“追求正确并非一种常态。”这句话很精辟地点出了人们在日常沟通中经常出现的情境：明明自己不对还反驳别人的话。这种情况可能会发生在不同的场合，如工作、娱乐或家庭生活中。本文将从多个角度分析这种现象，包括人性、情感、沟通方式和社会因素等。
明明自己不对还反驳别人的话
首先，从人性角度来看，我们都希望被认为是正确的，因此我们在说话或行动时会倾向于捍卫自己的观点。当别人指出我们的错误时，我们会觉得受到了攻击，这刺激了我们的自尊心和面子。我们的反应可能不是想听取对方的意见，而是为了对自己的观点进行辩护，来避免被认为是错误的。在这种情况下，即使我们明知自己是错的，也会执意反驳别人，因为我们关注的是自己的形象和声誉。
其次，情感因素也可能导致我们明明错误却还想反驳别人的话。我们可能会受到情感上的影响，如愤怒、挫败感或失望等情绪，从而导致我们偏离正确的判断。我们可能会发现自己感到被轻视或不被认可，这会使我们想要证明自己的观点和能力。此时，即使别人指出我们的错误，我们也会对这种指责感到不满，因为它伤害了我们的情感。
第三，沟通方式也可能是我们明明错误却反驳别人的原因。有些人可能不愿意听到别人的意见，他们认为自己比别人更能了解情况，拥有更好的解决方案。然而，这样的沟通方式在交流中是不健康的，因为它削弱了学习和改进的能力。我们不可能总是正确的，而是通过和别人交流来建立真正意义上的沟通和理解。
最后，从社会因素来看，我们的行为是在文化、家庭和社会环境的影响下形成的。我们的家庭和文化背景可能教育我们坚持自己的观点、维护自己的面子和不让步。因此，即使面对明显的错误，我们也可能反驳别人，以避免流失自己的身份和地位。此外，社会文化也可能强调竞争和自我宣传，这会导致人们更强调自己而不是他人。
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自以为自己了不起的人，素质和修养问题，有素质的人不会自以为了不起，更不会动不动说别人，而且能接受别人给自己提出的意见，敬而远之好了，凡事自己心里有数就好了，别跟这样的人较真儿，没必要，那降低自己的做人层次和水准了，这种人到处都有！
本人认为，别人的观点不管说的对不对我都想反驳这种观点绝对是错误的，也是不可取的 。
或许你说的反驳可能不是真正意义上的反驳。交流双方很多时候在阐述一件事情都掺杂了大量的主观想法。每个人的经历不同，角度不同就会产生不同的想法，想法没有绝对的对错之分。当想法不同就会产生矛盾，有矛盾就会有冲突。所以在听到别人跟你说的话和你想法有差别的时候，就会想阐述自己的想法。如果说他说一句话你直接认同，这段交流就会马上结束，所以交流往往伴随着矛盾的摩擦。
人要想交流就不能总是赞同，提提自己的想法，就像我现在在回答问题一样，反而有利于交流的进行。但人们还是喜欢听好话啊，喜欢被认可被赞扬。所以适当的赞扬一下对方，在无伤大雅的事情上不过多的表达自己的想法和个性，或许能得到意想不到的惊喜。
本人建议，聆听是交流的窗户，也是成为优秀人才的必备条件。每个人都希望获得别人的尊重，受到别人的重视。当我们专心致志地听对方讲，努力地听，甚至是全神贯注地听时，对方一定会有一种被尊重和重视的感觉，双方之间的距离必然会拉近。
以自己三十多年的人生阅历，结合自己的感受加一句，这个世界是多元的世界，是合作的世界，是沟通的世界，聆听是 社会 生存的必备艺术。改掉这个毛病吧，哪怕每次交流只进步一点点~！
谢谢~！
我也有这样的经历，不管别人在我面前说了什么，我总想反驳些什么，要么是对对方的观点批驳，要么是努力寻找理由来维持自己的观点和做法。
它是一种不自觉的行为 ，所以很长一段时间，我都没有发觉自己这样是这样的，直到后来，不知道听见别人说了什么，心里又突突突的冒出一些反驳的意见。
我突然发现，为什么？我怎么总是想反驳别人，我想到一个词—— 尖酸刻薄 ，我自认为自己不是这样的人，也没人用这样的词评价过我。 于是，我刻意训练自己，忍住自己内心想反驳的念头，认真地去寻找对方的优点。
我不知道为什么会这样，也不知道要怎么来形容这样的行为，直到我看了阿德勒的《洞察人性》，我才知道这种行为在心理学上被称为“否定情结”。
它在这本书中是指，总是诽谤或贬损别人，对他人的价值发起进攻，并通过对他人的否定或贬损中获得优越感。
阿德勒提到这个概念是在介绍虚荣和野心那一章节，我不愿承认自己爱慕虚荣，但事实是我的某些行为昭示着，我即便不是 爱慕 虚荣，也是虚荣的，虚荣的成分刻画在我的心理和行为之中。
我会想要表现自己，想要获得他人的称赞，看见别人的优秀，也会想，那个人什么时候能是我。
否定情结的成因主要有两点：自卑和自我中心
否定情结 ，也有人称之为自卑情结。自卑不是只会畏畏缩缩，不敢表现自己，它也可以通过自负的方式表现出来，通过自负来掩盖自己内心深层次的自卑。
自负式的自卑，是一种补偿机制。 通过表现别人的弱小，来昭示自己的强大。比如题主所说的无差别的反驳，他们通过反驳这种方式来维护自己的自尊心，让自己显得很强大，不想让别人发现自己的自卑。
此外，还有一点原因，就是 自我中心 。前些天我咨询某老师一些事情，然后老师开始看我的作业，指出了一些问题，于是，我不自觉地开始解释，为什么会出现那些问题。
老师只说，“不要找理由，我看到的就是密密麻麻的字，还有各种笔误。”
我回复道，“确实，我也在反思自己为什么总爱找理由。”
老师回道， “或许是以为别人很关心吧。 ”
我愣了一下，却也发现他说的在理。 因为太以自我为中心了，以为自己的那些想法别人很关心。但实际上，很多时候，对方只会看到结果。
因为，我们以为别人会在乎，所以忍不住地想解释，这也是反驳别人观点的一种形式。
提高自我认知。 花一点时间去 探索 自己，既要看到自己的缺点，也要看到自己的优点，然后接纳自己，而不是借助反驳这种行为去获得关注或者优越感。基于我们自己能力的称赞，我们才能承担地起。
接受批评。 有批评自然说明我们在某些方面可能做的还不够好，不要先想着反驳，看对方的批评和建议是否是事实，若是事实，虚心接受，努力改正。若非事实，也别和没事找事的人解释什么，他们就是想找茬，你说什么他们都能找茬，索性左耳进右耳出。
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可能有点现在网络很流行的一个称呼“杠精”的趋势了哦！要注意自己谈话的方式方法了，谈话和讨论不是华山论剑，一定要一比高低争得输赢，每个人身处的环境和思考的角度不同，观点也会有不同，多接触不同的观点，才能知道自己观点的不足之处，及时得以补充。
说话一门艺术，爱“抬杠”的人大多有一下几种特征，你中了几个呢？
1、不成熟，喜欢出风头，任何事都喜欢“争抢”，与小朋友之间喜欢争夺玩具的性质类似；
2、太过自我，一味的认为自己就是正确的，不接受他人不同于自己的观点和想法；
3、爱说教，爱表现自己的独特性，想要把自己的想法强加于人；
4、习惯性反驳，并不是真心觉得他人不对，只是习惯性的反对别人的观点。
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我身边也有这样的人，不管别人说什么，他都会说：不，你说的不对。
这是一个很自我的人，他的眼里只有自己，从来就没有过别人，所以别人说什么都是错的。
他还没听明白对方在说什么，就像抢答一样否定对方，来证明自己是对的。
每个人都通过自己的内心，来看待这个世界，眼中的世界，就是心中的世界。
他从别人言谈中，看到了自己的无知和自卑，所以马上站出来否定对方。
他对别人的否定，其实是对自己内心的否定，是一种严重自卑的体现。
自卑的人，总是以一种自负的形象出现。否定别人，就是最大的自负。
你的反驳行为，是有积极意义的，当然，也确实有它的消极方面。
我们先一起看一看它的消极方面，再说它的积极意义。
1. 反驳，而且如你所说的“无论对错”的反驳，它不同于学术讨论，也不同于对同一件事不同角度观察会有有不同看法，或是，人们从自我角度出发持有不同观点。你说的这种无差别反驳，是一种攻击行为。
2. 但是，我们要看看这种攻击行为的表面之下的内容。
人们通常在遇到困境的时候，无论是实际生活中的，还是心理层面的，才会更多的表现出攻击。因为人，与生俱来是乐群的，需要依靠群体才能生存，这是写在基因里的，改变不了。
攻击行为之下，可能是焦虑，抑郁，愤怒，羞愧，恐惧，还可能是孤独感，无助感。不知道你多大年纪，如果是青春期的阶段，攻击行为之下，还可能是成长中的迷茫。
3. 反驳，需要能量，你可以偶尔把向外攻击的能量收回来，体会一下自己的情绪，它是什么？在你想要反驳的时候是什么感觉？焦虑，愤怒，还是其他什么？
你去反驳了，会让你的这种或者这些情绪缓解嘛？如果你不去反驳别人，有没有其他的方法能让你缓解这些情绪呢？
4. 有没有哪一次，你没去反驳别人呢？当时你做了什么？下次又想反驳别人的时候，可不可以还做这样的事呢，这样就可以不再无差别反驳别人了呢？
如果反驳别人这件事，对你来说，非常苦恼，也可以考虑做一段系统的心理咨询，让专业人士帮你详细地找一找解决问题的暂时。
有阴影的地方，一定有阳光，消极的对面一定是积极的。
第一，我看到一个有口才，有头脑，知识广博的人。
想要对别人的观点无差别的反驳，并不容易做到，自己如果没有一定的知识储备，就算是想反驳别人，也无从下手。
有反驳的想法还不够，要真正地反驳，还需要良好的口才和随机应变的能力。
所以，我相信你在生活中是一个反应敏捷又有能力的人。
第二，我认为你是一个有勇气的人。反驳，首先就要站在别人对面，处于对立的位置，这会给人的心理造成很大压力，并不是所有人都有这个勇气，也并不是所有人都能承受这种压力。
你能在立场上站在每一个人的对面，去面对面反驳他们，甚至可能因此让自己变得孤立，这需要莫大的勇气。
第三，你是人群中少数具有良好自我觉察，自我反思能力的人。大多数人更多的是看到别人的缺点和过失，很难发现自己的不足。
你在反驳别人的时候，觉查到了别人的观点可能是对的，而自己可能有失误，这种反思能力是大多数人没有的。
第四，当你对自己目前的状态有些迷惑，就寻求帮助，愿意听一听别人的意见。哪怕你知道别人的看法可能不那么顺耳，你也还是愿意听一听别人的看法，这是一种积极的应对策略，是非常值得肯定的。
接下来的一段时间，我们可以做个练习，心疼自己。把放在别人身上的能量和精力收回来，更多的关注自己。
即使别人的观点错了，那就让他们错吧，反正也不是丢我们的脸，我们给他们纠正，他们不感谢，反而可能来对抗我们，让我们消耗更多能量。
那就不要再为别人费心，来为我们自己的愉悦花些精力才好。把你这么多的优点和积极的生活态度整理整理，让自己快乐起来才是王道！
想一想，如果只要我们做一个小小的改变，生活就会变得不一样。那么，这个小小的改变是什么呢？
加油！我看好你！
你好。我想这个事给你的生活带来一些困扰了，并且似乎你对此比较困惑。
通常来说，反驳别人表达自己的观点，这背后有几个方面的原因：
1、内心希望被别人关注到，引起别人的重视。
2、内心希望自己说的被别人接纳和认可。
3、跟内在的自我价值有关。反驳了别人，似乎自己可以通过这样的方式表现的比别人好，借此感觉到自己的自我价值。
建议：
观察自己想反驳的冲动，尝试在想反驳的时候做深呼吸来抑制自己的反驳冲动。通过解决自己生活中的问题来获得自我价值感。
如果此上方法对我来说有些困难，而你的这种行为又经常引发生活中的战争，那么建议你做心理咨询来解决。
谈话不都是华山论剑非要有个输赢，有效的交谈可能是你和别人一拍即合达成共识，也可能是因为别人不同意你观点后让你获得了全新的知识或思维方式。
会说话的人，往往身边会有很多好朋友，即使是初次见面也不会让人有距离感。他们往往运气很好，在一群人中是偏成功的人。
说话是一门艺术，会说话是一种修养。我们都无可避免地要和人打交道、与人交往、与人沟通。我和朋友李先生聊起来以后，他讲到他有这样一次亲身经历。
成为会说话的人，对我们的事业、工作、生活都是会有好处的，也将会受用一生。说话谁都会，可是能做到会说话，且说得动听的人，真的是少之又少。很多进入职场多年的人，依然学不会说话。
会说话不是会运用沟通技巧，更不是会拍马屁，真正的会说话就是让对方觉得我们是值得信任的，是真诚而友好的。
好胜心过强，会害死自家！
古人云：“知人者智，自知者明”。你总是反驳别人，说明你很自恋，没有自知之明，而且是全能自恋，认为自己无所不能。你要学会谦逊，谦逊是知道自己擅长的事情，但是同时也要知道你擅长的事情一定有别人比你做的好！
每个人都觉得自己是对的。这是正常心理现象。如果一个人总觉得自己是错的，那才不正常。至于总是想反驳别人，就有些问题了。心理成熟的人，能区分自己的观点与别人的观点，也能接纳自己的观点与别人的观点不一样甚至相反。
心理成熟的人怎么做呢？对于与自己不同的观点，现实需要反驳则反驳，现实不需要反驳则沉默。
3、有一种人，当他做错了事，他不会承认自己错，只会说自己做得很辛苦，这种人可能会一辈子辛苦下去。
4、错了就是错了，自己做错了事，永远不要怪别人。现在别认怂，不然怎么对得起自己的野心！
5、不敢随便麻烦别人的，都比较善良说说；而拒绝别人，总感觉自己做错了事。
6、自己做错了事，做了伤害别人的事，不自知，还理所当然，而且还在怪别人。自己做的事情，前后矛盾，让别人受委屈。这种人，在我心里，叫做：渣人。
7、善良的人，总觉得拒绝别人像是自己做错了事。
8、明知道自己做错了事，回不去了，还一直在坚持，只要自己不留遗憾就好了。
9、真不明白某些人，自己做错了事却不肯承认，把责任都推给别人，你这是把自己看太高了还是太低了？
10、人这一生总是这样，我也不能理解这样的状态，反正我不是这样的人，你自己做错了事干嘛非得让我承担！
11、每个人是人：也会犯低级的错误、有时还显得那么不可原谅……不是神，风，缈缈。不要过分的在乎自己做错了事。
12、最可怕的事你自己做错了事你特么还振振有词？！
13、自己做错了事，仗着一副别人都做错为什么一定要惩罚我的不公平心态，我只能说我没办法解决这个结局。每次讲道理都被骂哭，因为辩论者不肯讲道理！
14、这一切怨不得别人，只怨自己做错了事，我只想跟你说，你是最美的，最好的！
15、为什么会有那种自己做错了事，却还比你横的人，还不理你的那种人，我不明白了？
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