1、两辆车发生追尾事故,前面的女司机下车,指着自己车尾的字气愤的说:“你没看见那写的是什么吗?”
追尾的男司机走近一看,那车尾写着:“请别追我,更不准吻我!”
男司机为难却的说:“美女,我要吻总不会吻你的屁股吧!”
2、公交车上,一大肚子女人走到我身边:“先生让个座呗!”
我:“凭啥?”
女人挺了挺肚子说:“我是孕妇,你没看出来吗?”
我:“妹子别装了,咱都是同一个减肥中心减肥的,我经常见你。”
3、某商场营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一,新进的苹果买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过,很高兴她对营业员说:“你们想的真周到。”
营业员说:“唉,主要是这批苹果烂的地方比较多。”
4、男人责任很重,所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟,静静的思考,只有那时身体才属于自己的,推门回家你就是柴米油盐,是老公,是父亲,是儿子!
今天我回家前在车上点了一根烟,闭着眼思考人生,刚抽了一口就被打了,唉,坐公交车的人素质都这么差吗?专打脸!疼
5、一男的和一女的天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”
男:“停战?怎么停?”
女:“我们按古代的规则,和亲!”
6、盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账,于是就把他捆起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。
正要离开这时,他们听到塞住嘴的出纳发出声音,盗贼把塞在嘴里的东西拿掉,问:“你要说什么?”
出纳道:“求求你们把账单也拿走吧,这账根本就对不住!”
7、晚上我依偎在老公身边说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下?”
老公说:“月下
1.开开心心,瘦了几斤。
2.可可爱爱,没有眼袋。
3.白白胖胖,充满希望。
4.只要有电,我就在线。
5.江湖险恶,不行就撤。
6.时光易老,有钱则好。
7.钱不是问题,问题是没钱!
8.凡事看得开,生活才能嗨。
9.我回你秒回,你回我轮回。
10.你我皆烦人,剩在人世间。
11.怪天怪地,我都不会怪自己。
12.我要让全世界都知道我很低调。&l
1、某人妻子有外遇,但表面上对丈夫又非常好。丈夫每次出差,她都亲自送到火车站。丈夫问:“你为啥每次都要来送我?”
“我也说不好,”妻子说,“只是看着火车开走了,我的心才踏实些。”
2、孩子在学校里惹了事,放学后被老师留下,家长去接他,在回来的路上碰到一位熟人,这熟人问家长:“为什么今天接孩子晚了?”
家长说:“这小子留校了。”
熟人走后,孩子不高兴地说:“你就对人家说留学好了,干吗要说留校?”
3、张太太问张先生:“我这套衣服好看吗?”张先生:“任何衣服穿在你身上都好看!”“那我戴这条项链好看吗?”
“任何项链戴在你脖子上都好看!”
“那你说我先生好看吗?”
“太太!任何一个先生站在你身边都好看!”
4、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说:“我闯祸了,我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机,问道:“梯子没有砸坏花坛吧?”“嗯,花坛没事。”
“那没碰着院子里的鸡笼子吧?”
“嗯,没有。”
“那就不要紧了,去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”
孩子垂头丧气地说:“爸爸在梯子上呢。”
5、“阿姨,你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!
6、当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他开问,店员就告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了,经理,”店员说,“我终于把那套一直压在这儿的西装卖出去了!”
“不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”
“就是那件。”
伊薇的全效眼霜其中一个最重要的功效就是去除眼袋,至于要多久就看你个人的情况了,如果眼袋不是很大的话,一到两周就可以了,如果很大的话可能要一个月多一点。我那时还有黑眼圈,还有眼袋就是一个多月就好了的。
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