安全型人格分手后心理

安全型人格分手后心理

安全型人格是指那些相信自己与周围环境能和谐相处的人。他们通常具有稳定的情感，能够处理好自己的情绪，与人相处和谐，因此通常被认为是可靠、友好、自我满足、自我接纳、情感温和的人。然而，即使对于这样的人，经历一次分手也可能会对他们的心理造成很大的影响。本文将从情感、认知和行为三个角度分析安全型人格分手后的心理变化并提出应对方法。

安全型人格分手后心理

情感层面：失落、焦虑

安全型人格分手后会感觉失落、受伤，并产生强烈的脱离感。在短时间内，他们可能会感到无法超越这种失落感，甚至会进入绝望的情绪状态。同时，分手也可能引发安全型人格的情绪焦虑，他们会开始怀疑自己以及自己的关系能力。这种焦虑会使得他们更加强调安全感和依赖性，希望得到更多的关注和支持。

认知层面：自责、抑郁

安全型人格通常有很高的自我批评和反思能力，因此分手后会开始对自己进行过度的自责，认为自己是关系失败的罪魁祸首。他们会出现抑郁的状态，对未来感到无望，对自己的情绪和能力产生怀疑。同时，安全型人格的分手体验也会对他们对未来关系的信心产生影响。

行为层面：回避、疏远

安全型人格分手后可能会采取回避和疏远的行为，避免与前任接触或提及分手事件。在社交场合中，他们可能也会表现得比往常更加沉默寡言，避免和别人谈论自己的分手。此外，一些人可能会把注意力转移到其他方面，例如投入工作和学习，来缓解内心的痛苦。

应对方法

1. 调整心态，正视情绪。分手是人生的一部分，无论是安全型还是其他类型的人格，都可能遭遇分手的打击。要逐步接受这个事实，正视自己内心的负面情绪，例如失落、焦虑、自责和抑郁，避免压抑情绪并及时寻求帮助。

2. 建立社会支持网络。安全型的人格通常拥有良好的人际关系，此时可以尝试和朋友、家人或心理医生谈话，寻求了解和支持。同时，也可以加入感兴趣的社交团体，扩展自己的社会圈子，寻找新的支持资源。

3. 重塑自己的生活和关系。重新找到属于自己的生活方式、兴趣爱好、职业和人际关系会对自我恢复和新的开始的情感有所改观，可以参加一些社交类活动、旅行等等转移自己的注意力。

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你的脾气好本质上是一种情绪表达的缺失

你的脾气好本质上是一种情绪表达的缺失

对于情绪的压抑

我们要明白，脾气好的人并不是没有脾气，只是对于愤怒情绪的压抑。脾气好的人往往给人宽容大度、好相处的感觉，他们攻击性不强，却需要更强的的防御机制，比如生闷气、冷暴力。

一个向外没有攻击性的人往往会向内攻击，我们很多人排斥各种情绪，比如愤怒、焦虑、悲伤。其实任何情绪都是一种能量，愤怒更是一种十分强烈的心理能量。过度压抑愤怒会导致能量过度堆积，也就是我们说的怨念。因而在挽回过程中，我不排斥让人通过适量情绪发泄激起对方的情绪，可以悲伤、难过、委屈。

但是我从不建议用指责、抱怨和愤怒，因为这些是带有强烈攻击性的情绪，容易使得对方自我防御机制加强。

体谅他人压抑自己

话说回来，很多人面对脾气好的人，就失去了将心比心的意识，以为对方不在意，自己就更觉得不用在意。那你是不知道，脾气好的人内心多渴望被在意，往往自己都不在意自己情绪的人，是因为没有被在意过。

我们总是责怪有的人不愿意表达自己的情绪，不说出来你就不知道这种行为是伤害，不知道对方也会不开心，也会生气，也会有感情。脾气好的人只是更能体谅他人，知道哪些情绪会让别人难受，所以为了不给他人造成痛苦，选择了压抑自己的不良情绪。

然这样的压抑是不好的，对于亲密关系的建立和处理来说也是不好的，我们常说不要把你最恶劣的情绪给最亲密的人。但是人都有情绪，有时候没有最亲密的人，我们的情绪都会变得无从发泄。

情绪表达能力的缺失

脾气好的人是善良的人，也是因为长期忽略自己的情绪和感受，很多回避型人格也是因此形成。

所谓的“脾气好”原因可能是：

一、情绪表达能力缺失

也许对方脾气好不是因为他有多包容你，而是因为他根本不懂得发脾气，正确运用情绪表达态度在他意识中是缺失的。我有很多朋友和咨询者都是看起来脾气很好的人，但都有不太好的童年记忆。长期不被关注不被爱的童年造成的影响，就是让她认为情绪无用，或是说从未掌握正确运用情绪的方式。他们一旦真的愤怒了，可想而知触发点应该是相当高的。

二、缺乏安全感

有一个女性咨询者，有一个弟弟，小时候工作忙碌的父母，照顾不过来，就把她寄养在外祖母家。这其实也算是一个感觉到自己在父母眼中的地位不明确，从而更加重视讨好技巧的案例。

她说小时候最盼望的就是父母来看她的时候，但她知道无论自己有多依恋父母，可他们终究还是会离开的，去照顾另一个更加幼小的弟弟。这让她在成年后形成了一种问题人格，表现出来就总是一副缺爱的模样。因为内心欠缺安全感所以极少动怒，她太怕身边的人会因此离开。

三、家庭情感忽视

幼年家教太严，成长在专制家庭里，每次表达态度都会以父母都是为你好，要听话为由压制回去。这类人的情绪不是没有，而是在长期与对抗父母无用的环境中，习惯了自我压抑。但那些被压制下的情绪并非都妥善化解，而是越积越重。让他们动怒的触发点可能看起来一点都不严重，但那是长久以来因不擅表达情绪而积累下的不满，有些甚至还是迁怒。

这种类型在我看来是最危险的，心态悲观，明明不愿意忍，却还一忍再忍，你看不见的那些情绪，都在内心反复作用。

四、冲突畏惧者

这类人并不认为冲突是正面解决问题的办法，过于重视一种平衡的氛围而逃避冲突，为了达成平衡不惜以掩饰真实感受为代价。他们或许是因为曾经吃过冲突带来的大亏，在心中形成了根深蒂固的畏惧感。或许是先天和平爱好者，冲突的环境和感觉会让他们感到极度的不适，想要逃离或许因为自知能力有限，因此要尽量把局面控制到更低危险度才好。

这也是出于人“趋利避害”的本能，这可能只是个人价值观的取舍而已，他们选择或者习惯牺牲自己的部分利益来换取自己的舒适区。

五、理想化回报认知模式

投桃报李这种思维并没有什么不对，他们以为宽容忍耐和讨好就可以换得对方同等的对待。无论对方怎么骄纵或者霸道都不敢发脾气，但人是很复杂的生物，不是所有的关系都那么理想化，能够以我心换你心。

在感情中很忌讳的一点就是不对等的付出，由于一方价值远远大于另一方或者亏欠和负罪心等。这种容易在感情中形成“高低位”，造成感情失衡是不健康的关系状态。也是很多感情破裂的原因。一方过度付出而另一方并不领情，久了容易堆积怨恨。

男孩在欣欣不再纠缠的12天后，主动联系了她，直接表达了自己对她还有留恋和不舍，不知道怎么办。就像我们上面说的，人的记忆通常是会自动筛选出“美好回忆”的，当眼前的压力褪去后，美好回忆就会自然而然浮现出来。当然了，要修复并且维持好长期关系，欣欣还有很长的路要走，但欣欣的故事就是一个仅仅靠断联，就让关系有了明显转机的例子。

这不是一件可以急于求成的事情，需要我们修炼稳定的心态。也不是每个人的情况都能用“断联”的，还是要根据自己的实际情况来。最后还有3件事情，分手后无论是否断联我们都必须要做，那就是：1、疗伤2、复盘3、重建生活。

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