如何改善讨好型人格的方法

如何改善讨好型人格的方法

讨好型人格是一种常见的心理特征，主要表现为渴望得到他人的认可和赞许，甚至为此不惜牺牲自己的利益和价值观念。这种性格往往伴随着自卑、内向、缺乏自信等负面情绪，对个人的成长和发展产生一定的阻碍。那么如何改善讨好型人格呢？从多个角度分析，我们可以得到以下方法：

如何改善讨好型人格的方法

1. 接受自己的不完美

讨好型人格往往是由于自卑心理而产生的，他们认为自己不够好，不如他人，因此不停地迎合他人的期望，试图得到认可和赞许。要改善这种心态，首先需要接受自己的不完美，认识到自己的优点和缺点，追求自我完善并不是一件容易的事情。只有真正地了解和接受自己，才能摆脱讨好型人格的束缚。

2. 学会说不

讨好型人格往往无法拒绝他人的请求，不考虑自己的时间和精力，一味地满足他人的需求。这种做法显然不可取，既有害于自己的身心健康，也会让他人产生依赖心理。因此，改善讨好型人格的第二步就是学会说不。在拒绝他人的请求时，要以礼貌、坚定的态度表达自己的想法，并且给出合理的理由说明自己的选择。

3. 培养自信心

讨好型人格往往缺乏自信心，害怕表达自己的观点和想法，遇到问题也不敢去解决。因此，要改善讨好型人格，需要积极培养自信心。可以通过学习、锻炼、交友等方式逐渐提升自己的能力和自信，从而减少讨好他人的需求，更加自信地掌握自己的人生。

4. 与他人和谐相处

讨好型人格往往容易迎合他人的意见和想法，却不容易表达自己的观点和想法，这样长期下来容易产生人际关系上的问题。为了改善讨好型人格，需要与他人和谐相处，平等沟通，在表达自己的观点和想法的同时也需要尊重他人的意见和感受，建立良好的人际关系。

综上所述，要改善讨好型人格，首先需要接受自己的不完美，学会说不，积极培养自信心，与他人和谐相处。只有通过这些方法，才能逐渐走出讨好型人格的泥沼，拥有更加健康、自信的人生。

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11个改变讨好型人格的方法

11个改变讨好型人格的方法

你是想为自己而活，还是为别人活着

讨好型人格是以他人为中心，满足他人的需要

习惯性忽略自身需要，不懂得保护和捍卫自己。

讨好型人格的特征：

1.习惯险藏自己的复实想法或复实情绪

2.担心不被接纳凡事小心翼翼

3.在意别人的评价和想法

4.害怕产生冲突

5.很难表达柜绝

6.对自己苛刻常常内疚、自责

7.因自我感动产生委屈

8.不够坚定自己的立场

9.敏感多想

10.习惯把别人的需求放在第一位

O1.回顾成长背景，找到根源

常见的根源

原生家庭有一方缺失或陪伴少，在有负面情绪时没有倚靠,倾诉的对象

为了生存需求，不能惹大人生气

只能顺服命令,表现好行为,减少冲突,

父母关系不好

父母常发生冲突,导致一方或双方情绪变化无常当孩子提出需求时，容易遭到父母的拒绝、批评或操控

孩子没有分析判断的能力

把父母不高兴的原因归咎在自己身上

不敢再提任何要求，只能忍

很小因为家庭经济或父母身体原因，孩子成为小大人,不敢提出额外需求

家庭教育中对你天生特质的部分，缺少肯定认为只能靠好行为才换取赞美和重视

常常忽略、否定你的感受和需求让你觉得这件事或行为是错误的,是不好的。

02.理性分析判断,分清责任

我们大脑额叶的功能是分析判断

从2周岁开始发育,平均24岁发育完全

因此，小时候面对各种情形，我们无法做出理性判断

会过早或过度发展假我

(假我:为了适应社会,妥协、应付他人期待的部分)

现在作为成年人

有能力不按原有的认知模式和自然惯性去感觉

可以跳出不合理的认知系统和信念

03.持续刻意训练

面对令你痛苦纠结的讨好场景时,反问自己

当时我的感受是什么?

感受背后的想法是什么?

这个想法是事实还是猜测?

这个想法是合理的，还是不合理?

这件事我的责任是什么，哪些不是我的，我该做什么？

O4.建立明确的标准做边界感清晰的人

我们存在的意义不是要满足每个人的期待

我们也不可能使每个人都满意

拥有自己坚定的原则和界限才能有健康良好的人际关系

否则很容易被人掌控

有了标准,你才能自己去决定和判断(少数坚持的不一定是错的)

05.以客观均衡的眼光看待事情

比如别人一旦不高兴了

我会毫无根据地自责内疚

但静下来分析

别人真的是因为我不高兴吗？

是不是另有隐情或突发事件？ta不高兴,关系真的就会破裂吗?就算是我说错了话,无意伤害了对方但对方也会有让我不高兴的时候。

06.转移注意力

把注意力从别人身上转移到自己身上

把焦点、想法放在

对自己的爱护和个人成长的追求上

投资自己永远不亏的

07.学习勇敢表达自己想法

讨好型的人在说话做事上都格外小心翼翼，让别人觉得自己很周全,没有太多缺陷

但其实本人特别累

主动敞开情绪,勇敢暴露自己的软弱也是贴近关系的重要因素。

08.建立自我价值的教育

谷爱凌冬奥会面对美国网友的批评

在采访中说

“我并不是想让所有人都满意我知道我的心地是善良的

我知道我的决定是符合尽可能多的人共同利益

这会带来更大的好处

如果有人不相信我或不喜欢我,，那么这是他们的损失”

谷爱凌回怼的底气

来自她对自我价值的高度认同和肯定

她不需要活在别人的眼光中

09.提高面对冲突的能力

任何关系都不可能避免冲突

如果只是一味迎合对方，维持表面上的平和顺利，

反而不利于关系长远发展

经历冲突磨合，实现共同目标后更能得到健康、坦诚、信任的关系.

10.提升沟通能力

有效的沟通其实内容占比非常少更多是你沟通表达的方式不带攻击地指责对方、嫌弃对方而是清楚准确地表达自我感受

表达的目的不是要求对方一定要满足我的需求通过表达让对方知道某种方式让我不舒服

我背后的期待是什么

11.学习分离

当我们不再慢慢讨好别人时由势必会面临一些人的离开

允许别人的离开,让自己活得更舒服。

送给你的话

我们常说爱人如已

但若我们没能学会爱自己，呵护自己，

宝贝自己,捍卫自己

就很难真正爱别人

我们该感谢自己有一颗善良柔软的心

但善良需要有些锋芒

不要让你的善良成为别人伤害你的理由

是时候要体贴一下自己，勇敢为自己发声

真正爱你的人会尊重你，心疼你的

是愿意倾听你内心的真实想法的

他们一定是按本相接纳你

愿我们成为有爱,有界限,有温暖,有力量,有自己的人儿

你是想为自己而活，还是为别人活着

讨好型人格是以他人为中心，满足他人的需要

习惯性忽略自身需要，不懂得保护和捍卫自己

过去我是一个讨好型性格的人

能敏锐察觉别人的需要

却很少关注自己的感受

总是希望事情令所有人满意

让周围的人都喜欢自己

别人回复VX慢了

我会想是不是说话重了，或让人不舒服了

对方没给我点赞，我会揣摩

是不是哪里得罪了对方或表现不好

更难受的是我会沉浸在自我付出的感动中

却无法把真实情绪和想法说出来

通过这两年的自我觉醒

我发现我未好好爱过自己

过去成长经历中烙印在我心里错误的信念

让我一直陷入内疚、纠结、自责中

但这种状态不是不能改变的

而是可以去调试，去改变的

何老师曾在节目里说：

“讨好型人格从来都不是一个贬义词

其实不是讨好 而是尽量去 以别人的视角为视角

这个东西呢，我觉得是一个非常高尚的或者说是一个奉献型的人格。”

在我看来愿意去帮助他人，释放出善意或想让别人开心，感到舒服是非常美好、有力量的特质

每一个讨好型人格的背后都有

一个特别善良，温柔， 柔软，值得被爱的灵魂。

有些人非常自私

很难站在别人立场去考虑，更不要说照顾别人。

而讨好型的人往往有敏锐、体谅、和谐、交往的天赋优势，这是独特的光芒！！

我们绝.不该把它掐灭，而是合理调整

把爱别人和爱自己达到均衡状态

不是一味以他人为中心

而是要开启对自己感受、需求的接受天线

学会取悦自己，为自己发声

另外，「真实」才是通往四面八方一切美好关系的一把钥匙。真实不是肆无忌惮地发泄内在的情绪。

而是真实的呈现在对方面前——真实地表达感受，表达爱、或爱不起来，表达快乐，也表达忧伤，表达愿意做的，也表达界限拒绝。

记住，你鲜活的样子才能在对方心中烙下生动的印记。希望你能保护好自己的光亮，活出真实洒脱！

走出讨好型人格的几个小方法，很管用！

走出讨好型人格的几个小方法，很管用！

1.设立边界。

不会拒绝的人，大多边界感不清，很可能小时候，被父母突破边界的经验很多，所以对边界的概念模糊。不知道自己底线在哪里，就不会清楚什么是该拒绝的。没有边界，你就没办法保护自己。甚至可能被他人操控/利用/侵犯。

2.放弃讨好/迎合。

通过讨好别人的方式来获得别人的好感和肯定，只能吸引到那些不想真的对你好，只想从你这里得到好处的人，不是真挚的情感。而且这种关系模式会固定:讨好索取。

3.勇敢面对冲突。

拒绝可能引发冲突，冲突会让我们很不舒服，没人喜欢，但要学会承受，冲突是关系中不可避免的。而且拒绝是向他人告知你的边界的机会，这是关系的基础。

4.勇于承担后果。

也许你担心的是他人的指责/批评/羞辱，甚至人际关系的破裂，只交可交之人，那些喜欢侵犯你利益的人，不值得交往。勇于承担后果，你可以在这些负面评价/负面情绪中存活下来。

5.学会把自己的利益放第一位。

把别人的评价/认可/需要放在第一位，而忽略和压抑了自己的需要，不会是长久之际，迟早会以某种形式爆发。如果你不把自己利益放第一位，指望谁会呢?

6.直面自己的内疚。

拒绝他人可能会激发你的内疚/自责，但这时候不是你难受就是他难受，你只能二选一，而你不能总选择自己难受，这不公平，要对自己好一点，先满足自己的需求，再满足他人的需求。你对自己的情绪负责，对方也要对他的情绪负责。

7.敢于打破自己的人设。

有的人可能给自己的人设是个好人/友善的人/大家都喜欢的人等等，打破人设让你有很大的压力，牺牲自己的利益换来的人设，弊大于利，而且那也不是真实的你，是被迫扮演的人。

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