感情中的沉没成本,不甘心

感情中的沉没成本,不甘心

感情中的沉没成本：不甘心

感情中的沉没成本 不甘心

“沉没成本”通常指的是投资某件事物后，不能及时撤回时，继续投资的“损失”。它是以前投入的时间、精力和金钱等为基础的，它指的不仅仅是已经（损失）的东西，还包括即将要（损失）掉的东西。例如，当你在股票市场赔钱时，你觉得你已经投了太多的钱进去，这笔钱已经不能挽回，所以你继续重复你的错误，最终导致更大的损失。

类比到感情中，我们也可以看到一些有趣的现象。当两个人一起生活或走到一起某个时间点后，他们之间形成了一些关系和矛盾。如果他们决定分手，我们会发现许多人往往不愿闪身而退，或者他们选择继续“绞尽脑汁”，无法摆脱这种矛盾和不和谐的关系。人们可能会说，“如果我现在退出，我已经投入了太多的时间和感情，这将是很愚蠢的。”或者说，“离开意味着失败，我不想承认我失败了。”

在感情层面上，这可以被描述为“感情中的沉没成本”。当我们已经将我们自己的时间、精力和情感投入到一个关系中时，我们认为这个“投资”是非常昂贵的，我们不愿意停止这个过程，即使有时“损失”会更大。

对于感情中的沉没成本，如果我们想了解如何摆脱它，上文提供了一些简短的历史和定义，但是对于许多人来说，达成成功的“面部实践”可能需要更多具体的“步骤”：

1.面对挑战并寻求支持：你可能会发现自己一直在试图找出如何改善关系的方法，但在某些时候，这种修改并没有真正起到作用。我们的社会和文化背景常常强调，当我们面临困境和问题时，我们应该自己解决。但这不总是可行的。有时，需要从外部寻求帮助，包括向专业人士甚至巧妙的朋友和家人寻求支持。他们可能会提供新的见解和方法，来帮助你解决你自己感情中的调整需要。

2.调整“心态”：我们往往会对我们之前涉及的所有关系中的自我付出感到懊恼和愤慨。我们对正在发生的情况感到不满，对于正在发生的矛盾或不和谐的关系持有抵触情绪，但是这种情绪往往会加强沉没成本的存在。我们会执着于过去的时间和情感，认为我们已经投入大量的事情，而现在应该“回报”这些投资，即使这些关系带给我们更多的负面影响。我们需要意识到，当我们从感情中解脱出来时，根据需求得到自己需要的；它通常不会承诺完全摆脱往期花费的，但是它提供了新的可能性，通过建立新的感情和关系，你可以达成新的目标和目的。

3.肯定不自己的价值：当我们不断关注沉没成本时，我们会开始怀疑自己的价值，这会使我们自责和自我批评。我们会认为，只有想要共度未来的一方或成功的愿望才代表我们的价值，并与我们的旧爱联系在一起，会否认我们旧版尽管失败的感情所代表的真正意义。肯定自己的价值和过去所代表的意义，可以帮助你探索自己真正需要的东西，并在未来的努力中更成功。

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感情里的沉没成本效应有多可怕？

‘沉没成本’相信大家对这个词也不是很陌生，简单来说就是在一件事物中投入越多，占比越大，或者相反；在一件事物中获得从未有过的或是不一样的感受，就会深陷其中难以抽身。‘沉没成本’大多数时候是用在事业创业中，明知一个项目已经不可为但因为前期投入精力和资金太多，所以迟迟不愿止损，一拖再拖到最后也只是竹篮打水一场空。

晴子的室友从大学开始到出来工作已经在一起陪伴四五年了，现在还是住在一起，她生活自理能力强，长得也好看，只是偶尔有点胆小。工作方面她也能让人省心，干久了总能成为群体里的核心员工，但唯一让我忍不住吐槽的就是她的情感观。她一共就交过两个男朋友，一个谈了两年半分了，还有一个现在在谈着，是异地。我一直以来都感觉她是比较缺爱缺乏安全感的人格，即使她很优秀，在情感方面她比较敏感，容易患得患失，属于那种对方给她释放一些温暖信号的，她就会傻乎乎的套进去。

说实话，她交的这两任男友我都不看好，所以上一个劈腿分了，现在这个明显更有问题，可她就是甘之如饴。她跟现在的男友认识三个月就在一起了，因为是异地，所以彼此大多数只能通过网络联系，我一般不太过问她的情感生活，只有她主动跟我倾诉时我才会询问一两句。零零散散拼凑起来她这个男友是那种自我捆绑等待救赎的人格，说是因为之前受过情伤，所以变成现在这样，有点点报复性社会的倾向（感情上的报复）。这个男的跟我室友认识不到两个月就说喜欢我室友，并且把每个月的工资都交到我室友手里保管！我也是有点惊掉下巴啊，这才认识两三个月就把工资如数上交到对方手里，万一我室友是诈骗咧？当下就觉得这个人有点不太靠谱，作为一个成年人一点稳重都没有。

之后他生日让我室友飞到他老家帮他过，结果人过去了才发现宾馆啥的都没安排好，甚至我室友都下飞机了他还问需要人过去接她吗？过了两天室友飞回来说这次体验感超级差，但是感觉他人不错，于是又继续发展下去了。可能是异地的原因，对方渐渐慢热起来，从一开始的每天问候到最后一天就回个两三次消息，睡前也不说晚安了，我室友说能明显感觉到不一样，但她选择与自己和解，不执着于让对方改变。因为之前我室友在感情中就是喜欢事事分享型，然后对方也必须有所回应，虽然有点过，但也还算能接受，这次她就明显看淡了许多。

我一度觉得她对这个男生并没有太深的情意，但不理解为什么不是很喜欢却还要绑在一块，有男朋友跟没有一样，尤其是上次她说男友休息要出去玩两天，就只是玩前跟她说了一句要出去放松放松自己，然后整整两天就没有过一句消息，我想着这种男人不分手留着过年上香吗？

最后她给我看了几张聊天记录，整体观感下来我就一个感觉：这男的有病。我甚至感觉他在PUA我室友，他就语言紊乱的说很喜欢我室友，但他害怕，他不敢爱了，又害怕失去我室友，让我室友等等他，不要恨他啥的；然后针对他冷落敷衍的态度他的解释是：很多事情只有我自己心里清楚，没有感同身受只有理解万岁，你只知道我的不在意但不知道你的一举一动我都有观察；是我太多虑太小心翼翼，把自己折磨得不知所措，我不敢对一个人太好，不是不爱而是怕。

额呵呵呵，我只想说，您要是没恢复好就请在家好好躺着养伤，出来祸害别人干啥。我问室友趁着现在只是有好感的阶段为啥不快刀斩乱麻，她说感觉对方还是善良的，而且他带她见过父母，见过姐姐，见过朋友，他家人也都很好。这时我才恍然顿悟，其实绑着她的根本不是啥感情，而是‘沉没成本’效应作祟。

我说过她比较敏感以及缺爱，所以在对方为她做一些没有人为她做过的事，她就会在心底里为这些事无限加分，而不是为这个人。我知道她心里其实都清楚，只是始终抱有幻想。

其实现在的人大多没啥责任心的，动不动上船动不动带去见父母家人的也很多，但这些能意味什么呢？还不如每天早安晚安给个承诺来的实在。人就是太容易被一时上头的情感主导，然后忽略掉人的本质，最后越陷越深，在明明意识到问题该撤退时还反复转圈，最终连体面都不能留给自己。

恋爱中的“沉没成本”？

听有些姑娘聊及分手，会说“我和他一起XX年了，我们都付出了那么多，他不应该离开我，我要去找他。”这个时候我要点醒你一句，你之所以恋恋不舍，只是因为你所投入的沉没成本，而不是对他还有感情。

有许多理由可以支持你继续这段感情，比如你还是很喜欢他，可以双方做一些改变再重新开始。但是千万不要说“我花了几年的时间谈这段恋爱，我不舍得”。要知道，这种不舍得，只是对自己的沉没成本难以割舍，不值得你再花时间在这段感情上。这个时候要尽快调整好情绪，对你的感情进行理性的评估，觉得双方没有办法妥协，哪怕妥协也只是念在这么几年的恋爱感情上，而不是为了一起有更好的未来，那不如现在就放弃这段感情，给自己的心里腾出点空间，准备接纳下一个合适的人。

感情中沉没成本的情况还有很多，比如在等男朋友的时候，他说马上就来，要是等不了就先回去。这时候你会想，我付出了一个小时等他，那就干脆再等等吧。念着这种沉没成本的份上，你站在大雪天的车站足足等了三个小时，最后他给你发了个短信“外面雪太大了，我就不过来了”。

你哭着吵着闹着说“我在这里苦苦等了三个小时”

他不以为然“之前不是打过招呼说等不下去就不要等了嘛”

这时候你能说什么？事后想想是不是你自己太荒谬了，等一个小时的时候，他是不是告诉你让你先回家了，你想都等了这么久，不想放弃自己付出的成本，所以坚持下去等到他见一面，其实你根本等不到，要是早点回去，也不至于在大雪天的室外冻成狗。

这些说起来很容易，但是姑娘们一直都很难过这一关，反而那些臭男人，可以随随便便就把一个姑娘给扔在那里，或者直接丢下换一个新的。这种事情大部分姑娘都见识过，或者经历过，但大部分很难脱离感性，会带着情绪去伤心一段时间，成天和闺蜜抱怨，去酒吧喝一整夜闷酒，去外面旅游散心，其实到后来想通了，随着时间的流逝，情绪就过了。

其实，潇洒的放下才是最好的解决方式。好男人那么多，何必在一个没那么在乎你的臭男人身上浪费时间。姑娘，爸妈那么爱你疼你，你不能因为一个男人去委屈自己呀，放弃那些沉没成本，好好爱自己吧。