法诚实的人，在爱情里也会添加很多伪装和自我感动。

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