生活压力大,重返职场难,家务补偿低……全职太太如何能安心带娃

生活压力大,重返职场难,家务补偿低……全职太太如何能安心带娃

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近年来，不少女性离开职场，回归家庭当全职太太。如何从制度设计层面及司法实践中，为她们提供权益保障，受到越来越多关注。

“全年无休”“失去自己的发展机会和选择的权利，没有自己的生活”“与社会脱节，没有自信”……记者了解到，近年来，不少女性离开职场，回归家庭当全职太太。然而，全职太太并不受年轻女性欢迎，被认为是一份“高危的职业”。

现状

孩子没人管 经济压力大

1979年出生的陈涓琳（化名）在成为全职太太以前是深圳一家证券公司的开户柜员。

“老大是早产儿，身体特别差。上幼儿园期间休学了一年，每天下班后我还要抱着他排队看中医，晚上自己给他做艾灸。”谈起成为全职太太的原因，陈涓琳称是没办法，最开始是老大需要人照顾，后来有了二胎就更离不开了。

“每天早上6点多起床后，开始准备早餐，7点多送小孩上学，回家再收拾早餐碗碟，并准备午饭。11点多去接孩子放学，午饭后带他到户外活动。下午2点再次送孩子去学校，回到家开始收拾、整理。4点多小孩放学，接回来后辅导作业，开始准备晚饭……”这是陈涓琳成为全职太太后的“每一天”。

经济压力大是陈涓琳最大的苦恼。她告诉记者，这些年来，自己几乎没有个人消费，首饰不戴、化妆品不抹。家庭基本没有存款，最希望的就是安稳，经不起任何变故。

和陈涓琳相似，出生于1997年的吴曦（化名）也是因为孩子没人照顾，离职当起了全职太太。

“我也是没办法，请育儿嫂照顾宝宝，家里没人看着不放心；这两年也会要二胎，打算二胎孩子上幼儿园了再出去工作”。吴曦最大的苦恼是“不被理解”，“洗衣、做饭、打扫卫生，一天到晚围着米油盐、纸尿裤转，完全没有自己的生活，最后却换来一句——在家带孩子能有多累，又不用赚钱养家！”她说自从有了娃，自己就像24小时全天候不定时上班，跟丈夫发句牢骚，还被认为没事找事。

担忧

与社会脱节 重返职场难

不自信、很自卑是陈涓琳对自己的评价。采访过程中，她多次强调“不知道能做什么，就像是个没用的人”。

“年龄大了、学历也不高，真不知道自己能做什么，很迷茫。”陈涓琳告诉《工人日报》记者，孩子上学后，她多次尝试找工作，却屡屡碰壁。在她看来，主要原因是脱离职场太久了，自己没有“保持充电”，学历不高、经验不足，与高学历的年轻人竞争岗位，毫无优势可言。

陈涓琳所苦恼的，正是吴曦母亲所担忧的。因为是否工作的事，产假期间吴曦就和母亲发生了多次争吵。由于婆家经济条件优越，吴曦没有经济负担，可她母亲却认为，年轻人应该靠自己，起码得有能力赚钱养活自己。

“妈妈担心我生完二孩大些后再找工作，离开职场久了，没有工作经验，不好找工作。”吴曦直言，自己也很矛盾，既想照顾好孩子，又担心与社会脱节时间久了，重返职场太难。

吴曦觉得，母亲坚持让她出去找工作，还有一个原因是担心如果婚姻发生变故，她无法养活自己。“毕竟没有哪对夫妻能保证一辈子好好的。”她说，自己没有任何存款、收入，而家里资产也都是婚前财产，若是发生变故，会很被动，单是争夺孩子抚养权，都没有优势。

与社会脱节，重返职场难，找工作处处碰壁……在许多女性眼里全职太太算是一份“高危职业”。

保障

离婚给予家务补偿 保持回归职场能力

近年来，在离婚诉讼案件中，不少全职太太关于家务补偿款的诉求均被支持。《民法典》打破了原《婚姻法》有关适用家务劳动补偿制度需满足夫妻分别财产制的前提条件，从立法上确认了家务劳动的独立价值，为照顾家庭付出较多家务劳动的一方在离婚时请求家务补偿扫除了法律障碍。

结婚五年，婚后育有一女的夫妻梁乐、李芳（均为化名）因生活琐事经常发生矛盾，最终起诉至法院要求离婚。审理过程中，李芳提出因怀孕和照顾年幼的孩子，其婚后一直没有工作，要求梁乐向其支付家务补偿款2万元。

法院认为，梁乐和李芳双方感情确已破裂，没有和好的可能，同意离婚。而李芳婚后因怀孕和抚育子女负担较多家庭义务，未再继续工作而无经济收入，梁乐应当给予适当补偿。结合双方婚姻关系存续的时间、已分居的时间及梁乐的收入情况等因素，判决梁乐一次性支付给李芳家务补偿款1万元。

“争议焦点是补偿金额过低。”广东耀文律师事务所律师张爱东表示，《民法典》关于家务劳动补偿制度，从立法目的看，补偿并不是对劳务贡献本身的价值对价评估，实际上是一种带有强烈精神鼓励味道的价值观引导。

张爱东认为，遭遇离婚时，真正能够拿起法律武器维护自己权利的全职太太比例并不高。长期脱离职场，她们往往对未来有种恐惧感，且对丈夫的财产状况了解不多。“司法实践应该加强离婚案件的财产申报制度，现在实践中财产申报往往没有很强的执行力，甚至很多法院并不要求申报，这就导致财产很容易被隐匿。”

“全职太太权益保障问题法律已经有所关注，但是总体规定比较少。”中国劳动关系学院法学院院长沈建峰直言，“劳动保障型太太”并不是一个可行的建议。通过劳动法和社会保险法上的机制让用人单位承担额外成本，可能导致全职妇女再次进入职场的困难，比如工龄累计，工龄目前的主要意义在于带薪休假、病假等的计算，如果全职妇女的家庭劳动时间也计入工龄，将会导致女性更加被劳动力市场排斥。另外，全职育儿和在家休养的界限有时并不确定，因此在技术上也存在问题。

“从国家层面来说，最直接的就是将这些人纳入城乡居民养老保险的保障范围，这个目前已经基本做到了；社会救助法也可以为陷入生活困境的全职太太提供救助。”沈建峰认为，从未来制度发展来看，应当为育儿的男女职工提供由社会保险提供补贴的更长育儿假；从鼓励生育和保障全职太太权益的角度看，也可以考虑为因育儿而全职的妇女提供育儿补贴。（记者 刘友婷）

来源：工人日报

解决带娃累，婚姻累，做到这三条就够了

文／桐阳妈
此文是我在群内给大家的临时分享，很多人说收获很大，记了笔记了，现在写成文章。

很多人带娃累，婚姻很痛苦，不知道该怎么办？但是，是否思考过为什么这样累，自己这么累是谁创造的，是孩子不听话吗？是伴侣太冷漠吗？为什么不停的学习，看书，听课，还是遇到问题不会处理？还是在原地打转？

日子为什么这样累，因为你不知道自己干了一件事，内耗。

所以，减少内耗的最简单方法就是学习成长。想明白这三点，你的生活会豁然开朗。

什么叫自我负责，简单说，与自己相关的事情，自己能够处理。自我负责，不是所有事情都独立完成，是需要具备寻求帮助的能力。

比如，我们生病感冒不舒服了。这个时候，我们要对自己负责。想喝水自己去倒，自己动不了，我们可以请伴侣帮忙，请孩子帮忙。解决当下感冒这件事。然后很累了，休息或者吃药。这就是自我负责。

但是，很多人通常不这样做，感冒很难受，不躺在床上休息。心理开始东想西想，渴望伴侣关心，我都感冒了，你怎么不问候我一声啊，你心理到底有没有我啊。这个时候开始玩猜猜游戏，等待伴侣的关心。

很多男人注重解决问题，不注重感受，伴侣没那么心思细腻，他会认为，你感冒我能帮上什么忙。唯一的关心可能就问你是否去医院吗。你的回答不去，他认为你自己能抗。

然后，就忙他的事了。他的事或许打游戏，或许玩手机。这个时候你会非常伤心，我都生病了，你心理就是手机，开始了内耗。

他一点也不爱我，头脑中会浮现很多爱你的样子，应该是陪着你，给你倒水，问你是否舒服点，想到很多鸡汤文，很多小说写的爱情故事。越想越觉得目前这个伴侣让你失望，甚至想结束这段婚姻。

孩子需要我们陪伴吧。我们在情绪里是没法高质量陪伴孩子的。孩子说，妈妈你怎么了。妈妈在情绪里，去去，往一边写作业去，怎么还没写呢，怎么这么磨蹭呢。

你的情绪发泄到孩子身上，或者传递给孩子。这又增加了内耗。

本来是感冒，身体的问题，演变成和伴侣内耗，已经消耗了不少能量，现在又增加了和孩子内耗。

这样整个家庭就是一个情绪内耗循环，你不开心，伴侣能快乐？又会传递给伴侣。这样就不断消耗生命能量。

时间长了，积累出什么，抱怨，指责，怨恨，痛苦，悲情。

当在这种状态下，你的工作是不会顺利的，这个时候就会影响你的加薪，你的升职。开始抱怨工作，开始抱怨领导。这又增加了很多消耗。

当你把生命投入到这么多无用的事情中。自己的能力是非常低下的，当自己能力低下时，就不会解决问题。

可是问题一大堆，怎么办？开始寻求解决办法，怎么让伴侣关心我呢，这婚姻还能继续吗？怎么让孩子写作业不磨蹭呢。

这就是很多人开始要方法，帮我赶紧把这个问题解决了。有人帮你回答了，男人不就是这样，多看看优点，少看缺点。多理解孩子等等。如果回答不符合你心中的答案，你会过滤掉，也就是这种信息对你来说属于无用的信息。

所以，你只选择自己容易接受的，认可的，回答的答案不认可，你心理还难受，你怎么这样回答，不是那回事，开始了一系列辩解，本来内耗很多了，又增加了外人的内耗。

找一些书籍看看吧，结果也没合适的方法。找一些亲朋好友诉诉苦，结果大家都一样。

这就是寻求办法，急于要解决方案，变成了治标不治本。所以，你的生活还是在原地打转。

仔细想想，一场感冒引出很多无关的问题。你的痛苦来源是不是自己创造的。

因为生活时间是变化的。出现的问题随着时间的动态变换，每刻的问题都不一样。

那怎么办呢，减少没必要的消耗，自我负责，创造自己的幸福。

身体出问题，我们应对身体的问题。

经济受限制，我们想办法多赚钱。

亲子关系不好了，我们想办法增进亲子关系。

伴侣关系不好了，我们去学习怎样解决亲密关系。

其实，反问自己一句，和自己有血缘关系的父母，相处困吗?有矛盾吗？如果回答是肯定的。和没有血缘关系的伴侣，会容易相处吗？

感受不到父母的关心，也很难感受到伴侣的关心，所以必须看到这个事实和真相。

伴侣只是在关系中的镜子，解决和伴侣的关系，第一条，就是不要先去想伴侣怎样对你，怎么不关心你，罗列一堆他的问题。

把每个问题化解成一步步。针对具体的每个问题去解决，这个过程就是提高思维能力。有了思维能力，你的智慧就会显现，真正的实现对自我负责。当你会对自我负责的时候，孩子也是你的，你也会负起责任。

再遇到感冒的时候，就会针对感冒解决了，老公，我感冒了，身体不舒服，你可以帮我照顾一下孩子吗？帮我倒点水，可以吗？

这个老公再冷漠，在你身体不行的时候，也会伸出援助之手。安心休息，这样病也好的快。家庭也不受情绪控制，一家人都没内耗。

什么是爱，其实我们每个人都知道，不要求，不命令，不强加，在一起舒服，这就是爱。我们希望别人关心我们，不要提要求，不要命令。其实并不在乎家务活干多少，我们在乎的是看见付出，能够理解我们的辛苦。

当你自我负责的时候，爱自己的同时，你无形中提高了爱的能力，因为你不索爱，你不把自己的幸福交给别人去掌控。自己创造自己的幸福，因为你不需要，要求，控制，命令，抱怨。这个时候你就会有爱的能力。

伴侣下班晚了，可能单位有事。这么晚下班也真不容易，你内心是一种慈悲，而不是抱怨，你怎么回来这么晚，一点也不关心我。

孩子写作业的时候，你能够静心陪伴，充满爱意的陪伴孩子，遇到问题，好好说话，哪来对抗呢。这样一个家庭进入良心循环。

这个时候，我们给出的就是爱，别人收到爱了，就是良心循环。

因为人都不想承受内疚心理，亏欠别人的，他就会回馈爱。

可能有些人说，我每天打扫卫生，累的半死，老公看不到。

但是我们想一下，是谁接受不了家里脏乱差。是因为你看到家里乱，自己非常不舒服。既然你愿意住的舒服干净，那你去打扫好了。

可是我们不这样做，我们会指责伴侣懒。

经常这样想，都是一起住为什么都是你打扫而他不打扫。

对于伴侣来说，他认为家里乱一点也没关系，能够接受。

你指责他懒，是因为你按照自己的标准去度量他。

所以这个时候我们忽略了人，重要的是自己的标准。

你明明和自己的标准较劲，结果让伴侣去承担。

他当然不想承担你的标准。开始给你回击，谁让你打扫了，你可以休息，你的累是自找的。

尤其在自己累的都快趴下去了，还强打精神，去打扫，去做饭，这不但不会让对方关心你，而是觉得你无可救药，自找苦吃。

可是你想不明白，也接受不了，为什么一直在辛苦努力，却一直得不到尊重与爱。

你开始执着于自己的付出，又开始非常委屈，新一轮内耗开始了。我明明是为了这个家付出，你看不见就算了，说话还这么心寒。不打扫，还不给好气。

然后把陈年往事拉出来，开始不断的消耗，开始吵架，冷战。

因为你自己接受不了脏乱差，你坚持认为，把家里打扫得一尘不染，能做出可口饭菜，就是优秀太太、满分妈咪，值得被爱被尊重。

你看到家里干净整洁才舒心，这个时候你对自己的心情负责，对自己的舒服负责。

去打扫干净，也不过一两个小时的事情。就当锻炼身体了。

当你打扫的干净整洁。把家里的温馨和老公去分享，如果大家共同维护这个环境，我们就一直很舒服。

在打扫卫生的过程中，其实就是给予爱的过程，也是实现自我价值的过程。

为什么打扫卫生就体现了价值。这不是苦力活吗？叫个保洁花几十元不就可以了。你舍不得钱，或者认为这个钱不值，或者经济不允许。

既然条件都不具备，那自己去付出劳动，

把家里打扫干净整洁，给家庭创造了舒适的环境。自己住的舒服，老公回来也舒服，孩子也舒服。

一家人很温馨，这就是你创造的隐含价值。

当一家人很温馨的时候，你是没内耗的。

这个时候你内在就有好心情处理问题了。

当把自己的家庭搞和谐了，上班就是忙工作的事，状态也好，效率就会高，效率高就会有成就感。有成就感就会拓宽自己的能力。

当你能力低下的时候，亲朋好友，你怎么想维持都很难，当你有能力的时候，不用你维持，朋友可以一大推。

这个时候就会有人脉，人脉一多，你的思维就会开阔，你的格局就会变大。你就又会发现人生的价值。

当你越来越体会到这种成就感，这种能力的时候，你会感觉未知的世界太大，想学的东西越来越多，想看的书越来越多。整个人忙的，没有时间去冷战，根本也没时间想你爱不爱我，怎么不关心我，只有不断的努力，让自己人生会越来越丰盛。

这就是突破原来的生活模式，改变就是在一点点小事的积累上，越积累越多，能力越来越强。

再看原来的自己，你会觉得以前把时间用在内耗上，是多么的傻，以前那么在乎别人的评价，是多么的消耗你的能量，到处问怎么办，是多么的焦虑。

一切都是因为没有自信，没有底气，没有内在力量，自己不能够负责自己的人生，不会给予对方需要的爱。

台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐，全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。

所以母亲快乐，才是对孩子好的教育。

从现在起，不要再去内耗，不要去抱怨，焦虑，要求，命令，控制，过度奉献。

如何评价一些宝妈无工作在家全职带娃的现象？

如何评价一些宝妈无工作在家全职带娃的现象?
一、全职妈妈本身就是一份伟大的职业

为什么总是很多提问只要提到全职妈妈就跟无工作、不挣钱划上等号，这难道不是一种眼光短浅的偏见吗？难道全职妈妈不是一份更伟大的职业吗？
首先，全职妈妈并不是没有工作，全职妈妈在家带孩子，教育孩子，照顾家庭成员的生活，使丈夫能够安心工作，就相当于从事了管家、育婴师等工作，一身兼数职，所从事的本身就是一份伟大的职业。

在国外，许多国家都提倡妈妈尽可能全职带孩子，这不仅利于孩子的成长，也利于孩子形成比较阳光、开朗的性格，对孩子将来是很有帮助的，从小教育好，才能为家庭、为 社会 作出相应的贡献。许多国外的全职妈妈可以享受更长的产假，全职带孩子得到家人、朋友、 社会 的认可，全职妈妈，就是一份伟大的职业。
二、为什么全职妈妈不被理解？

而反观国内，正如最近火爆朋友圈的一段话描述的一样:
中国女人，神一样的存在，这不都是生活逼的吗？为什么全职妈妈不被理解，很大一部分原因就是家里“穷”，被指责没钱不出去工作还带什么孩子。

在讨论全职妈妈不工作挣钱只顾带孩子的时候，有没有考虑过生孩子是女人一个人的事吗？如果没有孩子，所有女人都去上班，就没有所谓的全职妈妈了，照顾孩子，男人不应该负责吗？夫妻两人都在工作上分心，孩子有个小病小痛的就要请假，公司自家开的吗？

例如我家孩子这几天肺炎住院，同病房的宝妈也都是全职妈妈，全天候24小时照顾生病的孩子，一住院至少七天，如果是上班的妈妈，请得了那么多天假吗？有那么多精力照顾孩子吗？没有全职妈妈，孩子怎么办？

女人选择做全职妈妈，完全是小家庭夫妻两人决定的事，根据自家情况作出的选择，不管人家家里是穷还是富裕，都是小家庭自己的事不是吗?大家互相理解， 社会 就更加和谐了。

越来越多的女人选择不婚，就是不想要这种既要顾家又要奋斗成经济独立的样子的生活。
三、孩子需要妈妈的陪伴，全职妈妈理应被尊重，更应该得到支持和认可

所谓娶妻生子，一段婚姻里，最重要的是女人能得到爱，其次才是生子，做全职妈妈，是家庭夫妻之间共同商量的结果，不管女人生孩子之后选择上班还是全职带孩子，都是小家庭的家务事，没什么好喷的，自己舍得下孩子去上班就去，自己想陪伴孩子就陪，过好自己的小日子。

全职妈妈很闲吗？全职妈妈是无能的代表吗？错，有些全职妈妈不仅高学历还高能力，她们选择了陪伴孩子，是因为她们对自己的孩子负责，孩子年幼的阶段，需要的是陪伴。
全职妈妈带孩子真的很辛苦，国家在鼓励生二胎的同时，是不是更应该表扬那些响应政策生了二胎的全职妈妈呢。 如何评价宝妈无工作在家带孩子?中国隔代教育的观念越来越不被年轻人接受，今后将会有越来越多的全职妈妈出现，在质问妈妈们为什么要全职在家带孩子而不出去挣钱养家的时候，更要问问自己，陪伴都给不起，生孩子为了什么？
我生完孩子就不上班了！说实在的，很不舒服，带娃很累，虽然看着他不断在长大变聪明，很欣慰！但是全职妈妈是除了带娃还要生活，偶尔买菜，洗衣做饭，打扫房间，收拾垃圾，给宝宝洗澡。所以生完孩子我反而瘦了！我宝宝喝母乳，我晚上还要浅睡眠！最盼望周六周日，老公在家可以帮扶下，可是有时宝宝就是不跟爸爸！这是身体的累！再就是经济上，买那买这，以前一个人，自己挣钱爱怎么花怎么花，现在看见漂亮衣服，哎散了，不买了！变得抠而不舍得，但是给宝宝买了好多！经济上不独立有时又陷入问老公要不要的尴尬！精神上变得好有母爱了，但是静下来时也感觉空，没有知识进脑！没人懂自己！我老公还好还体谅我！有的全职妈妈很累，没人懂以为在家带孩子舒服！向所有的全职妈妈致敬，女子本弱，为母则刚！一切都会慢慢变好，我相信！
如何评价一些宝妈无工作在家全职带娃的现象？

难道孩子生出来不带要扔掉吗？

家里有人帮带，你以为宝妈不想出去工作吗？

你以为宝妈喜欢没工作在家全职带娃吗？

你以为每个宝妈都喜欢伸手朝人问钱的日子！

这个问题好好笑哦！

你小时候不用人带大就可以活蹦乱跳了！

自己生个娃，没人带的情况下，肯定要勤勤恳恳的把他带大！

没有任何一个人，不是父母一把屎，一把尿拉扯大的！

世界上哪里有白白就长大的人？

你以为全职妈妈不喜欢开开心心的上班，轻轻松松的喝着咖啡，谈笑风生的谈着生意，主要是孩子没长大，他在依靠你的年纪里，难道我们不应该给他爱，给他关心，给他呵护！

这个现象没得谈，更不应该评论，每个人都有他困难的那几年，挨过了未来的日子就好了！

有一些有家公家婆帮带的，有一些有爷爷奶奶棒带的，但是有一些没有啊，必须要自己带呀，什么都有例外的，不能以偏概全！

希望我的回答可以帮助到你，谢谢！
全职妈妈来答一下这个问题，女儿一岁三个月多一些。

老公外地工作，公婆农村，因为房子还在装修中，我自己住在亲戚家的房子里，房子是很老的房子，背景交代完毕。

刚开始一天吃两顿饭，都来不及，三四个月会爬，总是不老实，不敢离开视线，即使这样我女儿也是经常挨摔，这和她性格有关，活泼好动。搞得她醒着的时候，我啥也不做，就是陪着她。

她睡的时候，我要收拾家，洗衣服，还要给自己做饭，要知道宝妈最缺的就是觉，因为我一个人带她，没办法她睡我也睡，精神恍惚，感觉比生孩子之前老了不止五岁。

上厕所都是抱着去，做饭也要抱着，总之对我特别依赖。

这些我都能忍，最不能忍是她生病，季节性流感的时候发烧40多度，半夜烧的吐黄水，人都抽搐。我吓的声音都抖了，还要安慰女儿，没事没事，宝宝别怕，妈妈在呢，其实提裤子的手都抖的不成样子。

几次发烧我都成夜的熬着，抱着，害怕这害怕那，毕竟出事的太多了。

前段时间老公回来，和他起了很大的冲突，主要是他的表现，知道你在外面上把辛苦，可你回来家里还跟个大爷一样，不帮忙照顾孩子，我还要分出精力来照顾他。

他以为孩子已经一岁了，可以自己走了，照顾这样的孩子根本就不需要费多大的精力，我真的是崩溃了。

争吵以后（主要是我发泄似的发疯），我跟他说了这样一段话：“你上班是辛苦，但是你再辛苦有休息的时间，你可以好好的睡觉，你可以下班后躺床上安静的玩会手机，一个月再不济你还有四个休班，实在不行你烦了，换个工作也可以。

但是我不行，我是24小时不停歇的照顾孩子，不管多晚孩子醒了我就的起来照顾她，再忙孩子都是第一位，抱着她洗衣服，抱着她做饭，抱着她上厕所。不如意的时候她还会哭闹，不经历的人不知道那种绝望。真的想大声尖叫，想狠狠的发泄，但是你不能，你不能吓到孩子。

真的自己带过孩子就知道那些抑郁症宝妈的根结在哪里，她们带着孩子一块死我也能理解。”

装修房子我也带着她，知道对她不好，但是没有办法，我上班也带着她，是的，我现在开始工作了，在朋友那帮忙，朋友允许我带着她，还在工作的地方给我准备了床，好让孩子可以睡，顺带说一下我这朋友也很厉害，大儿子现在上中班吧，而且现在带球四个月，年底升级为两个孩子的宝妈。

奶奶和姥姥都有自己的原因没办法帮忙带，还有一点我现在也不想让他们带，最难的时候熬过去了，现在不需要他们在帮忙了。

尤其奶奶表现的现在很喜欢我女儿，我并不觉得多欢喜，现在一岁多正是好玩的时候，我甚至有时候想，就凭她笑面虎做的事，我都不应该让她见我女儿。

但孩子需要各种亲情的滋养，我不能剥夺我女儿享受奶奶的爱，但是我不喜欢她奶奶，很不喜欢！

如何评价全职妈妈，一方面是全职妈妈自己评价，一方面是全职妈妈的家人评价，一方面是由 社会 评价。

马斯洛把人的需求分为：生理需求、安全需求、社交（归属）需求、尊重需求和自我实现需求。
很多全职妈妈们的需求满足恐怕只停留在前两项了…后两项则很难达到。
全职妈妈对自己的评价常处于波动之中，除非具备强大的自信才不会被巨大的压力所击垮。
我作为一名全职妈妈，学历硕士，学习过不同的专业，也在不同的领域工作过。怀孕初期因为保胎、同时所在单位对怀孕员工有排挤，就干脆辞职在家，后来成为了一名全职妈妈。

从怀孕到生完孩子，一直都兼职做一些翻译，虽然钱不多，但是实际工作也没断，同时上各种孕妇学习班、看 育儿 书籍。

做全职妈妈的这段时间感受就是：做一个全职妈妈是一件“费力不讨好”的事情。工作上的任何事情都不能把自己真正压垮，可是做了全职妈妈，且不说身体一下子成了滑坡状态，好多次心态都处于接近崩溃的边缘。对自我的认可与评价也如同波浪大起大落，庆幸现在处于比较客观平稳的状态。
1.产后四个月内，一般聚焦于 育儿 问题与家庭 育儿 冲突，此时一般没有太多时间想自我评价的事情。

2.产后四个月之后，这也是一般工作妈妈休完产假返回工作岗位的时间。全职妈妈还在家里，暂时没有找到合适工作的话，家庭冲突就会越来越多。

从这时起一直到孩子一岁多，都是自我评价与他人评价的低潮期，并且别人评价会很影响自我评价。

孩子逐渐长大，各种家务都会慢慢堆积在孩子身上，如果与家人一起带娃的话，冲突就会越来越多。自己带娃的话，情况还会好一些。孩子会跑会跳之后，带着孩子做饭、做家务，还要保证孩子的安全，实在需要很多技巧。

一方面全职妈妈们被突如其来的严重缺觉、带孩子的体力透支裹挟着。另一方面因为年幼孩子的特点，哪怕一直跟在孩子屁股后面收拾，家里也可能是乱糟糟的，会因此受到家人们的责备或是指责。
全职妈妈们之前也许是学霸、职场精英，也许也是心态平和，但是随着产后激素的变化、奔涌而来的琐碎家务、家人的不理解，都会让全职妈妈产生严重的自我低评价：
家人们对全职妈妈的评价会比工作妈妈要低。
不得不承认，在这个世界上，只有看得见的东西才会被人记住。
全职妈妈们付出的都是隐形的东西： 健康 、睡眠、精力、好情绪、时间……

但是收获的也是隐形的东西：看起来还可以的家，少生病的娃，科学养育起来的孩子……

这些隐形的付出与收入都远远不及爸爸们的工资更让人记得住。时间越久，隐形的被忘记的越快，大家脑海里只剩下爸爸们赚来的工资。于是全职妈妈们的付出在家人们的眼里常常等于没有，甚至会被认为是家庭的拖累、拖了家庭后腿的人。
社会 实际上并不认可全职妈妈的付出。
比如在日本，丈夫必须为妻子购买退休金，家庭主妇也可以免费获得养老金。
在欧美国家，对于全职妈妈和孩子、低收入、单收入家庭的补助非常多。

还有一些国家，会对全职妈妈提供各种培训，以及短时赚钱的公益岗位。

有的地方没有以法律的形式保障全职妈妈们的权利，但是政府层面鼓励丈夫为全职妈妈购买养老保险等。
1.但是不得不承认，我们生活的 社会 对全职妈妈们的认识还停留于”在家闲着，老公养着，养尊处优”的印象中。要是全职妈妈喊一声累，大部分人的反应是：“你天天在家待着竟然还（有脸）说累！”

而保障方面，是 “零”。

社保、养老保险，做了全职妈妈全断了。是否要为全职妈妈配备保险以解决后顾之忧，全凭老公的意愿。甚至是如果老公给上了保险，都可以以施恩者的姿态自居：看我多好，多为你着想。

2. 除此之外，外界的扶持，并没有，反而更多的是不理解。

但是在我们的生活中，全职妈妈的工作不仅不被尊重，甚至可能多吃几个水果、多买几盒酸奶、多买几次衣服都会被批评“奢侈、浪费”，不赚钱还乱花钱。
全职妈妈们的背后，实际上是“万丈深渊”。
所以，现在看到最多的都是全职妈妈们在带孩子做家务之余还在绞尽脑汁赚钱：

无论是卖纸尿裤、做直播、写作、自学绘画、做翻译、做各种在家就可以赚钱的兼职…

你们每个人的身边可能也都有一个这样的全职妈妈。虽然我也会在朋友圈屏蔽一些微商妈妈，但是我内心真的尊重她们的努力。

在这如履薄冰的世界里，很多全职妈妈们都知道了：唯有靠自己，才是唯一的保障与出路。
很高兴回答你的问题。全职妈妈在家带孩子是很正常的事情，因为家庭需要，因为个人选择 无论什么原因都无可厚非。

全职妈妈可以更好的陪伴孩子。

全职妈妈的前两年可能会后悔，会自我纠结，但是当看到孩子对自己的依赖，和孩子 健康 快乐的成长时 会觉得一切都值得。

有老人帮忙带孩子很幸运，但是隔代教养问题多。

很多 育儿 专家都明确说了，妈妈照顾孩子到三岁，对孩子有更多的好处。孩子跟妈妈没有心理隔阂，妈妈对孩子有心理管控权，孩子青春期时妈妈更好约束。

全职妈妈可以为了孩子暂时放弃自己的职场生涯。

女人的五年也很珍贵，在职场坚持不懈的付出，自己可以有更多的金钱和权利，甚至自己的事业。可是还是有女人选择了全职妈妈，因为她想更好的陪伴孩子；因为她不想错失陪伴孩子成长的过程；因为她在家庭和事业中选择了家庭；在孩子和事业中选择了孩子。其实都是一种付出和自我牺牲精神，为了自己的小家更好。

全职妈妈可能是最危险的职业，但是全职妈妈的坚强更惊人。

全职妈妈在中国并没有实际性的保护，和实质性的奖励。不像在德国，日本，加拿大……甚至新的婚姻法让更多女人害怕做全职妈妈。但是这些都是女人选老公的考验，选择了一个不省心的老公，甚至不负责的丈夫，可能做全职妈妈就是毁灭性的选择。但是女人为母则刚，很多女性在经历了婚姻的滑铁卢后，依旧会为孩子选择坚强，和奋起。女人的忍耐力和毅力在绝境中充分发挥，虽然辛苦，但是坚信天无绝人之路。

很多丈夫值得信赖。

其实很多男人出于责任感；家庭压力；或者 社会 舆论对家庭很负责任。中国的父母对子女的小家庭也很照顾，特别是孩子们结婚，生子，离婚……这些大事上，长辈都会积极参与。有多少孩子闹离婚，把父母气坏的电视场景；现实中又有多少次，双方父母为了孩子们坐在一起“说事”。很多时候都是为了孩子们不要离婚。

中国的男人也比较顾家，现在越来越尊重女性，很多全职妈妈可以掌握家庭经济大权，在全职妈妈的生活中也如鱼得水。

不管怎么，全职妈妈都是一个女人的选择，值得尊重，无可厚非。

我也曾是一个无工作在家待产带娃的妈妈，将近2年的时间。在这2年的时间里，心情确实很复杂！由最开始的放松、无聊到惶恐不安，害怕自己与 社会 脱轨，找不到自身的价值。
在带小孩到10个月断奶后，我选择了把娃交给公婆帮忙带，自己出来上班了！但上班后的一段时间，我又特别希望能有更多的时间能在家带娃陪小娃。这真的是件很纠结又很无奈的事情，但又是每个妈妈不得不面对的阶段。
我觉得在家全职带娃这个事情，得看具体个人和家庭情况来定了。

1、看你的工作如何。

假如你的工作时间自由啊，如做淘宝店主的，个体户啊，时间自由，不受太多约束的，在家全职带娃是件很自然的事啊，一举两得让人羡慕。如果是上班族的，上班了就不能照顾小孩，只能辞掉工作在家带孩子，我觉得应该给予理解。毕竟工作还有机会，但孩子的成长只有一次，且0-1岁的小婴儿更需要妈妈的照顾和呵护。
2、看老公态度。

如果你有一个疼爱理解你的老公，愿意接受你的决定，不会因为你没有工作没有收入，在家全职带娃而嫌弃你，能理解你在家带娃的辛苦，家里条件也还可以，那就没问题啊，牺牲一个人几年的时间去照顾孩子长大，又有什么问题呢！
3、看家里是否有人能帮忙带娃。

家里如果有人帮忙带娃，一般是公婆吧，那是最好的；但对于没有公婆带的，宝妈无法出去工作，就在家带小孩吧，等到小孩大一点了，再出来工作也不晚。
另外，对于那些在家全职带娃，甚至是带2个、3个孩子的，或是带小娃带到上幼儿园的宝妈们，我真觉得他们很伟大，因为这样的全职宝妈，他们一天的生活并不比你上班的要轻松啊，从小孩吃饭、睡觉、外出玩耍、买菜洗衣做饭、收拾家务、还有学习辅导的……一天琐碎的事情太多了，一天下来真的很累。全职宝马这份职业，不是所有人都可以做的来的。要知道，当今请一个月嫂或是保姆，价格也不便宜呢，好的8、9千，1、2万一个月的月嫂也有呢！所以，多一些理解给全职宝妈们吧，理解他们的辛苦，理解他们的不得已。
最后，我想说的是，对于一个家庭来讲，陪伴小孩才是最重要的事情，全职在家带娃所带来的小孩子的 健康 成长和快乐长大，是所有金钱和物质都换不来的事情。当然，宝妈们也不要因此而丢失了对自我价值的追求，和生活目标的实现，利用一点时间，通过各种渠道，不断提升自我，学习和进步，时机成熟的时候可以出来工作，毕竟一个好学好进的妈妈，才是小孩子学习的最好榜样哦！

我自己已经做了两年多的全职妈妈了

从家中小宝宝呱呱坠地起

就担任起这个神圣的职责了

从一开始的紧张失措到现在处理他的糟糕情况游刃有余

这其中不知经历了多少心酸往事。

想起来都是一把鼻涕一把泪啊

但每当看见宝宝开心又温暖的依偎在我身边

又觉得这一切都是值得的。
当今这个 社会 越来越多的人愿意去做全职妈妈了，确实全职妈妈真的很辛苦，但我认为陪伴孩子的时间是非常宝贵的，这是多少金钱荣誉都换不来的。但也有很多的人对全职妈妈不理解。
首先他们认为全职妈妈对 社会 没有一点价值。

好多人不理解全职妈妈，甚至看不起全职妈妈，认为在家看孩子不上班就是潇洒享福，他们眼中只有上班工作的人才是最辛苦，才是对这个家贡献最大。我曾经被老公家的表妹说过，“真羡慕你能在家享福，你真幸福，我们天天上班忙死了”，听到这话的我几乎崩溃，瞬间天空都变成灰色了……
其次他们认为孩子怎样都能长大。

老一辈人认为那个年代那么苦，好几个孩子也都养大了，认为年轻人养孩子的方法太复杂太多事了，不信任妈妈们的养儿方法，以至于矛盾频频。
1.全职妈妈牺牲自己的青春来换取宝宝 健康 成长。

妈妈们牺牲了几年宝贵的黄金时光来陪伴宝宝的成长，如果在职场上肯定能提升不少，但妈妈们有了宝宝，交际圈变小，甘心围着锅台转，每天给宝宝研究各种营养食谱，还要应对小祖宗各种无理的要求，身心疲惫还要像打满鸡血一样陪伴宝宝，只是希望宝宝能够 健康 快乐的成长。

2.全职妈妈是世界上最辛苦的一份工作。

每天洗衣、做饭、家务活忙个不停，你在前面收拾他在后面捣乱，生完孩子后还没恢复好就要哄抱孩子，即使手腕疼的厉害也要抱他，两年多了腰疼就没好过……精神永远紧绷着，只有等孩子睡着了才能放松一下……产后抑郁症使妈妈们情绪不稳定，家人的质疑不理解偶尔也会让妈妈们崩溃大哭……各种心酸只有经历过才能懂。

3.全职妈妈努力培养下一代也是对 社会 的一种贡献。

新一代的 育儿 方法好多老一辈们都看不惯，所以有好多妈妈们为了孩子好，不得不自己带娃，妈妈们会教孩子懂规矩、有礼貌，会用科学正确的方法 育儿 ，会跟孩子一起学习，大部分妈妈们教出来的孩子都很优秀，并且现在也有好多妈妈也在一边带娃一边挣钱，这样的妈妈更值得大家尊重。
作家汤小小说的好：

所有的妈妈都是伟大的，全职妈妈这个职位神圣又艰辛，希望 社会 上更多的人能够理解和尊重全职妈妈。

虽然我也是宝妈，但我觉得老公赚钱更辛苦。宝妈没有那么轻松，但比起家里赚钱的，也没有说的那么难。难的也是前面几年，等孩子上学，你关上门就是自己一个人的世界，可以追电视剧，不需要出去参与 社会 的竞争，绞尽脑汁琢磨怎么挣钱，生存是很残酷的。

不要把带孩子当做放弃自我成长的理由，宝妈虽说比起赚钱轻松，但也是危险的。时刻要有危机感倒是真的。如何在兼顾家庭孩子之外谋生存，才是宝妈最难的事。
提问人，请问什么叫无工作呢？
既然用“全职”来形容，那么这就是一份工作！
请问你了解什么叫全职吗？

那就是360度无死角，心思时时刻刻放在宝宝身上;

24小时轮轴转，喂奶，哄睡，逗玩，换洗，擦便；

365天无公休，采买，做饭，洗涮，打扫。
谈什么周末，说什么节假日，讲什么带薪休假，不-存-在的！

好嘛，既然在家，就没有经济来源，被人唤作，你又不上班，不挣钱。

拜托，如果不是生活所迫，哪一个女人愿意丢掉工作，舍弃理想，回家全职带娃咧？

她们在职场上也干得潇洒漂亮，做得一手好设计，写得一手好文章，谈得一批好客户！

因为各种各样的原因，她们选择回归家庭，全职带娃，掏心掏肺地付出。

只因为她们当了妈妈。
OK？听说你不服气？

来吧，让这些妈妈全都重返职场，试试雇一个保姆或是育婴嫂,立刻让你刷新三观！

月薪与你平齐甚至是你的2-3倍；

一个月按22天工作，8小时工作制。

碰到节假日也要按法律来，加班？ 两倍工资哟！

做饭将就，洗衣凑和，带娃马虎，花钱痛快。

.........

先给列举这几种吧，再说多了，怕是血压要高了。
请尊重每一个为家庭为孩子辛苦的妈妈！

请善待全心全意为了你们付出的妻子！

全职带娃，是世界上最伟大的工作，没有之一！

重庆全职太太离婚获12万家务补偿金，在家全职太太如何保障自己的权益？

相信每一个女性在结婚之前总听见了，男性说结婚以后就不需要出去工作，在家里面安心的照顾孩子，照顾家人就可以了，赚钱的事情就交给这些男性。可是当我们真正的成为了全职太太，开始为一个家庭操劳着，伸手去找别人要钱的时候。这件事情的性质就变了，再加上大部分的男性在结婚之前跟结婚之后的态度都是不一样的，女性还是要有自己的工作是比较好的。

不要选择当全职太太我们要知道的是，当我们伸手去找别人要钱的时候，这件事情就变了，而且我们在这个家庭当中的地位也就变得非常的低。无论怎么样，千万不要相信别人说的，在家里面安心的当全职太太就可以了。重庆有一位全职太太离婚之后获得了12万的家务补偿金，相对于来说，全职太太在家里面完全就像是免费的保姆一样，而且还要受到别人的指责。

要有稳定的工作现在请一个保姆，如果是好一点的话，一个月也是需要几千块钱，甚至上万块钱的。那么在这个时候我们任劳任怨的去为一个家庭而付出着，但是在别人的眼里面就认为我们是无所事事。如果说女性想要体现出自己价值的话，那么还是不要选择去当全职太太，虽然说你的老公可能对你真的很好，但是长期以往的话，自己在一个家庭当中就说不上话了。

感情是禁不起考验的我认为不管是在任何时候，当我们当全职太太的时候就很难保证自己的权益。在法律上面是可以很好保证自己的权益，但是在家庭当中就很难了。而且还有一些全职太太在受到了委屈，跟别人发生一些争吵的时候，家里面的人总会说，反正她好吃好喝的给你生活费也是按时按点的给你，不要去跟他们发生一些争吵，这其中的苦只有全职太太本人知道。

全职主妇要如何正确处理，夫妻之间的关系呢？

一、适当的让老公做一些家务

尽管，作为全职太太，几乎包揽了所有的家务，但这毕竟是一个家庭，不是在公司，所以作为家庭中的一份子，老公也要适当的帮自己分担一些家务，比如：吃完饭之后可以让老公帮忙洗下碗，或者两人一起打扫卫生，一个拖地一个扫地。这样既能帮你分担了家务，还可以帮助老公提升对家庭的责任感。

二、找个兼职做做

当女人在做了全职太太的时候，就没有了经济来源，就只能向老公要钱。女人要想在饭桌上有发言权，那么就必须要有属于自己的经济来源。

当然，并不是说，非要你每天出去工作，而是有一个在家里就能做的兼职就行，平时的一些生活开销就足够使用了，这样也不用整天的追着老公要钱。更重要的是，这可以让自己变得很独立，不用完全的依靠老公。

三、不要与社会脱离

其实，我们之所以建议那些全职太太找兼职做，也是为了避免她们自身与这个社会脱节，这是非常可怕的。

有些全职太太整日在家中待着，心里总会有一些乱七八糟的想法，或者对婚姻充满危机感。毕竟整日在家料理家务，已经和社会多少会有些脱离，就会越来越没有安全感。

所以全职太太在家空闲时，可以多阅读一些书籍，来充实自己。如果可以，平时尽量出去交一些朋友，多和外界接触交流，来保证自己不会与社会脱节的同时还能提升自己的魅力。

四、全职太太退居幕后并不等于放假休息

有很大一部分人觉得全职太太就是在家待着带孩子，偶尔做做家务就行了。

当回归的家庭当中的女人们，就开始放飞自我，完全不在意自己的形象问题。但是女人一旦这么做，就会把自己的婚姻推向深渊。

没有男人会喜欢一个衣冠不整、不修边幅的女人，所以，即便是在家里，也要保持一定的仪态，穿上得体的衣服，做一个优雅大方的全职太太。

五、把握住老公的节假日

老公在外打拼工作，你可能每天只有晚上才能够见到他，时间久了都不了解白天的他是什么样子。

所以，在老公的节假日期间，可以一起去旅游看一些美丽的风景。也可以在老公放假之前，就制定好你们的旅游行程，给老公一个大大的惊喜。

以上就是本次小编整理的“生活压力大,重返职场难,家务补偿低……全职太太如何能安心带娃”，希望能帮到各位小伙伴，关注我们获取超多艾灸养生信息。

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