舍一些刻板,激活家庭里的幽默分子(幽默段子300字)

舍一些刻板,激活家庭里的幽默分子

人们有时候喜欢用“相敬如宾”来形容夫妻关系的融洽，意思是夫妻之间要互敬互爱、相互谦让。

记得汉语里还有另一个成语：宾至如归，形容对待客人细心热情，使客人犹如回到自己的家里一般。这四个字是服务行业的座右铭，被人们广泛应用。可是，夫妻之间如果以这种招待客人的方式相处，会让人在自己家里感受不到随意性，那么这种“宾至如归”就会变味了。

缺乏幽默感的家庭就好比一个饭店，相敬如宾的夫妻就像偶然相遇的两个旅客，相互之间除了彼此客套寒暄，也许还多了一层猜忌和提防。

幽默的夫妻就不这样，不管自己在外是经理、职员还是工人，回到家里，在自己的爱人面前就是一个简单的普通人，一个“俗人”，在爱人面前肆无忌惮地相互调侃，那才是最快乐轻松的事情。

近来热播的电视剧《王贵与安娜》中，王贵出生于贫穷的农村，而安娜却出生于上海市区，两人家庭背景差距很大。安娜与王贵生活在一起，生活习惯很不一样。安娜要求王贵吃饭不能出声、睡觉不能打呼噜……两人经常为此争吵，有一次吵得没了退路，两个人一气之下发誓：明早就去民政局离婚，谁不离谁就是狗娘养的！

于是，王贵找出了结婚证并把它放在了桌子上。其实，两人都不愿意离婚，但毒誓已发，没有了退路，怎么办？聪明的安娜把结婚证藏了起来，王贵清早从外面买来了早点，并调侃地说：怏吃早点吧，吃好了咱上民政局离婚去。王贵看到结婚证没了，故意大叫：结婚证呢，哪去了？安娜接着说：不知道……我没看见……老鼠拖走了

王贵说：怪事，这桌上有许多好吃的，老鼠不拖，就拖结婚证?

于是两人破涕为笑。

因为聪明机智的安娜知道如果任由事情发展，就很难有退路了。

她趁机藏了结婚证，并说结婚证被“老鼠拖走了”；而王贵呢，由于昨天说了狠话，借吃早点一事，故意提去民政局，引安娜发话，好给两人台阶下。正是因为巧妙应用了幽默与机智，才使得这对夫妻将一场生活中任何一对夫妻都会出现的矛盾化解了。

夫妻吵架总是不可避免的，关键是在吵架后如何收场。如果懂得运用幽默的方式去处理家庭问题，那么这个收场就可以获得圆满成功了。一个幸福的家庭并非没有战争，而是他们懂得如何用幽默化解战争，让彼此的怒火熄火，并重新燃起爱的火焰。

幽默是婚姻的艺术，是夫妻感情的调和剂。幽他一默解千愁，何乐而不为呢？

幽默段子300字

多看些幽默笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《幽默段子300字》，欢迎观看!

幽默段子300字(热门篇) 1.有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说其实你们都错了：没人恋最辛苦!

2.高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。

3.在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线?我觉得我不适合学习，没救了!

4.高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?

5.老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!

6.爱她，就带她去做无痛人流;恨她，就带她去看中国足球。(@GZ方凯)

7.小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了.....

8.弟弟今年不是七岁吗?(@Kengo健吾)

9.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!

10.办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧?女的说，你可不能恩将仇报啊。前段时间刚在微博段子看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话，没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦!”于是泼出去的水收不回来了...

幽默段子300字(经典篇) 1.明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界…

2.《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢?都是文章演的嘛!!!

3.“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”

4.“帅锅理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑...

5.曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她...

6.高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去. 班主任受不了,说"你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧"。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条. 班主任看了之后暴怒, 大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看, 上面写着—老师,我走了…….

7.东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。

8.“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

9.问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)

10.要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻摔他两个嘴巴让他滚…

幽默段子300字(精选篇) 1.在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

2.今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?

3.只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。

4.人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

5.一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!

6.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

7.车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”

8.从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

9.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗?” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽?”

比较有深度的幽默段子集锦(2)

比较有深度的幽默段子【热门篇】
1、 男孩：哎呀，别挤了。白沫都出来了!女孩：哎呀别急，再挤一会!男孩：不要啊!不要啊!女孩：别叫!男孩：给我放开!女孩：得得得，给你。不就用个修正液吗!

2、 一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬。结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

3、 某日老婆买回一盒TT，五颜六色的，晚上拿出一个黑色的对老公说:咱们试试?老公坚决不答应。老婆问为什么?老公答:“你平时不是说穿黑色显瘦吗?”老婆凌乱中...

4、 今天到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。他面向马路。有一妹子路过。我哥们“快看啊。这妹子真心不错。这身材，这小蹄子。” 我“有多不错?”我哥们“就像从快播里跳出来的。”我“.........”

5、 昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假。

6、 某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。 某毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁TM来了都可以松松土，除除草。

7、 一天在上课 随便问了个问题：你们是怎么来的小A：我是妈妈在医院里生出来的小B: 我是妈妈在垃圾堆里捡的小C：我是妈妈GC时喷出来的 。。。。。。。。

8、 小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。

9、 lz在医院急诊科上班。晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。到医院就问他，知道自己怎么回事吗。他回答，狐臭臭晕的……

10、 清早起床，发现你的暗恋对象变成了你的佣人，你会干嘛!!! 我的答案肯定是：“会干”

11、 这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了

12、 A:你知道为什么，宝宝有的长的像爸爸，有的像妈妈吗B：不知道啊，我都想好久了A：偷偷告诉你，你不要跟别人说哦B：恩A:我妈妈跟我说哦。播种的时候，谁更卖力，宝宝长的就像谁哦

13、 一天中午，一对男女准备去吃饭女：我们吃什么啊?男：去吃鸡?女：好。另一天女：我们吃什么啊?男：去吃鸡吧?女：......

14、 LZ和刚认识的一妹纸遛街，走到一酒店门口我说：“咱们进去吃饭吧?”妹纸说“改日吧!”她是不是在暗示什么........

15、 车内，老公问道，前面车子好好靓，什么牌子?老婆道，什么牌子不知道，但车里的女的500一次。老公问为什么?答曰:浙B5001C……

16、 同寝室哥们一直坚持单身主义，誓言在校不找gf，不久前骑单车摔得右腕骨折，这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了，这其中有什么联系呢?

17、 公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块!太捧了!后来有了朋友回复：那个男人真快!

18、 一记者采访一男子:“如果你看到一个美女，你想干吗?” 男子:“想!”

19、 天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表!

20、 热乎的，酒吧玩完聊天，我说一妹纸胸小，她对我说(lz男)：“我MM再小也比你大。”我说：“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑，gc到了，此时一神人接到：“你那部位再大她也装的下。”
比较有深度的幽默段子【简单篇】
1. 我是初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的?”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

2. 女：“戴上它!”男：“不戴比较爽!”女：“戴了安全点!”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上!”男：“不戴才像男子汉!”女：“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?”

3. 昨天，我和我姐去买菜，她在选菜，我在一边玩手机。忽听见旁边一大姐问老板：“你这牛检验过了吗?”老板：“当然。”然后那大姐买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的?”老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”

4. 一女子失恋，回到家里，手扶梳妆台，边大摇边大叫发泄情绪!楼下一对中年夫妻正吃饭，突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落，妻子说：你看看人家，年轻人就是不一样!丈夫说：能搞得跟地震一样，肯定是吃药了!妻子说：那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的，咱也试试!

5. 姐姐总是不上班，全家人都数落。有天晚饭时老妈说，以后别怪女儿了，她很忙的，身兼数职。老爸说我怎么不知道?老妈说今天帮姐姐整理房间，发现衣柜里有警服，护士服，海军服等等很多制服……。

6. 我想和女朋友去参加学校的团体操比赛，她红着脸说这种事情还是不要当众了吧……额，这是为什么?她不喜欢么?

7. 一群朋友聊天，话题聊到割包皮上，一哥们说割包皮割的太难看了，她老婆来句“谁说的，那谁谁不是割的蛮好看的?”瞬间亮了...

8. 人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~

9. 在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我!停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人!你和我在一起就是为了让我给你测代码!

10. “老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产!!!”

11. 姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字。。。讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了。。。

12. 一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗?

13. 有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥......

14. 课上，老师说这么多年，见过很多女生在减肥，但是没几个成功的!在这里我就给你们传授一些我的经验“管住嘴，迈开腿……”

15. 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲!

16. 同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊!

17. 老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀?我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来...

18. 一位单身女子刚搬完家，晚上就碰上停电。她点燃一支蜡烛，听见了敲门声。打开门一看，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗?”单身女子心想：这才刚搬来就借东西，以后还不知道会怎样。于是她冷冰冰的答：“没有。”小女孩连忙又问：“那有皮鞭吗?手铐呢?”

19. 一帮人去ktv，大家闹着撮合某男某女，七嘴八舌地说着哥们的优点，末了另一哥们说：“他还有最致命地优点，那就是他还是个处男!”女方终于绷不住了。

20. "7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵，他对你好吗?”女:“挺好的。”男:“这小孩是你的?几岁了?”女:“哦，是的，5岁了”。男:“我还有任务，先走了”。女:“再见”。…小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。"

诙谐幽默的经典句子 诙谐幽默激励人的句子

诙谐幽默的经典句子

1. 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

2. 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

3. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

5. 一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

6. 要么忍，要么残忍。

7. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

8. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

9. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

10. 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

11. 人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~

12. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

13. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

14. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

15. 腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。

16. 你若废我现在，我必废你将来。

17. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

18. 长得真有创意，活得真有勇气!

19. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

20. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

21. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

22. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

23. 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

24. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

25. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

诙谐幽默激励人的句子

1. 初恋无限好，只是挂得早。

2. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

3. 此地禁止大小便，违者没收工具。

4. 天塌下来你顶着，我垫着!

5. 听君一席话，省我十本书!

6. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

7. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

8. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

9. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

10. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

11. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

12. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

13. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

14. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

15. 俺从不写措字，但俺写通假字!

鼓励人最诙谐幽默的语录

1. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

2. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

3. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

4. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

5. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

6. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

7. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

8. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

9. 避孕的效果：不成功，便成人.

10. 如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。

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诙谐幽默句子大全
诙谐幽默句子精选

1) 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

2) 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

3) 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

4) 比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

5) 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

6) 在我的祖国，连老外也把我看作老外。

7) 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

8) 我不会飞，不管为了谁。

9) 经典的到了要死人的程度。

10) 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

11) 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

12) 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

13) 个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

14) 庄严承诺对外不首先使用城管。

15) 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!

诙谐幽默句子集锦

1) 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

2) 情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!

3) 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!

4) 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

5) 好久没有人把牛吹的这么清新了。

6) 每个人都有狗屁不是的时候!

7) 一觉醒来，天都黑了。

8) 不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!

9) 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

10) 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

11) 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

12) 祖传牛皮癣，专治老中医。

13) 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。

14) 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

15) 亲戚，太熟，不好下手。

诙谐幽默句子大全

1) 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

2) 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!

3) 老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

4) 来人，拖出去，jj切片炒青椒!

5) 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?

6) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

7) 收老头的破烂儿怎么还不来啊??

8) 我很丑可是我很持久!

9) 强烈抗议广告时间插播电视剧!

10) 永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!

11) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

12) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

13) 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

14) 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢?投胎啊?

15) 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

16) 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

17) 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

18) 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

19) 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

20) 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

21) 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

22) 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

23) 放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。

24) 男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!

25) 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

26) 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

27) 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

28) 避孕的效果：不成功，便成人。

29) 时光啊，还真就肉包子打狗了

诙谐幽默的句子大全
诙谐幽默的句子精选

1) 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

2) 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

3) 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

4) 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾

5) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

6) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

7) 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!

8) 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过

9) 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

10) 不错!人都是逼出来的。

11) 干掉鸟人我就是天使!

12) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

13) 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

14) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

15) 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧

诙谐幽默的句子集锦

1) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

2) 经过周末两天的休息，大家现在都很累了

3) 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

4) 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

5) 每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

6) 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

7) 怎么死的?还不是穷死的。

8) 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

9) 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

10) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

11) 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了!命呀!

12) 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

13) 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊

14) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

15) 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

诙谐幽默的句子大全

1) 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

2) 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!

3) 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

4) 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

5) 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

6) 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

7) 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

8) 将每个女生后面的男生数减少到名!

9) 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

10) 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

11) 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

12) 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

13) 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

14) 废话是人际关系的第一句。

15) 我都不泡你了，你又何苦泡我。

16) 男人没钱才会说女人爱钱。

17) 女娲日天，后羿射之。

18) 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

19) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

20) 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼

21) 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

22) 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

23) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

24) 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

25) 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

26) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

27) 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了!结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊!他说：谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!

28) 人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽!

29) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

经典幽默诙谐句子大全
经典幽默诙谐句子精选

1) 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

2) 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

3) 爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。

4) 努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。

5) 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

6) 你爹娘用那分钟来散步多好啊!

7) 你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

8) 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

9) 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

10) 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

11) 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

12) 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

13) 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

14) 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

15) 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

经典幽默诙谐句子集锦

1) 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

2) 就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

3) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4) 我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

5) 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

6) 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

7) 爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

8) 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

9) 人，长得漂亮不如活得漂亮!

10) 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

11) 有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我p股

12) 人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

13) 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

14) 同样的一瓶饮料，便利店里卖元，五星饭店里卖元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

15) 避孕的效果：不成功，便成人!

经典幽默诙谐句子大全

1) 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

2) 短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。

3) 你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。

4) 忍无可忍，就重新再忍。

5) 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

6) 让未来到来，让过去过去。

7) 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

8) 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

9) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!

10) 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

11) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

12) 理想很丰满，现实很骨感。

13) 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

14) 大声呐喊：我的病终于有救了啊!

15) 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为

16) 痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

17) 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

18) 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

19) 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。

20) 废话是人际关系的第一句。

21) 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤

22) 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

23) 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?

24) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

25) 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

26) 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

27) 真胖子是不减肥的。

28) 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦

29) 三过女厕所而不入!

超幽默诙谐的经典笑话段子 诙谐搞笑的经典幽默段子
最新超幽默诙谐的经典笑话段子

1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

3. 等待，是一生最初的苍老。

4. 原来地久天长，只是误会一场。

5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。

9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?

10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。

11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!

12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

13. 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

15. 一个人，一座城，一生心疼。

16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。

18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!

19. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。

22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

25. 爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

超幽默诙谐的经典笑话段子推荐

1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

2. 心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!

3. 害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

4. 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

5. 经不住似水流年，逃不过此间少年。

6. 不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。

7. 不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑。

8. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

9. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

10. 现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

11. 要有多坚强，才敢念念不忘。

12. 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

13. 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。

14. 不被理解的弱小只好一直坚强。

15. 一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

超幽默诙谐的经典笑话段子欣赏

1. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

2. 我想早恋，但是已经晚了

3. 名花虽有主，我来松松土!

4. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿

5. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了

6. 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

7. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

8. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

10. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

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幽默段子坊搞笑说说大全

1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切

2、荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡

3、我奉劝你别触及我的底线，否则你承担不起后果

4、永远那么理智，就会永远也得不到真爱

5、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦

6、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟

7、我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美

8、女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你

9、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么

10、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟

11、就算你懂我是个什么样的人，却不懂我有颗什么样的心

12、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了

13、永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的

14、每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干

15、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么

16、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头

17、把手握紧我失去了所有，把手放开我才会拥有自己想要的

18、记住曾经有过一个掏心掏肺爱你的人，你却没有珍惜

19、我是你的小怪兽，你永远不知道它有多爱奥特曼

20、能不能不要对别人提起，你曾经爱过我

21、我来不及参与你的曾经，却把你的未来都错过了

22、我不是你想要就要，不想要就放弃的那个人

23、恋爱有什么了不起，有本事就结婚啊

24、并不是所有的感情都像亲情一样，不离不弃的

25、解脱了，从此便不再联系，最后也该说再见了

26、没有一个人会出现在你生命里两次，这样教不会你珍惜

27、爱了不说才是最难过的，就让一切都变成秘密吧

28、世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶

29、别人没有把你当回事，所以不要太看得起自己了

30、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的

31、真正勇敢的人，敢于正视淋漓的鲜血，敢于直面人生

32、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰

33、TM的男人别说话不算数，说爱了有本事就不要放手

34、你的爱我不配拥有，我的爱你更不配践踏

35、爱情算得了什么， 我只要我的亲情永不背叛我就好

36、跟你走的太近了，你就会知道刀子刺在我那会最痛了

37、我会让你记住我一辈子，所以我不会轻易放过你的

38、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福

39、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许

40、别以为你额头上画一只眼，你就是杨戬，我还白骨精呢

41、只要你还爱我，我不介意为你放弃全世界

42、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿

43、答应做我的爱人，那么你就要对得起爱人这两个字

44、就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福

45、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远

46、你妹啊！干嘛压抑自己，去成全别人

47、每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干

48、上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开

49、我喜欢的男人，不帅气、不富有，但那又有什么关系呢

50、你问我喜欢你那一点，我说我喜欢你离我远一点

幽默搞笑说说大全
1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”

3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！

7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。

9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

15、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

18、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。

23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。

24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。

25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”

26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。

27、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。

29、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。

30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。

31、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。

33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

34、暴力不可以解决问题，但可以解气。

35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

40、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

幽默搞笑段子大全
幽默搞笑段子大全

1.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日...我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座 (@回忆专用小马甲)

2.有个 医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：我们的地下室可是太平间啊。。。

3.牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小宝贝。上帝和你在一起。 爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?

4.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?学生答∶不是的，我是怕其他同学没听清楚。

5.幼儿园老师正在给小朋友们提问。 问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的! 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。 老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了? 小朋友回答：来不及了，已经尿了。

6.全包式毛腿丝袜，女性夏季防性骚扰必备。

7.今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了， 这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的， 他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了! 一下就把试衣间的帘子给掀开了。

8.男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男:都说喝红酒养颜，看我变年轻了没?都快成少女了吧? 男:说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。

9.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。

10.今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

幽默搞笑段子大全

1.哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀：扎漏气了?

2.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：1)买本色情杂志。2)去练习场玩枪。3)到白宫门口举块牌子喊：奥巴马下台。4)登陆谷歌搜索国内违禁词。5)去outlets买衣服。6)参观名校发现连个像样的校门都没有。7)想办法翻墙回国下载歌曲。8)做件坏事说吆西。

3.有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。　你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢?寡妇的闺中密友问。我瞒了年龄。寡妇回答。你说你只有30岁?朋友问。错了。寡妇说，我骗他说我已经70岁了!

4.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

5.有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思?只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。(@夏正正)

6.同学A：这首词是辛弃疾写的同学B：我怎么知道，星期天吧。

7.一个小学5年级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!

8.放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：别管我!快去开机子..

9.据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。[

10.妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了? 女儿想了一下说：因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。

幽默搞笑段子大全

1.背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用ipad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!

2.有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~

3.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

4.女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机?!

5.一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。妈妈笑了笑说:傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。 。。。

6.马上端午节了。。。提前送你一个胖粽子!

7.今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了，果断一顿暴打!

8.我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着无线密码:1234567，然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是

9.中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛。小孩想想在理，就说：那我假装睡半个小时，再起来玩。表姐说：好的。小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。

10.我有一个朋友四百多的近视 当兵要体检提前把视力表背的滚瓜烂熟 到了体检的时候大夫一指 他来了句第几行? 大夫回了俩字出去!/(ㄒoㄒ)/~~白背了。。。

搞笑说说段子,最搞笑的段子
1．昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！2．九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。3．有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说：您好！您好！潘老师请坐。班主任：不好意思，我姓金4．美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！5．有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。6．媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~7．奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：孟婆，再来一碗吧！你已经喝完二十碗了，我这都没了。男子眼中闪着泪光：可是她还在！孟婆：奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！8．昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我9．跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。10．我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。11．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！12．周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：把鞋脱了吧。！13．今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：大爷的，跑错小区了。14．甲：我送你的礼物喜欢吗？，乙：贼喜欢，甲：那为什么不戴？乙：不是说了嘛，贼喜欢。15．被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人16．我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！17．红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎18．北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：刚才我以为老板会拍桌子削你。19．半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：老公，咱们家不是住在顶层吗？我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？20．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！