夏枯草
2025-03-15 16:22:06
孩子脾气暴躁考虑跟手足口病合并脑炎有关系，手足口病还可以引起肺炎，心肌炎，建议积极给孩子治疗，以免留后遗症，脑炎恢复期建议注意休息，多吃新鲜水果蔬菜。
心情总是很烦躁，对孩子一点儿也没有耐心，总想发脾气怎么办？
烦躁总有烦躁的理由，先释放压力，缓解压力。
那样烦躁走了，自然心情就好了。
如果你长时间纠结在一个点上，放不下问题，放不开自己，就很容易会引发抑郁症。有问题就想法解决，老是纠结不很浪费时间吗？自己解决不了就跟朋友亲人商量，憋在心里迟早内伤。解铃还须系铃人！
心情一点不好，孩子一吵就很烦躁，想发脾气，想发泄，看谁都不爽，怎么了青春期都这样我今年15也总是控制不住自己和父母吵把未来想的很悲观但能怎么办呢尽量控制自己的脾气呗多做些开心的事
心情总是很烦躁，想发火，是什么病恩，不算病，但要调理，根据你说的，似乎没什么烦心事，所以在生活上规律点，别熬夜，吃有营养的，别吃垃圾食品，其实这不是病
二十多岁妈妈爱发脾气,没有耐心，烦躁，怎么办求助 没关系的，这可能是产后有的情绪，很正常。我可以给你提点建议：1.保持充足的睡眠，也许年轻妈妈要保持充足的睡眠并不容易，不妨在自己睡眠不足时，请丈夫也值几次班，这样，孩子也会与爸爸更亲近一点。产妇在产褥期负担著养育宝宝的任务，所以要注意自己精神和心理上的调整，不要过分地苛求自己，室内乱些、脏点没关系，只是暂时的，不要过于要求与责怪你的丈夫和家人，因为大家都需要一个习惯的过程，主要是加强营养和休息，争取早日恢复健康。
2.抽出一定的时间来参加户外运动，可以启用人体内生态酶的活性，加速各种激素的分泌，有效地抵抗疾病的侵袭。选择自己喜欢的运动方式，制定运动计划。这需要产妇投入时间和毅力。如果因照顾宝宝实在抽不出时间，可将体育渗透到日常生活中。比如在做家务时收缩一下腰腹部的肌肉；忙里偷闲在阳台上弯弯腰、踢踢腿，或者与孩子一起做做亲子健身操
3.笑口常开，一旦遇到挫折，不妨请可以信赖的亲人好友充当倾诉的物件，适时发泄吐吐苦水，勿积存心中。与孩子一起捕捉生活中的快乐。根据最新的生物学报告，当人体处于快乐状态时，体内会分泌一种能有效地除去人体内的自由基、防止机体的老化的物质。在我们日常生活中，快乐是无所不在的，你也可以与孩子一起创造快乐，比如在餐桌上搞一些小发明，一起创作一幅画。如果你能学会用孩子的眼光来审视世界，你一定会发现很多快乐。
等等等等。反正最关键的是要保持开心。
消除迷茫烦躁情绪，缓解心理压力，确立人生道路，树立良好的生活习惯和生活态度是根本。1、人生不过百年，做人还是轻松一点------不要急于求成、不为琐事所累、退一步海阔天空。2、保持内心平静，才会感到轻松------知足常乐、淡泊名利、宽容待人、学会冷静。3、善待自己，才会感到更轻松--------接纳自己、多为自己鼓掌、学会休息、宣泄生活中的烦恼。4、轻松做人，需要学会享受生活。 生活当中，难免会遇到一些不顺心的事，但有时你只要换一个角度来看待问题，乐观的面对，眼前就会出现“柳暗花明又一村”的景象，这需要发现并创造生活的美，学会享受生活。
最近天气好热，心情烦躁的很，总想发脾气，怎么做可以让心情平静一点啊，确定目标啦！肯定是闲，或者是乱，没有好的规划。所以天气的热，正好赶上了你的乱，两者结合，不久暴躁了吗？简单的放松法，只能治疗表面的东西，不过可以和你说下。比如闭上眼睛，带上耳麦，听下轻音乐，比如班得瑞的，很不错，很多心理治疗都用了他的音乐。当然还有散步，运动等等，把脾气发泄出去。不过情绪还是会反复，最主要就是要制定一个生活的目标，把注意力集中了，也就不会想别的事了。希望对你有用！
没有耐心说服客人就发脾气怎么办有客人说明你是做服务业的跟我一样，压力大有脾气正常，但是千万不能够跟客人发，我有一些减压经验，如果是遇到他不同意的建议或者你们的产品的话，你可以选择下次沟通，如果时间干的急，你就先转移话题聊一下其他的，等到两方都平静了或者你有思路，在给他交流，如果还是不能解决就给自己定一个目标说一好久不能生气之类的。如果还是不行那就选择其他行业了，又不是只有一个行业，望采纳，谢谢。
孩子十三岁总是很烦躁怎么办? 心情可以完全调节，不是没有办法调节。因为很多人不懂的去调节，所以认为无法调节！
人可以战胜自己，人是完全支配着你的身体，同样可以掌握心情！
心情是随着个人思想的变化而变化。有时候你想一下开心的事情，你心情就好，还会不由自主的傻笑。有时候想伤心的事情，你会突然心痛心情自然低落。所以和思想紧密相连！
你说你不知道自己什么时候开始沉默，不知道你的原因，不知道你多大了！所以不知道你为什么变了。只能猜测！
很多人会随年龄增长而烦恼，有首歌叫 小小少年 歌里说少年很少烦恼，慢慢张大烦恼越来越多。因为学业，事业，人际关系。等等压力自然变的沉默！
人要懂的看开，红尘中，只有看开的人才很会调节自己心情！有些人会说遇到别人说闲话，我不去理，那人神经病。
凡是想开点好了。，如果可以聊天，你可以发邮件给我。
祝愿你有个好的心情！
大人都会任性、乱发脾气了，何况是小孩。发脾气从发展学上来说是“合理”的，是成长中的一部分，没有（或很少有）孩子没有发过脾气的。它和先天的气质也有关系，这就是为什么有的孩子发起脾气来比别的孩子大的缘故了
过分溺爱。父母如果溺爱孩子，任其为所欲为，有求必应，孩子就会倾向利用父母的失败，以实现自己的愿望。这种放纵失教的情形，会养成他们的暴躁性格。
在孩子发脾气的时候，父母们首先应该了解孩子为什么发脾气；其次应该了解孩子是怎样通过发脾气来得到需求的表达；然后应该和孩子沟通，了解和满足孩子合理的需求；最后应该明确地告诉孩子他的这种反应方式不受欢迎。
1、表现对他的爱
▲千万保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火。记住，你面对的只是一个孩子——你自己的孩子，而不是要来抓你的大妖怪。你可以发泄怒气，但是不要针对自己的孩子，毕竟孩子的自我控制能力较差。
▲温柔、温和地和孩子讲话，对他安静下来有好处。如果孩子在叫嚷，注意简化自己的用语，而且平静地和孩子说话。不要让孩子抱怨或者太孩子气。
▲靠近孩子，抱他爱他。身体上的亲密能达到很好的安慰效果，可以使气氛缓和下来。让孩子坐在你的大腿上，或者亲密地坐在孩子身边帮她平静下来。
▲如果孩子因为生病而发脾气，此时你应该对他表示同情，可以找出平时收藏起来的玩具让他玩。因为这时他发脾气不是无理取闹。
▲当他表现出一点控制自己的能力时，你要有针对性地表扬，比如本来他发脾气时要扔东西，这回虽然发了脾气，但没有扔东西，应该表扬他。
2、不予理会
▲有时候孩子会存心想试探你而故意哭闹，此时你只要站稳立场，他看看没有指望控制你了，会安静下来，就不会再任意哭闹了。
▲孩子因为得不到某一样东西而大发脾气，千万不要为了让他安静而把东西给他。如果一发脾气就能得到想要的东西，以后他就会更随心所欲地乱发脾气。
▲如果孩子的任意哭闹，你忍受不了他的叫声时，可以到别的地方去做声音大的活动，例如吸地板、钉东西。不要理会孩子哭闹时所说的话或所做的事，要让他明白，叫喊没有用，只有好好说话，你才会注意听。
3、转移注意力
▲音乐有镇定的功效，放点音乐，可以吸引孩子的注意力，使哭闹停止。
▲可以忽然提出一个新的事情，要孩子和你一块儿去干，他就会忘记发脾气的事。
▲在孩子耳边轻声说些有趣的事，或者开始说故事，孩子很可能会为了听故事而停止哭泣。
▲如果你感觉到孩子的情绪越来越紧张，让孩子玩个有意思的游戏、读本书或者只是把孩子带到户外。
4、隔离政策
▲心平气和地把孩子抱到另外一个安静的地方，告诉他不再哭闹时，就可以回来。等他回来之后，和他谈谈刚才的事，以及如何避免这种状况发生。万一孩子再度哭闹，仍旧采取隔离政策。
▲如果孩子在店铺里大哭大闹，只要平静地把他带出来或带上车。等他哭过之后，再继续把刚才的事做完。不要让孩子觉得发脾气可以阻止你采购。
▲不要在他发脾气的时候和他理论，他一定听不进去，等事情过去了，他有一个好心情时，可以和他谈谈，这样效果会好。
我认为孩子发脾气时保持平静没问题，但是坚持自己的立场很重要。你必须坚持并且愿意遵守自己制定的纪律。
。
两岁半的孩子脾气倔，说什么都不听，是有原因的，找到原因，纠正起来就水到渠成。这个时期的孩子，刚好进入人生的第一叛逆期，如果家长不懂孩子的心理诉求，教子方法单一粗暴，就会养成叛逆的性格。两岁半的孩子脾气倔，主要有这两方面的因素：
一是两岁半的孩子，已经在开始形成独立的意识，但是家长没有尊重孩子的想法，加上孩子还不具备逻辑思维，也不能用完整的语言和父母沟通，有时候只能用行为抗争，就显得脾气很倔。
这种情况，要有足够的耐心，先要花时间陪伴他，你才能懂得他独特的语言，因为这个时期孩子的语言不完整，有时候是一字成句，有时候是一词成句，比如他说苹果，有时候他表达的是要吃苹果，有时候表达的是要拿苹果玩 游戏 。
如果他想要拿苹果玩 游戏 ，你理解成他要吃苹果，给他削了皮，他觉得削了皮不好玩，他就会闹，所以要充分懂自己的孩子，懂他，他才会和你做朋友，和孩子做了朋友，他就不会叛逆。
二是孩子在家庭中，一直处于骄纵宠溺之中，从出生到现在，家长一直是看孩子的喜好行事，孩子就误以为世界的规则就是一切由他说了算。这种情况很可怕，如果你现在不好好教育他，以后自然有人教训他。
对待这样的孩子，他发脾气时候可以先转移他的注意力，把他搬出去玩一会，换个环境，或者给他拿个他喜欢的玩具哄哄他，如果他继续发飙，干脆冷处理，让他哭，哭累了睡一觉就好了。
这时候，千万不要买零食、买玩具哄他，或者迎合他错误的想法，千万不要跟他妥协，如果这样，他觉得哭闹发狠是他索取的最好方法，他以后会变本加厉。
要掌握3大智慧，1个技巧就能搞定孩子脾气倔强的问题。
题主提到，宝宝看到喜欢的东西，就一定要得到，得不到就一哭二闹。面对出现坏情绪的宝宝，作为家长，我们该怎么办呢？这时候我给出的建议是这样的:
跟宝宝说:“你在生气吗？”直接让她知道自己处于什么样的情绪中。之后可以接着说:“我知道你在生气，让我们安静一下。”宝宝在没有压力的情况下，她就愿意听，会和你互动。
如果她还执意要买玩具，而你并没有要买的意愿，那你就要设法引开她的注意力。你可以跟她说:“你很喜欢这个玩具对吧？妈妈喜欢你，是会给你讲故事的，你喜欢它，你也给它讲故事，好不好？”
在这个时候，你就要脑洞大开，去设计假装 游戏 的规则。比如假装跟玩具聊天，假装给玩具打电话……在宝宝情绪稳定后就玩假装跟玩具告别，完美收场。
在玩假装 游戏 过程中，一定记住:说话要轻，动作要柔，节奏要慢。要宝宝沉浸在玩的快乐中，而放弃买的欲望。
我家宝宝是从1岁半开始玩假装 游戏 ，玩了两年多了，戏路也变得越来越宽了。假装跟娃娃聊天，唱歌，讲故事，看病打针吃药，烧饭喂饭喂水喂奶……假装葫芦娃，霸王龙等各种角色……
她的脑洞在一天天变大，一直陪她演戏的我，也渐渐升级成为了导演，帮她一起创造更多的假装 游戏 。我们发现这假装 游戏 有魔力。
这看起来就是瞎玩的假装 游戏 ，却不仅能丰富她的想象力，还能经易满足他的各种不合理要求。
如果足够脑洞大开，很多玩具都可以不用买了，直接靠想就够了。想吃面包都可以假装买。
妈妈:你好！我要买面包。
宝宝:欢迎光临！
妈妈:一共多少钱？
宝宝:一共15元
妈妈:帮我剧卡
宝宝:嘀，支付宝到帐15元
合:哈哈哈，面包买好了，回家吃面包了。（开心手牵手，下）
假装 游戏 就是这么神奇有趣，可以抛开物质满足孩子的需求，因为想象本身就包含了一切。
陪伴孩子成长的3大智慧就是:说话要轻，动作要柔，节奏要慢。掌握假装 游戏 的技巧，孩子的情绪尽在你的掌控之中。
另外再送你5个建议，让你在 育儿 路上更加锦上添花。要知道， 育儿 要先育己。
孩子的第一模仿对象就是父母，我们要经常用正面的语言来引导她。比如把“不要乱扔垃圾”说成“请把垃圾丢在垃圾桶里。”
我们对孩子说话的方式，迟早会变成孩子的说话方式。同是一句话，我们可以用语言来表达，也可以用肢体语言来表达，也可以用眼神来表达。这要在平常一起玩时多练练。
就是前面提到过的假装 游戏 ，在平常玩时，可以重复玩玩某一玩法，也可以熟能生巧地完善玩法。有矛盾时也要设计玩法来化解矛盾。
要理解孩子说“不”背后深层次的心理诉求，就是想要独立。我们可以每次都给她两个选择。一旦有了选择，宝宝就会有了“自己作主”的感觉，就不会一味地说“不”了。
如果你跟宝宝说:“口渴了，我们喝点水吧！”可能宝宝不一定马上照办。这时，你要拿起自己的水杯，津津有味地喝起水来，再把宝宝的水杯递给她，她也会学你的样，津津有味地喝起水来。
父母是孩子的启蒙老师，也是孩子学习的榜样。 育儿 先育己。不管你有多生气，都请保持冷静，这样才能理性对待幼儿的种种表现。正确引导教育， 健康 茁壮成长！
问一下，您和孩子的关系如何？家里的教养方式一致吗？孩子倔时，您能否温柔而坚持地知道您自己要把孩子引向哪里？
回答了这些问题，才能梳理清楚您是否有能力引导他。
正如网友所说，2岁半的孩子到了自我意识敏感期（儿童心理发展过程中的某个时期，相对于其他时期更容易学习某种知识和行为，心理过程的某个方面发展最为迅速，这时期即称为“敏感期”。），喜欢说“不”、“臭臭”等等成人反感的词，这个时候，孩子开始分清“你”和“我”，
2岁之前，你说：去，把板凳给我拿过来。
孩子说：板凳给 我 拿过来了。
他不会说：板凳给 你 拿过来了！
说“不”等等引起成人反感的词，也很好玩，他开始觉得这些词可以引导大人发狂或者表达不一样的感觉。
然后不行，还可以哭、闹……
这个妈妈不行，爸爸可以行……
慢慢的孩子就想咋样就咋样了！
您要做的首先是知道孩子成长有这么回事，其次需要您自己锻炼出稳定的情绪，他任何的倔，您清楚哪些是合理的、哪些是不合理的，面对合理要求及时满足，不合理的要求，再多的哭闹，给予的是 “温柔而坚定” 的回绝，没有不耐烦和吼叫。
如此坚持往复，可以达成您的目标！
“您想把孩子培养成什么样？”——这个问题很清楚了，才有可能正确认识和度过孩子这个时期。
祝福您拥有稳定的情绪，不被孩子的哭闹所左右。
同时也清晰明确的知道要把孩子引向哪里！
@铛妈心理 ，和您在 育儿 和家庭教育的路上一路前行！
两岁半的孩子开始进入人生第一个小小的叛逆期，是自我意识形成的萌芽期，开始了自我认知的 探索 。这是孩子成长的关键期，所以不要给孩子贴上不听话的标签，这时的孩子更需要我们的耐心陪伴。
祝福宝宝茁壮成长
两岁半的孩子就没办法教育了？提出这样的问题？这是家庭教育问题，父母是孩子的启蒙老师，这么小的孩子就这么不听话，长大还怎么得了，说句不好听的话，以后还是这样让他任性下去，长大以后只能让国家去教育他了[捂脸]
第一，说话时尽可能实施行为教育，动作为主，并且注意语气。
行为教育指什么呢？就是用身体动作作为引子来跟孩子交流。我们举个例子，比如我们站在这儿，跟孩子说：过来我抱抱你。孩子可能不太理你。但你伸出胳膊，蹲下来、看着孩子问，他可能就过来让你抱了。
这例子就是为了告诉大家，你用行为对孩子说：我想抱你。他并不一定真正理解了字面上的意思，但是却给出了你积极的反馈。我们在做动作时，语气会更加自然，表达也就更加到位，例如家长如果蹲下来跟孩子说抱抱，语气一定是柔和的、有吸引力的，不会特别生硬，那么孩子自然能够通过这些信息，更清晰地理解家长的意图。
第二，和孩子沟通，尽量用简单的词，表达单一的意思。
有时候孩子会说很多字、很多词了，但那只是一些机械的重复性记忆。他不一定理解其中含义、熟练地运用在相对复杂的思维逻辑模式里。
因此，如果家长跟孩子一次性说得过多、过于复杂，孩子听不懂，就觉得很烦，可能就不理家长了。
大家可以仔细观察一下幼儿园老师，她们能跟孩子沟通得特别顺畅，往往就是因为她总是在表达单一的意思，例如：“小朋友，咱们出去玩啦”——孩子就知道要出去玩了；“大家拉拉手”——孩子就知道要拉着手；“跟老师走”——孩子就跟着她走了。
她肯定不是说：“咱们要出去玩儿了啊，出去玩必须拉好手跟着我，不拉手不好好跟着我，我就不带你们出去了啊”这种复杂的内容。
所以家长和孩子交流时，一定不要用成人那种复杂的逻辑，一下说很多内容。我们要用孩子可以接受的逻辑，简洁地表达单一的意思。
第三，观察孩子在干什么，然后慢慢地融入他当前的情境。
和孩子说话或者让他做什么事情前，家长最好先留意观察，这件事情是不是和他正在玩儿的场景有关。如果没什么关联，孩子思维是不会马上就转换过来的。
这就要求家长和孩子讲话前，要提前了解孩子所处的状态，然后再思考，我们说的内容、或者行为，要怎么跟孩子现在的状态衔接，再逐渐引导到你想跟他交流的内容。
比如孩子正在玩玩具，家长偏让他马上吃饭，我们不妨想想，孩子正在兴头上，突然被你打断，没有任何过渡，怎么可能会情愿去做你要求他做的事情呢？其实这时候，大人可以自己先开饭。孩子玩着玩着，闻到饭香、看见爸爸妈妈吃饭了，他就会想“我也要吃饭”，自己就过来了。
第四，和孩子说话，以表扬鼓励为主。
我们总提倡“多鼓励孩子”，为什么呢？这是因为我们在说鼓励的话时，语气、表情、包括动作都一定是很令人愉快的，这样孩子比较容易和自己做的事进行联系。人其实对语音语调很敏感，没有人喜欢听别人生气发火，听到大声的斥责时内心肯定是排斥的。如果我们对孩子嚷，孩子会被吓到，会感到很惊恐，那这种情况下，就更接受不了父母说的话了。
我们常会看到家长训斥孩子：“下次不许再犯！记住了吗！……”孩子哇哇大哭，并没有别的反应。其实这种情况下，家长说的话孩子根本就听不进去，因为他已经被吓坏了，心里基本只有一个念头，就是希望爸爸或妈妈别再嚷了。
那么，怎么用让孩子理解的方式表扬他呢？主要原则就是：范围相对窄地、就事论事地表扬孩子。
比如今天下班回家，孩子给你拿了拖鞋。家长要是说：“宝贝儿真是世界上最棒、最孝顺、最好的孩子”。这个范围就太大了，孩子都不知道自己到底哪一点做得好了。如果我们这么说：“宝贝儿今天给我拿拖鞋了，真棒！” 他就明白了，我今天给妈妈拿拖鞋，妈妈很高兴，下次我还给妈妈拿拖鞋。
今天讲这些呢，其实就想告诉大家，想要孩子认真听我们说话，听懂我们说话，其实并不难。只要学会行为教育，用简单的语言，意思单一的句子跟孩子说话，并且和孩子说话时先融入他的情境，用恰当的方式多鼓励，多表扬，那我们与孩子的沟通就会越来越顺畅。
你说2岁半的孩子脾气很倔，
但是有没有想过为什么原本乖巧可爱的孩子在这个年龄段脾气就开始上来，很倔呢？
我觉得我们首先需要知道2岁半的孩子本来应该是什么样子？
孩子2岁的时候通常被称之为“可怕的2岁” ，不论你是温柔还是粗暴地对待，他都会把你给予他的建议统统否决。
换句话说， “不要”就是他的口头禅 。
还有，此时的孩子词汇量增加了不少， 可以不停地对他不满的东西唠叨个没完 ......
在我女儿2岁多的时候，不论做什么事，哪怕这件事情是她原来非常喜欢的，她也会先来一句“不要”。
我：宝贝，今天穿这个小裙子好不好？
孩子：不要！
我：那穿这个呢？
孩子：不要！
我：穿好衣服刚才你不是还要吃蛋糕么？
孩子：不要！咦，你刚才说啥？
我：你是不是要吃蛋糕？
孩子：要！
另外，她还会在突然之间 没有任何征兆的情况下莫名“上火”，或者受到挫折后生气、大发雷霆 。
实际上，
既然这一年龄段的孩子大部分都是如此表现，那是不是就没有好的方法可以减缓孩子脾气的爆发呢？
当然有！
孩子脾气倔，2岁大的孩子再倔能倔到哪？
无非就是因为孩子对于某件事情没有得到满足，才会出现宣泄自己不满情绪的表现。
那如果满足孩子呢？
这样是不是孩子就没有不满，不再倔下去了。
当然，我们也 不能没有原则地对孩子进行满足，只要是以不损害孩子 健康 成长为代价 ，我们可以适当地满足一下孩子。
孩子的要求超过了我们的原则时，
我们该怎么办？
孩子妈妈喜欢吃凉的，于是我家中的冰箱冷冻室中，一年四季都有冷饮。
冬天的时候，女儿感冒时非要吃冰淇淋，
这当然不能同意啊。
于是孩子就开始发脾气，说什么都不听，总不能因为她发脾气就让她得到满足吧，这样的话是会加重她的病情的。
我是这样做的。
既然说什么都不听，那就不再说了，但是不说话不表明我不喜欢她，我就在一边看着她发脾气。
孩子为了宣泄她的不满，再加上她生病时的不舒服，嚎啕大哭了近十分钟，小声哭泣了有二十分钟，她见我无动于衷，哭累了也就不哭了。
期间，
我给她准备了温水，让她润润嗓子继续哭；
拿了毛巾，给她擦擦脸。
这些举动，是向她表明，虽然你在哭闹，发脾气，但是我还是你最亲的人，我还是爱着你的。
类似的例子发生得多了，孩子就会逐渐明白，脾气倔是不会让我们屈服的，而是好好的正面沟通才能达到她想要的目的。
现在我女儿刚3岁，已经度过了可怕的2岁这一阶段，
虽然现在脾气还是很倔，
但是她知道 倔是没有用的，唯有好好说话才能达到目的 。
毕竟她还是个孩子，控制不住情绪我们还是要谅解的。
穿衣服
我：穿这个裙子吧?
孩子：不要
我：穿这个呢？
孩子：不行
我：在这两个衣服当中选择？如果没有满意的，请不要浪费我的时间，你自己去衣架上寻找。
往往结果就是孩子在这两件衣服中选择一件穿，或者自己去找衣服，拿着衣服来到我身边，告诉我：“爸爸，你可不可以帮我一下下，我衣服不会穿。”
总结：
在这个年龄段， 不是孩子脾气倔，而是孩子本来就应该是这样 ，因为他 想独立，摆脱我们对他的安排，可是他又力不从心。
我们不能忽视他的感受，应该 给予孩子足够的关心，平等对待，和谐相处，建立良好的生活习惯 。
只要习惯养成，我们将无所不能！
两岁的孩子已经慢慢形成了一种自我意识，开始出现自己的想法，如果出现不听话或者脾气大的情况，可能是由于一定原因而引起的。
家长首先需要以冷静的态度对待这种情况，要了解孩子为什么会生气，与孩子平静的进行沟通。并且父母对待孩子的态度一定不能够出现太大的差别，当孩子冷静下来的时候，与孩子共同解决问题。
其次，孩子出现这种症状也有可能是效仿大人，家长在解决问题之后，还需要深刻的剖析自己日常的行为习惯与说话方式，分析孩子身处的家庭状况与氛围是否和谐。
2岁的孩子现在尚可以花比较少的时间好好管，关键是家长要能扛。
一、时间扛得住，每一件事必须坚持住让孩子认错，可能2个小时，可能4个小时......不能有人心疼帮忙。 二、态度扛得住，孩子可以哭、可以闹、可以打滚，让孩子看到家长坚定的态度。 三、确定主要给孩子树立规矩的人，这个人立场坚定，不轻易心疼孩子的一哭二闹，还得时间够用。不用打和骂，闹得时候任孩子哭闹，给他时间和空间，管一次就管到位，一次不吃不喝没关系，拉了尿了该收拾收拾。
孩子哭闹间歇，就问孩子能不能好好讲话。回答能就好好跟孩子沟通，不能随意。
管教的人，面对孩子的哭闹要淡定。除了好好讲话沟通，其他免谈。
家长其他大人切忌心疼插手，最好是漠视，或者就是问孩子能不能不哭好好讲话，让孩子看到家里所有人的态度，没有孩子可以侥幸的可能。家里其他人如果不能忍受，可以离开，留出空间给孩子和主要管教人。
等孩子哭闹够了，也表示愿意沟通的时候，就要好好讲道理，并且声明规矩： 1.哭闹不能解决问题，以后用哭闹的方式，即使可以也会不可以。 2.不可以的事情，绝对不会因为哭闹家长就妥协。好好说好好商量可能还可以。这个年龄段，一次几个小时还能搞定，多来几次，也能树立规矩，再往后越发困难。
说立场坚定其实不容易，那么小小的人儿，又是身上掉下来的肉，能不心疼嘛！又担心孩子会不会哭出问题。
只要想一想，到底怎样是真的为孩子好；而且随着时间推移，孩子越长越大，习惯形成，自我意识越发强的时候，不是家长下狠心就能起作用的时候，该怎么办！
孩子的哭闹其实是孩子与家长的 一场博弈。孩子赢了这件事其实没什么，问题是孩子养成这样的习惯，不论事情好不好都说一不二，家长细品未来会有怎样激烈的矛盾冲突！孩子还有听家长管教的时候嘛！
当事情告一段落，最后一步很重要：拥抱亲吻孩子，告诉孩子爸爸妈妈只是约束帮助他的不良行为习惯，爸爸妈妈一直是爱他的。爸妈爱他，但不喜欢他用哭闹达成要求的行为方式。只要孩子愿意，这时候不妨多跟孩子亲密些。从小灌输爱他不是他想干嘛就干嘛，爱他就是将一颗成长中的小树随时扶正，修理旁支。
多用现实生活中的现象举例，否则孩子理解不了道理。
观念一是灌输，让孩子记住。二是理解，只能通过打比方。什么猫狗花树天气，所有孩子接触到的，感兴趣的，都是打比方的题材。
日常对于孩子的要求，答应要告诉答应的理由，适当让孩子延迟满足，五分钟，十分钟，半小时，但要说话算数。
不能答应，要告诉不答应的理由。闹得厉害，要非常严肃的表明态度。强调不合理的要求，不论用什么态度都不行。看看好好沟通能不能有替代的方式。
不论如何，面对孩子，必须说到做到！
我女儿两岁多的时候也是一个“小恶魔”，张口闭口不要不要，明明要，你一问，她开口就是不要。
刚开始我也很苦恼，时间一久，每次她无理取闹或者脾气倔上来的时候， 我甚至大吼或者打骂她，刚开始很管用， 因为从小没被我骂过的她，知道妈妈会生气，就不会再轻易的说“不要”或者是闹脾气。
但是令我没想到的是，有一天她在餐椅上吃饭，我坐在对面看着她吃，她吃着吃着忽然用讨好的表情，笑着问我： 妈妈，你生气了吗？？
我感觉有点奇怪，说：没有呀，妈妈没有生气呀，你快吃饭。
这么说完，她低头开始吃饭，但没过一会儿她又问：那你为什么不笑呀。
我这才突然明白，妈妈发脾气，对着孩子大吼打骂对孩子来说意味着什么 ，会让孩子认为妈妈生气了，以前惯用的伎俩哭和装可怜都不管用了， 妈妈不会再抱她了，会让孩子以为妈妈不爱她了。
我开始反思我之前的所作所为：
那段时间我感觉我女儿真的出现问题，而且是心理上得到很大的伤害 ，只要我不笑，或者沉默她就开始问我，妈妈你开心吗？或者说妈妈你生气了吗？
总之就是变着法地问：你是不是心情好，她是不是又做错了。
只要她一做错，我沉默下来，我要开始发火吼她，她就会马上跑到一个小角落里躲起来，我追过去让她出来，她怎么都不肯，我把她拉出来，她也勉强的站在空旷的地上，很害怕的样子，不敢看我，回避我的眼神。
我问她话，一律闭口不答，答一下也是让你气得冒火的答案，就在这来来回回的问答当中，我真的 控制不住自己吼她，她就开始大哭，并且站在原地拉衣服，搓手，非常想要我安慰但又不敢过来的样子…… 哭得涕泗横流，我也坚决不抱不安慰，还继续说，以后还敢不敢之类的话，直到她求饶说不敢了，或者是哭累了，才平息一场风波。
其实每次这样的情况我都会后悔，可那时不懂控制，而且 无知地认为这是一种很好的让小孩子听你话的办法，教育孩子就是得用吼的打的才管用。
但在我内心深处，总有一个声音在说， 我女儿的状态不对劲，她越来越黏我，并且越来越胆小……
有一天我吼她后，她突然大声说了一句，我最讨厌妈妈了！然后用力用拳头捶我。
我很吃惊，刚想开口问：是谁教你这么说的？
可是我看着女儿的样子，回想起之前那么多次吼她打骂她的样子，我没有再说话，让她一直打我，然后我哭了…… 充满了内疚 ，就像每次收拾完她之后，看到她睡觉无辜的小脸，想拉拉她柔软的小手， 无比后悔一样。
我想抱住她，但是她使劲推我，并且继续打我，我跟她说，妈妈错了，我不该吼你，对不起。
她还是很亢奋，奋力的挣脱开我的怀抱……跑走了。 留下我一个人在原地蹲着，像一个失败者无声地哭泣着，我想不明白，为什么我放弃了这么多，在家一直陪伴的孩子现在竟会变成这样。
那次之后我看了很多 育儿 书籍， 了解到两岁多的孩子开始出现逆反心理，和家长偏要对着干，这个时候，他们刚刚形成自我意识，但脑袋的想法还停留在婴儿阶段，逻辑思维太混乱，并且家长容易以小婴儿的处理方式去对待他们，孩子会觉得的自己没有受到尊重，不满意的时候，又没有清晰表达的能力，就会用哭闹来表示不满。
对于处于这种阶段的孩子，需要的就是 耐心 ，如果是家长自己的疏忽让孩子产生情绪，那家长一定要放低姿态及时和孩子 道歉 。尽量 安抚孩子 ，或者 转移他们的注意力 ，带他们离开现有的环境，去别的房间或者是做一些其他的事情吸引他的注意。
如果孩子一味地无理取闹，到了非常严重的地步，就要治一治了， 首先先想想孩子是不是平时家里太惯了，惯了一身毛病出来，稍不顺心就发脾气，目中无人，如果是这种情况，不合理的要求，父母一定不要心软， 一定要明确的拒绝。
让她知道什么可以，什么不可以 ，不可以的事情是无论她怎么撒泼打滚都不可能给予满足的，一次可能印象不深刻，但来个两三次，绝对长记性。
具体操作方式请参考我家情况：
有次我带我女儿去超市，停车场在马路对面，我们过马路时，她非要自己走，并且手都不让我牵，我伸手去拉，她跑得飞快，我拉着推车，一边追她，眼看就跑出停车场了，顾不了那么多，放了推车，大步跑向前，一把抱起来，可能太着急了，用得力太大了，把她弄疼了，而且想自己走的意愿非常强烈，在我怀里使劲的挣扎哭闹。
但是我把她夹在胳膊下面，返回去一手拉着推车，回车上了。
上了车，放到安全座椅里面，扣上安全带，安安静静听她哭，让她闹，她刚开始使劲哭，大声吼不要不要， 脸都涨得通红，脚使劲乱蹬，发着脾气，渐渐地，嗓子哭哑了，声音越吼越大，我依旧不理她。
又哭了一会儿，渐渐不哭了，我问她还哭吗？ 不问还好，一问不得了，又开始新一轮的乱蹬乱踢，声音更大更委屈了。
我继续不理她，等她哭停了，我又问她还想去超市吗？她抽抽搭搭地说，想去，我说那就让妈妈牵着过马路，或者是坐在推车里。
她点头，嘴又瘪了。 我看她松口了，拿出纸巾给她擦了一把脸 ，从安全座椅上解下来，抱在怀里，跟她说，妈妈不让你自己乱跑，是因为停车场和马路上太危险了，随时都有可能有 汽车 过来，你这么小， 汽车 上的司机叔叔根本看不到你， 是很危险的。
她似懂非懂地继续抽泣着，我又伸手给她擦了把汗，她才放松下来，把头埋在我肩膀上，小声委屈起来。我看她话都听进去了，就抱着下车去超市了。
自那之后，过马路还有想不牵手乱跑的时候，我只要稍微说两句，她就乖乖让我牵了。
针对小孩，所有的问题用这个方法都很管用，目前女儿三岁多了，已经听话很多， 而我也不再每天气到脑袋发蒙，有什么问题都要沟通，她知道我的界限在哪，所以一般情况下，不触及原则问题，我也会尽量让她自由一些。
毕竟小孩子还是要用小孩子的办法来对付，一味地用大人的思维去吵去吼，真的解决不了任何问题，长此以往还伤害亲子关系，让孩子变得胆小、不自信，还有可能影响孩子的一生。
导读：台湾心理专家杨极东先生说过：情绪是人类行为中最复杂的一面，也是人类生活中最重要的一环。
的确，如果一个人的情绪不能 自由流淌 ，那这个绚丽多彩的世界在他眼里，可能 毫无意义 ；而如果一个人 把控不住 自己的情绪，处理事情的 底线 也就很难掌控，这又是 何其危险 ？
孩子，你为什么脾气这么大？
曾经听闻这样一个令人心痛的故事：
12岁的男孩子正 拿着手机玩得不亦乐乎 ，父亲见儿子作业没写完又开始玩 游戏 ，忍不住骂了起来，孩子 却依然我行我素 。父亲的火气越来越大，最后 失控般 地一把 抢过孩子的手机在地上摔个粉碎。
可孩子一样 遗传了父亲的暴脾气 ，一怒之下居然从楼上跳了下去。父亲失魂落地跑下去，儿子早已 没了呼吸 ，只留下万念俱灰的父亲在一旁追悔莫及……
生活中孩子发脾气的现象 时有发生 ，可如果家长不加以适时引导，而是任其 肆意发展 的话，还真是有着不小的 隐患 。罗马不是一天建成的，孩子的脾气也不是一天就变得如此暴躁。如果身为家长有如下问题的话，改变已经是 迫在眉睫 了。
1.一哭就妥协
生活中，一旦孩子的需求得不到满足， 轻则大哭大叫，重则撒泼打滚儿 ，接着就能换来爸爸妈妈的 妥协和让步 。慢慢的孩子也就习得了一种 惯性思维 ：哭闹这种方式不但可行，还能让自己最快 达到目的， 那么孩子控制情绪的能力又将从何而来呢?
2.以暴制暴
“再叫我就打你了”
“下次还哭不哭”
……
面对情绪失控的孩子，家长 最直接 的解决方式，往往是以 更强烈的怒气 压制孩子的脾气，用 更高的嗓门 去盖过孩子的哭闹，甚至情绪失控到打骂孩子。生活中也不难发现，情绪失控的父母往往更容 易养出情绪暴躁的孩子 。因为家长激烈的应对方式，不但不能解决问题，反而为孩子树立了一个 反面典型 。
3.漠视孩子的情绪
带给孩子的伤害程度可以与打骂相提并论的方式，便是 漠视 孩子的情绪了。孩子无论怎样哭闹，家长都 视而不见 ，以为小孩子 哭过闹过 就没事了。
在情绪上长期被父母冷漠对待的孩子，要么从小 无法习得如何正确地控制情绪 ，遇到问题歇斯底里不知如何处理，要么 唯唯诺诺看似懂事。 实则却是因为孩子形成了 讨好型人格 。无论是哪一种，想必家长的心里都不是滋味儿。
如何帮孩子做好情绪管理？
孩子情绪能力的发展，需要经历 被看到、被示范 和 被强化 这一系列过程，再经过 不断地练习 ，才能真正获得属于自己的 情绪掌控能力 。
而从另一个角度来看，当孩子大哭大闹情绪失控时，也恰是我们 培养孩子情商 、帮孩子习得如何正确控制情绪的 最佳契机 。那么身为家长我们到底应该怎样做呢？
首先，温柔地坚持。
当孩子又一次因为某种不合理要求而无理取闹时，请家长坚持自己的立场，但态度要 保持温和 ，而不是孩子一哭闹就地妥协，这样孩子只会以为，妈妈尽管不高兴，但最后还是会答应我。不要小看小小的孩子，不知从什么时候起他们早已自然学会了如何探知 父母的底线 。而此时如果父母坚定自己的立场 不动摇 ，也就等于是在告诉孩子， 原则 并不会因为无理取闹而打破。
其次，接纳孩子的情绪。
不过相对无理取闹来说，大多时候孩子们的 暴躁都不是凭空而生， 而是 自有原因 的。可小小的孩子还不能凭着自己的能力成熟地解决掉这一激烈情绪，“暴躁”便是他们向家长发起的一种 求救信号 。
身为家长我们此时要做的，当然是要帮孩子正确 认知 自己的情绪，而非 消灭 掉这种生气的感觉。所以家长此时 不妨宽容 地对孩子说：“你 可以 嚷 出来 ，也 可以哭 ，但 不能伤害 到别人和自己。”
最后，鼓励孩子表达自己的感受。
等到孩子情绪平静下来，家长不妨想办法帮助孩子试着说出自己 内心的感受 ，比如“妈妈没有给你买那个玩具， 你很生气是吗?” “ 家里也有 一辆和这个类似的小 汽车 ，我们回去一起玩好吗?”
之后再慢慢过渡到 鼓励孩子 用自己的语言 准确表达 出内心的感受，让孩子慢慢习得用 语言代替行动 来表达情绪。
在这方面，家长可以借鉴绘本、相关书籍来帮忙。比如给孩子讲一些绘本故事，带他经历自己没体验过的生活， 刺激到海马体的发育，有效建立脑神经元的链接 ，刺激到 想象力、思维能力 以及 记忆力的发展。
在故事的引导下，孩子觉得“有意思” 促进大脑分泌多巴胺 ，进而把满足和阅读两个行为联系起来，以后他会更喜欢阅读这件事的。
写给家长朋友们：
孩子之所以是孩子，正是因为他们 尚不具备 自我控制、自我调节的能力，所以才需要我们帮助他们去认知、觉察乃至控制情绪。这不但是我们 陪伴孩子成长 的良好契机，也是构建 良好亲子关系 的关键一环。所以，请用爱来陪伴我们的孩子，和他们一起走过情绪的漩涡。也不要忘记告诉他：无论你是什么样子，爸爸妈妈都一样爱你。
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孩子才5岁多点，脾气大得可怕了，我该怎么办？
大人都会任性、乱发脾气了，何况是小孩。发脾气从发展学上来说是“合理”的，是成长中的一部分，没有（或很少有）孩子没有发过脾气的。它和先天的气质也有关系，这就是为什么有的孩子发起脾气来比别的孩子大的缘故了。
爱发脾气是孩子在1岁前后出现的现象，一旦不如意，便会“动肝火”，有时候还会冲着自己。发脾气高峰在两到三岁，这和他们的自我意识地初步形成和语言表达能力的有限性有关。孩子有自己的主张，又不能很好地表达，同时这个年龄孩子的父母又要开始规范他们的行为，我们称之为社会化。在这个时期父母和孩子很容易陷入突出，父母一方面要尊重和满足孩子的需要和感受。另一方面要小心地选择不伤害孩子自尊心的方式来规范和纠正他们的行为。一般这种现象会延续到四到五岁，以后会好一些。孩子发脾气并不说明他们“坏”，他们正在做着他们这个年龄要做的事。
细数孩子发脾气的6大原因
1、过分溺爱。父母如果溺爱孩子，任其为所欲为，有求必应，孩子就会倾向利用父母的失败，以实现自己的愿望。这种放纵失教的情形，会养成他们的暴躁性格。
2、遭受挫折。挫折感也是孩子发脾气、哭闹的主因之一。两岁的孩子成长得很快，有一种强烈的想自立、想“掌握”事情的愿望，却常常被大人或自己有限的能力所阻碍。这时孩子会对自己有限的能力感到沮丧，对自己的无能感到愤怒，因此要发泄。
3、模仿成人。有些大人遇事很容易大发雷霆，若父母或老师容易发怒，孩子会模仿他们。许多父母在儿女身上看见了自己的影子，有可爱的影子，也有可憎易怒的形象。
4、身体劳累。导致身体疲累的原因可能是睡眠不足、疲劳过度等，2－3岁的孩子可能已经不睡午觉了，但是体力仍不足以支持过久，而身体疲累会令人容易发怒。若婴儿湿了尿布，肚子饿了或身体虚弱等，都可能令他们容易发怒。
5、健康问题。身体不适、生病了都会影响控制能力。孩子遇到一些不如意的事情，亦容易失去自制能力。还有在生病期间，孩子受到的待遇特殊，一旦病好了，特殊待遇取消了，但在他头脑中并没有取消，孩子便会发脾气。
6、饮食状况。有些饮食可能引起孩子的敏感反应，会造成他们失去自制能力。对于食物的敏感程度各人不同，一般会引起敏感的食物包括：染色素、防腐剂、巧克力或过多的糖分等。
聪明父母巧对孩子发脾气
在孩子发脾气的时候，父母们首先应该了解孩子为什么发脾气；其次应该了解孩子是怎样通过发脾气来得到需求的表达；然后应该和孩子沟通，了解和满足孩子合理的需求；最后应该明确地告诉孩子他的这种反应方式不受欢迎。
1、表现对他的爱
▲千万保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火。记住，你面对的只是一个孩子——你自己的孩子，而不是要来抓你的大妖怪。你可以发泄怒气，但是不要针对自己的孩子，毕竟孩子的自我控制能力较差。
▲温柔、温和地和孩子讲话，对他安静下来有好处。如果孩子在叫嚷，注意简化自己的用语，而且平静地和孩子说话。不要让孩子抱怨或者太孩子气。
▲靠近孩子，抱他爱他。身体上的亲密能达到很好的安慰效果，可以使气氛缓和下来。让孩子坐在你的大腿上，或者亲密地坐在孩子身边帮她平静下来。
▲如果孩子因为生病而发脾气，此时你应该对他表示同情，可以找出平时收藏起来的玩具让他玩。因为这时他发脾气不是无理取闹。
▲当他表现出一点控制自己的能力时，你要有针对性地表扬，比如本来他发脾气时要扔东西，这回虽然发了脾气，但没有扔东西，应该表扬他。
2、不予理会
▲有时候孩子会存心想试探你而故意哭闹，此时你只要站稳立场，他看看没有指望控制你了，会安静下来，就不会再任意哭闹了。
▲孩子因为得不到某一样东西而大发脾气，千万不要为了让他安静而把东西给他。如果一发脾气就能得到想要的东西，以后他就会更随心所欲地乱发脾气。
▲如果孩子的任意哭闹，你忍受不了他的叫声时，可以到别的地方去做声音大的活动，例如吸地板、钉东西。不要理会孩子哭闹时所说的话或所做的事，要让他明白，叫喊没有用，只有好好说话，你才会注意听。
3、转移注意力
▲音乐有镇定的功效，放点音乐，可以吸引孩子的注意力，使哭闹停止。
▲可以忽然提出一个新的事情，要孩子和你一块儿去干，他就会忘记发脾气的事。
▲在孩子耳边轻声说些有趣的事，或者开始说故事，孩子很可能会为了听故事而停止哭泣。
▲如果你感觉到孩子的情绪越来越紧张，让孩子玩个有意思的游戏、读本书或者只是把孩子带到户外。
4、隔离政策
▲心平气和地把孩子抱到另外一个安静的地方，告诉他不再哭闹时，就可以回来。等他回来之后，和他谈谈刚才的事，以及如何避免这种状况发生。万一孩子再度哭闹，仍旧采取隔离政策。
▲如果孩子在店铺里大哭大闹，只要平静地把他带出来或带上车。等他哭过之后，再继续把刚才的事做完。不要让孩子觉得发脾气可以阻止你采购。
▲不要在他发脾气的时候和他理论，他一定听不进去，等事情过去了，他有一个好心情时，可以和他谈谈，这样效果会好。
国外妈妈安慰发脾气孩子的方法
A：你的感情轻松一下
如果孩子发脾气了，我会平静地告诉他我不会改变主意，我会离开房间，在附近的一个地方待着，等孩子自行平静下来。如果孩子不能自行平静，我就走进去试着说出孩子的感觉。如果这些都没用，我就再试着讲笑话给孩子听。有时候，我会索性自己趴到地板上，说：“我要一辆宝马！现在就要！”通常女儿会吃惊地看着我说：“妈妈！”——然后小家伙就忘记了自己发脾气。
B：坚持立场
我认为孩子发脾气时保持平静没问题，但是坚持自己的立场很重要。你必须坚持并且愿意遵守自己制定的纪律。永远不要说你并不打算真正照做的事，例如“如果你不起来，我就把你扔在这里自己回家”。
C：别太当真
我女儿偶尔会发脾气。我总是告诉自己要理解孩子，小家伙只是希望能和大人一样。我试着不把孩子的发作太当真
女孩子的脾气大分两种，一种是她不够爱你，不能替你想，考虑你的感受。如果一个爱你的女人无论她的脾气再大都会变得温柔的。还有一种就是天生的脾气大，但是你可以哄她。把她哄得团团转，她就没地方发脾气了
宝宝脾气大 我该怎么办平时家长的脾气大不大？如果家长脾气也大，可能会影响到孩子。先保证自己不发脾气，再去慢慢引导改变孩子。等他冷静下来时候再教育他。
老婆脾气大我该怎么办好好过日子没错，那也得跟合适的人过。性格不合是个大问题。
六岁孩子有点磨蹭，妻子又性急脾气大，我该怎么办？ 孩子毕竟是孩子，他平时磨蹭肯定有他的原因，坐下来谈一谈，一家人不说两家话，有什么话不能之说呢？作为一个父亲，更应该想想办法为儿子着想，从根本上解决问题，妻子的脾气也会渐渐地锐减。
办法：
可以观察观察儿子，看看他到底喜欢什么，最好用物质奖励来激励他，小孩子嘛！对这种教育方法肯定会感兴趣，试试看嘛！
身为父亲要理解孩子，别用粗暴的方法！
多去做做那些可以帮助自己心静的活动，我就曾经为了改变自己的急躁脾气专门去学围棋，后来没事时就一个人下，感觉挺有帮助的
戴上耳机听听优雅一点的钢琴曲也是一个不错的选择
不要委屈自己，谁不是妈生父母养的，凭什么迁就她啊，让自己老是憋着气的话对身体也是不好的，慢慢远离她吧，你老是惯着她越发助长她的脾气，等她失去身边的朋友的时候才会醒悟的。
我男朋友岁数小脾气大我该怎么办小错就忍耐下啊
老婆要强和脾气大我该怎么办？如果不是什么大的原则性的问题的话，让着她一点就好了，不要和她什么事都非要争个错与对，夫妻嘛是一种缘分，女人有时候要强其实只是要证明自己在爱人心里的重要而已，相互理解吧，等到她心平气和时再跟她讲道理和你心里的感受，这样她比较能接受。
“吃饭慢，脾气大，打她都不怕，我该怎么办 一些年轻的爸爸妈妈提起宝贝的吃饭问题就头疼：该讲的道理讲了、该说的话说了、软硬兼施，可就是不奏效。其实，对于两三岁的孩子，与其以强硬的态度，让他(她)被动地接受父母的观点，不如采取机智的策略，把吃饭的过程变成快乐的过程，让宝宝自觉自愿地把小肚子填饱。
放手让宝宝自己吃
2岁左右的宝宝，动手的愿望很强，勇气也是大大的。看着爸爸妈妈一筷子一筷子地往嘴里送，自己也不甘示弱，不满足“饭来张口”。性急的宝宝还会小手不停地动，急着抢家人手里的筷子和勺，在餐桌上一试身手。阻止宝宝还是鼓励宝宝，是决定宝宝未来吃饭好与不好的关键。因为，这正是宝宝学习吃饭的最佳时机。父母不妨索性给她一把勺，一双筷子，任他在碗里、盘子里戳，一口口地往嘴里送。结果当然是掉到桌上、身上、地上的比吃到嘴里的多得多，然而不能否认的是，最初宝宝毕竟有一、两口送到了自己嘴里，很兴奋，如果父母及时地夸奖几句，宝宝自己吃饭的兴趣会更浓。渐渐地，成功率能更高。有过如此训练的宝宝，一般1岁半以后，就能吃饭了。而且，这也是让宝宝体验成功、培养其性的开始。
操作要点：
宝宝碗里、盘子里的饭菜不要过满；温度适中，防止宝宝烫伤，或太凉吃下去胃不舒服。一次给宝宝一种菜，最好不要把几种菜混到一起，使宝宝吃不出味道，倒了胃口。
吃饭前，在宝宝座位周围的地上铺好报纸、给宝宝穿上罩衣、戴上围嘴，武装到位。等宝宝完全吃饱了，再清理“战场”，帮宝宝做个人卫生。还有，整个过程不能嫌麻烦——现在的麻烦是为了以后的不麻烦。
专座与专用餐具
宝宝虽小，专人专座是必须的，这是养成宝宝良好的进餐习惯的基础。父母可为1岁左右的宝宝准备一套婴幼儿餐桌、餐椅，如此即便是爱活动的宝宝也不容易摔着。没有条件的，可在成人餐桌旁给宝宝一个固定的位置，椅子一定要稳当，上面垫上软垫子，让宝宝坐着舒服；2岁以上的宝宝，可在椅子上再放一只小凳子，便于宝宝够得着桌上的饭菜。宝宝的餐具除了不怕摔、小巧、安全、好用外，还要注意视觉效果，色彩鲜艳、图案吸引宝宝、造型别致，能激发宝宝的食欲。
操作要点：
从宝宝会走路后，就对他(她)明确一点：吃饭必须在指定的位置进行，如果四处乱跑，就没有饭吃；饭后也不能吃其他的东西，两餐之间的点心仍旧维持原有的量。父母要有令必行、持之以恒，这也是对父母毅力的考验。
利用宝宝的逆反心理
两三岁的孩子特喜欢与父母对着干。因此，在饭菜开始摆上桌时，父母和家人气氛，故意冷淡宝宝：“今天的菜真丰盛，味道好极了，快洗手”。等宝宝也来洗手，对他(她)说：“你先去玩吧，我们吃完了你再来吃。”或“这个鱼真香啊，你少吃点吧。”他一边喊着我要吃，一边把自己的碗装得满满的。此时，父母可适当地控制宝宝：各种菜都吃一点。你会发现，这种做法，比单纯的催促、劝说、追赶更有效果。
操作要点：
父母表面上要不露声色，一副对宝宝无所谓的样子，即便是他(她)跑来跑去，也绝不端着饭跟在后面，并设法让宝宝感到自己被忽视了，非要到餐桌上大吃一顿，为自己争口气。
给宝宝适度的选择
和成人一样，宝宝也表现出饮食上的个性，不爱吃某种食物，由此借题发挥，抻长吃饭的时间。妈妈可给宝宝一定的自，共同商量每天的食谱，让孩子在允许的范围内做出选择。比如，今天咱们吃菠菜、冬瓜，还是吃芹菜或豆芽？是吃猪肉、鱼，还是吃牛肉或鸡肉。由宝宝决定在所喜欢的食物中摄取不喜欢食物的同样营养，只要宝宝能安安稳稳地坐在餐桌旁吃，得到均衡的营养，就达到了目的。
操作要点：
给宝宝的选择范围不要太宽，一般两、三种之中选一个，营养搭配的主动权还在父母手里。和宝宝约定，按他(她)要求做的饭菜，一定要好好吃，否则下次不再征求他(她)的意见，做什么吃什么。两三岁的宝宝可随着父母一起东西、帮着择菜，比如掰豆角。参与了劳动的宝宝，在吃饭时更关心自己的成果，吃得也好。
及时鼓励与适当奖励
训练宝宝吃饭，应事先和宝宝沟通，让孩子知道父母对自己的要求，像不到处乱跑、不挑食、不剩饭、时间的限定等等。及时鼓励，即使是一点点的进步：“今天一口都没往外吐，比昨天好。”“还剩下几口，如果能在5分钟之内吃完，就比昨天快。”适当给些小奖励，激发宝宝好上加好。比如，宝宝喜欢小熊，哪顿饭吃得好，妈妈就给画一只小熊，由宝宝收好；如果一个星期能得到一定数量的小熊，周六、周日就带她到她最想去的地方玩，让孩子体验成功的喜悦。
操作要点：
坚持原则。定好半个小时的吃饭时间绝不能延长到40分钟，否则你的努力将大打折扣。
说话算数。一旦宝宝得到了足够的小熊，父母的许诺一定要兑现。
给孩子营养的概念
每个孩子都有自己不爱吃的东西，这时最好给孩子讲一些营养知识，让他(她)明白这些东西对身体有什么好处。在做饭甚至去超购物时，先向宝宝吹吹风：“你看芹菜嫩绿嫩绿的，吃点绿色蔬菜身体好……”餐桌上再对宝宝做“营养培训”：“吃点菜花，补充叶酸；胡萝卜里的胡萝卜素含量多，吃了能长高个；猪肝含铁、维生素A丰富，吃了嘴唇红，宝宝越来越漂亮；鱼能健脑，多吃鱼的宝宝聪明……”渐渐地，宝宝就知道了不挑食的好处，不再让爸爸妈妈为自己的吃饭问题发愁了。操作要点：
饭菜富于变化。即便是宝宝喜欢的，也要今天吃了，明天就换别的，保持体内营养平衡。
色、香、味、形、营养缺一不可。让宝宝从直观上喜欢，比如把食物拼成卡通图案，以此儿童的胃口。
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