儿童烦躁易怒怎么回事

我曾经觉得我孩子也是这样的，我家两个孩子，大的11岁，小的3岁。有段时间姐弟俩发生予盾或者争执的时候，姐姐就会脾气特别不好，总是大着个嗓门吼小宝。当然，小宝也不是个省油的灯，敌人舌战，他必武攻。谁更胜一筹这不是关键的问题。关键的问题在于:

我注意观察大宝的一举一动，猛然发现，她在发脾气时训人的语气，看人的表情，甚至瞬间提高的大嗓门，还有情绪激昂下讲出的那些话，那真是我的翻版。我突然意识到是我平时的言行影响到了她。

后来我就注意这方面的问题，尽量控制自己的情绪。在她发脾气时也会提醒她，让她冷静一下，然后给她分析一下令她发脾气的这个事，帮助她解决。如果是和我起了冲突，沟通后我们依然坚持各自的想法的话，我会让孩子爸打电话和她沟通，从中周折一下。这是大点的孩子的处理方法，毕竟能听懂道理，克制自己的情绪。如果是两、三岁的小龄宝宝，道理依然要讲，但应该先转移情绪和安抚，在宝宝平静下来后再好好地告诉他刚才不应该这样发脾气。但如果是无理取闹，比如去了超市为一个玩具撒沷打滚，建议当妈的别觉得不好意思，任他去作，千万别妥协，妥协一次，就是他以后“撒沷”专业表演生涯的开始。

最大原因是父母没有足够时间去了解孩子和陪伴孩子。穷养富养都不如爱养，孩子是大人的缩影，如果你脾气暴躁，他们也会失去安全感，以为暴躁才能保护自己才是解决事情的方法。所以我们大人首先就要学会在孩子面前控制情绪。先去了解他为什么这样，好好沟通

您好，我是阿茉，很高兴回答你的问题，针对这个问题，我简单的说下自己的观点，希望我的回答对您能有所帮助。

1、孩子是不是上幼儿园了，如果上了，脾气变暴躁很正常，大多数都会有这种现象。主要是孩子失去了安全感和关注度引起的。

2、父母的脾气这段时间有没有见长。孩子是父母的影子。所以父母更多时候要控制自己的情绪。

3、父母陪伴的时间比以前少了，造成孩子心理感觉父母不是太爱他了，他年龄小，表达不出来，又走不出来那种心理误区。

解决方法:睡前半个小时，什么都不要做，一定要抽出这半个小时的时间，用这半个小时来给孩子讲睡前故事，聊天。特管用，可以试试。

这是我的观点，希望可以帮到您！

孩子其实是最单纯的，除了情绪爆发他想不到其他表达方式，所以有了问题不怕，我们来分析解决就好。

孩子如果在家里没有找到归属感和价值一般会有这些表现：1.引起注意，比如大喊大叫。2.权利斗争，比如和你对着干。3.报复心理，比如摔东西搞破坏。4.自我放弃，比如沉默，拖延。

孩子问题很多是家长和家庭环境的问题，你好好想想在什么情况下孩子会大喊大叫，什么情况下他会停止？你们和他交流相处的方式是怎样的？你们家孩子是否是用这种方式来寻找家庭中的价值？

发现孩子行为背后的需求才好对症下药。没有统一的答案，还是要整个家庭的配合才行。如果有具体的问题，可以问我。了解清楚了，才能给您提供正确的建议。

您好，我是@木乔家庭教育，希望我的回答对您有所帮助。

研究表明，大脑中负责情绪控制和自我平静下来的前额皮质部分，在一个人长到20~25岁之前尚未完全发育成熟。

所以你能理解了吧！管理情绪对成年人来说都不是一件容易的事情，更何况孩子？

今天在小区里看到一个孩子，因为小朋友把他拔的草都扔了，他开始一声高过一声地尖叫。

大声喊着：我不和你们玩了！又不肯离开，只是背对着小朋友。

孩子的奶奶在一旁斥责他：你怎么又发脾气呢？不是把草扔了，捡回来不就行了？不记得因为瞎叫唤唉了多少揍吗？！

老人越斥责，他叫得越大声。

这个孩子因为草都被扔掉，感受到挫败、沮丧，又不知道该如何处理和小朋友的冲突，只会用尖叫表达自己的愤怒。

当一个孩子遇到困难，不被理解、不被懂得的时候，又不会那么娴熟地表达自己，就会越来越暴躁、易怒。

如果孩子发脾气的时候，总是会遭到严厉的打压，时间久了，这种向外的攻击，很有可能被迫转向对自己的攻击，轻的是压抑愤怒，重的会出现自残、自伤的行为。

作家雷布斯说过：孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心解决问题，我们应该高兴才是。

一个孩子敢在父母面前哭闹撒泼，起码说明他觉得在父母面前发泄情绪是安全的，更说明你们的亲子关系还算不错。

首先父母要明白的是， 情绪只能疏导，不可能因为压制而消失。

如果像灭火员一样急于安抚，孩子就丧失了情绪体验的过程，结果只能是下一次地 叠加爆发。

一稳，是父母的心态要稳，避免被孩子的情绪激惹

心理学家曾奇峰老师说过这样一句话：孩子是父母的镜子，映照着父母看不见的自己。

我从自己孩子的身上得到了验证，当我对他动辄拉脸噘嘴的行为感到厌烦时，仔细一想，我也是用这样的方式表达不满。

当你觉得孩子的脾气越来越大的时候，反观自身，是不是自己最近脾气越来越糟糕，对孩子越来越没有耐心？孩子发脾气的方式，和你有什么相似的吗？

二静，孩子静下来以后，再解决问题

真正需要的是什么？是父母的理解。

如果能够得到理解，原先困扰的问题也没有那么麻烦。

例如开头提到的尖叫小孩，我对他说：刚才小朋友扔掉了你拔的草，这些是你辛辛苦苦收集起来的，被扔掉让你感到很沮丧是不是？

他不再尖叫，憋着泪鼓着腮帮子。

“你捡的草，扔得到处都是，真是生气呀！如果小朋友把你的草都捡回来，你还愿意继续和他们玩吗？”他不吭声，点了点头。

三听，是父母要学会倾听孩子

没有无缘无故发脾气的孩子，父母要学会观察，什么样的情况孩子会爆发，是因为他遇到了什么样的困难？

情绪引导是一个系统工程，父母需要改变自己的观念，管理好自己的情绪，这是前提。

最重要的是，父母需要常常和孩子建立 情感 上的联结，观察孩子、了解孩子，才能知道在关键时刻，如何做可以帮助孩子走出情绪漩涡。

发脾气是孩子的一种沟通方式。当他第一次发脾气的时候， 发现就能引起父母的注意、阻止或是让父母生气，那你的孩子可能会认为这就是与你们建立联系的一种方式。

对此问题，我的看法是：

01

是什么导致了孩子脾气暴躁、易怒和易吼？

我分析有5个原因

原因一： 如果孩子家人同样的脾气暴躁、易怒和易吼，那他也会用这样的态度面对别人，他在模仿。

原因二： 当孩子发脾气的时候，也是他感到气馁的时候。比如说，他因为能力不够完不成他想做的事情；他与别人对抗失败的时候。

原因三： 孩子已经发现，只要他一发脾气，父母就会对他百依百顺，所有眼前的障碍就都不存在了。如果父母拒绝，他就会变得更加暴力和愤怒，目的是为了让父母听自己的。孩子发脾气是为了满足自己的心愿，这种方法通常会很快收到效果。

原因四： 电子产品中的情节和画面都会打乱孩子内心的平静； 游戏 中的暴力、竞技、声光响都会对孩子的大脑产生刺激影响； 游戏 中的行为会引起孩子的模仿，

原因五： 如果没有合适、恰当的方式引导，孩子就会继续用发脾气的方式。

02

父母应该怎么做才能帮助孩子？

我有7个建议，希望能帮到你

建议一： 如果孩子还小，当他发脾气的时候，让他自己待着，其他人都离开他，孩子很快就会恢复平静；如果是大一些的孩子，家人同样不去关注他的行为，他就会放弃发脾气。请记住，即使孩子破坏家里的物品，仍然要坚持让他独处，要抓住这个机会帮助内心受到困扰的孩子。

建议二： 对有些孩子来说，当他们发脾气的时候，保住他安慰他，会有很好的效果。

建议三： 父母要始终相信孩子能自己处理自己的感受，不要在孩子发脾气的时候妥协和让步，不要阻止或者改变他的感受。

建议四： 对发脾气的孩子视而不见，用共情的态度陪着他，等他发完脾气。

建议五： 父母要审视自己的教育孩子的方式，唠叨、说教、争论、盘问、控制，这些都可能引起孩子生气发脾气；父母要改变自己的心态，允许孩子有自己的感受，这样他就不需要通过发脾气来表达自己的看法了。

建议六： 有些情况下，父母用行动比用语言更有效果。比如说，带孩子离开生气的现场，到屋子外面待一会，等待他平静下来。

建议七： 接纳孩子的发脾气。我们自己在得不到自己想要的东西时，有时候不也感到心烦或者生气吗？可以这样告诉孩子：我看到你很生气，不过没关系的。你想要得到那个东西，是吗？我可能也会有和你一样的感受。然后安静地等待孩子或者把他的注意力转移到其他的地方。

03

总结

父母需要改变爱孩子的方式，不能让溺爱来代替真实的爱；父母需要让孩子知道，自己有自己的感受是很正常的，并且即使发了脾气，父母也是爱他的；父母需要知道孩子发完脾气之后也就过去了，这是他的一种风格，不会伤害别人，我们成年人不也会这样吗？

最后，我想用美国儿童心理学家简 尼尔森的一段话结束我们今天的话题：

【陪娃儿读书的娃儿她爸】独特观点（第79篇）

——END——

“我一直在努力学习像阿德勒一样思考和生活，我相信我们可以带着勇气去幸福的生活。”

我是【陪娃儿读书的娃儿她爸】，以我70后中年男人的家庭教育经验和你一起，我们共同进行一次有深度的思考，找出一个有温度的答案。

脾气暴躁很重要的一点是控制不了自己的情绪，可以通过各类故事来告诉孩子如何控制好自己的情绪。

很高兴来回答这个问题！

首先现在的大多数孩子的通病都是脾气暴躁易怒，因为现在绝大数基本都是独生子女，就是非独生子女的，家里最多也就两三个孩子，都是集万千宠爱于一身，爷爷奶奶疼，外公外婆疼，爸爸妈妈疼，以至于孩子以自我为中心，俗话说，自己惯着自己，导致孩子目中无人，仿佛如同温室里的花朵，也接受不了批评，以至于脾气越来越大，很容易发怒。。。

孩子的情绪反应模式肯定是从家庭环境中习得并渐渐强化的。首先父母和所有家庭环境中的人都要觉察自己的情绪反应模式是否也是暴躁的。一般都会找到一个和孩子一样的成人。

所以成人要首先开始改变以身作则然后同时把新的面对情绪的方式教授给孩子。成人也可以在有情绪之前尽快觉察一些呼吸急促，肌肉紧绷等发脾气前身体和内心的感受。然后，可以在平常给自己设置一个让心情好起来的锦囊包或者在家中布置快乐角。当发觉负面情绪的时候就需要这些措施和准备好的方法，去做积极的暂停，暂停很重要在情绪中是不可能有好的沟通的。

学会暂停，可以让自己的情绪在阅读，音乐运动等最适合的方式中得到疏导。对孩子可能是听故事，音乐，玩玩具，等等。对于孩子，肢体的拥抱甚至是手放到背上这样的从触觉帮助舒缓的动作，都可以帮助孩子感受到陪伴和爱。让感觉好起来，而不是让孩子感觉更糟。打骂是最差的方法，让孩子不能得到理解，造成身心的伤害。让孩子知道情绪是每个人都会有的，是可以接受的，不需要压抑。(打骂会让孩子觉得负面情绪是不可接受的)相反，应该让孩子知道负面情绪可以叫做伤心，生气，失望等等。学会识别情绪是第一个要教会孩子的方法。然后学会在陪伴和支持的环境中让情绪得到改善，所谓的积极暂停。

对于大一点的，超过4岁的孩子可以在情绪好转后给孩子讲道理。下一次遇到情绪可以怎么让自己好起来，有什么解决的办法，有什么让自己快乐起来的方法和物品，都可以让孩子自己参与讨论。也可以加入性格教育的绘本，并且逐渐鼓励好的情绪管理的行为，鼓励思考如何消除坏的情绪反应模式。情商在这种理性的过程中都可以培养起来，孩子出现的问题正是成长的机会。

另外孩子哭闹如果是因为心里想要达到一些不合理的要求，成人不需要特别的多说话，有些老人喜欢说哄开心的话或者用糖果等孩子平常喜欢的东西来哄，这样孩子认为发脾气可以得到自己想要的东西，下次还想用这种方式。陪伴让他感到你的理解和陪伴，但要坚持的原则不能变——传达:爸妈爱你，但不能答应你。这才是有利于儿童身心的方法。

从实践经验来看，孩子的变化也会很惊人的，所以家长不要灰心，发脾气的不良行为都是可以改变的。成人的情绪管理也是类似的步骤，如果有不明白的可以私信咨询。

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您所表述的现在和感统失调的孩子很像，感统失调有些孩子的表象就是自信心不足容易找借口，情绪控制不好。很多时候不是孩子想有这些行为而是孩子的大脑不能很好的控制自己才会有这些行为出现，造成感觉统合问题的原因有早产、晚产、剖腹产、妈妈孕期情绪不好、高龄产妇还有老人代养保姆代养等，这些对孩子以后的人际关系、学习都会有一定影响的，建议家长了解下感觉统合。
意见建议：1、让孩子的能量找到适当途径发泄 　　孩子活跃好动，长时间闷在室内会烦躁，只要天气许可，每天要进行至少一个小时的户外运动，这对孩子的身心健康、能力发展都有益。 　　2、充分照顾孩子的生理需求 　　孩子饿了、累了、困了，就容易发脾气。尤其是节假日，生活节律会打乱。因此在安排上需要考虑孩子的需要。 　　3、少让孩子当“小大人” 　　尽量多带孩子去适合孩子的场合，如果必须去成人的场合，要事先为他准备打发时间的物品，如体积不大的玩具，喜欢的书，蜡笔和纸张等，否则，如果他感觉很无聊，就容易通过闹事获得注意。 　　4、提前告诉孩子规矩 　　如果带他去陌生的场合，最好提前告诉他规则。比如去超市没付钱不能吃购买的食品，去博物馆不能摸展品。这样到了现场，你就比较容易管他，即使他不能遵守也容易纠正，因为事先有约，他自知有错。 　　5、教给孩子表达自己的语言 　　如果孩子会说“我不高兴”，他就会少一些用跺脚、尖叫和打人来表达自己的不高兴。如果他会说“这是我的，请你给我。”他就会少一些直接去抢东西。你需要教给孩子表达自己的意愿、需要、情绪的语言。 　　6、明确主次，抓大放小 　　什么该管，什么可不管，要有重点。一般来说，凡涉及孩子和他人的人身安全、健康的事，要坚持原则。但对于没有大碍的事，不妨先放一马。多数时候宽松，但在该严格的地方能够保证“不就是不”，你的教育就可算是成功了。反之，什么都想管，反而会什么都管不住。 　　7、身教重于言教，自己保持冷静 　　面对孩子的无理取闹，如果你自己也大发脾气，怎么能让孩子学会冷静面对挫折呢？对孩子，最好的方式是“冷处理”。对自己，你也需要给自己着急上火的头脑做一点“冷处理”。 　　8、尊重孩子的合理要求 　　有时，孩子的所谓“不听话”，不过是正常的要求自主的行为，比如要自己吃饭，自己穿脱衣服。也许他做得太慢，而你正在赶时间，那你需要的是以后想办法调整时间让他可以尝试练习，而不是打击他自己做事的积极性。 　　9、给予孩子足够的爱 　　在多数情况下，孩子是非常可爱的。孩子需要我们的爱，也需要从我们的眼中看到自己是“好”的。当孩子有点滴进步时，给予孩子充分鼓励，忽视孩子那些不重要的失误，你和孩子都会感觉更加愉快。

小儿烦躁、易怒往往由于神经系统发育不完善、不成熟，情绪往往不稳定。发脾气与儿童本身的发育水平以及外界环境，尤其是抚养人的不正确的应答关系密切相关。
?神经系统发育不完善
小儿阶段神经系统发育不完善、不成熟，情绪反应往往不稳定，在需求不能满足的情况下容易发脾气。
?家庭养育过程中的溺爱
家庭养育过程中的溺爱是引起儿童暴怒发作的主要原因，父母和祖父母不断满足儿童的各种要求，使儿童缺乏自我调整情绪的能力，长此以往养成习惯，一旦条件无法满足则出现发脾气甚至暴怒。
?学习过程不断强化
行为心理学家认为发脾气可以通过学习过程不断强化，也就是儿童刚开始偶尔发脾气，可能是由于挫败或者要求未满足所引起，若此时家长为暂时缓解其情绪满足其要求，则会强化儿童发脾气的行为，让孩子主观上认为只要发脾气就能够得到满足要求，就增加了儿童下次又以发脾气为手段，要挟家长让步的可能性。
?受挫折和被忽视
在学习的观点看，受挫折是始发因素，而之后家长的让步等外界环境因素，对这种行为具有显著的强化作用。另外，儿童因为被忽视等原因，为了获得更多家长和抚养人的关注而发脾气。