有时候拒绝也是一种保护

有时候拒绝也是一种保护

人们通常认为，“拒绝”是一种不礼貌的举动，但实际上，有时候拒绝也是一种保护。当我们面临压力、危险、或其他不愉快的情况时，拒绝是一种可以保护自己的方式。在这篇文章中，我们将从多个角度分析拒绝的保护作用。

有时候拒绝也是一种保护

拒绝保护我们的身体

拒绝有时候可以保护我们的身体，特别是当我们面临危险时。举个例子，当一个女人被陌生人请求搭车时，如果她感到不安全或者不舒服，她有权利要求对方离开。在这种情况下，拒绝是一种保护措施，可以防止陌生人对她造成危险。

同样，当我们身体不适，需要休息或者放松时，拒绝也是一种保护自己的方式。如果我们听从别人的要求而继续劳累，可能会导致身体疲惫，甚至导致病症的加重。因此，拒绝是一种非常重要的健康保护方式。

拒绝保护我们的精神

除了身体上的保护，拒绝还对我们的精神有保护作用。在日常生活中，我们不可避免地面对压力、负责、竞争等问题，如果我们不懂得拒绝，这些问题可能会影响我们的精神健康。

例如，当我们面临太多工作任务时，如果我们不拒绝部分任务，那么我们就会感到过度压力和疲劳，导致精神压力，甚至可能影响我们的工作和家庭生活。

同样，如果我们周围的人不尊重我们的个人选择和意见，而我们没有勇气拒绝，那么我们可能会感到孤独，失落和无助。因此，拒绝不仅可以保护我们的精神健康，还可以增强我们的自尊心和自信心。

拒绝保护我们的决策

最后，拒绝也可以在另一方面保护我们。当我们遇到需要做出重要决策的情况时，拒绝不相关的信息和干扰可能有助于我们做出更好的决策。

例如，在一个公司会议中，如果我们被要求做出重要决策，但许多与决策无关的观点和评论被提出，如果我们拒绝这些干扰，我们就能够更好地集中精力做决策。同样，如果我们与一些有害或不健康的影响联系，拒绝邀请和场合可能有助于我们做出正确的选择。

结论

综上所述，拒绝也是一种保护。当我们拒绝时，我们可以保护我们的身体，精神和决策。而且，正确的拒绝可以帮助我们保持健康，自尊和自信心。因此，在生活和工作中，我们应该学会拒绝，并将其视为一种积极的保护措施。

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学会拒绝别人，才能过好自己的人生

太宰治在《人间失格》中说：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

很多人明明很想拒绝别人，但是每次别人一求还是会心软答应，或者明明自认为拒绝得很好，结果还是落得被记恨、被埋怨的结局。

其实生活有很多事情是自己觉得碍于感情，碍于情面，就算自己心里不愿意，也不会去拒绝。不拒绝别人，只能委屈自己。

你要学会不喜欢就拒绝，没人会感激你的善良，他们只会得寸进尺。

生活中，做人最大的问题，就是不会拒绝。和你关系再好的人，也要敢于拒绝对方的请求或邀请，该说不的时候，一定要说不，才能洒脱，懂得拒绝，活得才能不纠结。

当你放下面子，放下顾虑，对不想做的事说出拒绝时，你就会发现：

拒绝别人一时爽，一直拒绝一直爽。

毕淑敏说得好——“拒绝是一种权利，你那么好说话，但又有谁能体谅你？”

生活本就不容易，很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人压榨，于他们而言，你所做的事都不值一提。

英国作家毛姆在小说《啼笑皆非》中讲过这么一段耐人寻味的故事：

一位早已疏远的老朋友找上门来，向自己道贺，怎么办呢？按照本意，自己实在无心见他，因为一来没有共同语言，二来也浪费时间。

可是好意难却，闭门不见似乎说不过去，于是只好见他了，对方却非得邀请自己到他家去吃饭。

在饭桌上，尽管自己没有叙旧之情，可是又怕冷场，于是又得强迫自己无话找话。

虽然自己不再愿意同这位朋友打交道，但还是不得不提出要回请朋友一顿，这样一来二去，因为不想拒绝别人，反而让自己更加为难。

生活中，在遇到不喜欢的事和人的时候，要勇敢地学会拒绝，如果你拒绝说“不”，那么现实的生活将对你说“不”。做自己的主人，就不要放弃你说“不”的权利。

答应别人的所有要求并不是“人好”的表现，那些不考虑自己感受和承受能力就应允下来的事情，只会让自己的情绪和生活变得糟糕。

你 不必让所有人都喜欢你，每个人都有自己的生活方式。不要选择迎合别人，将就了自己 。

该拒绝的时候就要学会拒绝别人的要求，当你习惯了被人拒绝，说明你已开始成熟。当你懂得拒绝别人，说明你已学会爱护自己。

作家陆琪说：“大家都以为，帮人才有力量，而实际上，拒绝是一件更有力量的事情。

学会拒绝，人们才知道你的底线，才明白，哪里是可以欺负你的，哪里不可以。”

拒绝是一门学问，那些能坦诚拒绝别人的人，在生活中都活出了真正的自己 。

网上流行这样一句话：“ 不要成全了别人，恶心了自己，学会拒绝别人，也尊重别人的拒绝。 ”

如果你想有尊严，就先不要去招惹人家，其次要学会拒绝，在别人没有拒绝你之前，先下手拒绝别人。

三国时期华歆在孙权手下时名声很大，曹操知道后，便以皇帝的名义下诏召华歆进京。

华歆启程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和礼物。

华歆不想接受这些礼物，但是如果当面谢绝肯定会使朋友们扫兴而归，伤害朋友间的感情。于是，他便暂时来者不拒，将礼物全部收下，并在所收的礼物上面悄悄记下送礼人的名字，以备“完璧归赵”。

华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束之时，华歆站起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。

但是，匹夫无罪，怀璧其罪。你们想一想我单车远行，有这么多贵重之物在身，我是否有点太危险了呢？”

朋友们听出了华歆的言外之意，知道他不愿意接受礼物，又不好当面拒绝，以免大家都没面子，内心里对华歆油然而生出一种敬意，便各自将礼物取回。

如果华歆声色俱厉地拒绝别人，甚至心怀疑虑，认真盘问对方，也许事态就会扩大化，甚至使双方的友情出现裂痕。

有时候， 有礼 有面的拒绝别人，既保护了别人的体面，也让人们看到你更加有尊严的生活方式，这是一种大智慧。

我们的一生都是在不断拒绝中度过的，无论说话还是做事，有选择就必然会有放弃和拒绝。在面对别人提出的不合理要求时，拒绝是对自己的尊重，也是自己的权利，不必为此感到愧疚和亏欠。

日本有位教授曾发出过这样的感慨：“央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，亦是叫人头痛万分的。因为每一个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而也就难说出拒绝的话了。”

做人要多包容多付出没有错，但凡事都要有一个限度。很多时候，你越过于好说话，就越没人对你好好说话。你懂得有所拒绝，才会赢得别人真正的尊重。

习惯性的付出和迁就，很容易让人觉得你很软弱，这样的形象也势必会被对方轻视。与人相处，不仅仅是自己的事，也不仅仅是对方的事，而是两个人相互之间的事。

想让他人以正确友善的方式对待自己，你就要先学会拒绝。拒绝是一种姿态，也是一种尊重，让人从内心里尊重你的选择。

适当的拒绝，远比一味地付出和迁就更能让人明白该如何正确对待我们。

拒绝不喜欢、不合理的请求，是你的权利，也是你尊重自己的选择。

拒绝不是绝情，而是一种点到为止的理性，一种为人处世的智慧。很多时候，懂得如何拒绝，也是一种高情商的表现。

卓别林说过一句话：“学会说‘不’吧，那样你的生活将会好得多。”

不是自己份内的事，就果断地拒绝；不干涉别人，也不让别人干涉自己，让生活和工作不轻易被打扰，专注于自己真正要做的、该做的事，乃是聪明理性的选择。

三毛说过，“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”

我有一个开书店的朋友，一次我晚上十点半打电话给她，请她帮忙找一本旧书的时候，她就坚决拒绝了，而且三番五次地告诉我，她的睡眠质量特别差，以后千万不要在晚上十点后打电话给她，否则很可能会失眠。

从那以后，我就谨记在心，不但晚上不给她打电话，甚至连她的朋友圈都不评论，生怕扰得她一夜都睡不着。

她拒绝我，是因为她想让自己的睡眠质量好一点，许多时候，拒绝就是为了让自己的生活变得更加美好。

拒绝，会减少其他人命令你和麻烦你的机会，你学会了“好意思”，别人在你面前才会变得“不好意思”。掌握了拒绝的能力，成为一个支配者，才不会被别人牵着鼻子走。

真正的自由，不是你拥有了多少，而是你敢于拒绝多少。

生活中，我们往往因为害怕失去别人，就不知道拒绝别人，殊不知，不懂拒绝，毫无底线的妥协，失去得更快。

作为一个完整的自我，从个人责任的角度出发，先把自己的正事处理好，在有余力的情况下去做其他的事，才不至于顾此失彼，让自己疲惫不堪。

拒绝，不仅仅是一种明确的态度，还掺杂着一种独立的精神。

敢于说“不”的人，往往都有自己坚定的立场、独立的思想，他们不会把别人的目光和看法放在第一位，只要有不同的意见和看法，就会大胆地表达出来，而不是趋炎附势、随波逐流，为了合群而刻意讨好。

敢于拒绝的人，都是内心强大的人，不怕自己跟别人不一样，也不畏惧异样的目光。

敢于拒绝的人，都会有一点独立精神，这种独立不是盲目地反对所有，而是听从内心的声音，坚守自己的原则，不轻易因外物而妥协。

当你可以心安理得地对不喜欢的人和事说“不”时，你便找到了有个性的自我人生。

很喜欢这样的一句话：人格健全需要人有说不的能力，能够拒绝自己不喜欢的人与事，当然，也包括你能够屏蔽垃圾资讯。拒绝就是建设，你家的大门保证只能让你喜欢的人进入。

越是有智慧的人，越懂得，保持应有的原则和底线，要比一味施予付出更重要。因为只有有原则的付出，才是有价值的。

记得，不要因为怕伤害别人，就把令自己为难的事情应承下来；自己囊中羞涩时，就别虎头虎脑地仗义；自己本分工作没完成时，就不要答应到处救火；触碰底线的时候，务必果断地表明态度。

敢于拒绝，才能成为真正的自己，才能有所成就，才能驾驭得了幸福和自由。

学会拒绝别人，才能过好自己的人生。

不懂得拒绝别人，是一种病

好人做了一辈子的好事，偶尔做一次坏事，别人会忘记你以前的好，只记住你干的那一次坏事。

坏人做了一辈子的坏事，偶尔做了一次好事，别人就会盯着那次好事，对他进行好评、好评再好评。美其名曰：浪子回头金不换。

这就是人性。

同样的，你帮了别人10次忙，第十一次你拒绝的时候，你就成了别人眼中的坏人。

反之，从未帮别人忙的你突然答应了帮别人一个忙，别人会对你感激涕零。

所以工作生活中，要一开始就亮出原则和 底限 。不要什么忙都帮，不要什么要求都答应；不然会显得你很廉价。

太宰治在《人间失格》中说“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此的心中留下无法愈合的裂痕”。

01

不懂拒绝的背后，往往是我们将自己放在太重要的位置。

别自以为是，其实你什么都不是，你一点都不重要。 不要用来者不拒这种方式找存在感。

“TA一定是走投无路了，才来找我……”、“要是我把TA拒绝了，我就是坏人……”，这是我们在接受求助时的心理。

之前，同行的一朋友邀请我参加一个线下招商会，顺便做一场讲座。

因为当时在行业内名气还是有那么一点点的，朋友说我不去，招商效果至少得下降50%，让我无论如何挤点时间出来。

老实说，我当时觉得我老牛皮了。当地的市场上，我已经那么大佬了吗？哈哈哈哈。

对于这场线下招商会，我还是心动不已的；这种能露面的事情，我怎么阔能不喜欢勒。遗憾的是当时我必须得去杭州谈一个合同，所以拒绝了朋友的邀请。

说实话，我还说有点内疚的，因为没帮上他的忙；其二嘛，心里有点遗憾，那么好一个装X机会没了。

结果呢？他们邀请了另外一个行业大咖，招商会场燃爆了，签合约都是排队的。

看着视频里的他笑到合不拢嘴的样子，我估摸着他心里可能在想：还好那傻X没答应，不然可就亏大了。

马格吉，说好的非我不可勒？

是，很多时候，我们都把自己想的太重要。而事实上是：大多数时候的我们，是别人完全可替代的。

其实别人是有能力解决的，只是不想麻烦而已；其实别人是有能力解决的，只是想在你身上占便宜而已；其实别人是有能能解决的，只是不想麻烦比你更厉害的人而已。

02

有个人每天会给门外的一个乞丐10块钱，后来变成了5块，再后来变成了2块。

有一天乞丐问他，你怎么给我的钱越来越少了？他说：现在我有老婆孩子了，只能给你2块了。

乞丐听了大怒：你怎么能拿我的钱，养你的老婆孩子呢？

这是个笑话，却太过于真实。我们的人生活中，这个“乞丐”和这个“男子”随处可见。

从小到大，我们得到的教育都是：“别人需要帮忙的时候，能帮就尽量帮”、“不要轻易拒绝别人”、“做人不要斤斤计较”，等等。

很多时候，一开始只是路过帮别人倒倒茶水，最后变成经常牺牲个人时间帮人跑腿；

一开始只是顺手帮忙写几句宣传语，最后变成自己通宵写了几千字的文案；

一开始只是因为不好意思，答应把车借给他开一下，最后变成了我用车要找他。

是助人为乐没错，但是这种助人为乐的背后，却是在给自己找麻烦。

原先我们以为自己的付出多多少少是有些价值的，刚开始有人至少还会说一句“谢谢”。

久而久之，好像这种付出变成了理所应当。

但凡是你有一次拒绝，别人都会认为你变了，你变得高冷了；你会摆架子了，不容易相处了。

想塑造自己的良好形象，所以对朋友的请求来者不拒。终于，我们温暖了别人，却累死了自己。

但是当面对真正的朋友的时候，我们却能倘然的说出难出，对方也会示予理解。

有人说：帮我倒杯水。

你回答：好的。这样的朋友，感情似乎不深。

你回答：老子凭什么帮你倒？滚。这样的朋友，感情是真特么深。

面对那些普通朋友的时候，我们或许会觉得付出是有一定价值的，起码对方会心存感激。

其实， 随便的付出、锦上添花的付出，会让人感觉很廉价。

相反，一个一直以来都是拒绝别人的人，偶尔答应了别人的要求，会让人觉得受宠若惊、感激涕零。

03

你到底是“不想”，还是“不能”拒绝别人？

有些人会以牺牲自己的需求和利益为代价为他人付出。他们认为，对别人的帮助是自己责任与义务所在。

因为他们能从不拒绝的过程中感受到控制感，实际上是为了获得对他人的控制。此时的不拒绝，源于个体内心对控制的渴望，这实际上是一种以退为进的主动。

其二，这是他们非常不愿意感受到的暗示；比如：拒绝别人就意味着“我不完美”。只有通过完成他人的一切请求，才显得自己全能，且更加友善、无私利他。

对这些人而言， 与其说是无法拒绝，不如说他们的内心其实并不想拒绝。

有人是出于讨好他人而无法拒绝；有人是过度的同情心作祟；有人是心理拒绝，嘴上却无法说出口；而有的人是为了避免矛盾和冲突，“不拒接”成了一种自我保护机制。

......

但不管是“不想”还是“不能”拒绝。长期的不拒绝所产生的依赖关系和得寸进尺，会让别人视为理所应当。

不能在适当时候拒绝他人，不仅会影响到自己需求的满足、工作的进度、时间精力的分配；还会让自己在 情感 与精神上过度负荷，感到不公平、愤怒、仇恨等，最终影响一个人的心理与生理的 健康 。

04

如何才能更好的拒绝别人呢？

1. 不要总是立刻回答对方的请求 。但是也不要拖太久。

2.当你决定拒绝别人时，诚恳地说明原因 。具体地告诉对方你是如何考虑的，并同时给出可能的建议。

3. 不要过度道歉，也不要太内疚。 帮忙是情分，不帮是本分。

4. 对于那些你拒绝了还三番五次找你的人，你就要做好一直拒绝的准备。因为他们完全不尊重你。

拒绝，并不是一件坏事，也不是因为你不够好。恰恰是因为你足够好、足够成熟，才能在他人与自己需求之间作出合理的取舍。

有些时候拒绝才是对自己，对别人最大的尊重。

人是要善良做好人，但是善良中一定要带有一定的锋芒。

-End-

对章莹颖遇害案应该怎么看待？

楼上说的都是日常我们该注意到的事情，就是常识，什么不跟陌生人说话啊，不上陌生人的车啊，等等。
但是我想说的是，我们都知道新闻算是一种宏观调控，我们看到的新闻肯定是经过筛选被允许报道的，最近爆出来很多女大学生在国外发生意外的事件，网上大量的言论都在说国外有多么不安全。这只是一种可能性（国家也在让我们认识到我们国家多么安全或者还有更深层次的意义），但是小编脑洞一下，在新闻媒体没有这么发达无孔不入的时候，留学生就没有发生过意外吗？肯定有，但是这些事情并不是都像这样能达到人人皆知的程度。
媒体发达是一方面，我们遇到国人受辱或受到伤害而奋起反抗，这种情况变得理所当然，证明我们的民族自尊心或者说实力底气在不知不觉中，在我们每个人的潜意识中不断增强。
出门在外注意安全是常识，能在异国他乡打官司，再过去没有听说过，真的有什么在改变了。我们的国家现在已经强大到可以给我们撑腰，外国人想糊弄我们也得掂量掂量。

为什么有些人拒绝别人的方式是选择说谎？

在我看来，选择说谎拒绝别人其实也是一种好意，是在不想伤害别人、想给别人留着一点儿情面的情况下不得已的做法。说穿了就是一个善意的谎言。

? ? ? 我有一同事，喜静不好动，所以每次同学们聚餐什么的都不喜欢，但碍于情面，偶尔参加过几次，后来断断续续地其同学又喊过几次，每次都是因家里有什么什么事情脱不开身为借口。时间久了，同学也就放弃了，再聚会时也就不喊她了。
? ? ? 试想，如果不撒谎，你能说我不喜欢那样的场合吗？得，就你清高？你不是不喜欢那样的场合吧？你是不喜欢我们吧？同学中有人肯定会这样想？对不对？如果不这样说，又不能撒谎，那以后的聚会需要继续参加？即便是聚会上心情也不会太美丽，这样既委屈了自己不说，还影响了别人。
? ? ?有人给一未婚女生介绍男朋友，相过一次面后，女方因对方长相不入眼而放弃。你说，这女孩子能跟中间人说，他长的太磕碜，我不同意吗？呃~~~~那这女孩要么是缺心眼，要么是不熟。这个女孩肯定会对中间人撒谎，说什么我发现我们脾气不对路啊，说话观点不同啊，所以就没有处的必要了。这样才不能伤了和气。其实明眼人一听就知道，是女孩子没看中对方。如果有合适的还会继续给该女孩子介绍男朋友。真好！
? ? ?所以说，拒绝是一门科学，要讲究一定的方式，不是所有的谎言都是恶意的。

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