阿德勒自卑理论

阿德勒自卑理论

阿德勒自卑理论（Adlerian theory of inferiority）是由奥地利精神分析师阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）提出的一种心理学理论，这一理论认为，人类天生就有一种自卑感，因为他们认为自己无法满足某些需求或达到某些目标。

阿德勒自卑理论

从阿德勒自卑理论的角度来看，自卑感可以通过积极的方式进行弥补。他认为，在童年时期，儿童会受到许多影响，比如家庭、学校和社会环境等，这些影响会影响他们的自尊心和自我价值感。当一个人面临挫折、危机或困难时，他们会做出积极的反应，从而弥补自己的自卑感。

阿德勒认为，个人选择的动机在于改善自己的生活质量，特别是在改善自我感觉或控制不确定性方面。在实现这些目标的过程中，人们在一定程度上可以影响他们自己的行为，并且他们的行为也会受到其他人和环境的影响。

此外，阿德勒还提出了以下几个方面的自卑感类型：

1.生理性自卑感：指因体型、外貌等个体的生理构造而感到的自卑感。

2.社会性自卑感：指因为个体所处的社会地位或阶级而感到自卑。

3.成就性自卑感：指个体对自身成就的期望和实际表现之间的差距而感到的自卑感。

4.智力性自卑感：指因个体认为自己的智力水平低于其他人而感到的自卑。

总之，阿德勒自卑理论为我们提供了一种新的视角来分析人的行为和心理状态。它强调了人类天生的自卑感，以及人类如何通过积极的方式弥补其自卑感。这一理论对于精神治疗等领域具有重要的意义。

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阿德勒人生智慧之：自卑感和优越感

自卑感本身并非异常，它是人类处境得以改善的动力之源。然而，如果一个人没有鼓起勇气提升自己或寻求协作、解决问题、改变处境，而是以表面的优越感来欺骗自己，那么就可能形成“自卑情结”。

自卑情结已经成为个体心理学广为人接受的发现，很多精神有疾患的人都有自卑情结，但并不那么容易识别出来，因为自卑感的表现方式有千百种，甚至可以截然不同。

我们通过一个故事来加以说明：三个孩子第一次被带到动物园，当他们站在狮子笼跟前时，其中一个躲在了他妈妈的裙子后面，说：“我想回家。”?第2个孩子站着不动，脸色苍白，浑身发抖，却说：“我一点也不害怕。”而第3个孩子凶狠地瞪着狮子，问他的妈妈：“我能向它吐唾沫吗？”?三个孩子其实都感觉到了害怕，但每个人都用了与自己的“生活方式”相符合的方式来表达。

那么，自卑情结是怎么形成的呢？

我们生活的环境总是不尽完美，所以每个人其实多少都有点自卑感，但如果一个人可以鼓起勇气，去改变现状，就能很好地消除这种感觉。

相对的，假如一个人丧失信心，认为脚踏实地并不能改变自己的处境，同时自卑感带来的压力却无法承受，他就需要采取行动、跨越障碍，他会怎么做呢？答案是，他会力图说服甚至强迫自己凭空产生“优越感” ：如果感到软弱，他不是努力让自己更为强壮 ，而是选择让他在自己眼中“显得”更强壮。 比如，当一个人感到无法应付工作上的困难时，就可能在家里成为一个暴君，以此来确认自己的重要。然而，无论如何努力欺骗自己，都不能真正消除他们的自卑感，生活仍旧是老样子，自卑感也一如既往，甚至越来越严重。像这样的情况，我们就可以称之为“自卑情结”了。

?所以，“自卑情结” 就是当有问题出现时，一个人无法恰当地适应或应对，并且坚信他们一定没有办法解决；由于自卑感总会带来压力，他们会争取优越感来补偿，但这些举动并不是为了解决问题，而是指向了生活中无意义的一面，真正的问题被搁置起来，置之不顾。在他们的生活中，更在乎“不要失败”而非“争取成功”。

举一个例子，就是“爱哭”的小孩。眼泪和抱怨，其实是干扰合作、奴役他人的最佳武器。爱哭的孩子很乐意承认自己的弱点，承认他们无力照顾好自己，而他们想要隐藏的，是对于支配地位的迷恋，是不惜一切代价凌驾于他人之上的欲望，他们需要这样的一种优越感来补偿内心的自卑，而不是做出实际解决问题的努力。

我们发现，在学校里表现迟钝的儿童、逃避婚姻的人们、不敢面对异性和性生活的人，等等，他们中的很多人都显示出一种自卑情结，妨碍了他们在解决生活问题上取得进展。在这里，可以理解他们的优越感诉求，如果问他们为什么会有如此力不从心的不适感，答案就是，因为他们为自己定下的目标太不切实际了。

每个人内心可能或多或少都存在自卑感，因此，人们会设定优越目标来补偿自卑所带来的压力。

然而，就像生命的意义一样，优越目标也并非是人们可以清晰意识到的。

我们知道， “生命的意义”虽然早已在童年的经历中逐渐形成和“内置”，但我们大多都没有完全、清晰的理解，也就是我们的大脑没有意识到，只能依靠着我们所经历的、还无法完全理解的感受，依靠着抓住的点滴暗示，而得出零星的理解。

类似的，我们靠着摸索和猜测确定了自己的优越目标，它可能成为人一生的推动力，但是没有人能完整、清晰地描述出自己的优越目标。职业目标仅是他们的一小部分追求而已，人们可能在不同的工作之间转换，但背后的驱动力有着高度的一致性和连贯性，就是自己的优越目标，他其实是在为了什么特殊的感受而进行补偿。

举例来说，我们时常发现，成为医生的人往往在他的童年就面对了死亡的现实。死亡让他们“看”到了威胁人类生命的不安全之侧面：或许是双亲或兄弟姐妹中有人死去了，于是在他们后来的学习发展中，便致力于为自己或他人找到对抗死亡并增加安全感的方法。

可以发现，个体心理学反对仅看事物的表象，无论在医学上还是教育上。人们很多不为人理解的选择，又或者许多问题儿童看似不可理喻的行为，但对于他们自己的（优越）目标来讲，却是非常符合逻辑的。

1 ）懒惰的男孩。 有一个男孩，还在上学，是全班最懒惰的孩子。老师问他：“为什么你的作业做得这么糟糕？”他回答道：“只要我是这里最懒的男孩，你就会一直在我身上花大量的时间。你从来不关注那些好孩子，因为他们从不会在班上捣乱，总是好好地完成他们的作业。”由此可见，他的目的就是要吸引老师的注意力，控制老师，为此他找到了一个最好的办法。仅仅试图改变他的懒惰是没用的，因为他需要懒惰来帮助他达到目标。从这个角度来说，他做得完美无缺，如果改变做法，那他才是个傻瓜。

2 ）彻夜不归的女孩。 一个十六岁的女孩，她从六七岁开始偷窃，十二岁开始彻夜不归，整夜与男孩子们厮混在一起。在她两岁那年，父母经过漫长而痛苦的挣扎之后终于离了婚，她被判给母亲，跟着母亲一起在外祖母家生活。就像隔代祖孙关系里常见的那样，外祖母对她十分宠溺和纵容。相反，由于她出生时正是父母矛盾最激烈的时候，她的母亲并不想要这个孩子。母亲从来不喜欢自己的女儿，母女关系十分紧张。当这位女孩来到我这里时，我友善地与她交谈。她告诉我：“我并不真的觉得偷东西或者和男孩子们混在一起很享受，但我得这样做，好让我的母亲知道，她控制不了我。”“ 我问她：“你用这种方法来报复？”。她说大概是的。她想要证明自己比母亲更强大有力，但这样的目标只能说明她觉得自己是弱小的。她能感觉到母亲不喜欢她，并因此而受到自卑情结的困扰。为了维护自己的优越感，她所能想到的唯一办法就是制造麻烦。如果儿童有偷窃或其他不良行为，那多半都是出于报复。

自卑感本身并没有问题，很多人都有，因为人的成长环境不可能完美；而由此产生一种优越目标去补偿、克服自卑感，更没问题，这是人一生当中非常重要的动力之源，问题在于，有些人的目标毫无意义，比如获得老师的注意、报复父母等等。而个体心理学认为，假使一个人的优越目标里匹配了高度的社会兴趣，亲和他人、保持合作，那么虽说任何目标都难免有错失，但这个目标的不会太大。

克服自卑成就自我—阿德勒

出生在奥地利维也纳，一说到维也纳就会想到金色大厅，对，就是那个地方。犹太谷商家庭，家庭富裕，衣食无忧。一说到犹太人会想到爱因斯坦，智商高啊！

言归正传，家中有六个孩子，他排行老三，他的哥哥Sigmund是个典型的模范儿童。三岁时，睡在身旁的弟弟去世。幼年多病，有两次被车撞的经历，使他十分畏惧死亡。五岁时，因得了肺炎，痊愈后决定当医生。（求学时成绩平平，数学成绩极差，在父亲支持鼓励下，他终成班上数学最好的学生）

因为孩子孩子中排行比较小，哥哥优秀，小孩子玩耍一般不会找体弱多病的，没人带他玩，兄弟姐妹能胜任的事情，他不可以。以及幼年多病经历，复杂多变的磨难让他非常自卑，（别人的自卑感来自社会环境，他的自卑来自自身以及家庭环境内部，所以会放大，毕竟家是最后的港湾），同时立志学医。

1895 年，阿德勒进入维也纳大学取得医学博士学位，初为一名眼科医师，他特别注意身体器官的自卑，认为它是驱使个人采取行动的真正动力。后转向精神病学，追随弗洛伊德探讨神经症问题。

1896年的4月到9月，他应征服役，在奥地利军队的一所医院工作。

1897年到1898年，他又回到维也纳大学深造。其间，他和来自俄国的留学生罗莎（Raissa Timofeivna Epstein）结婚。他们生有四个孩子，三女一男，其中亚历山德拉（Alexandra）和库尔特（Kurt）后来成为阿德勒学派的心理学家。

1899年，在维也纳开设诊所。与S·弗洛伊德在同一个城市里行医，结识后者并成为好友。不久，他又和威廉·斯特克尔一起《心理分析汇编》的编辑工作。

1902年，拜读了佛洛伊德的《释梦》一书后，撰文为弗洛伊德的观点辩护。（《梦的解析》1900年出版后，并没得到广泛的接受，当时的人对佛洛伊德的说法持负面态度。那么阿德勒的力挺就显得弥足珍贵了，让弗洛伊德对他产生好感。）参加弗洛伊德周三讨论会，是当时精神分析学派的核心成员之一。

1908年，在奥地利的萨尔茨堡召开的第一次国际心理分析会议期间，阿德勒发表了关于“好斗的冲动”的报告。

1910年，阿德勒成为“周三精神分析学会”（弗洛伊德创立）的第一任主席和学会杂志《精神分析杂志》的主编，可见阿德勒学术水平高超以及佛洛伊德对阿德勒的重视。

1911 年，因突出强调社会因素的作用，公开反对弗洛伊德的泛性论而两人关系破裂，分道扬镳。阿德勒创立个体心理学（individual psychology），另建自由精神分析研究会。

1912 年，自由精神分析研究会改称个体心理学会，成为一个颇有影响的学派。

1914 年，他创办学派理论刊物《国际个体心理学杂志》，开始把理论应用于儿童的培养和教育。

1920 年后任教于维也纳教育学院，并在学校系统中组织儿童指导临床活动，成立儿童指导中心，取得很大成功。

1922 年至 1930 年期间，他主持召开了五次国际个体心理学会议。

1926 年，任美国哥伦比亚大学的客座教授。

1932 年，他到长岛医学院任美国医学心理学的第一个讲座。

1934 年，定居纽约。

1937 年，赴苏格兰亚伯丁做讲演旅行中，因劳累过度导致心脏病发而病逝。

阿德勒反对佛洛伊德把性本能视为人类行为的根本动力， 他认为摆脱自卑，寻求优越才是人生动力 。

有生理缺陷的人往往有一种生理上的自卑感，它必须通过发展有缺陷的器官或全力发展其他功能，而使这种缺陷得到 补偿 。（身残志坚）

一个人作为人存在着，就意味着具有自卑感。他不断的驱使你去克服它，只有在你感到 向上斗争 的过程中达到一种 满意阶段 时，你才有 轻松感，价值感和幸福感 。

出生后的头几年，对人成年后的人格形成绝对重要。（与佛洛伊德一致）

两类父母行为肯定会导致儿童的人格问题：

溺爱：没有应付生活问题的能力

忽视：不能与别人建立良好的关系

第一个孩子容易被溺爱，但随着第二个孩子出生，自卑感变得强烈，待遇会变差，注意资源有限原理（卡尼曼(Kahneman)于1973年在《注意与努力》一书中提出了资源限制理论），较多的出现问题儿童，中间儿童发展比较积极，末尾出生儿童也容易出问题。

参考资料

[1]? 车文博．西方心理学史．浙江教育出版社 ，1998年05月第1版：200

[2]? 叶浩生．21世纪高校心理学教材 西方心理学理论与流派．广东高等教育出版社，2004年08月第1版：301

[3]? 杜·舒尔茨．现代心理学史．人民教育出版社，1981年09月第1版：367

[4]? 叶浩生．心理学通史．北京师范大学出版社，2006年9月：320

[5]? 许燕.人格心理学.北京师范大学出版社，2013年1月1日第1版

[6]中国慕课网人格心理学北京师范大学版本公开课

阿德勒：只要是人，都会有自卑感

阿德勒，出生于奥地利维也纳的心理学家，开创个体心理学。我原本对他的名字并不熟悉，只偶然一次，在地下书街随意翻看，上头那句话就如此赤裸裸地出现在我眼前。

从那天开始，我陆续阅读了许多阿德勒心理学的相关书籍，并且试著把它们当成人生的指南。

那是二十周以前的事了，买下这本书时，我在社交软件上随手上传了书封的照片。虽然近日掀起一阵对社群媒体的反思热潮，但此刻又很感激它帮我记录下了这天。

我很庆幸我在书街遇见阿德勒，陪我走过疑惑，走过挫败，走过所谓的自卑，和所谓的人情世故。

从前我一直以决定论过活而不自知，或许是佛洛伊德比阿德勒有名得多，许多时候，我认为我此刻的行为，都是我的过去完整成就的。

我容易埋怨过去，容易替自己找借口，踌躇不前时，也常常缺乏了改变自己的决心。而现在的我，懂得在每个日常里，练习自由生活的勇气。

所以今天和你分享阿德勒带给我的六个自我小革命。

01. 其实，心理创伤并不存在

在阿德勒的观念里，并非心理创伤或是任何不幸造就了现在的我们，而是我们为了眼前的需求，而自己「创造」了心理创伤和不幸。

这样的观念其实不难理解，我们常常会利用不幸让自己变得特别，而为了维持这样的特别，又必须保留这样的不幸，久而久之，这样的循环便成为了我们不改变的藉口。

这就是为什么，很多人明明看见自己被卡在某个困境中，却选择唉声叹气走不出来。许多时候，并不是他们无力走出，而是他们需要眼前的困境，创造悲剧英雄的剧本，且踏出改变步伐将面临的是无限的未知，停留在原地的样貌却已能被清楚摸透，再怎么差，好像也就是这样了；再怎么差，还是做现在的自己比较舒服。

也许我们都会在无意识状态下，不小心紧抓心理创伤为我们带来的糖与蜜，但别忘记，因著不幸换取来的特别，都是虚幻而不切实际的，而且，还必须承担一直处在不幸中的压力。

如果你的人生卡关了，减少抱怨和唉声叹气，静下心来想一想，你是否把不幸当成武器了？无论这份不幸来自家庭背景、学业、长相、身材，或是任何其他来源，能改变你的，都只有你自己。

02. 所有问题，都来自人际关系

所有烦恼，都来自于人际关系。第一次看见这个观念的时候，我很震撼，把书合了起来放在腿上，然后静静设想了各种情境。才发现，从小到大的各种烦恼，竟无一与「人」脱了关系，就连「孤独」这种看似如此个人的感受，也得要靠其他人才能完成。

无法认同自己的人，常常都是因为害怕自己不被人接纳，而选择先否定了自己。「我这么无能的人，人家不和我往来也是应该的。」、「我什么都给不起，谁会喜欢我？」

其实，说出这种话的人并非不想和他人建立关系，他们内心也渴望被接受、被爱，却因为缺乏自信，为了避免被拒绝后所带来的尴尬和伤心，而封闭自己。

充满防备而否定自我的活著，会让我们像只刺蝟一样，无法接受和付出爱。出生在这个世界上的我们，每个人都有个特别的位置，

就像《小王子》里说的，花园里那么多的玫瑰花看起来都是同个样子，但对于豢养了其中一朵花的人而言，他所悉心浇灌的那朵玫瑰，绝对是与众不同的。

真心接纳自己，就会有懂得欣赏你的人保护你，为你浇水、施肥、翻土。

03. 割舍别人的课题，找到真正的自己

「课题分离」最好的举例，大概就是我们与父母之间的关系了吧。从小，父母就要求我们好好读书，如果读得好，就买好吃的给我们；读不好，可能会遭到一阵责骂。而碰上人生十字路口时，你会让父母帮你决定，还是勇敢为自己的人生负责？

很多人，与父母妥协了，也许是读了不喜欢的科系，也许是做了不想做的工作，无论如何相同的是，最后那份不快乐，都只能自己承担。

对阿德勒而言，这就是父母介入了我们的课题所导致的后果。在每一次做决定前想一想：「因为这个决定而带来的结果，最后会由谁来承受？」

如果这个承受的对象是你，请大胆而勇敢的自己做选择，选择了之后，如果有别人因你的决定感到愤怒或伤心，那就是对方的课题，而非你的了。

如果，承受后果的对象不是你，也要记得，干涉别人的课题，是不会为双方带来快乐的。

在感情关系里，我们常常会不小心越了界，认为自己有权力帮对方决定好与不好，许多争执便从这里开始。

拿出你的爱和关心，告诉对方若有需要你的建议，你很乐意；如果暂时不需要，你也能献上陪伴和祝福。割舍别人的课题，是让自己和身边的人获得自由的第一步。

04. 避免权力斗争，用无条件信任建立横向关系

信用和信任有什么不同？信用，是相信得有条件；而信任，则是不带任何条件的相信。如果我们没有信任的能力，也就失去了爱的能力。

根据阿德勒的说法，如果无法信任另一半，常常疑神疑鬼，害怕关系随时崩毁，那么就真的淮备迎接关系崩毁吧。

当彼此之间缺乏信任，所有日常相处都能找到能产生裂痕的蛛丝马迹。若你怀疑对方劈腿，怎么样都能找到证据。就算因为全然信任而被伤害，也不要失去信任的能力，因为信任，是幸福的必要条件。

另外，面对身边的人，就算是下属、比自己辈份小的人，不要责骂也不要称赞，因为那都是评价他人的方式，一旦评价了，上与下的「纵向关系」就成立了。

还记得吗？小时候父母常和我们说「做得好棒！」，这样的话语便代表了上与下的阶级关系。

如果真心觉得对方做得不错，就感谢吧，打从心里一句真挚的谢谢，试著与他人建立「横向关系」，别人就容易感觉到他的贡献了。

在这个世界上，人与人之间是「共同体」，而不是竞争对手。这是阿德勒很上层的观念，也是很难做到的。

我们总在每日生活中汲汲营营，与他人竞争，试图打败他人，但每个人都是全然不同的，不同的人，却去竞争相同位置，是没有意义的。

我们啊，一辈子的竞争对象，应该只有那个「理想中的自己」。因为每个我们的存在，都无可取代。

05. 只要是人，都会有自卑感

有时，我也难免会有陷入自卑的时刻，看著别人光鲜亮丽的成就，甚至是美丽亮眼的外表，常常看著看著就觉得自己输了一大截。

我以前对于自卑的感受非常厌倦，每每急于想摆脱，因为自卑总让自己越变越渺小。但阿德勒清楚区分了「自卑感」和「自卑情结」两者间的差异，其中「自卑感」是人追求卓越的动力，是健康而有利我们成长的。

「自卑情结」指的则是不相信自己有改变的可能，并且把自卑当成藉口使用，「我本来也想这样啊，但是??」、「不管怎样反正我就是不行啦」，这样的情结，便是让自卑阻碍了前进的步伐。

另外，阿德勒也提到由「自卑情结」衍伸而出的「优越情结」，是一种为了掩饰内心自卑，而拼命装出优越模样的情形，像是「要不是我懒得参加那个比赛，第一名早就是我了」利用虚假优越感来为自己建立自信，但这样的自信只是虚幻的。

仔细反刍这些概念之后，每当我开始羡慕别人、开始淮备一脚踏入自卑之前，我总会提醒自己，自卑是让我们成为更幸福的自己的一种感受，而不能被拿来当作不成长的藉口。

我们常常仰望他人，却忘了审视自己，正因我们都不完美，才会有源源不绝值得追求的目标。试著去做个美好而非完美的人吧。

06. 拥有被讨厌的勇气，就是自由活著的证明

所谓的自由，就是被别人讨厌。——岸见一郎

「如果你无法不在意别人的评价、无法不害怕被人讨厌，也不想付出可能得不到认同的代价，就无法贯彻自己的生活方式；也就是，得不到自由。」

最近，几个艺人接二连三选择结束自己的生命，做这种选择背后的原因，不乏受不了攻击言论、常被酸言酸语，造成心理压力甚至疾病，让人看了既心疼又难过。如果来得及，多想所有人都能理解，我们不是为了追求他人认同而活在这个世界上，而我们也永远无法讨好所有人。「被别人讨厌，就是活得自由的证据。」阿德勒说。

Passenger 的〈Let Her Go〉中，有句歌词是这么唱的：「Only know you've been high when you're feeling low. 唯有在低谷时，你才发现你曾那么好过。」

我想，生命有很多时候很折磨，总让人觉得过不去了，但回头看看那些痛苦，我们才发现苦难和美好本就是交错出现的。

当有人不理解你的时候，请鼓起被讨厌的勇气，因为，勇气才是让人有无限可能的，最强大的武器。

从今天开始，用一点点决定论，回头看看过去的自己，温柔拥抱那个受过伤的你；然后用更多阿德勒的目的论，去相信生命和勇气的力量，别被过去束缚，因为，从前发生过的事，只能做为「解释」，无法提供「解决之道」，我们需要的，从来都是往前走。

将阿德勒教会我的六件事分享给你，愿每日的你，都能比昨日的自己更有勇气。

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