面对这样的孩子,我做得对吗

面对这样的孩子,我做得对吗

妈妈教分享

吃完晚饭下楼玩，已经成了我和望仔每日的必修课。前几天爷爷已经把望仔的小自行车修好，放在院子的车棚。

晚饭后，我们刚出门，望仔就惦念着自己的车子。此时楼下已有三个小朋友骑着自行车玩。望仔刚骑上没一会儿，住我们前楼的一个小姐姐走到我跟前说：“阿姨，我想骑他的自行车，和他们比赛，看谁骑得快。”

一向都教育望仔要懂得分享的我，当然毫不犹豫地就答应了。但望仔现在自我意识非常强烈，我必须征得他的同意才行。于是我告诉望仔小姐姐的想法，并问望仔愿不愿意让姐姐玩。望仔的回答是干脆的：“不行，这是我的自行车，我正在玩呢！”“可是如果姐姐有好玩具的话，她也会让你玩的。”“不行，我还没玩够呢！”任我怎么说，望仔就是不愿意，而那个小姐姐又一直耐心地等着。

突然，我看见前面停着元元的自行车，这是一辆两轮自行车，显然是大孩子骑的。但为了满足那位姐姐的愿望，我征得元元的同意后告诉望仔：“你骑这个大车子，让姐姐骑你的小车子，好吗？”此时望仔爽快地答应了。骑上去后还不住地嘟囔：“我的车子真大！”小姐姐如愿以偿骑到了望仔的自行车，高兴地追别的小朋友去了。因为是两轮自行车，加上车子大，我必须扶着望仔走。

望仔妈对教育孩子学会分享的意识很清晰，在小姐姐提出借自行车的时候恰好能及时实施展开。要培养孩子学会分享，首先父母要认识到分享对于孩子的健康成长的重要性，懂得分享的孩子对别人比不会分享的孩子更细腻体贴敏感，也更克制更善于管理自己的情绪，因为他们发现自己的付出是值得的，他们很看重分享带来的更具意义的感受，比如能从别人的欢乐中得到更多的乐趣，也普遍更受朋友们的欢迎，获得更深的友谊，同时也能更适应生活。可以说，望仔妈的教子观念很宽阔很大气。

在培养分享好习惯的意识引导下，望仔妈及时发现了机会，想借此培养望仔的分享能力，这种初衷非常好，但望仔妈忽略了一点，那就是自行车的主人是望仔。妈妈应该让小姐姐自己找望仔，而不应该马上自行先答应小姐姐后，再找望仔协商，这样给自己和望仔造成的局面都很被动，有些骑虎难下的感觉。虽然望仔好像是很痛快地答应了妈妈的建议，骑元元的车子，但望仔将会很快发现，大车子玩起来不痛快，又觉得自己本来也不是出于友谊，心甘情愿答应借给小姐姐玩自己的自行车的，是在妈妈特别恳请下，同时又被妈妈建议说可以骑元元的自行车，才一时冲动答应的。望仔与妈妈之间的心理交流就可能会出现微妙的不和谐，也会为接下来向小姐姐要回车子留下更多周折。

妈妈教分享的后续

原以为那位姐姐玩一会儿就会主动把车子还给我们，可没想到，她绕着我们楼转了很多圈后，还丝毫没有要还的意思，而望仔又想玩他的车子了。出于无奈，我只好向那位姐姐要回自行车，更让我没想到的是，这位姐姐居然说：“阿姨，我还没玩够呢，让我再玩一会儿吧！”“你的车子呢？”我问她。“我的车子在家呢，妈妈说麻烦，不让我拿下来玩。”“可是弟弟也想玩他的车子了，你看这个车子这么大，他根本骑不了。”“阿姨，让我再玩一会儿吧！”“好吧，你再骑一圈，阿姨和弟弟在这里等你。”等又转了一圈回来，这位姐姐依然不大愿意还给望仔，最后还是我硬给她讲道理，才把车子还给望仔。

望仔妈想教孩子学着跟别人分享，这种良好的愿望一定要保持下去，但为什么这次分享显得这样不顺利，有些滞涩呢？还是以上谈到的原因：妈妈太过于主观主动了，结果，她和儿子最后都被动了。

谁应该是分享的主角呢？应该是车子的所有者望仔，妈妈在培养望仔与人分享的过程中，母子二人是教与学的关系，而任何的教育教学都要双方互动下才能够实现教学相长，尤其是学习的人要有主动的愿望。虽然妈妈在这次分享过程中主动示范，但似乎更像是她一个人在承担着好几种角色，分别代表着望仔的需求、小姐姐的需求和一个权力过大心力过用的裁判角色。不过，这次行为是对培养孩子分享能力的宝责实践，无论如何是很有意义的，但望仔妈一定要在分享的过程中不断摸索总结与人分享的规律。

面对这样的困惑，妈妈该怎么做

望仔长这么大以来，我们还是头一次碰到这样的小朋友，我不知道该怎样向望仔解释当遇到这种情形时，还该不该与人分享？也不知道当着望仔的面向小朋友要回属于他的玩具这种做法，是对？还是不对？

不是所有的情形都要训练孩子与人分享。

在孩子玩在兴头时最好不要建议孩子与人分享。至少要孩子的游戏需求得到较大的满足之后，玩具富余出来了，放在一边，有人借，孩子的分享愿望才更容易生发出来，结果也会更圆满更有利于下一次分享行为的发生。望仔已算是很配合妈妈很通情达理的宝宝了，对这样的宝宝父母其实要更注意维护好孩子内心的需求。

对于妈妈以一种较为“硬”的讲道理的方式强行要回望仔的玩具并无大错，因为毕竟对方也是一个需求较为强烈的孩子，如果一味任由她玩下去恐怕一直要不回来。本来这次分享也是望仔妈的初步尝试，只要不经常代替望仔出面解决问题就好。

如果面对熊孩子我们应该怎样做？

一、如果熊孩子年龄很小，就吓唬他。 对于年龄太小的孩子来说，害怕的东西比较简单，你只需要趁着家长看不见的时候做个鬼脸或者凶恶的表情来吓唬他，那么他就不敢再来捣乱了，如果他哭起来或者找妈妈的时候，再假装出微笑的模样，这招百试百灵。二、面对大一点的熊孩子，如果他所犯的过错很小，我会先跟他讲道理，耐心地告诉他这样做是不对的。如果他不听，那就直接告诉他的父母，让他的父母来管教。 谁都会犯错，更何况是一个小孩子，我们应该给孩子自我改过的机会，如果孩子不接受，那就让孩子的家长亲自来教育。三、如果熊孩子所犯的过错让我容忍不了，而且家长跟我说“他还是个孩子”或者“孩子还小”，我一定会追究相应的责任。 我已经给过孩子改过的机会，但孩子的教育责任主要在于父母，如果连家长都觉得不需要教育， 那我就没有必要插手他们的教育方式，但熊孩子必须要对我的伤害进行道歉或赔偿。 其实这也是想告诉家长，你可以包庇孩子的过错，但孩子造成的损失就必须由孩子或你来承担。四、如果家长拒绝道歉还叫我不要和孩子较真的话，那我会这样做： 面对家长这样的态度，你很难再通过什么有效的行为去让家长知道这样的教育方式不对，不如耐心等待，等到熊孩子遇上他“惹不起的人”的时候，就知道什么是“ 社会 毒打”了。而且我相信，家长对这样的熊孩子放任不管，总有一天会有人替我教育！也提醒各位熊孩子的家长，在家里的时候哪怕把熊孩子宠上天也可以，但在学习中、在 社会 中就不行！谁没犯过错，小明的爷爷活到100岁也不敢说自己不再会犯错，但犯了错就得承担责任！ 家长可以惯着孩子，但是不能用一句“他还是个孩子”或“孩子还小”来推脱，因为熊孩子所犯的错外人没有义务替你承担！一味用这种思维方式来教育孩子，让孩子一直活在温室里，最终有一天会吃亏的。

倔强是自尊的最后防线，面对软硬不吃的孩子，家长你做对了吗？

导读： 有这样一类孩子，他们在生活中，给人的感觉总是那么固执，软硬不吃、油盐不进，常常固守己见，这让父母十分头疼。面对软硬不吃的孩子，到底该怎么办呢？

文/百变爸妈

老路33岁得子，自然是宝贝的不得了，夫妻二人也尽力给孩子营造一个宽松的生活、成长氛围。等到孩子上小学，老路发现：孩子的成绩是一天不如一天，写作业也总是拖拉、磨蹭，而且自信心极低，嘴边常挂着 "我是个笨子" 之类的话。最令老路头疼的是：孩子软硬不吃，油盐不进，说啥也不行。用老路的话说："打也打过，说也说了，就是不行，越打他就越上劲儿，梗着脖子就是不写，我这哪儿是养儿子，他是我大爷！"

从老路的话中，我捕捉到几个 关键点：

第一，孩子的自我评价极低，常用"笨蛋"来形容自己。

第二，孩子很倔强，即使做错了，也不承认。

深入了解之后，我找到了根源：老路的父辈常用指责式的沟通来教育他，在不知不觉中他把这种方式内化成了自己的行为习惯，也常常用这样的方式跟孩子说话。 孩子问题的根源是过低的自我评价，低自我效能感。

说到这儿，老路有点懵："孩子做得不对了，我也不能说？"我相信，这也是许多父母挠头的问题。说，是应该说，但如何说，就是一门学问了。面对倔强的孩子， 请保留他倔强之下的尊严， 如果你执意撕掉这层伪装，孩子将体无完肤。

我们都知道，人类的身体有一种器官叫做皮肤，他能起到保护身体的作用。我们看不见、摸不着的心灵也有 心理皮肤 的保护，它因每个人的行为不同，表现形式也不同。例如，老路的儿子，倔强的表现就是保护自己免受伤害的皮肤。

那么，孩子为什么会如此倔强呢？

1、老路总是 习惯性 看到孩子做错的地方，并指责，且没有告诉孩子如何做是对的。那么，有谁愿意总是被指责呢？

2、被指责多了的孩子，自然会 降低自我评价，即：我是不好的，我不行，我不能。 他们的内心很 卑微，但又不甘于此， 承认父母的指责，就意味着自己又做错了。对于这类孩子来说，是不可能承认的，沉默、倔强、固执，都是为了保护自己仅有的尊严而设的防线。

社会 学习理论创始人班杜拉提出了自我效能感的概念， 自我效能感是指：完成某方面工作能力的主观评估。评估的结果如何，将直接影响到一个人的行为动机。 通俗点说，就是一个人完成某项工作、任务的自信程度，即：我是否相信我可以完成。

我认为，自我效能感不同于自信。 自信，是对一个人整体心境、情绪状态的描述，而自我效能感虽然和自信比较类似，但它指对某个具体事件能否完成的自信程度。孩子的 自我效能感 低，是 针对某一件具体的事情， 例如：孩子可能在绘画上极有兴趣和自信，而在语文方面，成绩却很差，也就是我们常说的偏科。根本原因，是因为孩子在学习这个科目的时候遇到了困难，或挫折，导致自我效能感低下。

倔强的孩子，是在向你求助：妈妈，我已经这样了，你为什么不赶紧过来管管我，帮帮我？ 怎样做，才能让孩子不那么倔强，提升自我效能感呢？

第一， 面对倔强的孩子，请不要反复强调让他承认自己的错误。他能安静地听你说，表明他已经知道了。

第二， 这类孩子常见的现象是： "有点阳光就灿烂"， 取得一点成绩，学会某个技能，甚至是制作出一个手工作品，都能"嘚瑟"半天，家长给个好脸色，就更加表现"猖狂"。那是因为他们 获取的太少了，内心太空洞了， 获取到一点，就会兴奋不已。就好像是一个从没吃过饱饭的乞丐，突然被请吃了一顿火锅，那种幸福，对他来说是弥足珍贵的。

所以，孩子在家嘚瑟、显摆，就由他去做吧，他需要 借由生活中的一些点滴的成功经验，不断地堆积自己的自信。父母能做的，就是把孩子在其它事件上获得的自信，转移到他薄弱的地方。 例如：孩子绘画很好，但语文很烂，那么就可以从他学习绘画的经历中寻找孩子的闪光点，并移植到语文学习中。

注意： 闪光点，不仅指获得的成绩，还包括：努力程度、学习状态等多方面其它因素。

第三， 有效的陪伴很重要。有效的陪伴能让孩子获取到足够的 心理资源， 以应对自己成长、学习、生活中的烦恼。就好像是你工作了一天，很累很辛苦，你需要休息，但这种休息 不仅仅是睡觉， 还需要通过 游戏 、聊天、看视频、看书等形式缓解心理的疲劳。

第四， 针对孩子感觉困难的事情，请给与陪伴和方法的指导，并帮助孩子完成，获得成功体验，积累成就感。这一点，要具体的事情，具体来看，不能一概而论。 具体的原则应该是：

1、以启发式提问为主，帮助孩子理清做事的思路；不以自己的意见为主导，强制孩子接受

2、当孩子无法回答你的问题时，请思考：我给出的启发式提问孩子是否能听懂？是否超出了他的认知范围？

结语： 倔强的孩子，是通过倔强的形式维护自己的自尊，父母注意保护，到此为止。继续下去，非要抹去孩子的保护色，倔强之下的尊严也会荡然无存。我想，你应该不会想要一个自卑的孩子吧？