榴莲放多久

笑掉头的段子：

1、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

2、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

3、小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。

4、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

5、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

6、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床！

7、你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。

8、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？

9、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费 ，我笑了我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。

10、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

11、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

12、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。

13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，

我这有个邻居的小孩，小名叫免崽子，今年刚五岁。有一次问他姥姥:“我有大姨、三姨、四姨丶就是没有二姨，姥姥我二姨哪儿去了？”

姥姥说:“傻孩子，你二姨不就是我二姑娘嘛!我二姑娘就是二妈!你妈和二姑娘是同一个人呀!”

外孙说:“二妈就是后妈，那么我又是谁生的呀!”

姥姥又说:“二妈就是你亲妈!”

外孙说:“我亲爹又是谁呢？”

姥姥说:“兔崽子，你去问你爷爷!”

外孙高兴的回答:“我知道了，我二妈也是我的亲妈，也可以叫二姨，也可以叫妈妈，我亲爹也是我爷爷，也是爷爷也是爸爸。”

1.当年在学校捣蛋，清纯可爱的班主任拿着棍子指着我说：“给我一个理由，让我饶了你。”然后我就对着班主任说道：“美女我爱你。”全班都笑得不行了，班主任也乐弯了腰。就是他的儿子手段很残忍，放学后拦住我打了一顿，说是替他爸爸出气。

2.出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙得自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！

3.“最近身体不舒服！”办公室对桌的美艳少妇无精打采地对我说。我问：“咋了？”“老毛病犯了，缺氧化钙！”“哦，多吃点钙片就好了嘛！”她无奈地看了我一眼：“活该单身狗！！！”哎呀卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病……

4.今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你这是给谁发的？发我这来了！赶紧给我说清楚”。

5.超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。

6.妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…

7.有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？

8.昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：

一整个榴莲在自然保存下可以放三到四天。购买榴莲以后如果没有打开，可直接把榴莲放在阴凉通风的地方自然保存，存放之前最好在外层包裹上一层纸，这种保存方法可以让榴莲的可存时间延长三到四天。如果直接将整个榴莲放入冰箱的冷藏室中进行保存，这样能保证榴莲一个星期左右不会出现变质。
榴莲是热带著名水果之一，原产马来西亚。东南亚一些国家种植较多，其中以泰国最多。中国广东﹑海南也有种植。榴莲在泰国最负有盛名，被誉为“水果之王”。它的气味浓烈、爱之者赞其香，厌之者怨其臭。有个附会传说，中国古代明朝的时期，航海舰队到达今东南亚，品尝当地特产果实时，郑和对这种水果大为赞赏，然而果实只能一年一熟，故命名留恋，后人取其谐音，称作榴莲。而东南亚的华人吃了，对祖国大陆“流连（榴莲）忘返”，寄托思乡之情。