感情亲密的几个要素

感情亲密的几个要素

人的社交需要是无穷无尽的，但在这漫长的人生旅途中，不是每一个人都能得到真正意义上的“好友”，那些可以称之为亲密关系的人更是少之又少。那么，什么是亲密关系呢？主要表现在人与人之间有较为牢固的关联，信任和包容等方面，还有情感上的交流。怎么才能建立起这样的亲密关系呢？以下从多个方面分析。

感情亲密的几个要素

一、共同理念和价值观

一段亲密关系，最重要的是有共同的理念和价值观。人与人之间水火不容的主要原因是价值观不同，情况再好的人都会有自己的想法和经历，处事和处理事务时会有自己的优先权，如果两个人根本没有交集，或者价值观和行为受到了相当的冲击，那么这段关系就难以继续了下去。因此，互相尊重、接纳和理解是很重要的。

二、共情

共情的意思是指有能力感受和理解对方的情绪，并对其加以回应。一个人如果不能理解和接纳对方的情绪，那么便会不断伤害对方。亲密关系的形成必须建立在互相理解、包容、安全的基础上，如果你无法感同身受，那么你也就无法真正了解他人的心情和需求。

三、心灵相通

心灵相通是指建立在信任和共同经历之上的现象。两个人在一起时间和经验很多，慢慢地两个人的关系会进一步升级，变得更加亲密和默契。但是，在升级的过程中，难以避免的会遇到成果、合作、改进等各种各样的挑战。因此，在这个过程中，互相信任、能够接受提出建议和合理的批评、尊重和诚信、善良和尽责的承诺是必不可少的。

四、共同经历

共同经历包括生活的相处、解决问题和一起闯过的各种大小困难等。一个人的友谊并不是建立在容易遇到的情况上的。当两个人走到一起时，并非都是晴天白天的时候，踏上共同的修行之路时，难免会遇到很多的坎坷，但是这些困难越是多，让两人之间的感情和默契就越能理解和加深。

五、真诚和忠诚

一个人的亲密关系建立在他的诚实和忠诚之上。一段好的关系，需要两个人的关心和支持。但是，如果其中一方说谎或者不坦诚，那么这段关系就会受到很大的影响。因此，为了建立和维持一段亲密关系，必须坦诚相待，不断工作，坚持共同的利益和目标。同时，在生活中也需要互相支持和好好关心对方，对方需要基本的尊重和关怀。

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爱情的三要素是什么？

激情、亲密和承诺。

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的欲望成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。具体为：

1、亲密：是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。

2、激情：是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。性的需要，是引起激情的主导形式，其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。

3、承诺：由两方面组成：短期的和长期的。两者不一定同时具备。比如决定爱一个人，但是不一定愿意承担责任，或者给出承诺；又或者决定一辈子只爱他/她，但不一定会说出口。

扩展资料

根据这三种元素的不同组合情况，斯滕伯格将爱情分为八种：

1、无爱：

如果亲密、激情和承诺都缺失，爱就不存在。则两个人也许仅仅是熟人而不是朋友，彼此的关系是随便的、肤浅的、没有承诺的。

2、喜欢：

当亲密程度高但激情和承诺非常低的时候，会产生喜爱。喜爱发生在有着真正的亲近和温暖的友情中，但不会激发激情和与之共度余生的预期。

当两性之间的关系，在爱情的三因素中，只有亲密因素时，相处的双方在交往中会感觉亲切，轻松，有很强的信赖感，表现在生活中就是两性之间真诚的友谊。严格地说，此种关系还不能纳入到爱情之中。

3、迷恋：

迷恋中有着强烈的激情，但缺乏亲密和承诺，当人们被不太熟悉的人激起欲望时会有这种体验。只有热情因素。当两性之间的关系，在爱情的三因素中，只有热情因素时，双方有强烈的性的吸引，但缺乏彼此的了解，缺乏彼此的信任，当然，更没有发展到承诺的阶段。

4、空爱：

即空洞的爱，没有亲密或激情的承诺就是空爱。只有承诺因素。当两性之间的关系，只有承诺，没有亲密和热情时，表明二者只有责任和义务，是高度道德化的或价值高度异化的两性伙伴关系。就爱情而言，是没有爱情成分的空洞的爱。

5、浪漫之爱：

当程度高的亲密和激情一起发生时，人们体验的就是浪漫的爱。亲密和热情两因素的结合。当两性之间的关系具有亲密和热情两个因素，双方的关系不需要承诺来维系时，被认为是一种最轻松最享受最唯美的浪漫之爱。

6、伴侣之爱：

亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱，可以成为伴侣的爱。当两性之间的关系有亲密也有承诺，而缺乏性爱吸引时，彼此的关系已经升华为亲情式的信任和依赖。

7、虚幻之爱：

缺失亲密的激情和承诺会产生一种愚蠢的体验，叫作虚幻的爱。是热情和承诺两因素的结合。当爱情没有以信任为基础的亲密因素时，仿佛大厦没有坚实的地基，是虚幻的空中楼阁，随时有变异的可能。

8、圆满之爱：

最后，当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时，人们的体验的是“完全的”，或称作圆满的爱。亲密、热情和承诺三因素的结合。

真正的完美的爱情应该以信任为基石，以性的吸引和欣赏为催化剂，以承诺为约束。既具有相对的稳定性，又充满热情和活力。但这种形式的爱很难坚持长久。

参考资料来源：百度百科-爱情三角理论

参考资料来源：百度百科-罗伯特·斯滕伯格

维持亲密关系的三要素

关系必备的三要素就是：依赖、独立、冲突，缺一不可。一段关系的发展，离不开这三样。

人际关系的两种形式，就是依赖与独立。

依赖就是，你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时，需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。

比如说有的人没有办法照顾自己的辛苦，总是忙于加班、做家务、照顾亲戚等，把自己弄得特别累，这时候他就会对伴侣、孩子、父母等人产生依赖的需求，希望他们能照顾自己的辛苦，希望有人来疼自己，分担自己的累。

比如说有的人无法照顾自己的生活，对于做饭、洗衣服、吃药等现实功能比较退化，就会渴望遇到一个温良恭俭让的伴侣来依赖。有的人认为靠自己工作赚钱比较艰难，则希望通过认识土豪、与有钱人结婚等方式去依赖。

比如说有的人独自无法完成某个工作项目，然后就通过寻求他人合作等方式来完成，这也是一种依赖。合作，就是相互依赖。

依赖他人，是我们满足自己心理需求和现实需求很重要的手段之一，它弥补了我们自身的软弱、局限和无能，让我们的人生更加完整和滋养。

而独立的意思，则与之相反。

独立是我们通过自身努力满足自己的心理需求和现实需求。

比如说在所有人都看不起自己的时候，给自己鼓励。在所有人都不理自己的时候，能做自己喜欢的事，陪自己玩。在经济能力跟不上自己欲望的时候，能自己通过努力工作获得财富，满足欲望。

两个人之所以能产生关系，得益于独立与依赖的综合结果。

独立是很好的。

在这个新时代，越来越多的人开始歌颂独立。实际上也是如此，结婚率越来越低，离婚率越来越高。人们对于婚姻的需求，越来越小。越来越多的人发出这样的疑问：

我为什么要结婚？

房子我可以自己买，马桶我可以自己修，饭我可以自己做，钱我可以自己赚，除了孩子不能自己生，我还有什么不能自己做？为什么还要找个人，给自己添堵？

独立的优点的确特别多，最大的优点就是安全感。

一个人越是内心独立，他就对关系中的情感需求就越小。一个人越是经济独立，他对关系中的现实需求就越小。这时候对方的所做作为，对他的影响就越小。

因此，一个人越是独立，他活得也就越是潇洒。

但独立的前提，其实是富裕。你有足够的能力和资本，给予自己，也能顺便给予别人，因为你很擅长。

但有一种独立是假装独立，效果相反。那就是其实你没资本没能力独立，但要硬撑着的刻意要求自己独立。

这种人内在非常虚弱，非常渴望别人的关心、照顾、迁就，然而因为他得不到、不相信爱或不愿意去依赖，他就压抑自己的需要，硬撑着假装自己从不需要。这时候别人给他一点刺激，他就会崩溃。

一个人明明没有办法照顾好自己的内心，还要假装无所谓。明明没有那么大能力过上自己想要的生活，还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。

硬撑起来的独立，不是真正的独立，这本身就是不可持续的、不现实的。

然而独立的坏处就是孤独。

那一刻，你只跟自己有关系，无法跟别人产生关系。你的世界里只有你和你的事，没有他人。

最安全的关系，一定也是最孤独的。不产生依赖，就不会被抛弃。

独立固然很好，但其实没有人能在所有方面所有时候都独立。而且很多时候也没有必要傻傻地非要独立。在条件合适的时候，我们可以选择依赖。

依赖的好处，是给了我们一个喘息的机会，节省了我们很多力气。

我一直的理念就是：

能让别人做的，为什么要自己做呢？

现代社会比农耕社会更先进的地方，就是人们学会了分工与合作，彼此依赖。

在农耕社会，人们讲的是“自给自足”，什么都自己做，每个家庭是一个独立的小系统，又累又低效。

而在现代社会中，人们更清晰自己的所长和所短，用自己所长的部分去供别人依赖，然后所短的地方去依赖别人，形成一个更高效的系统。

在我们国家，我见过很多男人无法照顾自己的生活起居，无法完成自己照顾孩子的责任，他们就把这部分外包给自己的妻子，通过依赖妻子来完成自我的完整。

这时候他们就有更多的时间和精力，去赚钱，工作，做自己擅长的事。同时，他们的擅长，又恰好填补了他们妻子赚钱能力的短板，形成了一个高效的联盟。

这就是一个非常好的家庭的相处模式。在这个家庭里，大家在社会功能上相互依赖——在对方长处的地方去依赖，而在对方短板的地方提供补给。

这是外在生活功能上的依赖，比较显然易见。

人的心理也是如此。

人在社会上，有时候会遭遇压力、挫折、孤独、自我怀疑，这时候人就需要使用自己的心理功能对自己进行安抚。

内心强大的时候，可以轻易安抚好自己。但内心没那么强大的时候，我们就需要别人给予安慰、安抚、理解、认可、重视、陪伴、支持等等，让我们可以更好的生存下去。

这是一个动态的过程。你强大的时候供他依赖，他强大的时候供你依赖，如此你们就形成了一个良好的心理联盟。

这个就叫感情。

一段好的婚姻，他们不仅能在物质、现实层面上相互依赖，更能在心理、情感上相互依赖。

依赖的好处就是解放，就是拓宽，就是融合，就是你在心里装了另外一个人进来，成为了你的一部分。同时这也是坏处，因为你越是依赖另外一个人，以此满足你的自我功能，你对失去他的承受力就越低。

你有独立能力的地方他恰好需要依赖。你依赖的时候他恰好有独立能力。这也是非常理想的关系。

健康的关系，就是合作。合作，就是依赖与独立的动态平衡。

所谓的相互依赖，就是有的地方你依赖他，有的地方他依赖你，然后你们彼此感觉到很满足。能依赖的地方你去依赖，解放自己。不能依赖的地方你选择独立，解放关系。而不单单是我要你满足我，或我要满足你。

两个人之间的独立与依赖恰好吻合，那就是天作之合。然而，你用脚趾一想，也会知道这种想法太天真。

可人类从未停止过这种幻想。渴望着在想依赖的时候，就能得到依赖。依赖失败，还不甘心，就会愤怒。

愤怒其实就是依赖失败的结果。

你很想从他那里获得满足感，然而他没有给予你。你很不甘心，很不能接受他居然没有给你想要的满足，所以你就会很愤怒。

有的人在愤怒久了后，就会失望。失望了就会想远离或离远一点，想独立一点。由此关系被重新调节。

过于依赖，注定会失望。过于独立，注定要劳累。这是两个极端，都不能建立滋养的关系。

听起来很难，我们该怎么面对关系呢？

敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突。

实际上，关系必备的三要素就是：依赖、独立、冲突，缺一不可。一段关系的发展，离不开这三样。

愤怒与失望，就是两个人的磨合，在相互寻找独立与依赖的边界。冲突，是两个人关系长期发展的必经之路。 冲突，是调节边界的有效工具。

所以在你的生活中，如果你觉得过得累了，那你就要尝试，找个人去依赖。然后在冲突中寻找依赖的边界。

如果你觉得愤怒、失望和不公平，那你就要试着学习独立。并在冲突中降低自己的期待。

如果你既过得累，又觉得愤怒，那就要在你累的地方去找人依赖，在愤怒的地方学习独立。

然后我猜就有人会问：找不到人依赖怎么办？不是不想啊，是没人啊。也会有人问：道理我都知道，我也很想独立啊，但就是做不到啊。

送你一句丛氏名言吧：这个问题，以后有机会再说。

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