回避型依恋分手后痛苦吗

回避型依恋分手后痛苦吗

随着人们对心理学的认知变得越来越深刻，依恋理论就成为了人们关注的热点。根据此理论，人们的依恋类型会直接影响他们的人际关系和行为。回避型依恋的人相对不愿意亲密关系，这种依恋方式在与他人建立亲密关系时通常表现出回避和压抑的特征。那么，当回避型依恋与恋人分手时，他们是否会感到痛苦呢？

回避型依恋分手后痛苦吗

从心理学的角度来看，回避型依恋对分手的反应因人而异。这种依恋类型的人可能不会表达出痛苦，而是选择快速地进入另一个关系来逃避这种痛苦。其次，一些回避型依恋会通过创伤后成长实现自我疗愈。他们能够从负面经历中获得启示，当他们舒缓心情并开始接受这个过程时，他们能够从这种痛苦中成长和汲取经验。

从另一个角度来看，回避型依恋也会因为分手而感到痛苦。虽然他们可能会隐藏自己的情感，但当他们的依恋系统变得不稳定时，他们也会感到困惑和焦虑。此外，当他们感到他们能控制不了失去感情时，他们通常会继续约束自己的情感，使这种痛苦更加深重。

当回避型依恋分手时，他们可能会感到很沮丧，因为他们可能认为这种关系已经结束，自己有可能会成为一个“失败者”。这反过来会增加他们为自己和能力而担忧并产生一种不安全感。这种情绪会持续一段时间，但也许有助于帮助他们重新思考自己对恋爱和依恋的看法。

总之，回避型依恋分手后是否会感到痛苦，这个问题没有一个简单的答案。因为每个人都有自己独特的依恋风格和经历，可能会受到很多因素的影响。不过，最终，我们可以通过适当的自我反思和自我学习来得到最大的心理健康。

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和回避型依恋在一起太痛苦怎么办

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一、回避型依恋的心理动机

回避型人格的根本症结在于:缺爱，这是他们的原生家庭造成的，对于普通人来说，“亲密关系”意味着温暖和爱，高浓高度的情感能够产生高浓度的多巴胺，带给人愉悦的感受，而对于回避型依恋的人来说，却意味着危险、矛盾和原生的痛苦。

而面对痛苦，人的第一反应，就是回避。看到“缺爱”，很多姑娘觉得，既然你缺爱那我就给你爱，高浓度，高频率的爱，融化你，治愈你，你就正常了吧?大错特错!

“回避型依恋”的症结虽然是“缺爱”，但是，却不能从“爱”入手解决，他们有渴求爱的本能，也有压抑爱的“条件反射”:

对爱的渴望让他们走进一段亲密关系，对爱抗拒让他么条件反射地逃离你，他们甚至真的认为自己天性冷漠，注定孤独，不需要爱的滋养，本能与反射模式形成巨大的冲突，带来灼心的痛。

根据马斯洛需求理论，人只有在“安全感”足够的情况下，才会有情感需求，你的强烈情感已经让他们感受到不安全了，他们肯定会不断回避。对于他们来说，“爱”是一个陌生的感受，甚至带着巨大的危险，让他们感受到不安全，瞬间就会触发它们的原始创伤。“安全感”先于“亲密感”，才是他们的价值排序，如果你让他们感受到不安全，那么你再热情，再优秀，他们都无法接纳你，更无法改变。所以，解决回避型依恋的切入点，是“安全”。

二、你首先要“定”

渴求一个回避型依恋给予你安全感，是不现实的，除非你自己首先心定了，安全感充足，才有可能吸引他主动靠近。

1、不要期待你们和其他情侣一样

面对回避型依恋的人，“收敛与克制”是主线，你们确立了恋爱关系，不代表他的性格缺陷已经治愈了，只是代表，他在某种程度上觉得你安全，这个时候，如果你表现出过度的热情，渴望像其他普通情侣一样如胶似漆，是不现实的。像普通情侣一样，你也写了无数次小作文，希望他能改，他最后也没有如你愿，因为他不知道怎么改啊?他只知道自己谈恋爱都是这样的模式，可是为什么是这样，要从哪里入手解决，他自己都不知道，他要怎么改?

想让回避型依恋一下子成为了一个普通人，可能性很小。

2、你要解决自己的焦虑

焦虑来源于自我怀疑，来源于失控感，在亲密关系中，如果你把所有的情感都倾注在对方身上，就会有这样的感受，爱上一个回避型依恋更是如此。解决办法就是，把情感分一部分，分给自己多爱自己一些，少爱他一些。

很多事情，不一定只有“男朋友”这个身份才能解决，实际上是一种心理投射:我受了委屈，只有男朋友安慰才会开心;出去看电影，只有和男朋友在一起才好看；哭了，只有男朋友在旁边才觉得踏实……

这样的“唯一性”，实际上是婴儿对母亲的需求，只有把妈妈当成一切，当成整个世界的婴儿，才会这样:“只要妈妈在，一切才会好”。

而作为一个成年人，受了委屈，找朋友倾诉也能回复能量。和志同道合者看电影也会入迷，因为电影本身确实不错;哭了，同事递来一杯奶茶也会感受到温暖。只有当你把一切都寄托在伴侣身上的时候，他才会成为你的全世界，而当你把注意力放在自己身上，你会发现，解决方案其实有很多;

也只有这个时候，你的焦虑才会缓解，因为你会发现，安全感这东西，很多东西都能带给你。