回避型依恋者如何治愈

回避型依恋者如何治愈

回避型依恋者是一种依恋类型，他们更喜欢独处，难以信任他人，害怕接近和依赖他人。这种依恋类型可能会导致一系列的情感和心理问题，例如焦虑、抑郁、人际关系问题等。

回避型依恋者如何治愈

那么，回避型依恋者如何治愈呢？以下是一些有效的方法：

1. 探索过去的伤痛

回避型依恋者通常会避免深入探究自己内心的情感，因为他们可能会感到恐惧和不安。但是，如果他们想要治愈并改变自己的依恋模式，探索过去的伤痛是必要的。

治疗师可以引导回避型依恋者观察过去的经验，探索这些经验对他们的影响，并提供工具帮助他们减轻负面情绪的影响。

2. 学会自我接纳

回避型依恋者可能会因为害怕被拒绝或受伤害，而试图掩盖自己的情感和需求。这种行为会使他们更加孤独，并加剧他们的依恋困境。

通过学习自我接纳，回避型依恋者可以学会接受自己的情感和需求，并与他人建立更健康的情感联系。这需要时间和练习，但是最终可以帮助他们治愈和发展更健康的依恋模式。

3. 建立健康的人际关系

回避型依恋者很难建立健康的人际关系，因为他们倾向于避开与别人亲密的交往。然而，通过学会相信和依赖别人，他们可以建立健康的人际关系。

治疗师可以帮助回避型依恋者了解信任和依赖的意义，并提供工具来建立密切和健康的人际关系。由于建立这种关系需要时间和信任，因此回避型依恋者需要有耐心和意愿去接受治疗师的帮助。

综上所述，回避型依恋者治愈的关键是探索过去的伤痛、学会自我接纳和建立健康的人际关系。这需要时间和专业治疗师的指导。如果您是回避型依恋者，不要担心，寻求治疗是走向健康和幸福的第一步。

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回避型依恋如何自愈

回避型如何自愈疗愈顾名思义就是化解我们心中的痛苦，首先你要看到自己的控制来源是在，如果知道了你依然是顺恼不断，那么就是找错了原因，回避的痛苦其实就是来源于惰性，你先不要着急反驳。

因为回避最习惯解决问题的方法就是逃避，不逃避会感觉压力、难受，就误以为痛苦是暴力自己和承担责任带来的。就像一个经常感冒的人，如果认为自己生病的原因是吹了风，从此就把自己关在屋里子里，再也不接触到风，那就真的不会再感冒了吗？

不会，因为我们知道，只要还生活在自然环境里，在有空气的地方就会有风，且长久不接触流动的空气，我们的体质是会越来越差，一点微微的气流都容易感觉身体不适，容易感冒，我们需要的是增强身体的免疫能力。

回避每一次面对他人的情绪和心理需求就会难受，于是一遇到情绪就逃避，一进入感情就想放弃。和前面的例子在道理上实际是相通的。只要生活在现实里，就逃不开人的情感属性，要是找到的水远是外界的问题，处理的方式永远都是忍着就行，不去碰就好。

回避的内心只会越来越沉重回避一直觉得压抑，觉得累，觉得难受，是因为很多东西不是你想逃就能逃掉的，耒面上看起来事情好像过去了，但世间万物能量守恒，问题并没有消失，只是M外界转移到了你的内心。

所以回避的心灵能量是堵塞的，潜意识里装满了过去逃避而留下的负能量残渣；回避型必须要面对自己的心，先彻底的清理和释放自己成长过程中所有的负能量和情绪，痛就让他痛，不要一点点不舒服就缩回去，这种痛是带着“通”的，他不是受伤，而是疗愈。

我们可以哭，可以大喊大叫，我们可以允许自己去怨，去恨，去失败，去直视心中的黑暗流林；但又剥离开，不必把他们当做自己，不去评判，不去听头脑说好不好，可不可能，应不应该作为过来的回避，我可以肯定的告诉你，打开自己的心照进来的一定是温暖的阳光。

回避需要修炼真实，学习如何做一个言行一致，表里如一的人，“人真正的成长一定是成为一个越来越自然的真，而非一个看以完美的假人”回避可能很难意识到，自己看起来是多么矛盾的一个人；大多数回避都不是看起来那么的稳定和成熟，其实焦虑也是回避型想成为，却无法成为的自己“敢爱敢恨，真实善良”。

焦虑的疗愈与进阶，可以在经历和摔打中，不断地调整和完善自己与人相处模式，适合走渐悟之路。而回避型应对复杂的环境模式，过于的单一保守，先逃避，逃不了就屏避，导致情绪的适应性其实很低。

忍耐力本身是一种能力，但在回避这里，明显过犹不及，它成了长在身上的一道加锁。大多数回避的忍，只是一种麻木和无助。回避应对外界的方式是稳定的，越是恶劣的环境越能不断加固自我的屏障，因此持续的刺激和摔打，更容易让回避变得更加回避，并且屏蔽刺激的能力越来越强，不明白就只能继续忍耐，随着经历与年龄的增长，壁垒加厚；固执心会越来越强，没有人可以撼动。

所以最适合回避的方式是顿悟：先净化环境，少接融刺激源，把自己打通了再去实践若不是一直不敢，走不出第一步，后面就都无从谈起的，能够做到勤奋的回避基本都能够走出来；这意味着他们已经突破了头脑里最大的固执与障碍。

许多回避也许以为自己是因为耒现出来的强大和优秀才被爱的，或者说以为需要爱和依赖他人是一种无能，其实你们错了。

很多找到我的回避群伴侣，哪怕早就看到了你的懦弱和普通，他们依然爱你，只是因为你是你，亲密关系的目的是为了让自己更加的舒适开心，然后惠己及人。

如果以他人的感受为中心，忽略自身的感受，那会让自己丧失爱能力。看以你是感情中的高位者；但你失去的是更宝贵的东西，心与心的感受和链接，是大脑思维无法明白的；什么时候能够明白这一点，要看回避自身的悟性和机缘。

外壳越坚硬的人，就会越觉得自己离开了这个壳子，一定会S。

回避型治愈的难点，不在于可能性，而在于他们深入骨髓对世界和自我的悲观；每个回避型都会无可放药的认为自己“无药可散”就像焦虑很容易就接纳我这里有问题，我要去寻求解决的方法，也可以接受自己暂时做不到，然后去探索和尝试。

但回避型依恋一旦看到自己哪里有问题，就会觉得自己这个人无能，全盘否定自我存在的价值，感觉到一件事自己可能做不到，就会退缩和观望，直到完全有把握。焦虑看不清自己，是因为把自己的欲望、感觉到做自己的全部，容易导致看不见事实和他人；回避看不到自己，是因为会把自己头脑里思维概念当做全部，让回避抛弃固有的观念，他们就像亲手杀S自己一样。

在亲密关系中一味的忍耐自己的不舒适，可以让这段关系短暂的留存，但会出现更严重的情况，他仍然需要你，而你因为长期的压抑，不再需要这段关系；因为你把自己放在了一个牺牲者的位置，在这段关系中感受不到滋养。

别人也会不理解你的感受，为你是冷漠和拒绝，造成你的恶性循环。在对错论的一员世界里，为了维持内心世界的完美秩序，创造出了一个极度严苛的超我，一旦犯错就会受到很强的指责，不断的逼迫着自己去遵循规则，而忽略自身和他人的本我的自身感受欲求。

还是像乌龟和兔子，免子没有壳的保护，但骨头是硬的，身体是灵活的，乌龟有壳，这个壳保护了他们，也成为其枷锁；所以回避型孤独，却无法享受孤独。

回避的进阶是打开自己的能力，会比能够做开自己的内心的程度，就是他们的维度，很多来做心理疗愈的回避，基本只要释放和清理几次，就会很快有完全脱胎换骨的感觉。

而回避类型也是分为低阶、中阶和高阶，接下来我给大家详细说说他们的区别在哪里，你们也可以对照一下，看一看自己或者伴侣是哪一种类型的回避低阶回避低阶回避类似于真正的回避型人格障碍。

被团在极其狭小的安全区内，很难与外界有正常的沟通交流，常常独来独往，没什么朋友，整个人的气场会给人冰冷和尴检的感觉。与世界和他人格格不入，没有建立亲密关系的能力。中阶回避信奉“弱肉强食”的丛林法则侧。

童年原生家庭问题及自身经历，没有在真正安全的环境里呆过，很难信任他人，害怕暴露自身脆弱。他们有一定的工作能力、社会经验和社交能力。对世界的认知更多停留在有限的经验上，坚持自己的一套价值观，动摇等同于杀死自己的人格。

因此可以很好的生存，却心灵发展有限。当下社会价值观下，男性群体居多。在亲密关系中住往能表达自己，但不会说啥好听的话固执己见。

高阶回避自身价值观依然牢固，但有较广的视野，自我本身就够“大”。情绪感受和沟通能力只是他们的相对短板，但包容力与自制力很强，自我清晰，能够很好的接住伴侣的情绪。

他们自身有足够的阅历、能力或智力，构筑起稳定的安全感。

不断探索外部世界的同时，也会进行一定程度的自我探索。这类回避好相处，话不多善于倾听，只是完美主义和理性导致对自我和伴侣的要求都比较严格，希望有一个独立且能共同成长的伴侣。高阶回避在人群中是很出色的存在。

就像焦虑型有其天赋，回避型自我发展好了，也能善用自身优势，弥补短板的不足，发展的可能比一般人更好。

我有一个很厉害的朋友，过去是低阶的回避但他在不断地提升以及人际交往的实践中，发展到了中阶，中阶之后看以事业有成，社交也如鱼得水，但面临两个瓶颈：

1、她很难感受到坏与不懂的情绪，更无发表，内心一直在压抑和痛苦中；

2、谈恋爱进入亲密关系，出现严重的自我割裂和矛盾，错过了很多很好的人。回避缺爱，但并不缺爱他们的人，因为过往的创伤，回避把心一直封锁起来，只能用头脑来判断爱不爱，没有感受到爱，所以没有爱的能量，也无法相信爱，他不知道自己的问题到底在哪里，为什么无论如何进阶，都依然放不过自己，放不过他人。而爱情怎么可能依靠头脑去判断呢？

我和她说你要学会停止思考，要去岩试着去做，直到有一天，做到的那一刻，突然就通了，

后来有一天她说：“自己最大的敌人，一直是引以为豪的思维”，它封闭着我的心，他告诉我现在拥有的一切，都是因为它的英明神武，同时我每天稍稍出错。

就会认为是我不听它的话，于是我的心不敢不听大脑的话，我想要做什么，想要爱谁，他都跟我说不现实、不可能、做不到；就如同住了一个u旧的怪物，而我把它当做了自己的全部，被负面信息操控而不自知之前说到的勇气，其实是需要回避找到自己真正学会做自己的主人，而非头脑的奴隶，做自己想做的事，而非应该做的。

回避无法耒达自己不是因为不想表达，而是不懂表达，不懂自己的心，所以涉及到情绪感受一表达就会言不由束、心口不一。

要敢于承认这一点，向内心去探索，不断的去感受，而非什么都要去思考该不该、可不可能大多数回避，其实内心是高敏感，这种敏感不是脆弱，而是意味着我们内心自带精准的直觉，

只要我们肯全然相信自己心（焦虑就不要太跟着心走，看事实接地气一点)。

打破内心的枷锁，敢于冲破世俗的束缚内心，信心不信脑，信直觉而非逻辑思考判断，方能让回避真正的自救。我并不认为焦虑型依恋有问题，同样也不认为回避型有多大的问题，“世上本无事，庸人自扰之”，回避型真的想要自愈和走出来，只需要勇气这一步。

无论是你勇敢的表达，还是敞开自己，还是勇敢的去爱人，哪怕你认为对方接不住你、理解不了你，但不是每件事在现实中有结果才是结果；使心灵的成长和爱的链接。

爱你的人只是想要了解你、看到你，也想要被你看到，当你没有能力和勇气，你背上的所有的东西都会成为你的咖锁，哪怕是爱你的心真正的打开了，一切都会是令人喜悦的和滋养的，而非消耗和痛苦。

你去做就是成功，没有失败的说法，能打开自己，勇敢的走出来，面对真实的自己，你们会发现，原来没有什么好可怕。

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